Михаил лабковский чувство вины перед родителями

«Какой стыд. » Еще раз о чувствах вины и стыда

Друзья мои, сегодня я хочу поговорить с вами о том, что заставляет нас испытывать вину и стыд, почему на душе бывает тяжело, откуда это чувство берется и как с этим жить.

Начнем с самого начала. Первые люди, которые формируют в нас чувства вины и стыда, – наши родители. «Ты меня совсем не любишь! Ты меня в могилу сведешь!» – то и дело слышим мы с самого детства. Своим «вспомнишь еще, когда меня не станет, вот стыдно-то будет» они пытаются заставить ребенка делать то, что сами считают правильным.

Ребенок вырастает, а родители все так же играют на его чувстве вины: «Ты совсем обо мне не заботишься!», «Я так страдаю от одиночества…», «Мне и стакан воды-то подать некому…» Таким поведением взрослого человека принуждают жить с родителями или уделять им все свободное время, пренебрегая собственными интересами и личной жизнью. И это работает, но только у неуверенных в себе людей, которые боятся своих переживаний – например, что им действительно будет стыдно и они себе этого не простят. Родители находят их слабые места и активно на них давят.

Вроде бы, взрослый человек должен понимать, что это манипуляции, однако многим действительно каждый раз становится страшно: родителей и правда однажды не станет, и уже ничего нельзя будет исправить…

Но каждый из нас имеет полное право жить по-своему и не чувствовать вины за это. Почему же у одних это получается, а у других – нет?

За себя и за того парня

Все дело в самооценке. Если она высокая, человек сам себя считает хорошим, а мнение других на этот счет его не интересует. Он хороший, и то, что он делает, правильно. Сделав что-то условно плохое, он извинится, исправит ситуацию и уж конечно не допустит, чтобы у него поселилось чувство вины. Он не «мазохист», и неприятные переживания ему ни к чему.

А вот если самооценка низкая, человек сам себя считает не слишком хорошим, не слишком собой доволен. Более того, его интересует мнение общества – оно заменяет ему отношение к себе. Свои действия он постоянно подвергает сомнению. Он не понимает, хорошо поступил или нет, не обидел ли ненароком другого. А вдруг последствия его действий заставляют других страдать? Думать об этом невыносимо…

Такой человек живет с чувствами вины и стыда. Причем стыда не только за себя, но и за страну, за народ, за соотечественников за границей, за родственников, за ребенка, за пассажиров, которые не уступают друг другу место в общественном транспорте…

Спрашивается, почему одним «везет» с самооценкой, а другим нет? Причина низкой самооценки в том, что ребенка постоянно критикуют, подавляют, унижают, оскорбляют, не считаются с ним. Все это – рычаги управления маленьким человеком. Говоря: «Как тебе не стыдно? Ты хоть понимаешь, как виноват? Что же ты натворил!» – родители заставляют ребенка чувствовать вину и стыд, заставляют подчиняться, взывая к этим его эмоциям.

«Школа и улица» тоже нередко подливают масла в огонь, но начинается все, конечно, в семье.

О Кудеяре-разбойнике и Папе Римском

Почему это так страшно? Потому что чувства вины и стыда означают жесткое неприятие человеком самого себя, иногда даже ненависть к себе.

Если вам кажется, что у вас самые что ни на есть «объективные» причины для такого отношения к себе, вспомните следующий пример. Бенедикт XVI в юности служил в Гитлерюгенде, но это не помешало ему стать Папой Римским. Да, у него было такое прошлое, но он с собой договорился. Возможно, сказал себе: я был подростком, многого не понимал. Потом вырос, осознал. И сотни миллиардов людей ему поклонялись, считали святым. Правда, от престола он в конце концов отказался, но, уверяю, не из-за чувства вины.

И в православной традиции тоже есть похожие примеры. Например, песнь про Кудеяра-разбойника: убил 40 человек, потом раскаялся и стал святым. Так что только мы определяем, хорошие мы или плохие.

Важно, чтобы вы запомнили одну простую вещь: когда вы испытываете чувства вины и стыда, это говорит только о том, что в этот момент вы себя не любите. А если вам стыдно вообще за все, что происходит вокруг, это говорит о том, что вам мало самих себя, мало своего страдания – вы хотите страдать еще и за других, за их «проступки».

Это никакая не «коллективная совесть», а просто нелюбовь к себе. Ориентируйтесь только на себя, решайте сами, правы или нет, не приставайте к другим с вопросами: как я, ничего? не доставил ли вам хлопот? не слишком ли меня много? не мешаю ли я вам?

Если вам постоянно стыдно и неудобно, что вы, условно, дышите воздухом и много места на планете занимаете, самое время что-то с этим делать. Например, пойти к специалисту.

Ближайшая публичная консультация пройдет 25 февраля в Москве . Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».

Источник

По мнению доктора Лабковского, с родителями можно не общаться.

Признаюсь честно, я заинтересовалась популярным ныне психологом Лабковским, когда на просторах интернета наткнулась на его постулаты, которые оказались очень близкими моему мироощущению на тот момент. Подписалась на его инстаграм в надежде найти ответы на все жизненно-важные вопросы.

И вот одной из первых мне попалась статья об отношениях родителей со взрослыми детьми. После прочтения мне стало страшно.

Суть в том, что родители часто продолжают общаться с выросшими отпрысками, как привыкли. Могут высказать недовольство, указать на ошибки и прочее. По мнению психолога, с такими предками лучше прекратить контакт. По крайней мере, если они не захотят перевоспитываться.

Цитирую, как автор предлагает обратиться к родственникам

«Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы больше общаться не будем, потому что мне это не нравится. »

«Ты моя мама, я тебе благодарен, я тебя люблю, но мы будем разговаривать, как я хочу!»

Если же родительница позволяет себе набрать номер сына или дочери несколько раз в день, то для неё нужно каждый раз придумывать отговорки про убежавшее молоко или сорванный кран. Пока не поймёт, что её звонки не ко двору.

Осталось только добавить: не хотите играть по моим правилам — подите вон!

В статье ещё есть отдельное место про бабушек, с которыми тоже нужно разрешать общаться только при соблюдении строго родительского регламента. При всяком отступлении от инструкции контакты нужно прекратить или уж, так и быть, подарить «с барского плеча» немногочисленные встречи «в присутствии третьих лиц» (так и написано).

Создалось ощущение, что престарелым родителям и бабушкам–дедушкам нужно пройти кастинг и доказать свою профпригодность на возможность общаться с собственными детьми и внуками!

Это вообще как? Куда мы движемся? Такое чувство, что кому-то выгодно разрушить институт семьи и разобщить родных людей.

Я и дочь, и мать, поэтому могу посмотреть на эту ситуацию с обеих сторон. И ни с которой не могу принять такую разрушительную теорию.

Помню, если моей бабушке кто-то из её детей (которым уже было за 50) говорил что-то, что ей не нравилось, она сердилась и произносила «коронную» фразу: «Я ещё от своего говна терпеть стану?!».

И никто не обижался! Все понимали: она мать, а мать — это святое! Во все времена так было. На том и держалась семья. А семья — это то, что дано нам свыше. То, что является опорой, поддержкой, местом силы.

Даже если родители несовершенны или недостаточно умны и добры, мы принимаем их такими, какие они есть. Так же, как они принимают и прощают нас.

Нам бы не насаждать молодёжи повсеместную сепарацию от близких, а поучиться у кавказских народов отношению к предкам.

Недавно была в Абхазии. Так вот у них очень часто дети живут со всеми старшими поколениями семьи вместе. И уважают возрастных родственников. При чём не напоказ, а совершенно естественно. Считают, что те более мудрые и опытные. И, заметьте, в Абхазии нет ни детских домов, ни домов престарелых!

А тот же Лабковский заявляет, что жить с родителями нужно отдельно, даже если для этого придётся переселиться в канализационные сети. Оборот, конечно, вышел крутой, да только смысл от этого веселее не становится.

У нас есть своя культура и, в ней всегда было место большой, крепкой и дружной семье, безусловной родительской и детской любви. Мне жаль тех, кто теряет эту духовную связь. Ни за что не поверю, что человек будет счастлив, предав родителей, выкинув их за обочину своей «свободной и успешной» жизни!

Источник

Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»

Кризис 3 лет. Сепарация подростка. Кризис 14–16 лет. Кажется, детство соткано из кризисов, которые касаются всей семьи. Но сложности не заканчиваются даже тогда, когда ребенок вырастает. Играет свадьбу. Заводит собственных детей. Как избежать подводных камней в отношениях взрослых детей и пожилых родителей, читателям «Литтлвана» рассказал психолог Михаил Лабковский.

Михаил Лабковский — бывший «неуправляемый ребенок» (по его собственному мнению), а ныне известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий, отец взрослой дочери.

«В вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары…»

— Что делать взрослым детям, чтоб не ссориться с пожилыми родителями?

— Я скажу, что нельзя делать! Ни в коем случае нельзя жить с родителями. Если вы взяли ипотеку или вам негде спать, в вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары города. Не трогайте родителей, даже если они живут в просторной сталинке или в своем доме. Это чисто природное явление, из области даже не психологии, а биологии. Конечно, бывают исключения, когда люди живут с мамой до гробовой доски. Но в большинстве ситуаций эта история провоцирует конфликт формата «две хозяйки в доме», «я хочу спокойной старости», «это мой дом, и я хочу жить, как я хочу». Можно не погружаться в психологические дебри, а принять как данность: не надо взрослому ребенку со своими детьми и семьей жить со своими родителями.

— А если это правило нарушается?

— Велик шанс разрушить самую большую любовь. Стоит взрослым детям пожить семьей с родителями, и прекрасные отношения начинают портиться. Современная аналогия этой ситуация — карантин, где муж провел с женой два месяца с утра до ночи и развелся. В обычной жизни, когда он уходил в 8 утра и приходил в 10 вечера, он не знал, что его жена столько ест, смотрит дурацкие телешоу, уходит на маникюр, орет на детей и ходит в трениках. Так и с родителями! Вы были ребенком, жили вместе, выросли, уехали, и тут бац — 40 лет и «Здравствуй, мама!». Не годится. У всех своя жизнь! Если ваша мама без ума от своего внука — живите на одной лестничной клетке, но в разных квартирах.

Второе и самое главное в этой истории. Представьте, что ваши родители очень некрасиво вели себя в детстве. Отец-алкоголик бил и гонял всю семью. Мама вызывала милицию и с папой при этом не разводилась. И у вас есть обида на обоих. Или такая ситуация: вам 40 лет, к вам приходит в гости мама и говорит: «Кто так детей воспитывает?», «И ты их кормишь этим?», «А что они у тебя грязные такие?»…

— Почему многие это терпят? От большой любви к маме и папе?

— Нет! От страха их смерти. Дети думают: «Я, конечно, могу сейчас послать родителей, но когда они умрут — а они умрут раньше, чем я, — мне потом с этим чувством вины жить. А я не готов на себя это брать». Поэтому, боясь чувства вины, которое может накрыть после ухода родителей, взрослые дети готовы терпеть и слушать про себя то, что не слушали бы от других людей.

— И как с этим быть?

— Если вы продолжаете испытывать на родителей обиду: «Почему меня на 3 смены в лагерь сдали и к бабушке на год увезли, пока мама искала работу в другом городе, а папа устраивал личную жизнь? Почему после развода отец вообще ни разу не приходил?», то вы, к сожалению, во-первых, не очень счастливый человек. А во-вторых, инфантильный, потому что вы, независимо от возраста, психологически являетесь пятилетней девочкой. И эту проблему надо решать. Как и ту, где: «Я терплю все, что и как говорят мне родители».

Решается она так. Вы говорите: «Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы общаться больше не будем, потому что мне это не нравится. Если хотите нормально общаться, не переходите черту формата «Почему у тебя дома беспорядок?» или «Что ты до сих пор не рожаешь?».

«Зачем я Лабковского послушал? Теперь у меня матери нет!»

— Звучит оптимистично. Но есть же инерция. И как обучить родителей новой системе общения?

— К примеру, мама звонит 10 раз в день вместо того, чтоб делать это 2 раза в неделю, пытаясь контролировать жизнь детей. Вы ей каждый раз: «Мам, у меня молоко убегает, я говорить не могу», «Мам, я на работу», «Мам, я детей укладываю», «Мам, у меня вода течет!»… Можно говорить все что угодно. Причем очень вежливо, нежно и твердо: не надо трубки бросать, орать и выяснять отношения. Такое поведение приводит к тому, что в среднем через 2 месяца (если ваши родители в сознании и не страдают деменцией — в этом случае вы только время потеряете) мамы и папы начнут понимать, что контакт в прежнем ключе не получается. В этот момент они начинают менять свое поведение.

— …происходит чудо! Причем не только с родителями, которые понимают новые правила игры. Пожилые мамы и папы взамен пятилетнего, в психологическом плане, отпрыска получают взрослого ребенка — ответственного, серьезного. Потому что только взрослый человек может сегодня сказать то, что не смел вчера: «Ты моя мама, я тебе благодарен, я тебя люблю, но мы будем разговаривать так, как я хочу!».

— Уверена, сейчас большое количество взрослых детей горестно вздохнули, взглянув на свою маму: «Если я так сделаю, я ее потеряю»…

— Соизмеряйте свои силы с действительностью. Как-то на моей лекции к микрофону вышла женщина 36 лет и сказала: «Михаил, я сделала, как вы сказали, и моя мама со мной уже 3 года не разговаривает». И начала рыдать. Это история о том, что девочка не выросла из своей мамы. Многие матери так и делают — объявляют бойкот, типа «я обижена», и могут неделями не разговаривать. А у детей крыша едет. И если вы не чувствуете за собой, что можете это выдержать, не стоит рисковать. Мы же не знаем, как получится. Может, крепкие родители попадутся, и мама помолчит-помолчит и скажет: «Ну, не хочешь общаться — не надо. Я-то всегда хочу спросить: «Что ты до сих пор не беременная?». Тебя не устраивает? Ну и счастливо. Я сама звонить тебе не буду!». И ребенок стоит и говорит: «Зачем я Лабковского послушал, теперь у меня матери нет!».

Но есть плохая новость: если вы взвесили риски и выбрали бездействие, вас будет продолжать мучить чувство несправедливости и обиды, а ваш инфантилизм так и останется при вас.

Если бабушка против…

— Что делать, если пожилые родители против мужа или жены своего ребенка?

— Не живите с ними, и проблема уйдет. А как при этом регулировать ваше общение, решайте сами — вы взрослый человек. Есть два пути: «Я общаюсь с родителями, мужа с собой не беру!» или «У нас семья, хотите общаться — общайтесь со всеми. Нет? До свидания, решать вам!».

— Родился ребенок. Подскажите, как грамотно выстраивать новоиспеченным родителям отношения со свекровью и тещей, с бабушками то есть?

— Знаете, почему россияне такие нетерпимые? Потому что в СССР учили ненавидеть постоянных врагов, каждое четвертое политзанятие было на тему «Кругом враги!». Поэтому мы выросли такие нелояльные: к людям других национальностей, вероисповеданий, сексуальных предпочтений. Родители взрослых детей относятся к этой же категории риска: кому-то свекровь не нравится, кому-то теща. Тут стоит помнить: если вы будете настраивать ребенка против бабушки, он вырастет агрессивным. Не надо это делать ни против бабушки, ни против кого-то другого. К сожалению, ребенок во многих случаях может стать жертвой манипуляций своих мам и пап, которые будут настраивать его против одного из своих родителей. Впрочем, если видите, что свекровь/теща вас критикует при сыне или дочке, расцените это как факт: она больше не хочет общаться с внуком/внучкой, и эту позицию обозначьте ей.

Юридически ответственность за детей лежит на родителях, и только если их нет, то на взрослых второй очереди. Пока живы мать и отец, только они решают, как и кто будет общаться с их ребенком. При этом бабушки юридически имеют право на общение с внуками, но это общение не может вредить психике детей, их здоровью или настраивать против одного из родителей.

Открытый конфликт vs дружба

— Что делать, если методы воспитания бабушек и дедушек не подходят сегодняшним родителям?

— Если бабушки помогают с ребенком по той причине, что вам надо работать или делать ваши дела, есть смысл принимать тещу или свекровь такой, какая она есть. Она сидит с внуками, как может. Если вы не принимаете бабушку, а ставите ей свои условия — оставьте ее в покое, наймите за деньги няню и диктуйте ей все.

— А если бабушка избалует ребенка?

— Дети очень четко понимают, где бабушка, а где мама. И если бабушка будет кормить конфетами, ребенок не потребует от родителей их же и в том же количестве. Точно так же работает с бабушкой и все остальное — попустительство, отсутствие дисциплины… Ребенок прекрасно просекает: «То, что можно с бабушкой, с мамой нельзя!».

— Как не допустить открытый конфликт с пожилыми родителями из-за детей?

— Если бабушка является скрытой сепаратисткой, необходимо единоразовое объяснение ситуации с указанием возможных последствий: «Мы категорически против того, что вы, мама, исподтишка настраиваете детей против нас, декларируя то, с чем вы не согласны. И если это еще раз повторится, у вас будут проблемы с общением с внуками». Если она вмешивается в принципиальные вопросы идеологического характера, настраивает ребенка против семьи, выделяет одного внука в ущерб другим детям, создавая конфликт между ними, ее надо ограничить в общении. Для этого есть специальный юридический термин «Общение в присутствии третьих лиц». В данном случае родителей.

С бабушкой-алкоголичкой или наркоманкой и вовсе ссориться не надо — ее нужно просто не подпускать к внукам.

А если бабушка кормит внука конфетами, разрешает не есть суп и не ложиться спать в 10 вечера, я бы вообще не заморачивался. Если нет медицинских противопоказаний, то пусть кормит. А если у ребенка диатез, а бабушка продолжает давать конфеты, то, возможно, это деменция. И тогда стоит вопрос, стоит ли оставлять ей ребенка.

— Нужно ли дружить взрослым детям с пожилыми родителями?

— Дружба — это отношения, которые складываются или не складываются. Вы не должны конфликтовать. Для ребенка важно состояние мира, и если огромная семья, где есть родственники со всех сторон, это для него хорошо. Но если что-то не сложилось, то пусть будет состояние нейтралитета и поздравления на 8 Марта и Новый год. Главное, чтоб не было конфликта.

— Если конфликты из-за ревности: «Ребенок бабушку любит больше, чем меня. Радуется ей больше, чем мне. Ждет ее больше, чем меня». Что делать?

— Идите и поработайте со своей самооценкой и с чувством ревности. Психологи и психоаналитики вам в помощь.

Источник