Страх потери партнера, или Чего боятся мужчины

Если мужчина любит свою избранницу, он готов делать все, чтобы она была рядом и чувствовала себя с ним счастливой. Но если для этого ему приходится постоянно переступать через себя и буквально вымаливать благосклонность, речь идет о так называемых деструктивных отношениях, которые не принесут ничего хорошего ни одной из сторон.

Почему же у мужчины вообще может возникнуть болезненный страх потерять любимую? В большинстве случаев причиной этого разрушающего чувства становится нарушение ощущения собственной ценности. Чтобы чувствовать себя значимым, сильным и счастливым, мужчине нужно, чтобы рядом была Она. Женщина становится смыслом его жизни, а ее отношение – мерилом его ценности не только как партнера, но и как личности.

История из практики

Игорь влюбился в Наташу еще в институте, но боялся даже подойти к однокурснице. Он видел, как более привлекательные и обеспеченные парни приглашают девушку в рестораны, подвозят к учебному корпусу на дорогих иномарках и дарят букеты, на которые у Игоря ушло бы полстипендии. Как он мог соревноваться с ними?

Целое лето парень провел, зарабатывая деньги. Раздавал листовки, мыл машины, подрабатывал официантом в кафе. Как-то раз в это кафе зашла Наташа со своим состоятельным ухажером. Игорь навсегда запомнил ее презрительный кивок и собственную мысль: «Я сделаю все, чтобы она стала моей».

Осенью Игорь перевелся на заочное отделение и потратил все сбережения на известные курсы по программированию. Упорство, рвение и навязчивое желание поразить Наташу сделали свое дело – вместе с сертификатом парень получил приглашение на работу. Директор компании по достоинству оценил талант и трудолюбие парня. Уже через год бывший бедный студент приехал встречать Наташу после занятий на собственной иномарке. На заднем сидении лежал букет алых роз, а в бардачке – карточка с только что полученной премией. В этот момент он ощущал себя не хуже, чем богатые кавалеры Наташи.

Через несколько недель они начали встречаться, а еще через год поженились. Игорь был на седьмом небе от счастья! Он делал все, чтобы порадовать жену, мечтал прожить с ней долгую безоблачную жизнь.

Но Наташа привыкла жить на широкую ногу, и вскоре зарплаты Игоря уже не хватало на постоянные ужины в ресторанах, дорогую косметику и брендовую одежду. Молодожены все чаще ссорились из-за денег. Когда Наташа в истерике прокричала, что пойдет на престижную работу к одному из бывших поклонников, раз Игорь не может ее обеспечивать, парень почувствовал, как земля уходит из-под ног. В голове моментально сложилась цепочка: работа – старый поклонник и новые коллеги – измена – разрыв. Игорь на коленях умолял Наташу никуда не идти, просил прощения за свою несостоятельность и обещал зарабатывать больше.

Днями и ночами Игорь работал. Он резко похудел и начал плохо спать от постоянного страха, что Наташа уйдет. Она же проводила время с друзьями, не поднимала трубку на его звонки и все чаще приходила домой под утро. А на все вопросы и претензии отвечала: «Не нравится что-то? Давай разведемся!» Страх захлестывал Игоря с новой силой, он умолял жену простить его за лишние расспросы или шел спать в другую комнату, если она не хотела его видеть.

Неравноправные отношения

Зависимый от отношений мужчина завязывает свою самооценку на женщине. Можно сказать, он вообще перестает адекватно оценивать себя – главным «оценщиком» назначается любимая. От нее зависит его счастье и восприятие себя. Чтобы не потерять свой единственный «свет в окошке», мужчина готов на все: отказаться от своих увлечений и интересов, терпеть постоянные крики и придирки, прощать оскорбления и даже измены. И в ответ ему нужно только одно – чтобы она была рядом.

Может показаться, что проблема только в женщине – это она эгоистичная и жестокая, ей нравится причинять боль партнеру. Но на самом деле здоровому человеку не свойственно получать удовольствие от причинения страданий, тем более, если при этом страдает близкий человек.

Счастливые отношения – это отношения равных. И если партнер начал позволять себе недопустимые вещи, которые ранят чувства другого, на это нельзя закрывать глаза. Игнорирование собственной боли, ущемление своих желаний ради партнера, просьбы о прощении в ответ на унижение только усугубляют ситуацию. Женщина видит, что мужчина все стерпит, не станет отстаивать свои права и интересы, не обидится и не уйдет, даже узнав об измене. Стоит ли тогда вообще считаться с его чувствами?

Продолжение истории Игоря

Супружеские измены начались уже на втором году брака. Как-то раз Игорь увидел в телефоне жены смс недвусмысленного содержания и напрямую спросил, изменяет ли она ему. Сначала Наташа возмутилась, что он нарушает ее личное пространство, а потом призналась: «Да, изменяю». Игорю показалось, что сейчас он умрет от боли, и сил хватило только на самый важный вопрос: «Теперь ты уйдешь от меня?» Ответ показался ему настоящим благословением: «Нет, если тебя все устраивает».

Игоря устраивало все, если Наташа была рядом. А в появлении любовников он винил себя – сам-то постоянно пропадает на работе, да и за собой следит явно похуже других мужчин. Он терпел все и хотел только, чтобы жена была рядом.

И все же пришел день, когда Наташа собрала вещи и уехала, оставив записку: «Прощай. Не ищи меня. Насчет развода как-то напишу». Мир Игоря рухнул.

Отношения без будущего

Если один только мужчина постоянно вкладывается в отношения, если он полностью растворяется в женщине, финал весьма предсказуем. Какое-то время женщина будет сохранять отношения (особенно, если налаженный быт перекрывает дискомфорт от потери уважения к партнеру), но однажды может уйти, устав от удушающей любви.

Полностью погружаясь в партнера, в любимую или супругу, человек теряет частичку себя: забывает о своих интересах, увлечениях, отказывается от друзей и контактов. Часто в первую очередь он отбрасывает то, что не нравится или чего не разделяет любимая. Чем дальше – тем больше: мужчина растворяется в женщине, отрезая себе все пути к отступлению. Именно поэтому потеря любимой – смерти подобна: когда в человеке не осталось ничего, когда он полностью растворился в партнере, «собирать» себя после расставания остается попросту не из чего. И вот здесь с поиском ресурса, на который можно опереться, и начинает в первую очередь работать психолог…

Завершение истории Игоря

Неделю Игорь практически не спал, не ел и тщетно пытался найти Наташу. На работу он не ходил… Шеф, узнав о случившемся, отправил парня в незапланированный отпуск и порекомендовал обратиться к психологу.

Несколько месяцев понадобилось Игорю, чтобы прийти в себя. С помощью специалиста он проанализировал свою историю и осознал, что потерял себя, пытаясь заполучить Наташу. Он понял, что положил свою жизнь на алтарь служения ей, хотя это не было нужно никому из них.

Игорю удалось отпустить ситуацию и даже мысленно пожелать Наташе счастья. Но главное, он пообещал себе больше никогда не терять самоуважение, не терять себя в будущих отношениях.

Спасительная сила психотерапии

Далеко не всегда человек может справиться со своими проблемами самостоятельно. А зависимость от партнера и потеря себя в отношениях – серьезные проблемы, которые могут поставить крест на всей жизни человека. Это то, с чем нужно идти к специалисту, который обнаружит критические точки, ставшие началом личностной катастрофы, и найдет способ вернуть человеку нормальную самооценку.

Если пара еще вместе, семейные консультации помогут сохранить отношения и вернуть в них настоящую любовь. Ту, которая возможна только между двумя уважающими себя и друг друга личностями.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Как избавиться от тревоги за будущее и страха потерять близких? 5 шагов

Продолжим тему, которую я начала в предыдущих статьях о страхе. Чуть глубже погружу вас в методики, как работать со своими опасениями, навязчивыми мыслями и образами.

Сегодня затронем страх потерять близкого от болезни или катастрофы

Одна из причин, почему людей захватывает страх, заключается в том, что, как бы мы ни старались, мы не можем контролировать будущее. Если вы посмотрите на окружающую нас природу, то увидите, что ничего в этом мире не контролируется 100%.

Жизнь адаптируется к изменяющимся условиям, а не стремится все предсказать. Это похоже на волны. Если сильный шторм — рыба уходит на дно и прячется. Начался дождь, птицы и насекомые считывают сигналы и тоже ищут укрытие. И только человек пытается все контролировать и теряет большую часть времени на непродуктивные страхи.

Когда вы сопротивляетесь непредсказуемости в отношении здоровья, работы, безопасности близких, страх только усиливается.

В этот момент вы как будто разделяетесь на две части: одна часть требует, чтобы все шло само по себе и вы не вмешивались, а другая не может найти ответ, как быть, если вдруг что-то случится плохое? И здесь очень важно просто дать этот ответ себе.

Приведу пример:

В какой-то момент вы ловите себя на мысли, что боитесь потерять своего супруга/супругу. Вам страшно что партнер заболеет, получит травму, окажется в больнице и вам придется быть рядом, возложить все на себя. Вы потеряете финансово, плюс еще собственное здоровье не позволяет ухаживать за другим человеком 24/7.

Этот страх повторяется все чаще и не дает вам спокойно жить.

КАК РАБОТАТЬ СО СТРАХОМ ПОТЕРЯТЬ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА?

Ответ вас удивит, и по-началу вы его не примите. Но вы должны признать, что это возможно. Произнести это несколько раз вслух, осознать и переварить, как самую жесткую и неприятную пищу. Ассимилировать (сделать частью себя), впитать и пойти дальше.

«Да, это возможно. Мне жаль это признавать, но такая вероятность существует. Мне очень сильно хотелось бы, чтобы все было иначе. Я бы все сделал, чтобы этого не случилось, но это возможно. И я знаю, что, если так случится, мне будет очень плохо. Но я это переживу» .

Ваш 1 шаг — начинается с принятия и самосострадания.

Вы признаете свои чувства, те, что есть у вас прямо сейчас и те, что будут потом.

Шаг 2 — разложить на составляющие свой страх:

Если мы следуем приведенному примеру, становится ясно, что страх происходит из желания контролировать будущее. Что еще? Какие вторичные выгоды? Нежелание сталкиваться с одиночеством, счетами, проблемами, которые сейчас решает партнер?

Само осознание того, что ваш страх будущего связан с тем, что вы не в состоянии контролировать, ослабляет его хватку. Вы видите, что этот страх не служит никакой полезной цели, он никак не влияет на то, что произойдет в будущем.

• Оказывалось ли ваше будущее хоть раз таким, как вы его себе представляли?

На самом деле, будущее крайне редко складывается так, как мы думаем. Все всегда стремится к усреднению. Ничего из того, чего мы так сильно боялись не происходило как мы придумали. Похоже, но не так.

На самом деле ваш партнер имеет 50% шансов заболеть и умереть, и ровно 50% никогда не заболеть и не умереть раньше времени. Вы ничего не знаете о его будущем, так же как и о своем. У вас нет ни одного основания утверждать, что он скончается раньше вас. Жизнь может меняться в одночасье. И даже, если у партнера есть хронические болезни, склонность к авантюризму — это не является гарантией, что ваши страхи оправдаются.

Все страшные картинки, которые вы рисуете себе, никак не приближают ни вариант того, что он заболеет, ни вариант того, что он не заболеет.

Это просто выбранный фильм, который вы каждый день вставляете себе в мозг и нажимаете на кнопку СТАРТ. Ничего не приближается и не отдаляется от этого. Единственное, что происходит — вы пугаете себя по привычке, увеличиваете свою тревожность и портите настроение.

ШАГ 3 — подвергнуть сомнению свои страхи.

Какова вероятность, что это произойдет именно так, как вы себе придумали?

Те страшные картинки — это правило жизни или скорее исключение?

Источник

Постоянно боюсь потерять близких

Добрый день. Все началось после беременности. Дело в том, что когда я была беременна, в семье случилась трагедия — умер отчим от рака, он умирал очень тяжело,долго болел, мама постоянно с ним сидела, он умер у нее на руках. Сначала мне показалось, что я легко пережила эту трагедию, ведь все мысли были о предстоящих родах. После родов моя нервная система просто взорвалась, я и так всегда была холериком, но сейчас близкие вообще боятся ко мне обращаться. Постоянные скандалы с мужем довели нас почти до развода, я постоянно плачу, боюсь оставить ребенка без отца. Но это не главная проблема. Дело в том,что у меня появился непонятный страх смерти. И своей, и близких. Если я заболеваю чем-то, тут же подозреваю у себя страшную болезнь, представляю, что мой сын останется один. При этом постоянно боюсь потерять самых близких — маму, например, я с самого детства слишком привязана к ней. Раньше смерть была для меня не такой реальностью, но теперь, когда совсем рядом умер умирал отчим, я очень боюсь ,что снова это случится с кем-то. Иногда представляю, что уже кого-то нет из близких, и,поняв, что не смогу прожить без них, впадаю в депрессию. С появлением ребенка началось то, что совсем меня пугает: часто представляю, что с ребенком что-то случается, он падает с дивана или я выбрасываю его в окно, и еще масса ужасных фантазий, причем фантазии, в которых я причиняю зло возникают ТОЛЬКО с ребенком, которого я люблю безумно, а не с мужем, к которому я сейчас плохо отношусь Я понимаю, что никогда и ни за что ничего не сделаю своему малышу, да вообще я не способна причинить боль человеку, даже психологическую, но откуда эти ужасные фантазии? они меня очень и очень пугают. как бороться со страхом потерять еще кого-то? Сразу скажу, что я вполне адекватная девушка, учусь постоянно, работаю, начитанная, имею увлечения (правда, к ним я совсем охладела и уже не знаю, чего хочу), но эта депрессия меня замучила уже, ребенку 10 месяцев, может ли это быть затянувшаяся ПРД? ребенок был не запланированным, все очень резко изменилось, брак тоже не планировали так скоро. Постоянно переживаю, что у меня психическое заболевание какое-то. Отмечу также, что в последнее время у меня на фоне переживаний всегда поднимается температура до 37.5, обследовала уже весь организм, врачи склоняются к тому, что это симптоматика невроза.

Источник