Материнское чувство вины психология как избавиться

5 шагов к избавлению от материнской вины

Вина — одно из самых токсичных чувств, которое не дает нам покоя.

Как понять, откуда берется вина? Под какими масками скрывается? Как она сказывается на наших отношениях с малышами и с подросшими детьми? И самое главное — что с ней делать?

Ответы на эти и другие вопросы прозвучали во второй лекции цикла «Теневое материнство» от психолога и доулы Марьяны Олейник. Мы сделали небольшой конспект лекции и коротко рассказываем, как действовать, когда жизнь с чувством вины становится невыносимой.

3 маркера вины

Чувство вины умеет маскироваться, но мы можем узнать его по нескольким маркерам.

Первый — повышенная раздражительность на ребенка. Например, малыш с трудом отпускает нас на работу. Мы связываем это с ранним отлучением от груди. Когда мы уходим, ребенок начинает делать навязчивые движения. Мы раздражаемся на них. Это проявление чувства вины. Навязчивые движения ребенка в данном случае — то, что актуализирует нашу вину. Это акт напоминания о нашей несостоятельности.

Второй маркер — равнодушие к ребенку. Мы чувствуем себя настолько виноватыми, что сами лишаем себя права близости с ребенком. Считаем себя недостойными этого и перекрываем свой канал любви.

Третий маркер — гиперопека над ребенком. Мы пытаемся искупить чувство вины с помощью гиперкомпенсации. Например, считаем, что вышли из декрета на работу слишком рано, а теперь, осознав это, душим ребенка своей заботой.

Что же делать?

Шаг первый — спросить себя: за что именно мы виноваты? Попытаться разобраться, насколько объективна вина.

Вина может быть объективной и вымышленной. Когда мы говорим об объективной, то имеем в виду, что чувство родилось вследствие наших осознанных или неосознанных действий (например, устали на работе, накричали на ребенка). Когда мы говорим о вине вымышленной, речь идет о чувстве, которое рождается в обстоятельствах, над которыми мы не властны. Например, чувство вины перед малышом из-за кесарева.

С объективной виной можно работать. Вымышленную вину надо постараться принять. Важно помнить, что в жизни есть его величество случай, над которым мы не властны.

Шаг второй — извиниться перед ребенком.

Когда мы ответили себе на вопрос, за что нас мучает вина перед ребенком, надо собраться с духом и извиниться перед ним. Например, мы поняли, что испытываем вину из-за того, что обозвали малыша. Если это произошло давно, есть большой соблазн замять ситуацию, особенно если ребенок обо всем забыл, у всех сейчас нормальное настроение и т.д. Отмалчиваться и заминать это не надо.

Конечно, говорить ребенку о своих чувствах может быть очень стыдно, но это необходимо сделать, чтобы, в первую очередь, вернуть ему чувство собственной ценности. Надо объяснить, почему мы так сделали, потом сказать, что были неправы и обязательно добавить, как бы мы поправили ситуацию: «Вместо того чтобы кричать, я должна была сделать так».

Объясняйте мотивы своего поступка. Например: «Я накричала на тебя, потому что очень устала, надо было мне сначала отдохнуть, а потом пойти с тобой играть». В этот момент мы транслируем ребенку, что мы любим и ценим его, а еще то, что мы выдерживаем чувство вины, можем с ней жить.

Если ребенок еще не в состоянии принять извинения, практикуйте «терапию любовью». Извиняйтесь перед ним, проговаривайте свои чувства сожаления, когда малыш спит.

Шаг третий — посмотреть, как мы можем компенсировать вину.

Допустим, мы испытываем вину из-за нарушения привязанности и понимаем это. Что нам делать дальше? Надо придумать пошаговый план, как мы компенсируем вину.

В данном случае мы изучаем механизмы привязанности для того возраста, в котором сейчас находится ребенок, думаем, что лучше всего с ним сработает, и приступаем к выполнению плана.

Важно следить за собой и не уходить в гиперкомпенсацию, избегать перегибов. Если самой исправить не удается, ищем человека, который нам поможет решить этот вопрос.

Шаг четвертый — определить меру вины.

Нам кажется, что мы живем с виной пожизненно, но это не так. Надо не забывать, что всему приходит конец. Вина не исключение. Если мы считаем, что все еще не искупили вину, тогда надо назначить точный срок искупления. Почему это необходимо?

Вину важно прожить, иначе она будет влиять на наши отношения с ребенком. Вспомните, как мы ведем себя, когда чувствуем себя неправыми…

Вина не должна искажать наш контакт, становиться препятствием в нашей любви к ребенку. Помните, что у нас ограниченный запас сил и только мы выбираем, на что его тратить — на любовь или на оплакивание вины.

Шаг пятый — простите себя.

Мы часто связываем чувство вины с собственной «плохостью», но это не так. Мы не злодейки, не плохие матери. Просто в той точке, когда мы поступили как-то не так (и потом родилась вина), у нас не было достаточно знаний или сил, чтобы принять другое решение.

Что мы можем сделать, чтобы простить себя? Объяснить, почему мы поступили в тот момент именно так, оправдаться перед собой. Это необходимо сделать, чтобы вернуть нам ценность самих себя, увидеть хорошую себя, которая искренне сожалеет о содеянном.

Психотерапевтический цикл вебинаров «Теневое материнство» от психолога и доулы Марьяны Олейник продолжается. Присоединиться к нему можно в любое время. Ближайшая лекция пройдет завтра, 4 октября, в 22:00. На этот раз Марьяна расскажет, откуда берется злость и как можно «укротить» эмоции, не загоняя их вглубь и не нанося вреда ни себе, ни ребенку.

Источник

Эмоциональное выгорание часть 2: материнское чувство вины

Состояние эмоционального выгорания часто встречается у матерей, которые склонны к неконструктивному чувству вины.

Сама по себе, вина человеку необходима, чтобы удерживать его в рамках моральных ценностей, помогать исправлять ошибки. Нет хороших и плохих эмоций, важно, чтобы чувство не захватывало полностью, мешая жить. И если вина поглощает человека, сильно снижая его самооценку, то она уже не ведет к его исправлению, а мешает его деятельности, и тогда от такой эмоции следует избавляться. Именно вина — причина погружения все глубже в эмоциональное выгорание.

Откуда берется чувство вины?

Из детства. Семья и самый близкий круг человека формируют его самооценку. У ребенка нет своего мнения, он ориентируется на суждение окружающих. И если они утверждают, что какие-либо эмоции неправильные, что он плохо себя ведет, то малыш в это поверит и будет так считать и в дальнейшем, так как у него нет критического мышления в отношении установок родных.

Таким образом, если ребенок получает постоянный посыл от родителей, что они им недовольны, то его будет сопровождать чувство вины и сформируется заниженная самооценка.

Так что делать, если вы совершили действительно плохой поступок и испытываете сильную вину?

Конструктивное чувство вины: сделать выводы, проанализировать свои ошибки, постараться исправить ситуацию и изменить то, что в ваших силах. Подумать, как избежать подобного впоследствии.

Неконструктивная, токсичная вина — это сильное чувство бызысходности, когда хочется лишь упасть и посыпать голову пеплом. Оно мешает изменениям, разрушает самооценку и желание действовать. Зачастую оно возникает из-за несоответствия желаемого и реальности — собственное поведение и реальность отличается от желаемых идеалов.

Как избавиться от токсичной вины

• Избавляйтесь от перфекционизма. Он обязательно приведет вас к вине.
• Ищите нового себя. Если ваше чувство вины и собственной никчемности исходит из детства и установок родителей, то попробуйте взглянуть на себя с новой точки зрения. Представьте себя как нового, незнакомого вам прежде человека. Посмотрите критически, что убрать, что исправить. Соберите себя как личность и свои убеждения заново. Познакомьтесь с новым собой — не идеальным, но и не заслуживающим вечного самобичевания.
• Практикуйте осознанность. Для того, чтобы научиться останавливать накрывающее чувство вины, важно понимать, что с вами происходит и почему. Если вы сорвались на ребенка и накричали на него, а, может, даже ударили, обратитесь к своим чувствам и проанализируйте их. Часто подобные состояние аффекта происходят из-за проявляющихся детских эмоций, которые мы испытывали в детстве, а никто не помог с ними справиться. Злость, обида, беспомощность, возмущение — признайте их, посочувствуйте себе в этот момент, возьмите паузу. Обнимите своего внутреннего ребенка, подумайте, что ему не хватило в детстве. Любви? Понимания? Заботы? Примите это осознание.

В момент вспышки окажите себе помощь — сделайте передышку. Вдохните глубоко, выйдите в другую комнату, выпейте воды, сядьте на диван. Старайтесь чаще заботиться о себе, вовремя понимать, когда требуется отдых, и не игнорируйте эти ощущения. Сделайте заботу о себе привычкой. И иногда для понимания себя и своевременной “починки” необходим психолог.

Достаточно хорошая мать

Даже если чувство вины не ощущается явно, то все равно у многих мам постоянно возникают мысли, что они, возможно, что-то упустили и не додали своим детям. Но так ли это и стоит ли беспокоиться по этому поводу?

В психологии существует специальное понятие «достаточно хорошей матери»:

1. Это мама, которая физически находится рядом с ребенком. Она не уезжает в длительные поездки, в постоянные командировки и даже на несколько дней. Она следит за здоровьем, не болеет регулярно и не лежит в больницах. Не работает до полуночи, обеспечивает эмоциональное присутствие с ребенком и не находится в депрессии.
2. Мама умеет справляться с негативными эмоциями ребенка и со своей тревогой, умеет утешать и контейнировать его возбуждение. В большинстве случаев она понимает, что ему нужно, и удовлетворяет его потребности (будь то еда, тепло, безопасность или забота). В 70% случаев она понимает, что ребенок замерз, а не хочет кушать, но иногда она может ошибаться. И когда ребенок выражает протест, мама справляется с неудовольствием, не впадает в отчаяние и не испытывает токсичной вины с защитной агрессией. Она примерно понимает свои чувства и справляется с собой.
3. Она не должна быть идеальной. Она старается понять и почувствовать ребенка, но не предугадывает все его желания. Не кормит его до того, как он проголодался. Если мать идеальна, то ребенок не научится справляться с негативными эмоциями: обидой, грустью, фрустрацией, неудовольствием, гневом. У него просто не будет возможности их испытать и научиться их контролировать с помощью мамы. Он не будет знать способы выхода из конфликта.
4. Мама составляет гармоничную пару с отцом. У нее есть свои интересы и своя жизнь, которые проявляются после полугода ребенка. Есть взрослые отношения с кем-то, она не перегружает ребенка вниманием и не обращает всю свою энергию только на него.
5. Мама немного себя понимает. Может осознать свои явные чувства: печаль, злость, обиду. Она может их перепутать и не всегда точно отличить, но она не допускает грубых ошибок. К примеру, она не принимает крайнее истощение за признак материнской любви и заботы о малыше. Ее не затапливает отчаянием и виной при злости на ребенка, и она не отрицает свои негативные чувства и свое право на них.

Вот и все. Если мама этому соответствует, это помогает ее детям гармонично развиваться и взрослеть, становиться целостной личностью, интересоваться окружающим миром и испытывать удовольствие от своей деятельности.

Источник

Семь способов справиться с чувством «материнской вины»

Примите тот факт, что ваши ожидания не всегда будут совпадать с реальностью

Если вы задумываетесь о том, как стать хорошей матерью, и стараетесь что-то делать в этом направлении — вы уже хорошая мать. Да, это настолько просто. Однако иногда наши представления о том, что должна делать «идеальная мать» мучительно не совпадают с реальной жизнью, и нам тут же начинает казаться, что мы делаем все не так.

Допустим, у вас в голове такая картинка идеального материнства: приходить с работы, готовить ужин из трех блюд, радостно играть с детьми, делать легкую уборку, а потом читать детям сказку на ночь. Этот киношный идеал выглядит отлично, но для подавляющего большинства настоящих женщин (или даже для всех) он физически недостижим.

Но он существует, и тысячи матерей во всем мире ежедневно винят себя, что не успели, не смогли, разозлились, заказали пиццу, не помыли посуду. Не сравнивайте себя с фантастическим идеалом — это не даст вам ничего, кроме чувства вины, усталости и раздражения.

Научитесь выдвигать реалистичные требования к себе

Следующий шаг после того, как вы отказались стремиться к недосягаемым идеалам — это определить реалистичные требования, которые будут работать лично для вас (да, нормы материнства индивидуальны для каждой отдельно взятой ситуации и зависят от множества факторов).

Будьте добрее к себе. Рождение ребенка — это огромное потрясение и огромная перемена, которая захватывает все сферы вашей жизни. И теперь вам приходится заново налаживать свои ежедневные процессы с учетом этих изменений. Совершенно нормально, если вы будете успевать намного меньше, чем до этого, или и вовсе отказываться от каких-то дел.

Попытки жить так, как будто ничего не изменилось, и соответствовать прежним строгим требованиям, порождают сильнейшее чувство вины. Успокойтесь, будьте терпимее. Даже супергероям надо отдыхать, и в этом нет ничего плохого или неправильного.

Определите, насколько важна причина вашего чувства вины

Иногда мы делаем из мухи слона и несоразмерно убиваемся по пустякам. Научитесь «ловить» такие моменты и пресекать их. Насколько страшно в долгосрочной перспективе, что вы не помыли посуду сразу же после ужина, а пошли играть с ребенком? Насколько важно заниматься с ребенком развивашками именно сейчас, когда вы выжаты как лимон после тяжелого рабочего дня?

Правильно расставленные приоритеты (и грязная посуда должна быть где-то в конце списка, это точно) помогут вам избавиться от чувства вины за решения, которые практически ни на что не влияют.

Будьте готовы к ошибкам

Все родители совершают ошибки. Понятное дело, что всем нам хотелось бы обойтись без них, но это невозможно. И именно эти ошибки заставляют нас чувствовать себя виноватыми и переживать.

Лучший способ выработать иммунитет к чувству вины — это заранее подготовить себя к ошибкам. Люди учатся на собственных ошибках, а потому не стоит ожидать от себя, что вы, впервые столкнувшись с материнством, будете идеально преуспевать. Пробуйте, делайте, ошибайтесь и делайте снова. Однажды у вас обязательно получится, а пока перестаньте ругать себя за промахи. Это никому не помогает.

Разберитесь с требованиями к своему ребенку

Нередко «материнская вина» возникает из-за того, что женщины предъявляют нереалистичные требования к собственным детям. Когда наши дети внезапно не соответствуют тому, что мы видим в интернете или в инстаграмах знакомых, нам начинает казаться, что мы делаем что-то не так.

Конечно, приятно, когда твой ребенок идет с опережением программы, однако реальность такова, что все временные рамки, ограничивающие этапы развития ребенка, довольно вариативны и часто носят необязательный характер. Только мизерный процент детей развивается «по учебнику», все остальные промахиваются мимо сроков в ту или иную сторону — и в подавляющем большинстве случаев это совершенно нормально.

Следить за графиками развития и возрастными «умелками» важно, однако не стоит сходить из-за них с ума. Каждый ребенок — это отдельная личность со своими талантами и особенностями, а потому и развиваться он будет по индивидуальному графику, который, кстати, не зависит от ваших материнских компетенций, а значит, и переживать из-за этого не стоит.

Не вините себя за то, что вам надо работать

Выбор между работой и материнством (или попытки их совместить) — это непростое испытание, с которым сталкиваются многие женщины. И для большинства из них выход на работу неизбежно связан с чувством вины. Однако, как и чувство вины, возникающее по любым другим причинам, оно совершенно непродуктивно.

Вместо того, чтобы «пинать» себя за то, что вы работаете, лучше сконцентрируйтесь на том, что вы подаете своему ребенку хороший пример сильной и самостоятельной матери. Вы обеспечиваете свою семью средствами к существованию. Вы занимаетесь любимым делом, которое приносит вам радость и удовлетворение.

Ваш ребенок видит маму, которая сама зарабатывает деньги, делает то, что ей нравится, и усердно трудится. И чувству вины тут совершенно не место.

Будьте честны со своим ребенком

Честность поможет преодолеть чувство вины. Да, у вас не всегда находятся силы и терпение, чтобы быть «идеальной матерью» — возможно, вы устали за день, плохо себя чувствуете или вам мешают ваши собственные переживания. Возможно, вам не стоит посвящать детей во все подробности своих проблем или волнений, но рассказать им о том, что они у вас есть, будет очень полезно.

Говорите прямо и откровенно, если что-то идет не так, не стесняйтесь просить прощения за свои ошибки и стремитесь делать то, что вы можете в конкретной ситуации (да, иногда это просто сидеть в обнимку перед телевизором). Это куда важнее, чем вечная гонка за недостижимым идеалом и сопутствующее ей чувство вины.

Источник