Мне незнакомо чувство любви

Кто сможет объяснить сильную привязанность к мало знакомому человеку? (без интимной подоплеки) человек привязанность подоплека

Мы часто поглощаем чувства и настроения других людей, мы привыкаем к их образу жизни, их верованиям. Привязанность – это глубокая эмоциональная связь с другим человеком.
Склонность к образованию таких связей является универсальной чертой человеческой жизни. А возможность потерять партнера может вызывать страх, отчаяние, неопределенность, стать разрушительной.
Если возникает непреодолимая связь с самовлюбленным человеком, вам трудно отделить себя от него, вы стали его добычей. Но вы этого не понимаете, пока не станет слишком поздно. Иногда вместо этого, вы считаете, что влюбились- если человек противоположного пола. Попробуйте понять, что именно Вас притягивает в этом Человеке?Чтоб объяснить сильную привязанность, сначала нужно понять в чем она заключается, все ведь очень индивидуально.

Изначально было восхищение мастерством.Затем возникло желание узнать этого человека в других сферах.

такие люди встречаются, они удивляют Вас и поглощают своей уникальностью. Себя лично как то поймала на мысли, что мне НИКАК НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ ПРОСТО НАБЫТЬСЯ рядом))) Чаще встречая таких людей, ты учишься сам многим вещам, это как интересная книга с массой новый и удивительных открытий))))

невозможно объяснить..Я сама в такой истории. Нашла мужчину через игру. я не знала кто он, возраст. откуда он..Одна аватарка (гитара) и имя.. Нашла через группу в игре. Сама не понимаю, что меня толкнуло искать его, просто как что — то свыше заставило. Да я и в игре оказалась случайно. Пригласили и я нажала на «случайный выбор соперника» И что совсем невероятно, что он тоже не отпускал меня, но не смог догадаться как найти. я так думаю.. Мы общаемся уже полтора года. Между нами расстояние 3500 км. возможно, что мы никогда не встретимся в реале. ..Это «моя душа». как я его называю. Я просто не представляю, кк можно было жить без него.

Если он испытывает то же,значит встретитесь.Обязательно.

возможно. Ведь случайностей не бывает.

У такого желания для ответа есть несколько вариантов. Один из них. людей тянет к тем, кто чем-то напоминает им о человеке, когда-то оставившем в душе значимый след. А реале влечение к незнакомому или малознакомому человеку возникает благодаря феромонам. Гипотетически- влечение к незнакомцу возникает как следствие зрительного контакта с симпатичным человеком. Ну а люди- романтики , страдающие от одиночества, часто мечтают о своем будущем избраннике, придумывая себе образ идеально подходящего им «прекрасного принца» или «девушки мечты». Отсюда и привязанность к человеку , если он подходит под придуманный образ..

Я ответила на вопрос о привязанности. К малознакомому можно отнести человека с которым мы просто можем здороваться каждый день и перекидываться парами фраз или редко встречащего прежде..Но привязанность может возникнуть и к незнакомцу. Знаю девушку.. так вот ей нравится молодой человек , которого она в будни всегда встречает на остановке и далее они едут в одном транспорте. Он ей нравится визуально, его внешность притягивает вгляд, нравится голос, манеры поведения . Поэтому именно к этому времени она спешит на остановку, чтобы его вновь увидеть. А вот заговорить пока не решается. А на счет покупки подарка . могут возникнуть заморочки и для хорошо знакомого человека.

О.РОЙ «МУЖЧИНА В ОКНЕ НАПРОТИВ»,ПОЧИТАЙТЕ ДЕВУШКИ.

Источник

«Не испытываю любви и не знаю, что это такое»

А чувствуете ли вы жизнь вообще? Когда вы умерли для чувств ? (заледенели\охладели\закрыли сердце)

Это может быть травма. И она не обязательно от насилия. Это может быть последствие холодной семьи. Может быть даже травма вашей матери, о которой она вам не рассказывала, но которую она носит в душе и ведет себя в соответствии с ней. Например, ее непрожитое горе. Или это может быть связано, например, с тем, что вы в детстве вынуждены были спасать маму, папу или их отношения. И тогда чувствовать для вас – значит оказаться в долге, в потребности спасти кого-то или в страхе.

Часто люди, закрывающие от себя любовь, были недолюбленными в детстве. Немудрено.

Но ведь когда мы говорим, что недолюбленные, мы ведь имеем в виду мамой и папой.

Мы не знали, как любить, когда были детьми. Но почему вы считаете, что любить по-детски и по-взрослому – это одно и то же? Как раз нет.

Никто, выходя из подросткового возраста, не знает, как любить по-взрослому! И долюбленные и недолюбленные не знают. Это то, что приходит со временем, с опытом. С ошибками в том числе. Это надо найти в себе. А не в другом человеке. И иногда это не просто покопаться в шкафу, но и из старых вещей делать что-то стоящее (метафора). Собрать себя по кусочкам, понять, «за что меня можно любить и за что я буду любить». Быть в этом честной, но адекватной. И проверять свои догадки в жизни…

Не стоит в каждом мужчине пытаться найти маму и папу и полюбить их детской (наивной, поглощающей, безусловной, всесильной) любовью. Мы движимы идеей ВСЕЛЕНСКОЙ любви, когда по-прежнему ждем чего-то от мамы и папы . Это мы их не отпускаем, а не они нас (хотя бывает, что и они нас, но МЫ их в этом тоже не отпускаем).

Сепарация от родителей – это страшно! Так же как страшно попробовать полюбить по-взрослому. Потому что в отличие от родительской любви, никто вас априори любить не должен. «Просто потому что вы есть» – не должен. Если этот запрос не удовлетворен – он к родителям.

И именно эта личностная черта заставляет нас идеализировать партнера.

А что с вами происходит, когда вы видите настоящего человека во всех его проявлениях, его слабостях, чувствах, страхах, ошибках и пр.? Вы ужасаетесь?

Вы на самом деле ужасаетесь самой себя (своих ошибок, страхов и пр.) или все люди, которых вы выбираете, настолько не подходят под ваш идеальный образ?

Можете ли вы входить в контакт с другим человеком? Постараться исследовать его? Узнавать? Искренне интересоваться и каждый раз себя возвращать к мысли о том, что еще мало о нем знаете? Или сразу решаете, влюбились или нет?

Иногда двигаться в близость нам мешают очень конкретные моменты:

Мы избегаем смотреть в глаза.
Избегаем сказать, что ощущаем на самом деле.
Избегаем заявить о своих желаниях.
Боимся нести ответственность за другого.
Рисуем себе страшные картинки того, как нас поиспользуют и бросят.
Боимся проявить свою сексуальность. Свое желание.
Не можем показаться другому такие, какие есть. Потому что постоянно должны держать лицо и себя ограничивать.

Может идти речь о том, что вам страшно любить по-взрослому (ведь тогда есть неопределенность). И хочется еще любить по-детски, ожидая, что взамен ОБЯЗАНЫ любить. Тогда неопределенности меньше.

Тогда стоит развивать в себе ощущение, что вы можете о себе позаботиться и дать себе самой то, чего были лишены много времени. И на мужчину можно будет посмотреть другими глазами.

Источник

Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.

Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter

Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.

Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.

Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»

Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.

Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.

Какой бывает безответная любовь

1. Любовь к недоступному объекту

Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.

2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах

В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.

3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались

Несмотря на то что разрыв часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, время проходит, и вы можете обнаружить, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали вместе, секс, слова, которые партнер говорил вам. Иногда открыться и сказать «Я тебя по-прежнему люблю» сложно или невозможно, и безответная любовь остается внутри вас.

5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет

Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:

что такая любовь дает любящему?
что его удерживает, когда он видит, что его чувства и действия не находят отклика у партнера?
что заставляет партнера оставаться в отношениях, в которых он не испытывает чувств?

Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.

Что делать, если вы испытали чувство безответной любви

Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.

Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.

В варианте переключения есть две возможности:

1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.

Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.

Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.

Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.

Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы

Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.

Возможные источники стратегии переживания:

родительская семья (мама, папа, родственники, с которыми есть частый контакт);
значимые взрослые (любимый учитель в школе или тренер в спортивной секции);
окружение (компания, с которой мы общаемся, соседи, с которыми пересекаемся во дворе или подъезде);
собственный опыт (сложные истории из подросткового возраста или кризисы в более взрослой жизни).

Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.

Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.

Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.

Как пережить безответную любовь

Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.

Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Когда стоит обратиться за помощью

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.

Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.

Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.

Что делать, если в вас влюблены безответно

Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.

Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.

К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.

Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.

Источник