Многодетные семьи это радость

Трудности и радости многодетных семей

Многодетные семьи – это сейчас немодно. Считается, что это удел исключительно нищих, опустившихся маргиналов. Даже если ты имеешь средства, и вдруг обмолвишься о мечте, скажем, иметь четырёх малышей – на тебя посмотрят, как на животное: «Ну мы же разумные современные люди, чтобы так плодиться…».

Впрочем, среди состоятельных людей такая позиция встречается намного реже, чем среди «простых людей» (того наиболее распространённого отечественного слоя, что живёт небогато, но всё-таки не асоциально) и так называемого «среднего класса». Богатые люди обычно не стесняются иметь трёх-четырёх, а то и пятерых детей. По крайней мере, из тех, кого я знаю.

А что тут, собственно, стесняться? Иметь четырёх дорогих собак или конюшню жеребцов – значит, не стыдно. А четверых детей – стыдно? Отчего?

Я не говорю о тех людях, кто просто не желает иметь много детей. Не хочешь – и не надо! Таких сейчас большинство, но ведь, как говорится – живи сам и не мешай жить другим. Ты не хочешь иметь много детей, посвящать им время, силы, тебе это кажется тяжелым – ну так не все же альпинизмом занимаются. Но альпинизма почему-то не стыдятся, альпинизм не осуждают. А многодетность…

Мне хотелось бы поговорить о тех, кто хотел бы иметь большую семью, звенящую детскими голосами, но стыдится. Потому что распространено у нас мнение: многодетный – значит бедный и глупый (предохраняться не умеет, бюджет не рассчитывает). Вот и заводит представитель «среднего класса» третью собаку – дорогую и прожорливую. А третьего ребёнка – стыдно. Не потому, что обеспечить не сможет – а «что люди скажут?».

Свои же родители осудят! «Ну зачем вам третий?».

В моём детстве, в моей школе слово «многодетные» было клеймом… Их не было, как правило, среди тех, кто хорошо учился. А вот среди отстающих – достаточно. Помню, мне самой, уже работающей, удивительно было наблюдать богатые семьи с тремя-четырьмя детьми. А то и с пятью. Необычно… Разрыв шаблона.

Мне кажется, что стыдиться многодетности начали в среде тех горожан, что начали жить «прилично», но при этом не видели возможности достойно воспитать более одного-двух потомков, а опускаться до соседей-асоциалов с «выводком» не желали (что и понятно). И, конечно, и сейчас, имея среднестатистическую зарплату и одно- или двухкомнатную квартиру, сложно мечтать о достойной жизни с кучей малышей. Одного бы поднять… А новообразовавшийся средний класс, во-первых, ещё не привык к нормальному, обеспеченному существованию, и потому боится «недодать» единственному дитяти всех благ жизни. А во-вторых, помнит ещё прошлый круг общения, когда многодетность в подавляющем большинстве случаев означала бедность.

К сожалению, большая часть многодетных семей в нашей стране – несчастные примеры если не совсем опустившихся, то очень бедных людей, которые то в соцпомощи что-то получают, то старые коляски в дар просят. Я не припомню в своём советском детстве ни одной многодетной семьи, про которую сказали бы – «с достатком». И потому рождение третьего, а потом четвёртого ребёнка в семье наших вполне обеспеченных знакомых все вокруг считали «блажью». Как-то установился штамп, что трое детей – это бедность, нищета, асоциальщина.

Пора бы уже изживать этот штамп? По крайней мере, тем, у кого есть и средства, и желание иметь детей.

Но на пути стоит целый ряд других штампов. Например – лучше по максимуму обеспечить одного ребёнка, чем нескольких. Мол, даже если у тебя миллион или миллиард «убитых енотов» — всё равно на один (ну, в крайнем случае, два) делить проще.

Но, господа, есть же некоторый предел, который должны ставить любящие родители в осыпании своего чада благами жизни. Избалованные наследники «золотых фамилий», как правило, ведут не самый достойный образ жизни. Сколько одному ребёнку нужно шмоток, машин, квартир? Неужели, если четверо детей получат от вас по машине – это будет хуже, чем один наследник с четырьмя кабриолетами?

Да и среднему классу… Стоит ли так бояться делить наследство между несколькими детьми? Вырастить, выучить смогли нескольких – ну и прекрасно. А дальше – в путь, птенчик. Заработай сам, вместо того, чтобы ждать, когда станешь полноправным и единоличным наследником того, что накопили родители…

Другой штамп – что нескольким детям придётся делить родительскую любовь. Мол, на всех не хватит, чем больше детей – тем меньше любви. Мне кажется, так говорить может только человек, который не представляет себе, что такое любовь.

Есть хорошее выражение: любовь не делится, любовь умножается. Мы любим родителей, дедушек-бабушек, братьев-сестёр, мужа или жену, детей… Неужели нельзя одновременно любить супруга и родителей? Или своих родителей и своих детей? Неужели, если вы останетесь один на один с кем-то из тех, кому дарите любовь – будет лучше? Ему, думаете, достанется вся любовь – и это будет хорошо? Но всем известно, к чему приводит концентрация на единственном объекте любви. Любовь становится навязчивой манией, и уже не «милосердствует», а преследует. Маменькины сынки, избалованные наследники большой семьи, где на кучу взрослых – один «прынцёнок»…

В хорошей семье, где лад, число любящих умножает любовь. Но тут у нас опять встаёт на пути стереотип, он же – «людское мнение»…

Мол, в большой семье братья-сёстры не могут искренне любить друг друга. Потому что приходится делить кусок хлеба и уступать другим, тогда как единственный ребёнок как в сыр в масле катается. Особенно, по «людскому мнению», не могут любить остальных «гешвистеров» старшие, на которых сваливается вся забота о мелюзге.

Опять, по-моему, негативный опыт отдельных семей переносится на всех. Несомненно, есть примеры, когда старший ребёнок, особенно если это – девочка, с детства нагружается домашними заботами и становится нянькой при малышах. Такие девочки, вырастая, часто стараются как можно раньше сбежать из дома и, порой, превращаются в ярых противников многодетности, а то и в закоренелых чайлдфри. Есть глубокий и тяжёлый рассказ Теодора Драйзера о мальчике, который с детства работал, работал, работал… потому что отца нет, а младших детей надо как-то кормить. А когда вырос – продолжил работать, потому что младшим «надо учиться». Вот такие вот жертвы… Да, это бывает. Но разве мы должны брать за правило такие образцы?

Кроме того, даже при отсутствии больших денег в семье и при необходимости чем-то уступить другим братьям-сёстрам, в семье вырастало крепкое и дружное поколение. В детстве делили одну шоколадку на троих, а то и на шестерых – зато потом получали друг от друга поддержку во взрослой жизни. Уверенность в плече брата, в помощи сестры…

Чем же эти счастливые многодетные семьи отличаются от несчастливых? Любовью? Пониманием? Особой атмосферой в семье, где материальное менее важно, чем духовное?

Очень часто в качестве негативного опыта многодетных семей приводятся примеры ненависти и ревности старших детей, у которых вдруг появился «конкурент» за родительское внимание. Но ведь такие проблемы бывают не только в многодетных семьях, но и в семьях с двумя детьми.

И вот я думаю: почему есть семьи, где старшие дети радуются появлению младших? А есть семьи – где, наоборот, ненавидят «младшеньких»?

Мне кажется, всё дело в родителях и семейной атмосфере. Если старшего ребёнка начали воспитывать как единственного «прынца», и вполне себе уже воспитался «единственный наследничек», эгоист и единоличник – то внезапное появление в семье младшего ребёнка будет воспринято им как угроза. Если ребёнок видит пример ненависти между родителями и их братьями-сёстрами – он неосознанно начнёт переносить эту модель поведения и на свой стиль общения с сиблингами.

И наоборот: если родители с детства продвигают идею о том, что иметь младшего братишку-сестрёнку – просто здорово, малыш сам будет мечтать о прибавлении в семействе. Разумеется, нужен родительский такт, равная любовь к обоим детям, психологическая работа…

Вот тут уже мы стакивается с банальным нежеланием многих родителей брать на себя такую обузу. В конце концов, ведь дети – это большая ответственность. Но я о тех, кто не хочет такой ответственности, такой обузы, и не говорю. Не хочешь иметь много детей, сложно тебе – ну и не надо. А если хочешь – не смотри на окружающих, на то, что «люди скажут», не верь басням, что все многодетные семьи несчастны…

Потому что счастье в семье зависит только от нас самих.

Источник

Что такое — быть многодетной мамой? Рассказывают Svetlantys, nnn и МегаТанчик

Мамы, воспитывающие трех и более детей, рассказали, как решились на этот шаг.

Мамы, воспитывающие трех, четырех и пятерых детей, рассказали, как решились на этот шаг, о своих радостях и трудностях, о том, как планировать время, и чему можно научиться у своих сыновей и дочек.

Мы планировали обобщить опыт наших замечательных и других интересных жительниц Урала, чтобы сформулировать некие правила и лайфхаки счастливой жизни в большой семье, но убедились, что никакого общего рецепта просто не существует. Так что классик был неправ: все счастливые семьи непохожи одна на другую. Судите сами.

Знакомьтесь: наши эксперты

Наталья, 44 года, в прошлом — промышленный альпинист, ныне — домохозяйка. На известна как nnn. Вместе с мужем воспитывает пятерых детей: Славе 11 лет, Севе — 9 лет, Искре — 6 лет, Олесе — 3 года 10 месяцев и Заряне — 10 месяцев.

Татьяна, 34 года, домохозяйка, многим знакома как МегаТанчик. Вместе с мужем Ильей растят четырех сыновей: Лёне скоро 11 лет, Антону почти 8 лет, Андрею без малого 6 лет, Косте 3,5 года.

Ангелина, 44 года, руководитель клининговой службы, участница конкурса «Миссис Екатеринбург 2017». Вместе с супругом Ангелина воспитывает троих детей: Анне 13 лет, Максиму — 7 лет, Андрею — скоро 6 лет.

Светлана, 37 лет, бухгалтер, среди известна как Svetlantys. На двоих с мужем у них три мальчика: Никите 19 лет, Данилу 16 лет, Саше 5 лет. Со дня на день в семействе ожидается прибавление — первая девочка!

Про большую семью

Думаете, все многодетные мамы с детства только и делают, что укачивают кукол и мечтают поскорее обзавестись кучей детишек? Ничего подобного!

«Когда я была маленькой, меня разве что посещали туманные мысли, что, наверное, дети будут, — говорит Наталья. — С момента замужества и до тридцати лет, наоборот, детей категорически не хотела: это слишком сильно изменило бы нашу с мужем жизнь. Мы вместе работали промышленными альпинистами и очень серьезно занимались спортивным туризмом. Правда, спустя десять лет совместной жизни, к моменту рождения первого ребенка спортивные амбиции в степени удовлетворили. Я считаю, что есть очень большая разница между состоянием „нет детей“ и „есть дети“. Количество, конечно, тоже имеет значение, но не такое существенное».

«У мужа в семье было трое детей, а у меня — одна сестра, и я точно знала, что детей должно быть не меньше двух, — рассказывает Татьяна. — Муж был настроен на троих, и я его поддержала, предполагая, что с тремя будет не сложнее. Так и получилось: между двумя и тремя разницы практически нет. А потом там, наверху, решил, что нам не хватает четвёртого. Стало труднее, но ни о чём не жалею. Ещё пара лет, и будет проще, я думаю. Все кругом уговаривают пойти за пятым, но я не готова».

«Примером для меня была семья наших друзей с двумя дочерьми, как мне казалось со стороны, идеально дружными, — вспоминает Ангелина. — Поэтому в планах была младшая сестра для Ани, а получились два братика. Когда я узнала о третьей беременности, второму ребенку было 11 месяцев, и я испытала шок! Но когда врач УЗИ сказала, глядя на экран: „Беременность пять недель. Все в норме. Сердцебиение спокойное…“, принять другое решение было просто невозможно. Я рада этому и муж счастлив».

«В этом году на выпуска бывшие одноклассники сказали мне: „Соболева, ни за что бы не подумали, что ты будешь многодетной матерью!“ И я с ними солидарна, — говорит Светлана. — Я была у мамы одна, поздний ребенок. И мы с мужем долго считали, что поскольку у каждого есть по сыну от первого брака, нам совсем не обязательно иметь совместных детей. И только спустя почти десять лет передумали, и вошли во вкус. А теперь их скоро будет четверо… Я в шоке! Хотя… если посмотреть на вместимость нашей машины — у нас „Газель“, то можно еще пятерых рожать».

Как облегчить жизнь многодетной семье

О переменах

Появление детей каждая мама тоже воспринимала . Ангелина признается, что рождение первого ребенка было очень стрессовой ситуаций: «Внезапно поменялось все: ритм жизни, сфера обязанностей и круг общения. Я ушла в декрет с руководящей должности, и оказалась дома один на один с ребенком».

Для Татьяны рождение детей было «само собой разумеющимся»: «Не могу сказать, что произошло неожиданное, под что приходится подстраиваться».

Светлана родила первого сына в 21 год, когда рядом была мама, которая много помогала: «Мне казалось: есть ребенок — и хорошо. Все прошло легко и без проблем. Я продолжала жить своей жизнью, и уже через семь месяцев вернулась на работу. В зрелом возрасте отношение к рождению ребенка было совсем другим: осознанным, основательным».

«С появлением первого ребенка жизнь круто изменилась, — вспоминает Наталья. — Я ушла с работы, прекратились наши сложные, совсем не подходящие для детей походы. И в то же время, я поняла, что быть мамой — это интересно. В одной семье, у одних родителей рождаются совершенно разные дети: дети, в которых я вижу себя и свои качества, и дети, которые удивляют, и поневоле думаешь: „Неужели это мой ребенок?“ Ну, и конечно, все, что связано с детьми, — это непросто. Мне кажется, что не бывает беспроблемных детей, просто проблемы у всех разные».

О любви

Мамам единственных детей порой кажется, что появление второго сына или дочки лишит ее первенца частички любви. Но многодетные мамы готовы единодушно развеять этот миф: любви хватит всем. Если чего и не хватает порой — так это времени.

«Иногда детям может не хватать внимания, ибо мама одна, а всем пятерым ее надо одновременно. Слуховой канал у меня тоже один: я физически не могу слышать сразу всех, и приходится просить, чтобы дети подождали своей очереди высказаться. Но любовь — это совсем из другой оперы. Правильно говорят, что с новым ребенком рождается новая любовь, делить старую не приходится. Да, дети все разные, и чувства по отношению к ним тоже разные — по своей палитре, но не по силе», — объясняет Наталья.

«Конечно, я люблю моих мальчишек , и это сложно описать, — вторит ей Татьяна. — Делить любовь не надо, отношение к старшему, например, никак не поменялось ни с рождением второго, ни с рождением следующих. А вот внимание уделять всем сложнее. Стараюсь иногда побыть с каждым наедине, с получается чаще, с реже».

Дети: очерёдность рождения и характер

О радостях и трудностях

«Самое сложное в многодетной семье — попасть утром в ванную, — смеется Светлана, — ну, еще пряников иногда может не хватить, а остальное — мелочи жизни. У детей большая разница в возрасте, поэтому мне легко. Да и быт в наше время трудностей не составляет: даже посудомойки придуманы. Готовить, конечно, много приходится: едят мои мужчины — будь здоров (и я от них не отстаю), но зато они не привередливы. А еще сами таскают из магазина тяжелые сумки, сами моют полы. Одним словом, я себя замученной не чувствую. Иногда нам бывает тесновато, но зато весело. Детки, они такие — каждый день веселят».

«Мне бывает трудно „разруливать“ детские ссоры и обиды, хотелось бы, чтобы их не было, — рассуждает Наталья. — Еще нужно постоянно контролировать уроки школьников, честно говоря, не думала, что придется так плотно этим заниматься. Каникулам радуюсь больше детей. Когда много маленьких детей, тяжело физически, но дети растут и от старших уже есть реальная помощь. Кстати, очень важно всему научить самого старшего, тогда все остальные быстро научатся у него.

Главное, что радостных моментов в нашей жизни не меньше. Особенно я радуюсь, когда дети осваивают новый навык: вот только не умел, а теперь получилось — ходить, говорить, читать, плавать В такие моменты понимаешь, что жизнь движется. А так как детей много, то и моменты такие случаются часто. Конечно, и само рождение детей — непередаваемое по своим ощущением событие. Да много радостного. В новогодние праздники всей семьей кататься с горки и зажигать огни. Вместе проводить семейные вечера, когда все дома, никуда не надо торопиться и можно просто расслабиться и заниматься необязательным, но сказочно завораживающим».

«Самое трудное — сдерживать своё недовольство, когда дети не слушаются, — признается Татьяна. — Печально осознавать, что они далеко не идеальны. Но ведь и я была такая же неидеальная. А радостное — это их достижения, открытия, фантазии — я так не умею, многого просто не вижу».

О многодетных папах

«Папа очень важен для детей любого возраста, — считает Ангелина. — Его роль многогранна: от мужской силы до отцовской мудрости. Я благодарна мужу за то, что он во всем меня поддерживает и не ограничивает в просторе деятельности. Он помогает в быту, решение большинства финансовых вопросов, конечно, тоже на нем».

«Быть многодетным папой непросто, — говорит Наталья. — У нас на нем полностью материальное обеспечение, содержание дома, ремонт и обслуживание машин. Мальчики помогают ему в этих мужских делах. Он проводит с детьми не так много времени, но всегда в курсе их дел, по утрам обычно отвозит в школу и садик, иногда забирает вечером».

«Основная задача нашего папы — обеспечить семью материально, и он — руководитель отдела в крупной компании — с ней успешно справляется, — замечает Татьяна. — А вот времени на общение с семьёй у него остаётся мало. Илья увлёкся триатлоном, а это такой спорт, куда детей с собой не потащишь».

«Мой муж — водитель, спортсмен и байкер, — рассказывает Светлана. — В нашей семье он, с одной стороны, строгий папа, которого все дети беспрекословно слушаются. И в то же время это человек, с которым они могут подурачиться. Ведь папа, в отличие от мамы, не будет ворчать пустяков вроде испачканной майки. Когда у пятилетнего Шурика в саду случается карантин, он ездит с папой на работу. Теперь наизусть знает многие песни группы «Чиж &С°» и с удовольствием поет их в садике».

О работе и увлечениях

«У меня одно большое увлечение — пение в хоре, — делится Татьяна. — Репетиции два вечера в неделю. Спасибо маме и мужу, что отпускают меня. Мама вообще много помогает и даже не боится на неделю остаться с моей оравой, так что я уже несколько раз уезжала на конкурсы и просто отдохнуть».

«Есть ли у меня время на себя? Конечно, я же на работу хожу! — шутит Светлана. — В прошлом году я осуществила свою давнюю мечту: начала заниматься на пилоне, и даже были некоторые успехи. Но вскоре вывихнула руку, и на этом моя „карьера“ закончилась. Ни у меня, ни у мужа родителей уже нет в живых, поэтому внуки растут без бабушек и дедушек. Зато нас очень выручает мой старший сын: он периодически забирает брата из садика, причем в основном делает это со своими , то есть его личная школьная жизнь при этом не страдает и все довольны. Также они спокойно могут побыть с ним вечером, когда мы с мужем ходим вдвоем».

«В моем случае с рождением детей карьера ушла на второй план, — говорит Ангелина. — Пять лет я сидела дома, сейчас вышла на работу, которая позволяет мне иметь свободный график. Мое главное увлечение — создание украшений из пуговиц. Я провожу , участвую в дизайнерских фестивалях. Это невероятное удовольствие еще и приносит мне некоторый дополнительный доход. Я закончила фотокурсы и регулярно практикуюсь на детях. В детстве много занималась спортом, сейчас катаюсь на горных лыжах и осваиваю сноуборд».

Про чувство вины

Многие мамы переживают того, что их карьера и увлечения отнимают время у семьи. Пожалуй, размышления Ангелины помогут взглянуть на эту ситуацию:

«Для меня важно, чтобы муж и дети видели меня в разных ролях. Допустим, я участвую в дизайнерских фестивалях, дети приезжают на мероприятия и понимают, что это тоже часть меня. Они бывают на работе и узнают, что является зоной моей ответственности. Считаю, что относительно работы никакого чувства вины вообще быть не может. Ведь это деятельность для семьи. Чувство вины может возникнуть, только когда тебе нечего дать своим детям… А мне есть, чем поделиться с ними: мы вместе играем в настольные игры, ходим в походы, гуляем по городу, занимаемся спортом, проводим время на даче. Успешная работающая мама — пример многогранности и свободы личности, она умеет действовать в конкурентной среде и может научить этому детей».

Как многодетной маме все успевать?

«Всё успеть невозможно, и я даже не пытаюсь, — рассказывает Наталья. — Меня часто спрашивают: „Как вы справляетесь?“ Честно отвечаю: „Фигово“. И сама таких вопросов другим не задаю. Особенно тем, у кого родились двойни и тройни.

Обычно я в первую очередь делаю самое важное и срочное, остальное — по остаточному принципу. Сложно держать в голове все дела. Я пыталась вести ежедневник — не помогает — забываю в него вовремя посмотреть. Сейчас делаю график на стенку, вперед на две недели, в клетки с днями вписываю у кого — что и когда. Неплохой вариант, но тут главное, не забыть вписать все и вовремя корректировать, когда меняется, а это происходит почти постоянно».

«Поскольку я не работаю, свободного времени у меня вроде бы достаточно, но всё равно не хватает, — говорит Татьяна. — Часто хочется просто поспать и ничего не делать. Всё успевать даже не пытаюсь, отращиваю пофигизм в некоторых областях».

Чему вы научились благодаря детям?

«Я никогда не любила ситуации многозадачности, — признается Наталья, — но по факту благодаря детям начинаю к ним привыкать: меня в любой момент может дернуть, и нужно быстро переключиться на другое дело. В итоге, уже пару лет я замечаю за собой, что теперь я не могу долго заниматься одним, мне нужно постоянное переключение, иначе кажется, что я теряю время.

А еще я научилась философскому отношению: даю себе установку, что я не буду нервничать ерунды. Это относится, правда, не только к детям, а к жизни в целом, но ведь дети дают много поводов лишний раз понервничать».

Как создать счастливую семью?

По мнению Татьяны, для хорошего взаимопонимания важно уважать партнёра, позволять заниматься любимыми делами, тогда и тебе позволят то же самое.

«Главное встретить своего человека, — считает Наталья. — У нас с мужем очень много общего, хотя не скажу, что вкусы совпадают абсолютно, но процентов на девяносто — точно. Если муж и жена схожи в главном и уважают вкусы другого в мелочах, то больших проблем у них возникать не должно».

«Нужно искать компромиссы и ко всему относиться с юмором, уважать друг друга, — размышляет Светлана. — Я не знаю, как именно это получается, но мы счастливая семья. Может быть, потому, что не любим создавать себе лишних проблем. Ну, случилось , и ладно, переживем. Нас многие считают пофигистами и авантюристами. А я думаю, главное, чтобы было весело!»

Источник