МИТЯ ЕФИМОВ
АМБАССАДОР СМЕХА
РУКОВОДИТЕЛЬ КЛУБА
Дмитрий Ефимов – сертифицированный тренер, амбассадор Йоги смеха, официальный представитель Laughter Yoga International в России и СНГ, основатель клуба смеха «Харрррррррашо», основатель социальных проектов «Доктор смеха» и «Счастливый вагон».
Дмитрий родился 10 марта 1978 года в посёлке Белая Гора, Республики Саха (Якутия). В детстве он был очень больным ребенком, и врачи всерьез опасались за его жизнь.
«Я родился очень больным и до года несколько раз чуть не умер от астмы. Врачи ставили на мне крест и сказали маме, что я проживу несколько недель от силы месяцев. Но мои родители боролись за меня, и я выжил», — рассказывает в своем интервью Дмитрий.
Чтоб справиться с болезнями, в 7 лет родители отдали сына в спорт. Сначала на вольную борьбу, а потом на восточные единоборства. Благодаря спорту Дмитрий быстро забыл про болезни и с возрастом начал показывать отличные результаты. Выиграл спартакиаду среди детей Республики Саха по вольной борьбе, чемпионат России и Европы по Шорай До Кемпо, а также защитил экзамен и стал обладателем черного пояса первого дана по этому виду боевых искусств.
Свою рабочую деятельность Дмитрий начал в качестве сенсея — тренера по единоборствам, позже был помощником министра спорта Республики Саха, директором футбольного клуба «Якутия», ресторатором, маркетологом, продюсером. Благодаря его усилиям в Якутии состоялось большое количество спортивных и культурно-массовых мероприятий:
- Установление рекорда Брюса Хлебникова, в рамках спортивных игр «Дети Азии»
- Выступления реперов Децела, Гуфа, групп «Касты», «Квест пистолс» и др.
- Фестиваль боевых искусств Power of Spirit
- Первая республиканская Фитнес-конвенция
- Cпортивное шоу «Олимпийские звезды» с участием Алины Кабаевой, Ирины Чащиной, Ляйсан Утяшевой
- Проект «Читающая Якутия» с творческими вечерами и автограф-сессиями известных российских писателей: Дмитрия Глуховского, Андрея Геласимова, Сергея Лукьяненко
- Спортивный проект «Будущие чемпионы» для якутских ребят с тренировками и мастер- классами выдающихся российских спортсменов: Алексея Немова, Татьяны Навки, Игоря Колыванова, Екатерины Гамовой, Натальи Назаровой, Дмитрия Носова, Алексея Тищенко, Роя Джонса и др.
Почти 10 лет Дмитрий был ведущим продюсером в Республике Саха (Якутия). Перебравшись на постоянное место жительства в Москву, работал арт-директором актера Мухтара Гусенгаджиева, гимнастки Ирины Чащиной, теннисистки Анастасии Мыскиной, певца Дена Петрова.
По словам Дмитрия, его жизнь очень похожа на фильм «Форесст Гамп», ему также, как герою картины, всегда приходилось что-то преодолевать, постоянно искать себя в новых амплуа, добиваться успеха и снова начинать все заново.
К 37 годам Дмитрий возглавил анимационную студию «Туниди Интертейнмент», которая занималась производством телепрограмм по заказу телеканала 2х2, 3D-графики для Камеди Клаб Продакшн, Гуд стори медиа и др крупных компаний, а также разрабатывала собственные IT-проекты. Работа была очень интересная, но вместе с тем, отнимала много времени и сил.
Кроме этого, Дмитрий чувствовал, что работа телепродюсера приносит финансовую стабильность, но не делает его счастливым, в погоне за материальным успехом, он потерял вкус жизни и эмоционально выгорел. Организм отреагировал на это состояние сильнейшей аллергией, его забрали в больницу и прописали покой. Наступил момент, когда надо было что-то менять в своей жизни.
«В интернете я наткнулся на информацию о Йоге смеха, меня это очень заинтересовало. Я посмотрел, что в Москве есть занятия, сходил, но они меня не устроили. Еще какое-то время я искал тренеров по этой методике, но не найдя отложил эту идею».
В 2017 году у Дмитрия случился в бизнесе кризис, он разошелся с партнером и приступы аллергии возобновились, он опухал, краснел и покрывался сыпью. В этот самый момент, ему на глаза снова попался ролик про Йогу смеха и как признается Дмитрий — это был знак.
«Я понял, что я должен сделать это сейчас или никогда… Поэтому собрался и поехал в Индию на семинар к доктору Мадану Катарии, основателю Йоги смеха. После первого часа занятий я сначала расплакался, потом очень долго смеялся, и меня отпустило… Я понял, что здесь и сейчас я счастлив», — вспоминает Дмитрий.
Вернувшись из Индии сертифицированным тренером международного класса по Йоге смеха Дмитрий открыл свой клуб Йоги смеха, который назвал «Харрррррррашо». Оценив его упорство и труд, спустя четыре месяца, доктор Мадан Катария пригласил его в Индию повторно, провел персональное обучение и доверил представлять международную ассоциацию Laughter Yoga International в России и странах СНГ.
Сегодня Дмитрию удается сочетать работу телевизионного продюсера и руководителя Российской ассоциации Йоги смеха. Он ведет занятия в клубе «Харрррррррашо», проводит тренинги, готовит тренеров, а также регулярно проводит акции для социально неимущих людей. По словам Дмитрия, он наконец нашел себя, свое предназначение, место в жизни и от этого он счастлив.
Источник
Митя Ефимов
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?»
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого?» — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
«У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: «ВОСТОРГ. » Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое».
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка. «
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот-дог!»
Я учерен, что из ситуации всегда есть как минимум два выхода и то, как вы отреагируете на нее решать вам. Я выбираю путь Мистера Эндорфина. А вы?)))
#йогасмеха #смехойога #тренерпорадости #докторсмех #харрррррррашо»> БУДЬ ЭНДОРФИНОМ, ДРУГ МОЙ♥️
ХоХо ХаХа
Уверен, что многие из вас хотели бы научиться легко проживать все невзгоды и быть оптимистами. Сегодня хочу поделиться с вами замечательным рассказом Олега Батлука «Митер Эндорфин». Я уверен он многим придется по душе и даст почву для размышлений.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?»
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого?» — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
«У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: «ВОСТОРГ. » Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое».
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка. «
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот-дог!»
Я учерен, что из ситуации всегда есть как минимум два выхода и то, как вы отреагируете на нее решать вам. Я выбираю путь Мистера Эндорфина. А вы?)))
Источник