Мем про эмоциональные качели

> если вы им не нравитесь, они не обязаны это терпеть. Они выплескивают свои эмоции, на источник раздражения

Интересное кино, а где же проходит та черта, за которой уже нельзя что-то выплескивать на окружающих людей?
Показать полностью.

Нет, по-моему правильно так:
Если вы им не нравитесь — они не обязаны вас любить, они имеют право на эмоции, да, но пусть выражают их в своем личном пространстве, в своей квартире, в своем личном дневнике. А высираться в вашу сторону, оскорблять и унижать только потому, что вы им не нравитесь, — они права не имеют!

Другое дело, что у нас в обществе и в правовом поле плохо с защитой границ и обращаться в суд/полицию можно уже только когда причинят прямо тяжкий вред.

Источник

Как сказать эмоциональным качелям, что я уже накаталась.

Сегодня хочу поделиться с вами главой из книги Дж. О.Коннора «НЛП. Практическое руководство для достижения желаемых результатов». Он описывает 10 способов изменить свое эмоциональное состояние. И действительно, часто для того, чтобы решить задачу, нужно просто немного изменить свое настроение, состояние, угол зрения.

Наблюдайте за ним. На что оно похоже? Ваши отстраненные наблюдения сами по себе начнут изменять состояние.

Подумайте о том времени, когда вы чувствовали себя хорошо. Ассоциируйте, вызовите это ощущение в себе максимально реалистично.

Измените свою физиологию

Постарайтесь почувствовать себя более позитивно. Улыбнитесь, измените осанку. Изменяя свою физиологию, вы изменяете собственное мышление.

Упражнения высвобождают бета-эндорфины. Эти вещества благотворно влияют на наше настроение.

Дышите более глубоко и задерживайте выдох. Это изменяет концентрацию диоксида углерода в крови.

Обратите внимание на мышцы челюстей, лица и шеи. Трудно ощутить полную безнадежность, если вам удалось расслабить мышцы лица и шеи.

Измените собственное поле зрение

Наиболее негативные состояния сужают поле зрения и заставляют опускать глаза. Чтобы преодолеть свое состояние, посмотрите вверх и вперед, расширив поле зрения.

Обратите внимание на кого-нибудь другого

Поделитесь своим беспокойством, выслушайте жалобы другого человека. Постарайтесь помочь ему, сделать что-нибудь позитивное.

Используйте ресурсные якоря

Сформируйте ассоциации, которые помогут вам вызвать приятные воспоминания.

Пища психоактивна, она может изменить состояние. Однако использовать этот прием для снятия негативных состояний в течение долгого времени не рекомендуется.

Источник

Эмоциональные качели.

Бывало ли, у вас такое? (просто вопрос)

Вроде все хорошо, а на душе «Кошки скребут»
Будто что то чуете, тревогу какую-то ?

Как вы с этим справляетесь?
Всем желаю всего наилучшего!
Берегите душу!

Дубликаты не найдены

А бывало у так? Эмоциональные качели.

А что, бывает как-то по-другому?

Думаю у кого то и бывает.

Да, согласен с вами, и меня моё хобби есть)

Полжизни так живу в предчувствии беды. Как оказалось в моем случае — это было обоснованно.

Вы знаете, я наоборот отмахивалась от этого и старалась быть оптимистичной, верить в хорошее и светлое будущее. Сейчас, когда я поняла, к чему была вся эта тревога, плохие сны и предчувствия, я жалею, что не прислушивалась ко всему этому.

Я вас услышал!
Всех благ!)

Я всегда надеюсь на лучшее.
В данный момент, просто резкое переменчивое настроение.

Пусть у вас все наладится!
Не отпускайте руки, и пробуйте верить в лучшее времена

О хранении

Привет, Пикабу!

Решили завести страницу на Пикабу!
Будем рассказывать о гастролях и музыке — изысканно и элегантно 🤌

Пишите желаемую должность правильно

В Санкт-Петербурге уволили учительницу биологии, которая вела блог о секспросвете

Ольга Щёголева преподавала биологию в школе при Консерватории имени Римского-Корсакова.

Девушка вела страничку в Instagram в свободное от работы время. Там она общалась со взрослыми на тему половой жизни. Также Щёголева давала советы, как защитить ребёнка от сексуального насилия. Её посты вызвали недовольство у родителей школьников.

После администрация попросила Щёголеву уволиться. В школе сказали, что педагог сделала это по своему желанию. По словам девушки, перед ней поставили выбор: продолжать преподавать или вести блог.

Лорд Егор

BadComedian в начале своего творческого пути

Наверное купил фильмы с Невским.

Ответ MelissaFlorova в «Как от меня съезжала девушка»

У меня одногрупник с женой развелся. Квартира её, но он таскался туда с полгода, все свое барахло забирал.
Рассказывает:
— Пришел я за люстрой, т.к. её моя мама на свадьбу подарила. А она (бывшая жена) дома не одна, а с двумя мужиками.Причем с одним она в спальне, а второй на кухне сидит. Я молча в зал прошел, стремянку поставил, люстру снял и ушел.

Я если честно немного ошалел от такого раздела имущества.

Грамотно

Вот как выглядит настоящая серферша

Не только Суэцкий канал

Тестовое задание

Но план был хорош

БМВ водительница

На Ленинградском шоссе в Москве владелица BMW поцарапала ключом автомобиль Tesla.

Водитель электромобиля вышел в супермаркет буквально на несколько минут. А когда вернулся, обнаружил на машине царапины.

Судя по камерам, женщине не понравилось, что соседняя машина была слишком близко припаркована. Бизнесмен уже написал заявление в полицию.

Времена

Глава Netflix отказался удалять стэндап-концерт Дэйва Шаппелла из библиотеки сервиса после критики от ЛГБТК-сообщества

Вся движуха началась с момента премьеры концерта The Closer, которая состоялась на прошлой неделе. В шестом и заключительном выступлении Шаппелл затронул в том числе темы феминизма, сексуальности и ЛГБТ.

К примеру, комик несколько раз на протяжении шоу с иронией назвал себя трансфобом, пошутил о присуждении Кейтлин Дженнер награды «Женщина года», сравнил дискриминацию в адрес транс-персон с расовой дискриминацией, а также заявил, что согласен с обвинённой в трансфобии писательницей Джоан Роулинг в том, что «гендер — это факт». Помимо прочего, он рассказал об «обидчивости» современных гомосексуалов, в шутку отметив, что «скучает по геям старой школы, которые ни от кого не терпели оскорблений».

Против Шаппелла тут же ополчились как критики, так и организации, выступающие за права ЛГБТК-сообщества. Всё это дело дошло до Теда Сарандоса, главы Netflix, которому пришлось пояснить ситуацию в письме для подчинённых. В нём он настоял, что никаких планов удалять концерт из библиотеки онлайн-кинотеатра у Netflix нет, как бы ни требовали этого «сторонние лица и организации» или таланты, которые уже с сотрудничают с компанией.

Он также подчеркнул, что выступает за свободу слова и свободу творчества и не считает, что концерт Дэйва Шаппелла «переходит границы», за которыми его можно считать провоцирующим ненависть или насилие. В общем, поступил как настоящий мужчина с большими balls!

Источник

Как бороться с эмоциональными качелями?

Предлагаю обсудить простой вопрос: что делать с эмоциональными качелями, когда периоды «всё очень хорошо» сменяются периодами «всё очень плохо»?

Начну с двух важных ремарок.

Во-первых, это состояние характерно для диагностированного заболевания – биполярного расстройства. В этом случае любая терапия сочетается с медикаментами, без которых никакие советы не помогут. С другой стороны, людей с этим заболеванием относительно немного (гугл говорит, 2 человека из 100), а большинство страдает из-за сильных перепадов настроения по другим причинам.

Во-вторых, даже то, что я расскажу здесь, не отменяет личной истории человека. То есть в отдельных случаях могут присутствовать детские убеждения или травмирующий опыт, которые влияют на ваше настроение. Теперь давайте перейдём к тому, что же делать, если эти эмоциональные качели всё же появляются в вашей жизни.

Универсальный ответ один – быть внимательным. Я часто повторяю, что именно внимательность к себе, своим эмоциям, желаниям и реакциям является главной привычкой здоровой психики. В контексте контроля эмоциональных качелей это значит начать отслеживать моменты перемен в настроении: когда оно резко портится и хочется свернуться калачиком и когда всё резко становится нормально.

Причём отслеживать нужно не в голове, а в записях. Обязательно!

С точки зрения биологии, эмоции – это реакция на выработку тех или иных гормонов. Одних гормонов много – мы чувствуем себя хорошо. Других гормонов много (или недостаточно) – мы чувствуем себя плохо. При этом большую роль играет и психологическое восприятие. Если вы целенаправленно думаете, что жизнь полна боли, даже при условии, что вас и обнимают, и куриным супчиком с ложечки кормят, вы будете чувствовать себя плохо. Но в этом случае лучше обратиться к психологу.

Когда вы начинаете обращать внимание на моменты, в которые происходят перепады настроения, вы со временем замечаете, что за ними стоят конкретные мысли, образы или реальные события. Вот с ними и можно будет разобраться, чтобы взять эмоции под контроль.

Получается такая схема:

Вы контролируете внимание ➡ Вы замечаете раздражители и меняете отношение к ним ➡ Меняются ваши эмоции

Например, вы замечаете, что становитесь особенно раздражительным на работе, и в какой-то момент понимаете, что особенную раздражительность у вас вызывает Ваня, коллега, который постоянно оставляет на вашем столе свой кофе. Дальше решайте, что делать: пересмотреть своё отношение к Ивану, поговорить с ним или (отравить кофе) уйти работать в другое место.

Конечно, часто спусковым крючком эмоций оказывается не событие или человек, а мысль или образ, которые с ними связаны:

– Я останусь один.

– Меня никто не замечает.

Такие мысли отследить сложнее, сложнее и искать для них решение. Но для начала достаточно просто заметить изменения своих эмоций. И замечать как можно чаще.

Главное, что нужно понять: эмоции – это не случайные вспышки. Это реакции (!) на конкретные раздражители. Если найти эти раздражители, можно будет усмирить и эмоции. Но для начала стоит хотя бы обратить на них внимание.

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

7.7K постов 42.9K подписчик

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Вот всё прочитал и всё понимаю — умом.

А в жизни, не могу применить. Вот от слова — совсем, только пост-фактум, осознаю.

Т.е. если меня что-то раздражает — я — не Я. Просто вспышка ненависти и желания уничтожить всего и вся, включая меня! И неважно кто что думает, просто смерть всему живому.

Естественно я не поддаюсь таким вспышкам, так как они нереальны для осуществления, да и в моей жизни, найдутся люди, которым уничтожение мира — невыгодно.

А что делать мне?

Смиряться, принимать себя и мир таким какой он есть? И прочее?

Так, и зачем мне обращаться к психологу, если всё и так, ясно и понятно?

Не нужно смиряться, и совет по ее отслеживанию — это лишь первый шаг. Когда поймете в каких ситуациях она возникает, можно проанализировать, почему она у вас возникает. Скорее всего вы ощущаете какую-то угрозу вашему мироощущению, то есть тому, на чем вы базируете вашу уверенность в себе.

Например, человека, который считает, что он самый сильный, будет жутко бесить возможность, что существует кто-то сильнее, но он может даже не осознавать, что считает считает себя самым сильным) И каждое напоминание о том, что он может не быть самым сильным будет его жутко бесить. Это пример оторванный от реальности, но показывает сам механизм)

Ваши вспышки раздражительности сейчас находятся в бессознательном, то есть скрытым от Вашего взгляда. Вы раздражаетесь и не понятно как это остановить, а может и не понятно из-за чего эмоция возникает.

Если внимательно разобрать эмоцию, вспомнить в каких ситуациях она бывает и какой интенсивности, то можно натренировать себя ее отслеживать. Перед самым началом этой эмоции будете чувствовать ее зарождения и будете переводить в более безопасный вариант выражения.

Это будет момент перевода из бессознательного в сознание. В сознании уже эмоция не будет так сильно править балом. И если установка, эмоция попала в сознание, то запускается процесс осмысления и изменения.

Спасибо за совет

грушу бить помогает?

Не знаю, не пробовал. Но вряд ли поможет. Вспышки гнева у меня очень кратковременные, буквально пару секунд.Но в этот момент хочется реально уничтожить всё живое, на что взгляд упадёт.

А сейчас, даже от мысли о физической нагрузке уже подбешиваюсь.

безполезная статья, для обычного человека вот так без подготовки базовых знаний про дефекты характера, мотивы, эгоизм взять сесть и писать, записки сумасшедшего будут

Биполярное расстройство и эмоциональные качели не имеют ничего общего. Эмоциональные качели накручены искусственно, а биполярное расстройство психическая болезнь. Все равно, что утверждать равенство аффекта и маньяка. Один больной, маньяк, а другой доведен искусственно до состояния аффекта. Ничего общего между болезнью и искусственно накрученной ситуацией нет. Больных лечат, а тех, кто накручивает психологически других людей до определенного состояния, сажают по статье.

Не «биполярного расстройства», а маниакально-депрессивного психоза.

Придумают название потолерантнее, чтоб невинно выглядело и потенциальные партнеры могут недооценить угрозу, а эта хрень отлично наследуется.

Важно подчеркнуть, что это работает только вместе с колесами

Вторая половинка

Как понять, что человек моя вторая половина?

Вот серьёзно. Сколько ни думайте, сколько ни принимайте окончательное и бесповоротное решение – не поможет. Потому что отвечать на этот вопрос нужно не однажды, а каждый день.

Есть такой философский парадокс – корабль Тесея. В чём суть. Представьте корабль, который плывёт из точки А в точку Б. По ходу плавания часть корабля изнашивается и старые доски в нём заменяют на новые. В итоге в точку Б прибывает всё тот же корабль Тесея, но из абсолютно других досок.

Вопрос: корабль, который отплыл из точки А, – этот тот же корабль, который приплыл в точку Б?

Тот же? Но ведь он сделан из абсолютно новых досок, в нём нет ничего от оригинального корабля. Это другой корабль? Тогда в какой момент он стал новым кораблём? Когда обновили первую доску? Половину досок? Последнюю доску?

А теперь попробуем перенести этот клубок вопросов на отношения. Когда-то вы влюбились в человека, полного уникальных достоинств и недостатков. С годами его характер понемногу менялся: под влиянием работы, знаний и нового опыта. Кстати, человек менялся и физиологически. За 7 лет в нашем организме обновляются все клетки без исключения, от кожи до мозга.

То есть сейчас перед вами абсолютно новый человек.

Но в любви-то вы признавались другому, верно? Или нет? Именно поэтому у людей часто возникает проблема, когда «половинка» перестаёт быть собой в привычном смысле, и мы задумываемся:

– Ведь раньше всё было по-другому. Может я совсем не знаю этого человека?

Как этого избежать?

Начните замечать, как меняется ваш партнёр. Ведь он меняется, хотите вы этого или нет. И главное – учитесь влюбляться в каждое из этих изменений. Или не влюбляться и признать, что «новый» человек уже не тот, который вам нужен.

Хотелось бы сказать, что мы любим одного человека всю жизнь, но это не так. Есть сотни вещей, которые меняют вас обоих. Поэтому, чтобы называть человека своей «половинкой», нужно постоянно убеждаться, что вы составляете целое.

Обучая ошибаться

Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.

Раньше я не мог понять почему.

Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.

Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.

Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.

На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.

Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.

В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.

Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?

В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.

Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.

Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.

Шпаргалка про чувство вины

1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:

– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.

– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.

2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*

3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:

– Четвёрка? Почему не пятёрка?

– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?

– Ты должен больше стараться!

4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:

– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).

– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).

– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).

5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?

Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.

6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.

7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:

– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.

– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.

– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.

8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.

9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?

Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)

10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.

11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?

Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.

12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.

13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:

– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.

– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.

– Не делать того, чего вы не хотите.

14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.

15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.

16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.

17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.

И ещё немного про подростков

Я — социальный педагог, работаю в интернате с трудными детьми и подростками в Вене. Делюсь всяким разным из разряда «психология и воспитание» исходя из своего собственного многолетнего опыта в этой среде.

Половое созревание очень интересная и оживленная фаза. За это время родителям возвращается всё, что они вложили в своих детей. Они могут узнать, что запомнилось их детям, какие ценности и навыки используют молодые люди на этом сложном этапе, а также были ли родители хорошими образцами для подражания для своих детей. Однако ответы на эти вопросы не легко вынести большинству родителям. Половое созревание не только сбивает с толку самих подростков, но и переворачивает совместную семейную жизнь с ног на голову. Перепады настроения, жаркие дискуссии, непредсказуемые реакции и нарушения любых правил стоят родителям немало нервов. У меня есть несколько примеров, которые чаще всего встречаются мне на практике.

Ребенок закрывается? — Научись отпускать

В период полового созревания подросткам нужно дать возможность попробовать свои силы. Дайте им эту свободу, доверьтесь ему и отпустите, но не забывайте что он всё-таки ваш ребёнок и если он оступится и «приползёт назад как побитая собака», не надо ему говорить «а я предупреждал/а, будет тебе урок» и уж тем более не надо наказывать. Дети растут и устанавливают свои правила. Никто не хочет, чтобы над ним покровительствовали. А вот защита нужна всем, даже самым смелым и сильным. Молодым людям очень важно знать, что родители всегда рядом, когда им нужна помощь и поддержка. И что когда «ты обделался», то тебе не наденут это на голову в целях наставления твои же мама с папой. Так же в какой-то момент молодые люди должны дистанцироваться от родителей, это важно для их развития. Родителям нужно научиться отпускать без обид и злобы.

Ребёнок проявляет неуважение? Обозначьте границы.

Это легче сказать чем сделать и все, даже самые профессиональные профессионалы регулярно делают ошибки в этом деле.

Я считаю установление границ очень ценной вещью. В смысле: я показываю ребенку границу его или ее действий. Для детей это очень узкие рамки, там есть четкие правила и ограничения. Чем старше дети становятся, тем больше у них развиваются навыки и тем шире должны быть эти границы. Тем не менее подросткам особенно необходимы четкие границы в период полового созревания. Их можно и нужно установить вместе. Просто сказать «я хочу так и так, ты будешь делать то и то, потому что я главный/тебя родил/кормил» самый плохой вариант. Мой совет: не бойтесь обсуждений, устанавливайте справедливые границы друг с другом и помните, что вы играете не друг против друга, а в одной команде. Поэтому даже свои самые обидные ошибки лучше признавать. Это вызовет у чада только уважение.

Ребёнок часто врёт? Вам нужна «прозрачная» коммуникация.

Даже если вы чувствуете, что дети не идут на разговор, не прекращайте разговаривать со своим сыном или дочерью. По моему опыту молодые люди принципиально заинтересованы в контакте со своими родителями/опекунами. Даже с самыми плохими (пьяницами и распускающими руки). Им просто не нравится, когда их расспрашивают. Так что не приставайте к детям с вопросами, а приглашайте их к разговору. Это включает в себя две вещи: рассказать о своей жизни и своих заботах и слушать сознательно. Надо показать подросткам, что вам и правда интересно как у них дела. Мои интернатовские дети фальшь чуют за версту и делать вид что мне интересно, а самому думать какое я на выходных блюдо съем и куда поеду погулять, не выйдет. Хотя надо сказать, что конфронтации часто избежать не удаётся, но она ценна, потому что только через конфликт может возникнуть обмен «взрослостями». И это то, что подросткам необходимо. Им хочется быть взрослыми в глазах самих взрослых.

Половое созревание — это хаос в голове.

В какой-то момент гипофиз начинает посылать сигналы нашему телу. Затем это тело производит различные гормоны. У мальчиков отрастают бороды, у девочек растет грудь, начинается менструация и начинает «срываться» голос. Это продолжается до тех пор, пока эстроген не станет преобладающим у девочек, а тестостерон — у мальчиков. Молодые люди сначала должны примириться с этим совершенно новым телом, а также с ощущением этого тела. Конечно, это их смущает, ведь им нужно буквально развить новую «уверенность в себе». В период полового созревания меняется не только гормональный баланс, но и структура мозга. Проблема: не все части мозга развиваются одновременно. В этот период мозг подростков я бы сравнил с хаотичной строительной площадкой. В нескольких исследованиях с аналогичной структурой, подросткам и взрослым были показаны разные портретные фотографии. Испытуемые должны были соотнести эмоции на картинках (гнев, грусть или радость) с соответствующими выражениями лица. Между тем их работающий мозг наблюдался спецами. Результат такой: у молодых людей активна область мозга под названием Амигдала. Это область мозга, в которой решения принимаются более эмоционально и спонтанно. У взрослых такой же процесс происходил в лобной коре. Ученые пришли к выводу, что подростки часто не могут правильно классифицировать эмоции и поэтому реагируют непредсказуемо. Эта строительная площадка в мозгу часто является проблемой для подростков в период полового созревания, потому что на этом этапе жизни им приходится иметь дело с множеством эмоций: первая большая любовь, собственная самооценка или настоящий кризис смысла бытия.

Проблема окружения: выбросить или оставить?

Вы – это люди, которые вас окружают. Ваши коллеги, ваша вторая половинка, ваши родители, друзья и близкие. Всю жизнь окружение своим примером, а порой и прямыми указаниями помогает формировать наши привычки и убеждения. Иногда хорошие, иногда плохие.

Я часто рассказываю об этом на консультациях, когда объясняю влияние родителей и детского окружения на психологические проблемы взрослого. Каждая неуверенность в себе и в своих желаниях, каждая замкнутость и тревожность, когда я сними сталкивался, всегда имели релевантное тревожное окружение.

Допускаю, что могут быть люди, которые выросли без психологических проблем с тревожными родителями. Может, им повезло с сильной психикой, может, примеры адекватных друзей или бабушки с дедушкой оказались сильнее. Но факт остаётся фактом – тревоги без тревожного окружения мне пока не встречались.

Поэтому один из самых частых вопросов, которые я слышу:

– Как изменить своё окружение? Что делать с друзьями, которые ничем не интересуются? С родственниками, которые критикуют? С родителями, которые игнорируют?

Популярный ответ – изолировать угрозу. Например, перестать общаться с родственниками, которые каждую встречу начинают со слов: «А вот в детстве такой хороший ребёнок был…» Иногда это работает, иногда – только всё усложняет. На практике есть четыре способа повлиять на свою среду: созидание, сохранение, устранение, принятие. И самое важное – все эти способы одинаково важны.

Например, у вас есть близкий друг, с которым вы знакомы со времён ВУЗа. Он немножко упоротый, но верный и искренний, хоть и не всегда общительный. Обычно все ваши встречи выглядят одинаково – он пятницу вечером зовёт в вас в местный бар, вы напиваетесь, вместе срываете голос в караоке и до следующей встречи благополучно обмениваетесь мемами в телеграме.

Но душа-то просит большего. Хочется и о жизни поговорить, и горем своим поделиться, и досуг разнообразить. При этом нового друга пока искать не хочется. Что делать?

1. Созидание. Я могу добавить в эти отношения новый опыт? Может пригласить друга куда-нибудь ещё? Например, пойти вместе в бар не для того, чтобы только ужраться в мясину, но и поучаствовать в квизе.

2. Сохранение. Что для меня важно в отношениях с другом? Чем я дорожу и хотел бы сохранить? Мне нравится его искренность и непредвзятость. Может стоит почаще спрашивать его о том, правильно ли я поступил, он точно не будет подслащивать пилюлю.

3. Устранение. Что мне не нравится в наших отношениях? То, что он вспоминает обо мне только когда хочет прибухнуть? Тогда я должен сказать ему об этом и предложить альтернативу.

4. Принятие. Есть в нём черты, которые мне не нравятся, но я готов с ними мириться? Да, его дурацкое чувство юмора, когда он присылает тиктоки с Понасенковым.

Почему важны все четыре элемента? Потому что они помогают оценивать окружение объективно. Да, вы не сможете полностью переделать своих родителей или коллег. Но если вы посмотрите на отношения со стороны, может оказаться, что их не нужно переделывать с ног до головы. Может, в них есть черты, которые вам дороги и которые нужно подсветить? Может, некоторые недостатки вы и так давно не замечаете?

Что, если ничего не сработает? Может быть. Может, другу не понравятся ни новый досуг, ни разговоры о ваших чувствах, но всесторонний взгляд поможет увидеть в отношениях не только проблему. Ведь объективность в отношениях не про выбор «Выбросить или оставить?» Объективность про вопрос: «Как не обмануться с выбором?»

Проводник

Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.

Моя бабушка до конца своей жизни была для меня лучшим примером общительности. Она умерла в 84 года и прожила прекрасную жизнь, на протяжении которой всегда была открыта новым людям и находила друзей везде, где оказывалась. У неё были друзья на работе, во дворе, в бассейне, куда она начала ходить после 70 лет. Даже в старости моя бабушка не боялась одна поехать отдыхать, потому что всегда находила там кого-то, с кем можно подружиться.

Её любили все: дети, взрослые и старики. Любили её за эмпатию. За возможность поделиться проблемой и быть внимательно выслушанным, с сочувствуем и без осуждения. Только после её смерти я узнал, что помогло ей приобрети эту сверхспособность.

Моя мама рассказала мне, что большую часть жизни бабушка проработала телефонисткой на междугородной станции. Если просто, она занималась тем, что соединяла людей из разных городов, которые хотели поговорить друг с другом. За годы работы на проводе оказывались сотни, тысячи людей с самыми разными историями, которые она порой слушала вместе с собеседниками.

Она слышала признания в любви, громкие ссоры, жестокие обвинения и искреннее раскаяние самых разных людей. С тех пор и до конца жизни она лучше всего умела слушать. Она одинаково внимательно слушала ребёнка, который жаловался ей на сломанную машинку, и свою дочь, которая рассказывала про проблемы на работе. Самое удивительное – бабушка почти никогда не спорила с людьми, хоть и имела своё мнение.

Сегодня я думаю, что профессия моей бабушки определила её характер. Характер проводника историй. Всю жизнь она пропускала через себя чужие рассказы и всё лучше понимала – люди могут быть какими угодно. В моменте они могут быть глупыми, умными, могут иметь предубеждения, ругаться и не сдерживать себя, но за каждым из них стоит история, которую ты не успел послушать. И чем больше многообразных историй ты услышишь, тем меньше тебе захочется оценивать людей. Тем меньше ты будешь считать, что люди обязаны соответствовать твоим ожиданиям.

Если бы сегодня я выбирал одно главное качество, которое характеризует меня, я бы выбрал эмпатичность, способность сопереживать и безоценочно ставить себя на место человека. Возможно, я приобрёл это качество в процессе консультаций, но мне хочется верить, что я унаследовал его от своей бабушки. Унаследовал у неё принцип «будь проводником». Который не указывает, куда вести свою историю, но пропускает эту историю через себя.

В общем. Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Справедливости не существует

Справедливости не существует. Эту мысль легко озвучить, но тяжело переварить.

Забудем на секунду о юридической справедливости (которая тоже встречается не всегда), но как часто мы говорим о несправедливости в обычной жизни? Бессмысленные страдания близких или, наоборот, успехи тех, кто обманывает и манипулирует, – разве справедливость не должна восторжествовать?

Если вы думаете иначе, то вы уже испытали на себе это когнитивное искажение с причудливым названием вера в справедливый мир. Вера в справедливый мир – это вера в то, что люди всегда получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди вознаграждаются, плохие – наказываются.

Кажется разумным? Не торопитесь, давайте разбираться на примерах.

Первый эксперимент по доказательству этого искажения провёл в 1966 году психолог Мелвин Лернер.

Всё началось с наблюдения, которое сделал Лернер в одной психиатрической больнице. Он заметил, что работники заведения намеренно оскорбляют пациентов, шутят и отпускают язвительные комментарии об их личности. Лернер выдвинул гипотезу, что такое поведение – защитная реакция мозга на то, чтобы не думать о бессмысленности страданий пациентов. То есть работники унижали больных, чтобы создать подтверждение (!) мысли, что «они больные, потому что заслужили свои страдания».

В том же году Лернер провёл полноценный эксперимент по доказательству своей гипотезы. Он пригласил 72-х женщин, которые по очереди через стекло наблюдали за другой женщиной-ученицей, которая решала математические задачи. Когда ученица (конечно же актриса) ошибалась, она (якобы) получала лёгкий удар током.

Сначала приглашённые наблюдательницы сочувствовали ученице. Но когда удары тока стали учащаться, женщины начинали негативно отзываться о внешнем виде и характере женщины.

Лернер подтвердил, что внутренняя «логика» наблюдательниц была такой же, как у работников больницы. Они не могли уменьшить страдание тех, за кем наблюдают, и чтобы успокоить совесть, мозг создавал подтверждения типа «раз она такая тупая, значит, заслуживает, чтобы её били током».

Общий вывод Лернера следующий:

– Мы готовы лгать себе, лишь бы мир вокруг нас казался справедливым.

Думаете это не имеет отношения к нашей жизни? Ошибаетесь. Популярные идеи вроде «все бездомные ленивы, иначе они бы уже давно нашли работу» живёт за счёт веры в справедливый мир. Человек не может принять, что у кого-то нет близких, социальной поддержки, что чья-то жизнь полна боли и страданий. Мозгу проще сделать этого человека «плохим», чтобы оправдать его «никчемную жизнь».

Кто-то подумает: «Это не про меня». И снова попадёт в ловушку мышления – эффект слепого пятна, при котором мы указываем на чужие ошибки и недостатки, но не хотим признавать, что и сами подвергаемся их влиянию. Понимать, что в мире полно несправедливости, некомфортно для мозга. Мы не хотим испытывать стыд за то, что не можем ничего изменить. И тогда мозг говорит, что «они этого заслужили» или «на это есть причина».

Хочется верить, что предательство будет наказываться, поддержка вознаграждаться, плохие люди страдать, а хорошие побеждать. Но у вселенной нет этического компаса, в ней хватает зла, с которым мы ничего не сделаем. Наш мозг сопротивляется этой мысли, но её стоит принять.

Хотите ослабить это искажение? Сделайте выбор.

Страдания мира, конечно, ужасны, но лучше приглядеться к тому, что происходит рядом с вами. Приглядеться и выбрать сторону. Можно с помощью клеветы получить выгодный контракт или ложью расположить к себе человека. А можно честно работать и строить отношения на доверии. Тут, как писал Левитанский, «каждый выбирает по себе».

Так что выбирайте.

Только не обманывайте себя, что все остальные сделают такой же выбор или что есть «правильный» вариант, который убережёт вас от страданий. Это откровенно паршивая мысль, но мир одинаково равнодушен ко всем. К кому проявить чуткость и проявлять ли её вообще – остаётся только вашим решением. Не забывайте об этом.

Эмоциональное одиночество

Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?

– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.

Как справляться с негативными эмоциями

Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд.
⠀
1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание.
⠀
Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции.
⠀
2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения.
⠀
3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.

Эмоции

Попросили написать про эмоции. Напомню — я не психодоктор, я его клиент, который успешно выгребает из тревожно-панической депрессивной движухи :)) Это мое понимание, я не претендую на истину, на авторство, просто пересказ из терапии своими словами. Я понимаю вещи так:

Эмоции не бывают плохими или хорошими
Это самая первая вещь, которую мне заложили. С детства я слушал песню про «мальчик не должен бояться», поэтому всячески прятал переживания, считая их чем-то недопустимым, что и стало корнем невроза. На самом же деле нет градации хорошести или пригодности эмоций, у них просто разные функции. О них чуток позже

Как работают
Все просто: наши эмоции это подсказки на тему как поступить. В мозгу физически есть какая-то система (не помню название), в которой они и хранятся. Представим ее как некий фильтр. Вокруг нас или даже с нами происходит какое-то событие, мы о нем что-то думаем и на базе этой мысли мозг выдает из этого фильтра определенную эмоцию, чтобы мы понимали, устраивает ли нас это самое событие или не очень. Приблизиться ли к этому или отдалиться. Простой механизм, помогающий выжить и регулировать свой жизненный путь. Поэтому запрещать себе что-то чувствовать это как добровольно отказываться от функционирующей почки, сердца, уха, чего угодно, любого своего органа. И когда мы это делаем, функция этой системы нарушается и энергия неотреагированной эмоции по нервной системе уходит в тело. Так формируется психосоматика. Простой пример: краснеть от замолченного стыда, белеть от невыраженного страха етс

Какие бывают
У младенца только две эмоции: одна положительная (нравится) и одна отрицательная (не нравится). Я представляю их как ростки будущих деревьев, один светлый и один темный. По мере развития организма и той нашей системы, они тоже подрастают и из них появляются ветки, из которых потом новые, из тех другие и так дальше. Так и эмоции, они усложняются, дифференцируются, но суть остается одна — нравится или не нравится. И чтобы не блуждать в этих дебрях и не усложнять, в психологии выведена некая база, как бы фундамент на который можно опираться. Насколько мне известно, в разных направлениях есть некоторые отличия этой «базы», но сути это не меняет, в принципе везде оно об одном. В моем случае она такая: 3 положительные эмоции и 5 отрицательных. Еще раз: положительные или отрицательные не означает нужные или ненужные, нормально или не нормально их чувствовать. Это означает, что одни подсказывают нам, что некое произошедшее событие для нас положительно и можно в это ввязаться. Другие наоборот предостерегают: «событие полное дерьмо, лучше бы тебе держаться подальше или как-то избавиться от этого». Поэтому и отрицательные. С них и начну.

• Грусть
Ощущение утраты, какой-то потери. Подсказывает, что чего-то стало не хватать и без этого жизнь не сахар
• Злость
Что-то или кто-то нарушает наши границы или причиняет иной вред и хорошо бы как-то это дело предотвратить
• Страх
Происходит что-то такое, с чем нам не справиться и нет никакого инструмента на это повлиять. «Хорошо бы свалить отсюда, давай как-то избежим этого» — подсказывает нам эта эмоция
• Стыд
Что-то мы сотворили такое, что понесло за собой не самые хорошие последствия. Напоминалочка больше такого никогда не совершать
• Отвращение
Название говорит само за себя. Что-то нам неприятно, очень оно противное и находиться рядом совсем не вариант

И положительные:
• Интерес
Объект такой загадочный, что-то в нем такое притягательное есть, никак не справиться с тягой разведать что же это такое
• Радость
Что-то нам сильно нравится, это дает нам силы и энергию, становится смешно и весело. Прут всякие прикольные гормоны и нейромедиаторы и от этого даже физически хорошо
• Любовь
Очень сложное многокомпонентное чувство, которое для каждого свое. Просто держу в голове, что оно есть в базовых эмоциях

Что с ними делать
Первым делом я учился понимать, что чувствую. Что-то происходит, я ощущаю эмоциональный отклик и спрашиваю себя что значит для меня это событие. Ответ сопоставляю с базой и понимаю что за эмоция. Но на этом все не заканчивается, одного понимания увы недостаточно.
Как мы помним, это часть системы, механизма, в котором есть какое-то движение. И чтобы эмоция не застаивалась, не ушла в тело и не стала какой-то болячкой, ее необходимо отреагировать, вывести, как-то «прожить». Это тоже целая наука, достойная отдельных постов. Пока что просто немножко сумбура из моей головы для понимания что нас учат запрещать :))
БМ ругался на картинку

Источник