Ловушка стыда: как запретить другим навязывать нам чувство вины
Стыд подтачивает душу и лишает нас сил двигаться дальше. Но он теряет власть над нами, как только мы учимся распознавать его и проговаривать вслух. Психолог Брене Браун делится своим опытом преодоления чувства стыда. Psychologies публикует отрывок из ее книги «Все из-за меня (но это не так)».
Ловушка стыда – одна из сложнейших для распознавания и проговаривания форм стыда. Она часто так хорошо спрятана или замаскирована, что мы по незнанию попадаем прямо в нее – иногда бесконечно, раз за разом. Когда мы пойманы, мы начинаем трястись и задавать вопрос: что случилось, почему я весь в крови? А расставивший ловушку частенько отвечает: «Что ты имеешь в виду? Я ничего не вижу. Может, у тебя глюки? Ты вообще-то как, в порядке?» Часто ловушка стыда застает нас врасплох, и мы, сами того не желая, снова и снова лезем в нее, чтобы убедиться, что она нам не померещилась.
Вот моя история про ловушку стыда.
Когда родилась Эллен, я очень радовалась, встречая других мам маленьких детей. Однажды вечером на рабочем совещании меня познакомили с Филлис, которая тоже недавно родила. Она, как и я, приходила оформлять декретный отпуск. Я уговорила ее вместе пообедать и попробовать запланировать встречу вместе с детьми. Я так обрадовалась «попутчице» по путешествию в материнство, что, когда мы обедали, совершила обычную ошибку – поторопилась с откровенностью. Мне не терпелось поделиться своими новыми переживаниями, и я сказала: «Даже не представляла, что буду так уставать. Иногда так хочется поспать подольше или постоять под душем». Она ответила: «Да? А я вот никогда не жалею о том, что родила малыша».
Я, конечно, была в шоке. Я быстро ответила: «Я тоже не жалею, что родила Эллен, я говорю совсем о другом. Я просто устала». Она тут же вдарила второй раз: «Да это нормально, для некоторых женщин это непросто – природа не всем дает талант быть матерью». Тут я расстроилась. «Филлис, слушай, мне нравится быть мамой, я люблю Эллен. Я ни о чем не жалею. Все здорово». Она посмотрела на меня как на ничтожество и произнесла: «Ладно, не впадай в истерику. Скоро она подрастет, и тебе будет полегче».
Вот тут я уже начала крутить головой в поисках скрытой камеры… надеясь, что кто-нибудь подслушал этот безумный разговор и сможет подтвердить, что я не псих и на самом деле хорошая мать. Я заплакала. Филлис сказала: «Слушай, ну я же не знала, что это твое больное место. Давай поговорим о чем-нибудь еще».
Источник
Манипуляция с помощью обиды и вины. Как ей противостоять
Как правило манипулируют самые близкие люди. И именно поэтому такие приемы работают.
Всё дело в том, что вы однажды позволили вами манипулировать. А раз это сработало, то у манипулятора есть возможность получать желаемое через такую модель влияния на вас.
Манипуляторы Обида и Вина
Использование обиды и вины — один из самых распространённых способов манипуляции, особенно близким человеком.
Жена мужу:
«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».
Роль несчастной жертвы приносит стабильные бонусы манипулятору в виде прямого влияния на вас. Часто человек живет в роли «обиженного» годами и основательно вжился в эту модель поведения. Это парадоксально, но сама жертва находится во главе всеобщего внимания к ней. Её влияние на членов семьи имеет лишь одну идею — это закрепить в их чувствах вину перед ней.
Муж жене:
«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».
Близкие, которые поддались этой манипуляции, не сразу, но со временем начинают распознавать эту игру. Но что делать с таким манипулятором, не знают.
Противодействие
Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам.
Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие.
Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам.
Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?
- Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны.
- Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания?
- Попробовать привести свои контраргументы через я-послание («я думаю, на мой взгляд. «)
- Обозначить границы.
- Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.
Необходимо сформировать навык забывать и прощать обиды. Не возвращаясь к семейным ссорам, которые уже пережила семья. Если близкий вас чем-то обидел, экологичней обсудить это сразу, в обратной связи партнеру.
Корректно, без оценивающего суждения, говоря при этом о своих чувствах и переживаниях, которые вызваны данной ситуацией. Скоординировать вашу коммуникацию на принятии тех замечаний, которые у вас возникают друг к другу. Выработать понимание, что вы единый механизм, для которого эффективнее жить и трудиться в связке.
Сделайте это обычным для вашей семейной ячейки. Осознание облегчения придет мгновенно после того, как эти обиды будут исчезать в ваших обратных связях друг другу. Метафора: «закопать топор обид и вины глубоко в землю»
Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.
Суть всех манипуляций — это получение выгодного результата только одному человеку. А также предложение «игры», правило которой и пытается навязать манипулятор. Алгоритм противодействия очень прост – не играть по его правилам, а предложить равнозначные отношения, без самопораженческих чувств и поступков.
Подписывайся. Ставь «нравиться» задавай вопросы…
Источник
Муж навязывает чувство вины
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 29 лет, замужем 9, 2 детей 7 и 5 лет. Когда начали встречаться с будущем мужем он на меня смотрел и всегда говорил » я дышать на тебя боюсь» это были самые замечательные слова, что мне когда либо говорили, мне льстило, если честно, это очень сильно, казалось, что его любви на нас двоих хватит.
Все закончилось когда через год я забеременела. А когда родила и тем более, все его и никуда не денусь (когда дочке исполнилось 5 месяцев его назначили на должность начальника в другом городе, делать нечего, поехали и тут понеслось, он и раньше выписали, а тут его сорвало новые друзья, знакомые я с ребёнком в съёмной квартире это был тихий ужас. Когда доче был 1 год и1 месяц я забеременела сыном, вроде все постепенно вставала на свои места, родила, дома с детьми он работает на нем ответственность за дочь, тк некому было помогать, выпивал, но уже не так, когда отправила 2 го ребёнка в сад, купили дом, устроилась на работу, тут понеслось опять стал нервным скандалы, секретарша с которой он переписывался по ночам. (не помню чтоб мы вообще без скандалов жили) сейчас меня с работы сократили уже год.
Сижу дома дочка в первый класс группы продленного дня в школе нет, да и работу я искала все пороги пообшибала нет работы в маленьком городке, муж мог бы и помочь, но у него принцип, сама! Проблема сейчас в том, что он меня обвиняет во всем, даже если я тут вообще ни причём, он настолько навязывает мне мысль о том, что я во все виновата, что мне кажется, если бы не дети «вздернуться » охота.
Иногда бывает, что да действительно может косвенно и виновата где-то, но моей вины в этом минимум, при этом начинает заводиться не с чего и наматывать на меня клубок вины, и даже может обвинить меня в том, что до него я встречалась с мальчиком 2,5 года у которого он меня и «отбил». Как справиться с навязыванием чувства вины??
Источник
Мне постоянно навязывают чувство вины
Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь
Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.
Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.
До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».
С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости. Я извиняюсь перед партнером, если я была настолько зажатой, что он не смог в меня войти: «Извини, у меня год не было секса. Мне сложно расслабиться». Я вообще много извиняюсь и оправдываюсь. Один из моих партнеров заметил это: «Прекрати постоянно извиняться! Все нормально».
Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться.
Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.
Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.
В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».
Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.
Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.
Источник
Как избавиться от чувства вины: 4 шага
В обыденной жизни принято делить эмоции на хорошие и плохие. Каждый человек однозначно считает радость, восторг, счастье приятными переживаниями и хочет их испытывать. Совсем другое дело с чувством вины, оно неприятное, от него хочется избавиться. Напомню, что абсолютно любая эмоция для человека является источником энергии для действий. Не исключение и чувство вины.
Рассмотрим два варианта:
1. Вы считаете себя виноватым.
2. Вас обвиняют, навязывают Вам чувство вины.
Так как мы с вами занимаемся психологией, рассматриваем проблему в аспекте отношений между людьми, а не событий, требующих участия государства и правоохранительных органов.
Итак, рассмотрим вариант, когда за помощью обращается клиент, испытывающий тягостное чувство вины , которое настолько непереносимо, что вызывает отчаянье до суицидальных мыслей. Наиболее распространенный повод – это тяжелые физические или психические болезни детей, развод с мужем, болезни или смерть пожилых родителей, семейные проблемы взрослых детей и другое.
Первый шаг для освобождения от чувства вины, осознать, что вы конкретно сделали, чтобы быть виновным.
Второй шаг, определить — сделали Вы данное действие осознанно и намеренно , чтобы получить случившееся горе или поступали наилучшим образом, исходя из ваших знаний, умений и возможностей на момент трагического события.
Третий шаг. Продумываем, как можно исправить ошибку или намеренное действие, либо последствия данной ошибки.
Четвертый шаг. Действуем.
Разберем каждый шаг на конкретном примере.
На прием обратилась женщина, у которой ребенок родился недоношенным, длительно и часто болеет, у него проявляются особенности психики. Она обвиняет в случившемся себя, так как очень много работала, курила и считает состояние ребенка последствием ее неправильных действий. Чтобы компенсировать чувство вины женщина заваливает ребенка подарками, выполняет все капризы, покупает только самое лучшее и дорогое, не позволяет отцу проявлять строгость и требования к ребенку, от этого брак на грани распада.
Пойдем по шагам.
Первый шаг , осознаем причины. Эмоциональные нагрузки на производстве (это о тяжелой работе) напрямую не вызывают преждевременных родов. С физическим трудом ее работа не связана. Курить реально вредно.
Второй шаг . Разумеется, женщина не специально работала на износ и не могла бросить курить, чтобы родился больной ребенок. В тот момент, она не видела другого способа обеспечить себе и ребенку жизнь и не предполагала, что ее действия приведут к таким тяжелым последствиям.
Третий шаг . Для исправления ошибки, нужно обеспечит ребенку правильное лечение, его уровень жизни не должен отличатся от всех других членов семьи и бросить курить.
Большая часть проблем малыша связана не с преждевременными родами, а с воспитанием по типу «кумира семьи». Он капризный и социально не адаптирован, так как в детском учреждении его исключительность не поддерживается, ребенок заболевает. Энергия чувства вины должна быть использована на прекращение курения, а не служение ребенку.
Четвертый шаг . Проблема была решена, семья сохранена, ребенок перестал болеть. До обращения за помощью мать по-прежнему курила, так как это был ее способ хоть как-то справляться с непереносимым эмоциональным состоянием. Чувство вины было правильным, курить действительно вредно, но энергия его использовалась неправильно, реальная проблема не решалась, и оно все нарастало. Женщина пришла уже с суицидальными мыслями.
Чувство вины необходимый опыт, чтобы понять, какие поступки неправильные и отказаться от них, если необходимо, исправить последствия. Без него, человек обречен бесконечно повторять ошибки.
Теперь рассмотрим вариант, когда Вам навязывают чувство вины другие люди .
Любые обвинения, являются попыткой установить неравноправные отношения, чтобы можно было сохранить управление обвиняемым.
В практике психолога, чаще всего это обвинения детей в неблагодарности, обвинения одного из супругов в распаде семьи, обвинения матери в проблемах детей, обвинение супруга в генетической патологии ребенка. Обратившийся клиент, принимает на себя навязанное чувство вины и неправильно решает проблему двумя способами.
1. Прекращает общение с обвинителями, при этом постоянно оправдывается, ведет бесконечные внутренние диалоги, выпадает из реальной жизни, лишает себя общения с дорогими ему людьми.
2. Бесконечно искупает несуществующую вину, а к нему предъявляют все новые требования, рано или поздно человек истощается и переходит к первому варианту. Ребенок прерывает связь с родителями, муж или жена, уходят из семьи, люди расстаются физически, психическая проблема остается.
Давайте рассмотрим правильную тактику, в ситуации, когда обвиняют. Снова пойдем по схеме четырех шагов. Рассмотрим, вариант, когда обвиняют родители. Вы живете в купленной ими квартире, они обижаются, что вы не выполняете их просьбы, обычно немедленно, хотя они для вас так много сделали.
Первый шаг. Что вы конкретно сделали? Обычно приняли финансовую помощь от родителей, будучи взрослыми. Чаще всего человек просто живет обычной жизнью, поступает по своему разумению, а от него ждут послушания, угадывания желаний и постоянных извинений.
Второй шаг . Какое чувство, вы реально испытываете? Если вы еще не разорвали отношения, то это обида на несправедливое обвинение, а не вина. Обижен всегда слабый партнер, взрослому человеку нужно строить равноправные отношения с родительской семьей.
Третий шаг. Суть претензии — это требование вернуть долг. Имущество или финансовое содержание вы действительно взяли. Садимся с родителями за стол переговоров, разбираемся, что квартира, не подарок, а дана в долг. Оцениваем ее, разбиваем платежи на 20 лет, как в банке и предлагаем родителям ежемесячную выплату. Они, конечно же, обидятся сначала, но они и так постоянно живут в обиде и требуют заботы. Они обижены, так как теряют над вами власть, не могут управлять, как раньше. Финансовые претензии — это способ вернуть власть. Вам же, проявлять любовь по требованию трудно.
Четвертый шаг. Обсуждаем по-взрослому, что финансовый долг вы начинаете выплачивать, а заботитесь в меру своих сил и духовных потребностей. Так вы сохраняете отношения и переводите их на равноправный уровень. Обычно родители отказываются от денег, больше не требуют послушания и осознают вашу взрослость, начинают видеть вашу заботу. Если же вы разорвали связь с родителями, вы уже действительно поступили плохо, обида и вина ложатся на вас непосильным грузом, вы обречены на бесконечный внутренний диалог с обвинениями и оправданиями. Решить проблему невозможно, отношения вы разорвали.
Источник