Мать вызывает чувство вины у сына
С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:
«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.
«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.
«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.
«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.
«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.
Источник
Мама постоянно мной манипулирует. Как бороться с чувством вины?
Здравствуйте, готова взять ваш вопрос.
Расскажите немного об отношениях с мамой. Как часто вы поддаётесь на её манипуляции и потакаете её желаниям?
Что вы чувствуете рядом с мамой?
Отношения у нас с ней разные. Когда мы вместе с ней, все вроде хорошо. Если я не делаю так как хочет она, бывают ссоры, она манипулирует. Сейчас я уже более это осознаю и понимаю и во многом могу сказать ей нет, но потом чувствую вину, так как она расстраивается и все плачет. Когда уезжаю из дома, на дня два нападает грусть и хочется обратно к ней. С мамой я чувствую защиту, как будто она единственная самая близкая и родная, никогда не предаст, поддержит во всем.
Конечно вы, как и каждый из нас, для мам останемся детьми. Но вы уже не маленькая девочка, вы давно выросли и у вас уже своя жизнь. Маме это сложно принять. И ваша психологическая пуповина до сих пор связывает вас.
Если я не делаю так как хочет она, бывают ссоры, она манипулирует.
У вас с мамой нет границ личностных и вы не сепарировались от неё психологически.
Во многом могу сказать ей нет, но потом чувствую вину, так как она расстраивается и все плачет.
Это детское, когда ребёнок знает, что только мама сможет защитить.
Здорово когда с мамой близкие отношения и она сможет принять и поддержать в любой ситуации. Но нужно уже отделиться от мамы. Да, это больно для всех (и для неё и для вас)
Но без этого вы не сможете выстраивать свою личную жизнь и быть самостоятельны и ответственны за себя.
С мужем вы не чувствуете защиту?
С мужем чувствую. Но мама кажется все же ближе. И не понимаю правильно я поступаю или нет, мне кажется я неправильно поступаю, что выбираю мужа, а не ее, что не могу взять ее к себе жить. Даже на Новый год не могу позвать, и мне кажется что я ее обижаю и она мучается. Она не хочет ехать к мужу, и у сестры ей не нравится и там ей не нравится и меня мучает, что я не могу ей помочь. Особенно, когда она говорит, что я буду жалеть, когда она умрет, что не была с ней пока была возможность
Особенно, когда она говорит, что я буду жалеть, когда она умрет, что не была с ней пока была возможность
Вы же понимаете что это манипуляция?
Она вызывает у вас это чувство вины.
Не понимаю правильно я поступаю или нет, мне кажется я неправильно поступаю, что выбираю мужа, а не ее, что не могу взять ее к себе жить
Сепарация, отделение себя отдельно от мамы, не произошло. И поэтому сейчас вы мечетесь между двух огней
Вы взрослый и самостоятельный человек. У вас уже отдельная жизнь от мамы.
Она не хочет ехать к мужу, и у сестры ей не нравится и там ей не нравится
Потому что там ей никто не потакает. Там видимо границы расставлены. И маме это не нравится. А вы как хорошая послушный ребёнок всегда будете идти на ее поводу.
Ваше сопротивление взрослению и мамины манипуляции могут отравлять вам жизнь.
Может стоит отрезать мамину пуповину?
Я не знаю как отрезать мамину пуповину, я ходила к психологу, читала литературу, помогает на время, потом опять же чувство вины, грусть, ощущение, что не могу нормально жить. И получается что сама верю в это и думаю о том, что мама умрет и я буду жалеть как она и говорит и не будет ближе человека чем она.
Сепарация это ваше желание, что либо изменить. Если у вас нет желания отрезать пуповину, то ни психолог, ни литература не помогу в решении проблемы.
Вы же взрослый человек и должны понимать, что жизнь это не навсегда. И когда нибудь это случится. Мы все через эту боль пройдем. Но когда вы сепарируетесь от мамы эта боль будет проживаться не с чувством вины и тяжести, без глубокой депрессии.
Если вы готовы изменить свое отношение и готовы отделиться от мамы, мы можем поработать. Но все зависит от вашего желания.
Конечно я хочу и понимаю все это что надо. Но всегда становится ее жалко. Что она прожила не очень хорошую жизнь. Когда она приезжает ко мне, она очень радостная и довольная. Когда уезжает к сестре, там ей плохо. И почему-то я чувствую вину за это. Как будто несу ответственность за ее жизнь
Когда она приезжает ко мне, она очень радостная и довольная.
А вы какая в этот момент? Что тогда происходит в вашей жизни?
Как будто несу ответственность за ее жизнь
А кто ответственен за вашу жизнь?
Когда она приезжает, я тоже довольна, что она спокойна и я о ней могу заботиться. Если, конечно, она не высказывает недовольство по поводу мужа и не жалуется. А ведёт хорошо. За свою жизнь тоже ответственна я, но и ее будто бы я не могу оставить на самотёк.
Я тоже довольна, что она спокойна и я о ней могу заботиться.
Вас больше беспокоит ее спокойствие? Как вы о ней заботитесь?
Кто заботится о вас?
Ее будто бы я не могу оставить на самотёк.
Мама взрослая женщина. И вполне сама может заботится о себе. Разве нет?
Ну то что она много перенесла плохого, также, в таком возрасте часто болеет, то мне неспокойно за нее. Поэтому когда она приезжает, я стараюсь, чтобы она больше отдыхала т. К живя у старшей сестры там такого нет, там она целыми днями, готовит, убирает т. К там семья, и ей в ответ ещё грубят и доводят, поэтому когда она приезжает ко мне, я как бы стараюсь её защитить, чтобы она не расставалась, лишний раз не нервничала, потому что все равно понимаю, хоть она и доводит меня и не понимает и манипулирует, но много сделала для тебя, и я чувствую как будто что я тоже должна что-то взамен. О себе я забочусь, наверное, сама, ну и муж. Да, мама взрослая женщина и может позаботиться о себе сама. Но как будто у нее это не получается, так как каждый ее звонок это жалобы, слезы, обиды и недовольство. Каждое утро начинается с того, что ей плохо. Я злюсь на нее, что она все время жалуется, и притом меня это очень тревожит и я переживаю за нее, что ничего с этим не могу сделать. Так как единственный вариант это жить с ней, а я так не могу.
Живя у старшей сестры там такого нет, там она целыми днями, готовит, убирает т. К там семья, и ей в ответ ещё грубят и доводят,
Это же мамин выбор жить у сестры?
как будто у нее это не получается, так как каждый ее звонок это жалобы, слезы, обиды и недовольство.
Вы же понимаете что это манипуляция?
Как вы думаете зачем человек живёт там, где ему плохо? Ведь у неё есть другая квартира и муж.
Как вы считаете, вы такие образом хотите от мамы принятия? Получить безусловно любовь?
Сепарация от родителей просто необходима. Потому что вы уже не всегда можете отличить свои чувства от маминых.
У каждого человека есть право на свою жизнь. У вас это право жить с мужем. А у мамы право жить там с сестрой и жаловаться. Это ее выбор.
Да, это мамин выбор жить у сестры, так как и жить с мужем не хочет, говоря что ей там очень плохо. Я понимаю, что это манипуляции, но мне не даёт покоя мысль, правильно ли я поступаю или всё-таки нет. Я не могу этого понять. Вдруг я потом буду жалеть о своем решение. Или вдруг так нельзя обращаться со своими родителями. Я запуталась и не понимаю как правильно или неправильно. Приемлемо это или нет.
Мне 27 лет, т. Е 9 лет назад как уехала от родительского дома, мы жили в селе. И мне постоянно хочется обратно к маме. Я постоянно вспоминаю детство, школу, что как было хорошо. И все время хочется вернуться назад. Я понимаю вроде, что это прошлое, нужно жить настоящим, но как будто мне всего этого не хватает и я не могу жить реальной жизнью
Мамин выбор жить у сестры, так как и жить с мужем не хочет, говоря что ей там очень плохо
Получатся маме везде плохо?
Вы думаете с вами ей будет хорошо?
Она будет нервничать из за мужа вашего, что он не такой. Или вы хотите вообще вдвоем с мамой жить?
Я постоянно вспоминаю детство, школу, что как было хорошо. И все время хочется вернуться назад.
Это детское, ваш внутренний ребенок хочет заботы и поддержку, принятие его. Но сейчас в ваших руках дать своему внутреннему ребенку все то, что он хочет.
Я запуталась и не понимаю как правильно или неправильно.
Тут нет правильно или не правильно.
Вдруг я потом буду жалеть о своем решение.
Только вам принимать решение жить с мамой. Или быть самостоятельным человеком и нести ответственность только за себя.
Вам рекомендую пройти этапы сепарации от мамы (это не значит бросить ее и не общаться с ней, это вырасти и нести ответственность только за себя). И найти своего внутреннего ребенка и спросить у него чего ему хочется? Что не хватает? И дать ему это самостоятельно, а не с помощью других
Нет, с мамой я вдвоем жить не хочу. Потому что я не могу уйти и бросить мужа. И не могу знать будет ли хорошо ей со мной жить, возможно, что будет лучше. Как мне пройти этапы сепарации? И понять что хочет мой внутренний ребенок? Я стараюсь не поддаваться ее манипуляциям, особенно сейчас, когда каждый день она звонит и говорит, что почему мой муж не хочет ее звать на Новый год, я ей объясняю, чтобы она вспомнила, как она себя ввела, в прошлый год и поняла, почему ее не хотят звать, и тем более мы будем с друзьями. Но она как будто не слышит. И даже я знаю, когда это все пройдет, она начнёт потом высказывать мне, какой он плохой и какая плохая я, что оставила единственную маму одну. Я понимаю что манипуляция начнется, но как не принимать ее слова близко к сердцу, я не знаю. Бывает моментами она начинает так сильно высказывать мне неприятные вещи, что было так, что я три дня не могла встать с постели, или головные боли не прекращались неделями.
Сепарация самостоятельно происходит до 17-19 лет. Сейчас вам желательна помощью психолога, что бы точно отрезать пуповину мамы. Что бы была поддержка в преодолении маминых манипуляций и поиск себя, своего внутреннего ребёнка. Для того что бы не впадать в болезненной состояние когда происходит конфликт.
Это не решается в один момент.
Если вам будет нужна помощь в сепарации и помощь со внутреннем ребёнком я готова с вами поработать.
Источник
«Мать внушает чувство вины перед ней»
У меня проблема с мамой — она уже давно влезла в роль жертвы и постоянно пытается во мне вызвать чувство вины. У нее это очень хорошо получается. Я крайне редко могу сказать ей нет. Мне 33 года, однако я еще ни одного Нового года без нее не провела (да-да, семейный праздник и все такое). Даже когда мы с подругой пошли отмечать его в кафе, она все равно увязалась с нами. А потом, собираясь уезжать домой, потребовала, чтобы я ее сопроводила, так как она «не знает, как открываются двери в моей квартире». Двери, кстати, стандартные, у нее точно такие же. Дальше — больше. Постоянные требования: «А я думала, ты приедешь и мне посадишь цветы/уберешь в доме/вскопаешь огород/договоришься о ремонте и т.п.». В последнее время стала практически требовать внука: «Ты роди, мне отдай, а сама чем хочешь занимайся».
Но есть важная деталь — мне она практически ничего в жизни не дала. В школе ни разу за меня не заступилась, квартиры/машины не дарила, элементарно — при переломе ключицы не настояла на наложении гипса. Да и вообще о моем здоровье практически не заботились. Я пыталась с ней поговорить, почему она заставляет меня считать себя виноватой, но в ответ получила только: «Вот у тебя мама снова не такая, а мне сегодня так плохо было». При этом во всех ситуациях я стараюсь ей помочь. Мы живем в разных городах. Когда она попадала в больницу (не один раз), я работала на трех работах, чтобы содержать и ее, и себя. Старалась держать в тонусе, поддерживать. Но, когда я сломала руку или лежала в больнице с аллергией, когда с температурой 39 или с растяжением связок была дома и, соответственно, не могла работать, она ни разу (!) не приехала ко мне.
Как перестать чувствовать вину?
Как вы верно заметили, мама пытается вызвать в вас чувство вины. О чем это говорит?
Чувство вины — абсолютно неестественное для человека. Оно формируется у нас лишь путем воспитания и манипуляций со стороны родителей (часто не осознаваемых и применяемых для того, чтобы ребенок стал более удобным, поскольку у родителей не всегда есть ресурс самим выдерживать собственные чувства и отвечать за них).
Важно начать с понимания: мама ведет себя с вами так, как умеет, как, возможно, с ней вели себя ее родители. Все, что она делает, нацелено на получение любви, которой ей всегда очень не хватало. Не хватает и теперь — и не из-за того, что вы проводите с ней мало времени, а потому что в собственном детстве она этого недополучила. Поэтому истинная причина не в вас, а в ней и ее взаимодействии со своими родителями.
Пока она не осознает этого, ей всегда будет недостаточно того, что вы делаете. И автоматически она будет все больше манипулировать вами, чтобы закрыть свои внутренние раны. Важно понимать эту взаимосвязь, так как сейчас в вашем представлении есть зависимость состояния мамы от того, что вы делаете. Но на самом деле вы здесь ни при чем.
Так как вами манипулировали с детства, возникла связка: если вы не будете делать так, как хочет мама, она вас разлюбит. Дело в том, что для психики ранние переживания так же актуальны и во взрослом возрасте. Но сейчас вы уже взрослая и способны сами себе дать любовь в том виде, в котором вам не хватало ее от мамы.
Вы пока не осознаете этого и того, что ее любовь для вас больше не жизненно необходима. Психически вы живете с иллюзорной идеей, что не сделать так, как хочет мама, значит потерять то, что для вас важнее всего в жизни. И эта идея кажется небезопасной, потому что подталкивает вас к нерациональным действиям.
Родители, к сожалению, не учат своих детей, что единственный человек, за чьи чувства мы ответственны, — это мы сами. Все эмоции, реакции, переживания, которые возникают у вашей мамы, зависят лишь от ее опыта, восприятия, ее эмоциональных травм.
Вы — отдельная от своей мамы личность. И не несете ответственность за ее эмоции и переживания, хотя очень любите маму и готовы заботиться. Когда вы ощущаете, что начинаете действовать под чувством вины, — возвращайте себя в реальность, объясняйте себе, что это манипуляция.
Не пытайтесь доказать маме, что она не права, потому что вряд ли это получится. Но вы можете объяснить ей, что любите и готовы помогать по возможности. Когда она обижается в ответ, не похоже ли это на реакцию ребенка, который капризничает и топает ногой?
Вы можете предавать более критичному взгляду происходящее с вами и отделять свою ответственность от ответственности мамы, перестав самой играть для нее материнскую роль (ведь, похоже, она живет инфантильным представлением, что вы обязаны исполнять все ее желания) и вернувшись на позицию дочери. Можете помнить о своей жизни и осознавать, что ваше время безвозвратно идет вперед.
Я думаю, тогда у вас получится меньше реагировать на манипуляции и постепенно становиться зрелой, самодостаточной, устойчивой личностью.
Источник