Мать взрослая дочь чувство вины

Дочь обвиняет меня во всех своих бедах.

Из письма моей читательницы:

«Я воспитывала дочь одна, с ее отцом развелась, когда она была совсем маленькой. Теперь все будет не так, как прежде. У дочери не складываются отношения с мужчинами. После очередной ссоры с очередным своим ухажером, она обвинила меня, что я ей не помогаю. Отсюда все ее беды и несчастья. Все плохое с ней происходит, потому, что я её не люблю».

Дочери 30 лет. Она пока не замужем, детей нет и это сильно ее огорчает. Только я никак не могу понять, почему именно я виновата в том, что она считает себя неудачницей.

Когда её отец ушел, я осталась одна с ней на руках. Без помощи и поддержки. Мне, тогда молодой и бестолковой, пришлось помимо основной работы завести корову, птицу, разбить небольшой огород. Я очень боялась, что сама не смогу ее прокормить и воспитать из своей роднулечки хорошего, достойного человека. И еще, я, очень честно сейчас скажу, мне было страшно, что моя доченька будет хуже, чем другие одета, воспитана, образована. Поэтому, тянулась как могла. Да и замуж не вышла не случайно. Боялась, что новый муж изменит нашу с ней жизнь. И она это запомнит навсегда и не простит. Не дай Бог родился бы еще ребенок. Это было для меня совсем невыносимой мыслью. У меня просто не было столько сил.

Дочь я подняла одна. Носилась между работой, коровой, огородом, рынком, зарабатывала, обеспечивала, высшее образование давала. Теперь она учит детей литературе и русскому языку в школе. Ее учителя и дети любят. А вот с мужчинами не задается.

Она из-за этого очень страдает.

Хочет семью, детей, определенности.

Вот недавно, она вернулась домой после очередной ссоры с мужчиной, с которым строит планы на будущее, и накричала на меня. Она, буквально, вылила на меня ушат грязи. Говорила, что психологи утверждают, девочки, воспитанные без отца не умеют выстраивать отношения с мужчинами. Я, оказывается, виновата, что у нее нет опыта общения с мужчинами, лишив ее папы. Мой масштабный эгоизм распространился на всю семью, отец ушел именно поэтому, я не умею любить и никогда не любила ее, превратив нашу жизнь в сплошное выживание. Она не помнит ничего светлого и доброго, что я сделала для нее, и что внесло бы в её детскую жизнь разнообразие и подарило бы ей глоток той любви, которой она достойна. Повзрослев, она все ещё продолжает испытывать комплекс «недолюбви», вынесенный из детства.

Оказывается, из-за моего конфликта с ее отцом, который привел к разводу, я стала для нее примером подражания, как строить отношения. Чуть-что не так, как она хочет — сразу выяснение отношений, скандал, разрыв.

— Мама, ты — типичная клушка, и ты все сделала так, чтобы я навсегда осталась одна. Из-за того, что папа тебя бросил, он бросил и меня. Это твой сценарий, который ты мне навязала с детства. И я не могу его преодолеть. Ты никогда не помогала мне жить, а только мешала мне быть тем, кем я хочу, а я хочу быть любимой.

После этих слов я больше не знаю, как мне с ней общаться. Поставив крест на своей жизни, отдав дочери все, что у меня есть, я, оказывается, виновата в том, что я ее не люблю. И не любила никогда.

Мы молчим уже больше двух недель. Не разговариваем. Мне плохо даже от того, что я ее вижу. Обида накатила такая большая, что мне трудно дышать, ведь она перечеркнула всю нашу предыдущую жизнь.

До сих пор в горле ком.

Влияние обоих родителей на жизнь детей трудно переоценить. Даже взрослые дети — тянут за собой багаж полученных в детстве установок, убеждений, представлений о жизни.

В моей практике масса примеров, когда женщины, воспитавшие детей без отцов — получали от выросших детей тонны благодарностей за полученный дар активной и яркой детской жизни, за щедрый дар любви и понимания.

Именно поэтому утверждаю — невозможно все сводить к одному знаменателю. Отец алкоголик или наркоман, безответственный и асоциальный тип не внесет в жизнь семьи ничего кроме разрухи, отчаянья и ущербности. Очень часто — это прямая угроза жизни и её безопасности. Так что держать за такого не за что, да и не зачем.

Семья, в которой есть люди, которые заботятся друг о друге не в одностороннем порядке, в любом случае, живет полноценной жизнью. Почему же в этой истории так много взаимных обид и недопонимания?

Порядок не односторонний. Чувство вины за всё, что происходит с ребенком, даже выросшим, все равно давлеет над автором письма. Она отдает себе отчет в том, что ее дочь выросла в тех условиях, которые она смогла создать. Ни больше, ни меньше. А ей хотелось, чтобы ее дочурка получила в жизни всё самое лучшее. Возможно, она чувствует вину даже за то, что её дочь росла не во дворце, в окружении обслуги и репетиров. Ошибка считать, что за условия жизни дети более благодарны родителям, чем за проявленную заботу и чувства, понимание и любовь. У мамы на это просто не оставалось времени. Жизнь одинокой женщины во всем мире, правда, полна лишений и условностей, которых она не может избежать, даже при очень хороших доходах. Таковы, пока, наши жизненные реалии.

Как с этим справится и как пережить?

Самый прямой способ — начать разговор.

Возможно настало то самое время для откровений.

Наверняка есть много счастливого и не очень, что вашей взрослой дочери нужно знать о вашей жизни, то, что она не видит в силу устремления своего взгляда исключительно на себя.

Начните, наконец, говорить о том, как вы прожили всё это время, и что скрывали, и на что надеялись, и что хотите на самом деле, когда захотите подвести итоги своего времени на этой земле. И, если чувство стыда, будет нашёптывать Вам, что «нельзя это говорить ребенку», не слушайте его. Чем заканчивается стыдливое молчание, Вы уже знаете и понимаете.

Откройте своей дочери то, что действительно думали и что испытывали, когда принимали решение о разводе с ее отцом.

Начинайте разговор сразу, как поймете, что готовы.

Это начало. Первый шаг.

Дальше — только её работа над собой. Когда она начнет принимать себя, как взрослого человека, и перестанет, по-детски, валить на вас всё, даже то, за что вы уже не отвечаете.

Пишите. Обсудим вашу ситуацию вместе.

Источник

Мама давит на чувство вины: что делать

Мы чувствуем себя виноватыми в общении с матерями гораздо чаще, чем на то есть реальные основания. Все бы ничего, но вина – токсичное чувство. Оно отравляет жизнь и блокирует возможность получать удовольствие. Клинический психолог и психотерапевт Анна Боева объясняет, как перестать испытывать вину.

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

• Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
• Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
• Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
• Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Как защитить себя в общении с «токсичной» матерью

Как только вы расправитесь с чувством вины, манипулировать вами станет гораздо сложнее. А до тех пор полезно научиться защищать себя, когда мама пускает в ход свои отработанные приемы.

• Если мама давит на чувство вины, глубоко подышите, вспомните, что она желает вам только лучшего, скажите, что цените ее любовь и заботу, – но поступите по-своему.
• Озвучивайте свои переживания в тот момент, когда мама вас задевает. Постарайтесь сформулировать как можно точнее, что вы чувствуете именно сейчас. Мамы далеко не всегда отдают себе отчет в том, что их слова могут ранить или, например, злить. Поэтому полезно давать обратную связь.
• Наберитесь мужества и установите четкие правила взаимодействия: например, звонить раз в день, не использовать оскорбительных слов в ваш адрес, не приходить к вам домой без приглашения. Озвучьте санкции за нарушение границ – и будьте готовы реально привести их в исполнение.

Отстаивать свои границы и иногда идти на открытую конфронтацию сложно и страшно, особенно в отношениях с самыми близкими. Но постоянно выносить упреки и чувствовать вину за то, что вы – это вы, тяжело и неправильно. В запущенных случаях единственное, что может помочь, – это пауза в отношениях, чтобы затем построить их заново. Но чаще, встретив, наконец, отпор со стороны дочери, мамы со временем приходят в себя, а отношения приобретают «здоровый румянец».

Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .

Источник

«Мать внушает чувство вины перед ней»

У меня проблема с мамой — она уже давно влезла в роль жертвы и постоянно пытается во мне вызвать чувство вины. У нее это очень хорошо получается. Я крайне редко могу сказать ей нет. Мне 33 года, однако я еще ни одного Нового года без нее не провела (да-да, семейный праздник и все такое). Даже когда мы с подругой пошли отмечать его в кафе, она все равно увязалась с нами. А потом, собираясь уезжать домой, потребовала, чтобы я ее сопроводила, так как она «не знает, как открываются двери в моей квартире». Двери, кстати, стандартные, у нее точно такие же. Дальше — больше. Постоянные требования: «А я думала, ты приедешь и мне посадишь цветы/уберешь в доме/вскопаешь огород/договоришься о ремонте и т.п.». В последнее время стала практически требовать внука: «Ты роди, мне отдай, а сама чем хочешь занимайся».

Но есть важная деталь — мне она практически ничего в жизни не дала. В школе ни разу за меня не заступилась, квартиры/машины не дарила, элементарно — при переломе ключицы не настояла на наложении гипса. Да и вообще о моем здоровье практически не заботились. Я пыталась с ней поговорить, почему она заставляет меня считать себя виноватой, но в ответ получила только: «Вот у тебя мама снова не такая, а мне сегодня так плохо было». При этом во всех ситуациях я стараюсь ей помочь. Мы живем в разных городах. Когда она попадала в больницу (не один раз), я работала на трех работах, чтобы содержать и ее, и себя. Старалась держать в тонусе, поддерживать. Но, когда я сломала руку или лежала в больнице с аллергией, когда с температурой 39 или с растяжением связок была дома и, соответственно, не могла работать, она ни разу (!) не приехала ко мне.

Как перестать чувствовать вину?

Как вы верно заметили, мама пытается вызвать в вас чувство вины. О чем это говорит?

Чувство вины — абсолютно неестественное для человека. Оно формируется у нас лишь путем воспитания и манипуляций со стороны родителей (часто не осознаваемых и применяемых для того, чтобы ребенок стал более удобным, поскольку у родителей не всегда есть ресурс самим выдерживать собственные чувства и отвечать за них).

Важно начать с понимания: мама ведет себя с вами так, как умеет, как, возможно, с ней вели себя ее родители. Все, что она делает, нацелено на получение любви, которой ей всегда очень не хватало. Не хватает и теперь — и не из-за того, что вы проводите с ней мало времени, а потому что в собственном детстве она этого недополучила. Поэтому истинная причина не в вас, а в ней и ее взаимодействии со своими родителями.

Пока она не осознает этого, ей всегда будет недостаточно того, что вы делаете. И автоматически она будет все больше манипулировать вами, чтобы закрыть свои внутренние раны. Важно понимать эту взаимосвязь, так как сейчас в вашем представлении есть зависимость состояния мамы от того, что вы делаете. Но на самом деле вы здесь ни при чем.

Так как вами манипулировали с детства, возникла связка: если вы не будете делать так, как хочет мама, она вас разлюбит. Дело в том, что для психики ранние переживания так же актуальны и во взрослом возрасте. Но сейчас вы уже взрослая и способны сами себе дать любовь в том виде, в котором вам не хватало ее от мамы.

Вы пока не осознаете этого и того, что ее любовь для вас больше не жизненно необходима. Психически вы живете с иллюзорной идеей, что не сделать так, как хочет мама, значит потерять то, что для вас важнее всего в жизни. И эта идея кажется небезопасной, потому что подталкивает вас к нерациональным действиям.

Родители, к сожалению, не учат своих детей, что единственный человек, за чьи чувства мы ответственны, — это мы сами. Все эмоции, реакции, переживания, которые возникают у вашей мамы, зависят лишь от ее опыта, восприятия, ее эмоциональных травм.

Вы — отдельная от своей мамы личность. И не несете ответственность за ее эмоции и переживания, хотя очень любите маму и готовы заботиться. Когда вы ощущаете, что начинаете действовать под чувством вины, — возвращайте себя в реальность, объясняйте себе, что это манипуляция.

Не пытайтесь доказать маме, что она не права, потому что вряд ли это получится. Но вы можете объяснить ей, что любите и готовы помогать по возможности. Когда она обижается в ответ, не похоже ли это на реакцию ребенка, который капризничает и топает ногой?

Вы можете предавать более критичному взгляду происходящее с вами и отделять свою ответственность от ответственности мамы, перестав самой играть для нее материнскую роль (ведь, похоже, она живет инфантильным представлением, что вы обязаны исполнять все ее желания) и вернувшись на позицию дочери. Можете помнить о своей жизни и осознавать, что ваше время безвозвратно идет вперед.

Я думаю, тогда у вас получится меньше реагировать на манипуляции и постепенно становиться зрелой, самодостаточной, устойчивой личностью.

Источник