Мне важно что с чувством мне важно кому

Новый день

Человечески любить мы можем иногда десятерых, любовно-много — двух. Нечеловечески — всегда одного.

Сейчас большинство женщин движимы желанием владеть мужчиной, но с сильным мужчиной так не получится, как и с сильной женщиной. Вообще, энергетически-сильными людьми невозможно владеть, с ними можно только взаимодействовать по принципу слияния энергий.

Мы все торгуем собой всерьез. Каждый из нас. Просто один продает тело, другой время, третий труд, четвертый свою душу. И что страшнее: физическая или духовная проституция — это отдельный вопрос.

Аль Квотион, «Запчасть Импровизации»

Намного хуже когда рядом с любимым мужем с которым должна чувствовать себя королевой и принцессой и богиней и т.д. ты чувствуешь себя замарашкой, служанкой и проституткой.

Меня мало волнует скольким мужчинам я интересна.
Мне важно лишь знать, насколько сильно я нужна одному.

Сегодня приснился кошмар. Причем кошмар с участием Георгия Серегина. Я проснулась с чувством, что я его ненавижу всем сердцем. Просто ненавижу. Ненавижу и боюсь. Проснулась с уверенностью, что все мои беды и все несчастья только из-за того что он пришел в мою жизнь. Что он не помог мне, а добил и разрушил всё что я так долго создавала, долгие годы. Убил мою семью, любовь и сломал мне жизнь. И это чувство не проходит весь сегодняшний день. Я относилась к нему как угодно, любила, желала, злилась, стала равнодушной, но того страха и боли разочарования и ненависти к нему никогда не было. Я даже примерно не понимаю откуда это всё вдруг взялось. Но я привыкла доверять своим снам. Если до сегодняшнего дня я верила во что-то и надеялась даже пусть подсознательно, ловила себя иной раз, что жду его появления на пороге мой квартиры, то сегодня я вдруг с ужасом осознала, что не только не жду, но и не желаю этого. Всеми фибрами души.
Во сне я спала, спала в своей комнате у родителей. Кровать стояла непривычно у стены. Да и кровать была совсем другая. Спали мы головой к окну. Я и моя дочь Наташа. Мы уютно копошились под одеялом, Наташке было лет десять примерно. И во сне в моей жизни давно не было никакого Рукавишникова и совсем не было никакого Потапова. Просто были мои родители, причем были уже племяшки, хотя если бы это было в жизни то до их рождения было бы еще очень долго. Но во сне они, племяшки, уже были. А вот сестры с мужем не было. Племяшки были, а их, сестры и Данилы, не было. Умерли, уехали бросив детей или что-то еще. не важно. Были мама, папа, я, дочка моя Наталья и четверо моих племянников. И все. И Наташа была еще мала. Мы спали в одной кровати, я и дочка. Спали уютно прижимаясь к друг другу, обнимая друг друга во сне. В другой комнате спали родители и племянники. За окном было еще темно, серое утро. Вдруг в комнату входит Гоша. Он побрился совсем налысо. В белой распахнутой рубашке, такой как на его фотографии с друзьями. В льняных светлых брюках. Я вижу, как почти бесшумно открылась дверь. Но сплю чутко, хотя с просони не понимаю сначала. Причем не ясно, как он вообще попал в квартиру к нам. Его не было много лет как будто бы. И тут он заходит в комнату где сплю я и Наташа. Ранее утро и полумрак. Он бесшумно идет к кровати и меня отхватывает ужас. Я пытаюсь прикрыться одеялом, спрятаться от него. Прижать к себе дочь, словно он сейчас накинется на нас и убьет. Я боюсь, что он навредит дочери. Он кажется мне еще выше, чем я запомнила его и шире, хотя не накаченный, а просто такой рост и вес. И он по прежнему красив для меня. Но уже не так, что бы я этому радовалась, его красота скорее ужасна чем прекрасна. Он не вызывает любви, он вызывает ужас и панику. И лицо у него злое. И взгляд у него очень злой. Он усмехается и говорит — Я пришел за тобой. Пойдем. Я вернулся за тобой любимая моя.
И я по настоящему боюсь его, но при этом и рада вроде бы. Я же столько ждала когда он придет за мной. И он пришёл. Что не так? Но я балансирую между страхом и страстью. Он наклоняется кровати, берет меня на руки. Я прижимаюсь к нему и чувствую себя как ребёнок в руках монстра. При этом и я рада и мне страшно. Я оборачиваюсь и вижу как на кровати сладко спит Наташка. Гошка несет меня на руках через комнату, но я начинаю вырываться и отталкивать его — Я никуда не пойду без дочери!
Гошка вроде бы и не против, но Наталья спит и я не хочу её будить. Тем не менее он очень не доволен. Я чувствую его раздражение из-за этого. Тогда он кладет меня обратно и я обхватываю дочь руками и прижимаю к себе, словно он может отнять у меня ребенка. Он ложится рядом, пытается как-то страстно себя вести, но меня это скорее раздражает чем наоборот. Наташке жарко в моих руках и я боюсь её потревожить, она выкручивается и отползает к стенке, Гошка аккуратно ложится рядом со мной. Но Наталья утягивает одеяло за собой. Скатываясь куда-то к краю и тащит за собой одеяло. Он берет одеяло за край и начинает подкидывать его ногами. Наталья отползает во сне еще дальше куда то на край кровати, в ноги. И получается, что подкидывая одеяло пытаясь его расправить Гошка толкает Наталью к краю кровати, она вот вот упадет. Меня это злит и я говорю ему, что я никуда с ним не пойду, он сволочь и мразь и я его ненавижу. Больше всего я боялась, что он захочет забрать меня без дочери. Тут заходит мой отец, он смотрит на всю эту картину. Наташа на краю кровати, я у стенки злая как мегера, Гоша с краю. Гоша что-то говорит папе. Типа — Я люблю вашу дочь и хочу забрать её и Наталью к себе.
Встает с кровати и говорит мне, что пойдет поговорит с моим отцом о нас с ним. Папа стоит опираясь на спинку кровати и что-то мне говорит. Гоша уходит на кухню. Папа читает какие-то лекции, о том, что я не права относительно Гоши и он не сволочь и надо быть умнее и мягче и прочую такую же ерунду. Отец вроде бы и похож на себя , а вроде бы и не похож, он как-то умильно рассуждает, чуть ли не заискивает в отношение Гоши. Словно уже потерял всякую надежду сбагрить меня кому-то раз и навсегда, выдать хоть за кого-то замуж, и готов радостно выдать за Гошу лишь бы кто-то меня уже забрал от них. И такое поведение отца еще больше настраивает меня против Гоши, уж лучше бы отец был строг к нему или вообще против, тогда возможно я бы сбежала с Гошей только из чувства противоречия. Но он стал заступаться за Гошу, что-то говорить о том, что я столько лет ждала его и любила, что же я теперь не хочу. И мол я должна уступить и выйти за Гошу замуж. А я не хочу. Не хочу! Я не хочу даже знать его! Мне плевать! За столько лет что его не было мы оба изменились и я и он. И всё на свете. Я не хочу с ним быть. Я не хочу, что бы он забирал меня и мою дочь. Я вообще боюсь за дочь в его присутствии. Да и за себя тоже. Он кажется мне просто ненормальным. Явится спустя столько лет и что-то требовать и думать, что его тут ждали. Меня трясет от злости и страха. А папа ушел на кухню и стал что-то там договариваться с Гошей. Они общаются, смеются и пьют чаи. Потом к ним присоединилась мама. А я сижу в комнате , обнимаю дочь и не понимаю что происходит. Я просто их всех ненавижу и это вина Гоши. Мне необходимо собраться и бежать прочь, закутать дочь в одеяло и тихо убежать из квартиры. Но тут заходят родители и Гошка с ними и все такие радостные и веселые. они типа хотят свадьбу сыграть и вот почти уже договорились выдать меня за Гошу замуж. А Гоша так мило улыбается. Потом поворачивается и у него такая злая ухмылка. Её родители не видят, а я знаю и вижу. И я во сне понимаю что он сломал мне жизнь, из-за него стали родители сумасшедшие , из-за него я потеряла сестру, из-за него моя жизнь разбилась на куски и это он убил бабушку Валю. Это из-за этой тупой и лысой мрази разбито столько судеб. Дочери, сестры, моя, Мишки Потапова, Дениса, Ивана и Максимычевой и многих других. Тех с кем мы любили, дружили, помогали друг другу, берегли и были счастливы. Я проснулась с этим чувством. И весь день оно не проходит у меня.

Что за дети пошли. Кошмар. Кидаю сказки своей племяшке, рекомендую посмотреть. Я их с замиранием сердца смотрела лет до 16, а многие до сих пор люблю. А эта фря мне заявляет — Мне скучно!
Скучно ей! Детям скучны сказки! Дети дебилы, будущие роботы моральные уроды! Пустота сердец. физика и прочая херь . Ни тайны ни волшебства.

Тут неожиданно вспомнила дядю Володю. Это такой друг был у моего дяди Андрея Ивановича. Друг и коллега. Женат он был на блондинке тете Ире. Работали они в том же павильоне, что и мы все. Но у них была своя фирма. Они выращивали и продавали тюльпанчики, георгины и другие луковичные. Я иногда покупала у них на дачу. Хорошая трудолюбивая семья. Свое небольшое дело. Ничего такого. Муж, дети, жена, свой участок и прочее. И вдруг развелись. Кто-то сказал, что из-за молодой девушки. Просто рухнула семья. Это странно. Просто странно. Но он такой не один. Их таких много. Семей рухнувших из-за чужого вторжения. Или вот например Вовка Амплеев у него же тоже Ирина была первая девушка, он кажется даже женился на ней, а потом развелся. Но точно не знаю. Вот и у Потапова, сначала Оксана с сыном, потом Люба Журавлева с дочкой Сашкой. А я осталась просто одна. Мне даже отношения с Гошей не помогли. Мне ничего не помогло. И не поможет наверное уже. Причем ведь не я развалила семью. И это не моя вина по сути. Да и зачем мне все это, я нашла в нем почти всё, что искала и прожила с ним достаточно что бы уже как говорят не менять коней на переправе. По сути это было его желание. Не мое. Что бы там ни было но когда тебе за тридцать или за сорок и когда прожито больше 20 лет вместе развод, даже положительный развод, это все равно очень сильный удар. Я не то что бы жалею, что разведена с Потаповым, ведь так как он повел себя с этим алкоголем это же не нормально. И Люба по сути не причем, не было бы Любы было что-то еще. Мужчины странные существа. Ты можешь любить, быть верной и заботливой, хорошо готовить, много работать, быть молодой , умной и энергичной дамой, быть культурной и красивой, красиво одеваться и т.д. А он уйдет к той, что старше его лет на 10, какой-то растрепанной «выдре» в бигудях и будет счастлив. Ты можешь быть спортсменкой, он уйдет к алкоголичке. Ты можешь быть умудренной , спокойной и опытной, он уйдет к молодой истеричке без мозгов в принципе. Не важно, кто ты и какая, просто однажды он уйдет. И не важно что и как ты с собой делаешь. У них что-то с мозгом у всех мужчин не так. Почти у всех. Как ни крути разводов намного больше чем полноценных семей. В действительности с годами становится не так уж и важно все это. Этот ушел этот пришел. От Маньки в Вальке, От вальки к Ольке, от Ольки к Гальке. так и ходят кругами. Придурочные. Ну и мы не без мужчин. И они при деле. Когда женщина говорит, что её парень с кем-то спит, то явно же не с мужчиной, что скорее всего. Так и она же тоже с кем-то спала, а он поди тоже был чей-то парень мечты. И самое жуткое, что в этом нет ничего такого страшного, вот это и страшно. Потому, что это просто жизнь. Не всем в жизни даже удается встретить ответную любовь. А некоторым аж несколько раз. Другое дело, что в молодости мы все пытаемся найти своего человека. Кому-то по настоящему везет. Находят же. Находят и живут. А кто-то обречен ошибаться. и нет тут заслуги кого-то одного. тут общая работа на семью, на «НАС» на любовь, на пару. Мы ищем того с кем можем жить, с кем хотим жить. Если повезет то находим наконец. Думаем что нашли в этом человеке всё, но через какое-то время вдруг обнаруживается, что он стал совсем другим, совсем не тем кого ты любила все эти годы. Вот что страшно. Проснуться и понять, что рядом совершенно чужой человек, а ты плачешь по ночам от стены непонимания между вами. И уже ничего не возможно исправить, а за спиной годы, ВАШИ с ним годы. Их не выкинуть и не забыть. Всякое бывает, бабы дуры, которые из-за мужика реально теряют голову, потом годами ходят «срут в тапки» из-за того, кому они нафиг не сдались, мужики козлы гулящие-пьющие-жаднючие котрые тебя дома у плиты заможай загонят и прочее всякие, свекрови стервы конченные, которые решили что родили себе мини-мужа. И что для их принца и деточки такая «швабра» не годится, ему только королевну подавай сказочную, что бы при том как Царевна лягушка и ткала и пряла и хлеб пекла и плясала когда деточка заскучает. Вот пусть и ткут и пляшут сами! Не стала бы я идти на такой серьезный духовный шаг как венчание, если бы не считала что Мишка Потапов это мужчина всей моей жизни. К сожалению всё вышло совсем не так. Жаль годы. Жаль себя и дочь и много чего. А жизнь как бы словно и не моя. А мужчины всё ходят и ходят. Вот мама с папой уже давно за серебряную свадьбу пережили возраст. А вот тетя Лариса, вышла замуж за дядю Сережу, родила Мишку Черникова, развелась, вышла замуж за Николая, любила, а он пил как черт, развелась. Вышла замуж за Андрея Ивановича. что там у них не задалось, не знаю. Развелись. А ведь тоже были венчанные. Вот вам и семьи. А у Аньки Алёхиной? Сестры моей двоюродной то. Со счету ведь сбиться можно. Что мужей что детей. И не факт что Андрей её Курилкин последняя любовь. Ей еще и сорока нет. Она младше меня на четыре года. И с годами всё только множится и множится, а идеал то один на миллион. Так то вот.

Тут папа сказал — Что вы орете, маме плохо. А вы .
Я говорю — И что? Ну что теперь то?!
А он мне — Вот, ты как Потапов, не веришь что маме плохо, говоришь, что мать претворяется.

Никто не думает, что другой человек претворяется когда ему плохо, тем более когда знаешь что с ним. Знаешь его диагноз. Другое дело что начинает бесить когда этим тыкают, нервы то ни у кого не резиновые. Просто перестаешь реагировать. На душе натирается мозоль, который твердеет и уже не реагирует никак. Так например мама моя всё время говорила, когда бабушка Валя жаловалась, что у нее скрытый диабет и опухоль и что-то еще, то мама просто начинала злится, потому, что это делалось почти постоянно. Это понятно, что люди хотят что бы их любили и о них заботились. И чем старше тем сильнее наверно хотят, не зря говорят, что стар, что млад. Однако нельзя этим постоянно манкировать. Это не только некрасиво, но и в результате человек который рядом от невозможности и бессилия что-то изменить просто грубеет и черствеет. Иначе он сам сойдет с ума, а от этого никому легче не будет.

Боже какой-то идиотизм! Я знаю что у бабушки Вали была опухоль на лбу из-за удара о стекло в машине. Когда они с дедом попали в аварию. Я знаю, что у мамы много лет опухоль мозга. Саше (сестре) тогда было всего 16 лет когда наша семья про это узнала. Я сама видела снимки. Как я могу не верить. Когда я знаю и видела снимки! Просто в этом нет моей вины и не надо каждый раз меня в это тыкать! Это не моя вина! Не моя вина. Плохо маме или хорошо или что-то еще, я не имею к этому не малейшего отношения. Я даже живу отдельно.

Другие статьи в литературном дневнике:

28.12.2016. И новый день настал
25.12.2016. И еще один день моей жизни.
24.12.2016. И новый день настал
23.12.2016. И новый день настал
22.12.2016. Интересное дело. новый день и новые неприятности
21.12.2016. Новый день
20.12.2016. И снова день
18.12.2016. И еще один чертов день
17.12.2016. И вот еще один день
16.12.2016. И вот еще один, всё ближе и ближе к новому году
15.12.2016. И еще один дурацкий новый день.
14.12.2016. И так новый день
13.12.2016. Ну вот и новый день
11.12.2016. И снова день
10.12.2016. Ну вот и новый день.
09.12.2016. ***
08.12.2016. Ну вот и настал новый день.
07.12.2016. Ну вот, на один день ближе к новому году.
06.12.2016. А новый год всё ближе.
04.12.2016. Ну вот и новый день
03.12.2016. А новый год всё ближе
01.12.2016. И еще один бесполезный день моей жизни.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник