Мне страшно когда ты кричишь ответственность за собственные чувства

Упражнение 3

Подтверждение потребностей

Чтобы поупражняться в выяснении потребностей, отметьте, пожалуйста, пункты с теми утверждения­ми, где собеседник признает ответственность за свои чувства.

1. Меня раздражает, когда вы оставляете документы компании в зале заседаний.

2. Я сержусь, когда говорю с вами, — я хочу уваже­ния, а ваши слова звучат для меня как оскорбление.

3. Я злюсь на твое опоздание.

4. Мне очень жаль, что ты не придешь на ужин, я на­деялся, что мы проведем вечер вместе.

5. Я разочарован: вы пообещали это сделать и не сде­лали.

6. Я подавлен тем, что мне не дали желанного повы­шения по службе.

7. Иногда высказанное кем-то замечание сильно ме­ня задевает.

8. Я счастлив, что вы получили эту награду.

9. Мне страшно, когда ты кричишь.

10. Я признателен вам за то, что подвезли меня, — мне нужно было вернуться домой раньше детей.

Ответы к Упражнению 3

1. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Мне кажется, это утверждение подразумевает, что за чувства говорящего отвечают действия другого человека. Здесь не показана та потребность или мысль, которая стоит за высказанным раздраже­нием. Желая их выразить, можно было бы сказать так: «Меня раздражает, когда вы оставляете до­кументы компании в зале заседаний, потому что я хочу, чтобы наши документы всегда были в со­хранности и под рукой».

2. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.

3. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согла­сен. Желая выразить потребности и мысли, лежа­щие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Я злюсь на твое опоздание: я рассчитывал, что мы успеем купить билеты в первый ряд».

4. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.

5. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Вы пообещали сделать — и не сделали; я разо­чарован, потому что предпочел бы иметь возмож­ность полагаться на ваше слово».

6. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.

7. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согласен. Желая выразить потребности и мысли, лежащие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Иногда выказанное кем-то замечание сильно меня задевает, потому что я хочу высокой оценки, а не критики».

8. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согла­сен. Желая выразить потребности и мысли, лежа­щие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Я счастлив, что вы получили эту награду: я надеялся, что ваш вклад в проект получит должное признание».

9. Если вы отметили этот пункт, я с вами не согла­сен. Желая выразить потребности и мысли, лежа­щие в основе этих чувств, можно было бы сказать так: «Когда ты кричишь на меня, мне страшно, потому что я начинаю думать, что кто-то может пострадать, а мне нужно знать, что мы в полной безопасности».

10. Если вы отметили этот пункт, я с вами согласен: собеседник признает ответственность за свои чувства.

ГЛАВА ШЕСТАЯ Просить того, что обогатит нашу жизнь

Мы исследовали первые три компонента ННО, ко­торые обращены к нашим наблюдениям, чувствам и потребностям. Мы научились делать это без крити­ки, толкования, обвинения или диагнозов, тем спосо­бом, который лучше всего пробуждает сопереживание. Четвертый, заключительный компонент этого процес­са призван помочь нам выяснить, чего мы хотели бы просить у других, чтобы обогатить нашу жизнь. Когда наши потребности не удовлетворены, мы спешим вы­разить то, что наблюдаем, чувствуем и в чем нуждаемся, с определенной целью: мы просим о тех действиях, ко­торые могут удовлетворить наши потребности. Как же следует выражать наши просьбы, чтобы другие охотнее отвечали сочувствием на наши нужды?

Дата добавления: 2015-07-16 ; просмотров: 392 | Нарушение авторских прав

Источник

Ответственность за собственные чувства

Сегодня — про высший пилотаж психологической зрелости: ответственность за собственные чувства. Когда же мы уже научимся ее брать?

Не ты меня обижаешь, а я чувствую обиду, когда ты…
Не ты причиняешь мне боль, а я испытываю боль, когда ты…
Не ты придаешь моей жизни смысл, а я ищу смысл только в тебе
Не ты меня унижаешь, а …ну вы поняли.

Вроде бы, какая разница? А на самом деле, позволяет сделать ряд облегчающих жизнь допущений:

Что боль и обида — это наше субъективное, что не все в этой ситуации испытывали бы то же самое. А значит, прямо сейчас с нами ничего страшного, возможно, не делают, просто болью отзывается наш прошлый опыт.
Что, вероятно, человек занят не причинением нам обиды и боли, а просто что-то делает или не делает из своих соображений, живет короче, может и не догадывается, что нам от этого неприятно.
САМОЕ ВАЖНОЕ! Что нам не нужно ждать или добиваться, когда другой перестанет нам причинять боль или обиду, что именно в нашей власти прекратить это: отойти на нужное расстояние, сходить на психотерапию (если это из первого пункта).

Засада вся в том, что такое понимание прекращает нашу игру в тирана и жертву, и нам приходится шевелиться и принимать решения, а обвинять было гораздо проще.

Вот забавно, что и в ответственности за чувства работает закон: если мне хорошо — это я молодец, а если нет — это вы виноваты.

Мы часто говорим: меня обидели, мне причинили боль, меня обвинили, меня оскорбили, но вот меня полюбили, меня осчастливили, меня отблагодарили (заставили чувствовать любовь, счастье, благодарность) мы говорим редко и/или иронично, а под некоторые такие явления вообще слов нет. Потому что как чувствовать любовь, благодарность, счастье, интерес — так это мы сами, а вот как обижаться, испытывать боль, чувствовать себя никчемными — так это все «они» виноваты.

Когда я стала сама нести ответственность за мои чувства, меня подбешивали те, кто этого не делал, а перекладывал ответственность на других, в том числе на меня. А потом я поняла, что мы сами несем ответственность за то, за что берем ответственность. То есть, не на меня сваливают ответственность за их чувства («ты меня обижаешь»), а я беру ответственность за их чувства («ой, я тебя обижаю, я плохая, прости!») А это уже мания величия — думать, что я управляю чувствами других взрослых умных людей.

С тех пор с меня в основном как с гуся вода, но теперь перетирать, кто кого и как обидел, играть в жертву-тирана или ходить виноватой/осчастливившей/всемогущей/ущемляющей мне неинтересно.

Это как в другую комнату выйти, а там совсем немноголюдно и спокойно. А я в ней еще не очень умею и не привыкла. Выскакиваю из нее иногда поскандалить и пожалеть себя, но опыт выхода из нее бесценен и давит мне на мозг. Приходится стравливать напряжение, писать для тех, кому разбираться не лень, а вот обвинять и быть обиженными/оскорбленными/виноватыми уже надоело.

Хотя кому-то это дело и за 80 лет не может наскучить. Ценю их увлеченность процессом, меня ни на одно дело надолго не хватает.

Источник

6.4 Ненасильственное Общение: Принятие ответственности за свои чувства (окончание)

На пути к эмоциональной свободе большинство из нас проходят через три стадии отношения к людям.

Стадия 1. На этой стадии, которую я называю эмоциональным рабством, мы считаем себя ответственными за чувства других. Мы думаем, что должны постоянно делать усилия, чтобы все были счастливы. Если они не выглядят счастливыми, мы считаем, что ответственны за это и должны что-то с этим сделать. В результате самые близкие люди начинают казаться нам обузой.

Принятие ответственности за чувства других может разрушительным образом сказаться на близких отношениях. Я часто слышу разные варианты одного и того же сюжета: «Я просто-напросто боюсь заводить отношения с кем-либо. Каждый раз, когда я вижу, что моему партнеру плохо или что-нибудь нужно, мне становится очень тяжело. Мне кажется, что я в тюрьме, что я задыхаюсь — и я стараюсь прекратить эти отношения как можно скорее». Так часто говорят те, кто воспринимает любовь как необходимость отказаться от собственных потребностей, чтобы удовлетворить потребности любимого человека. В самом начале отношения обычно полны радости и сопереживания — каждый ощущает свою свободу. Отношения кружат голову, в них есть спонтанность и радость. Но со временем, по мере того как отношения становятся «серьезными», партнеры могут начать брать на себя ответственность за чувства друг друга.

Если бы я это осознавал, я мог бы описать ситуацию следующим образом: «Мне невыносимо терять в отношениях себя. Когда я вижу, что мой партнер несчастен, я теряю себя, поэтому мне необходимо немедленно освободиться от этой связи». Однако, если бы я не достиг такого уровня осознанности, я, вероятно, обвинил бы в ухудшении отношений своего партнера. И тогда мои слова звучали бы так: «Мой партнер слишком зависим, партнеру постоянно что-то нужно, и это портит наши отношения».

В этом случае хорошей реакцией со стороны партнера был бы отказ признавать, что его потребности неправильны или чрезмерны. Если считать обвинения справедливыми, станет только хуже. Со стороны моего партнера было бы правильно с пониманием ответить на мою боль от эмоционального рабства: «Ты в растерянности. Тебе тяжело проявлять заботу и любовь, не превращая их в обязательства и не взваливая на себя ответственность. Ты чувствуешь, что твоя свобода ограничена, потому что считаешь, то должен постоянно заботиться обо мне». Но если вместо сопереживающего ответа она сказала бы: «Значит, тебя тяготит то, что я слишком много требую?» — то, вероятно, мы оба запутаемся в сетях эмоционального рабства и нам будет гораздо труднее сохранить отношения.

Стадия 2. На этой стадии, стадии нетерпимости, мы осознаем, как дорого нам обходится принятие ответственности за чувства других и попытки удовлетворить их своими силами. Когда мы замечаем, сколько времени потратили впустую и как плохо прислушивались к зову сердца, нас охватывает злость. Я в шутку называю эту стадию «грубиянской», потому что мы становимся нетерпимы и часто в ответ на жалобы партнера выдаем заявления типа: «Это твои проблемы! Я не отвечаю за твои чувства!» Нам ясно даем понять, что мы не несем ответственности за чувства людей, но нам еще предстоит научиться реагировать на чужие потребности так, чтобы не попадать в эмоциональное рабство.

Во время выхода из стадии эмоционального рабства мы можем все еще переживать остатки страха и чувства вины относительно собственных потребностей. Поэтому неудивительно, что мы начинаем выражать наши потребности так, что для других это звучит проявлением грубости и упрямства. Например, на одном из моих семинаров во время перерыва ко мне подошла молодая женщина, чтобы поблагодарить — она вдруг поняла, что до сих пор пребывала в состоянии эмоционального рабства. Когда семинар возобновился, я предложил группе одно упражнение, и эта женщина внезапно твердо объявила: «Я лучше займусь чем-нибудь другим». И я понял, что она реализует свое новообретенное право высказывать свои потребности — даже если они противоречат потребностям окружающих. Чтобы поощрить ее намерение разобраться в своих желаниях, я спросил: «Вы предпочтете заняться чем-то другим, даже если это будет противоречить моим потребностям?» Она на мгновение задумалась, затем неуверенно произнесла: «Да. То есть, я хотела сказать, нет». Ее смущение ясно показывает, что на “грубиянской” стадии нам еще только предстоит понять, что ощущение эмоциональной свободы — нечто большее, чем простое утверждение собственных потребностей.

Я вспоминаю один случай, который произошел с моей дочерью Марлой, когда она как раз была на пути к эмоциональному освобождению. Она всегда была «идеальной девочкой», всегда готовой отказаться от своих потребностей, чтобы выполнить желания других. Когда я узнал, как часто она подавляла свои желания ради того, чтобы нравиться другим, я сказал ей, что буду очень рад, если она начнет чаще говорить, что нужно ей самой. Но едва мы подняли эту тему, Марла расплакалась. «Но, папа, я не хочу, чтобы во мне кто-то разочаровался!» — беспомощно протестовала она. Я постарался объяснить Марле, что ее честность может быть для людей более ценным, чем ее уступки, вызванные нежеланием их расстраивать. Я рассказал ей, каким образом можно сочувствовать людям, когда они расстроены и при этом не брать ответственность за их чувства.

Спустя какое-то время я увидел, что моя дочь в самом деле начала более открыто выражать свои потребности. Мне позвонил директор школы, встревоженный разговором, который произошел у него с Марлой. Марла пришла в школу в комбинезоне, директор сделал ей замечание — и был обескуражен полученным ответом. «Марла, — сказал он, — девушки не должны так одеваться». На что Марла ответила: «Отвалите!»

У меня был серьезный повод порадоваться: Марла перешла от эмоционального рабства к стадии нетерпимости! Она училась выражать свои потребности, рискуя вызвать неудовольствие других. Конечно, ей еще предстояло научиться выражать свои потребности так, чтобы не проявлять неуважения к окружающим, но я был уверен, что со временем у нее все получится.

Стадия 3. На третьей стадии, стадии эмоционального освобождения, мы отвечаем на потребности других по зову души, из сопереживания, а не из страха, стыда или чувства вины. Наши действия приносят удовлетворение нам и тем, на кого направлены наши усилия. Мы принимаем полную ответственность за свои намерения и действия — но не за чувства других. На данном этапе мы уже осознаём, что не можем удовлетворять свои потребности за чужой счет. Эмоциональное освобождение подразумевает способность откровенно заявить о своих потребностях таким образом, чтобы было ясно, что потребности других для нас настолько же важны. Методика ННО была разработана как раз для того, чтобы помочь нам поддерживать отношения на этом уровне.

Третий компонент ННО — признание потребностей, лежащих в основе наших чувств. То, что делают и говорят другие, может быть стимулом, но никогда не является причиной наших чувств. Когда кто-то адресует нам негативное сообщение, у нас есть четыре способа отреагировать на него: 1) обвинить себя, 2) обвинить других, 3) ощутить наши собственные чувства и потребности, 4) ощутить чувства и потребности, которые скрываются за негативным высказыванием другого человека.

Осуждение, критика, диагнозы и толкования чужого поведения — все это формы искаженного выражения наших собственных потребностей и ценностей. Когда другие слышат критику они склонны направлять свою энергию на самозащиту или ответное нападение. Чем лучше мы можем устанавливать связь между нашими чувствами и нашими потребностями, тем легче будет другим ответить нам с сопереживанием.

Вести себя так в мире, где нас часто резко осуждают за раскрытие и высказывание наших потребностей, может быть очень страшно, особенно для женщин, которых в ходе социализации приучили игнорировать свои собственные потребности ради заботы о других.

На пути развития эмоциональной ответственности большинство из нас переживает три стадии: 1) эмоциональное рабство — когда мы уверены, что несем ответственность за чувства других; 2) стадия нетерпимости — когда мы отказываемся думать о чувствах и потребностях других; 3) «эмоциональное освобождение» — когда мы принимаем полную ответственность за свои чувства, но не за чувства других, осознавая при этом, что мы не можем удовлетворять свои потребности за чужой счет.
—————————————- ————-
Практическое задание к пятой главе я опубликую на этой неделе отдельным постом.
—————————————- ————-
Пост-анонс о нашей рубрике. Если у вас есть общие вопросы о методе ННО или вопросы, связанные с организацией процесса совместного чтения книги Розенберга, мы просим вас писать их в комментариях к посту-анонсу. В постах рубрики, подобных этому, мы будем разговаривать только по теме постов и заниматься тренировкой ННО. Благодарим за понимание!

Вы в любой момент можете включиться в работу группы, прочитав предыдущие посты о ННО и выполнив задания к ним. Тэг записей — нно-группа. После публикации постов я также постепенно включаю ссылки на них в общий список в посте-анонсе.
—————————————- ————-

Источник