«Мама не даёт мне жить самостоятельно и навязывает чувство вины»
Автор журнала Сolady. Психолог. Мама 2-летнего малыша. Считаю, что каждый человек должен быть счастливым.
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 4 минуты
«Я сама знаю, как тебе лучше», «Я же твоя мать, ты не можешь так со мной поступить!», «Я тебе всю жизнь отдала, всё для тебя делала! А ты такая неблагодарная!» – эти слова от мамы я слышала каждый раз, когда я пыталась сделать хоть что-то по-своему. Мы с мамой всегда жили вдвоём, поэтому всю свою заботу она отдавала мне.
Всё детство она водила меня на разные секции, дополнительные занятия. Оплачивала репетиторов. Делала всё, чтобы я была во всём лучшей. Только ближе к старшим классам я поняла, что она это делает не для меня, а для себя. Всем своим подругам и знакомым она рассказывала, какая я у неё молодец. Но она ни разу не говорила этого мне. Всё, что я слышала: «Ты же можешь лучше» или «Почему у твоей подруги 5, а у тебя 4? Я для чего оплачиваю твои занятия?».
Со стороны её считали идеальной мамой: она не кричала, была отличной хозяйкой, всегда следила за моей учёбой и устраивала мне самые классные дни рождения. Но у нас не было тёплых отношений. Я всё время испытывала вину за то, что не дотягиваю до её идеала. Считала себя неблагодарной за то, что она работает ради меня, а я не могу просто сделать так, как она просит. И вот после каких-то усилий я соответствую её требованию, а мама снова повышает планку. И всё начинается по кругу.
В результате я поступаю в университет на тот факультет, который, по её мнению, мне больше подходит. Заканчиваю его с красным дипломом. Устраиваюсь на работу по маминой рекомендации. Вроде всё устроено, а чувства удовлетворения нет. В университете начала встречаться с молодым человеком. Но отношения закончились в тот момент, когда я захотела отметить Новый год с ним, а мама сказала: «Новый год – семейный праздник. Ты хочешь бросить свою семью в такой праздник? Если ты меня не любишь, то, конечно, иди».
И я снова выбрала маму. Хотя, как теперь понимаю, должна была выбрать себя. Больше новых отношений я не заводила. Так продолжалось, пока мне не исполнилось 28. На работе я познакомилась с мужчиной. Он мне сразу понравился. Я ему тоже. Мы договорились встретиться. Отношения завязались достаточно быстро. Однажды я осталась у него ночевать, а когда вернулась домой, мама сказала: «Такой мужчина всё равно тебя не полюбит. Судя по дорогой машине – у него есть деньги. Зачем ему ты? Он найдёт себе достойную».
Наверное, в этот момент, я поняла, что всё это ненормально. Ненормально, что я не могу переехать от неё из-за того, что думаю, будто бросаю её. К психологу вначале я идти побоялась. А на форумах оказалось много интересных советов. Главный из них – отстаивать свои границы и не поддаваться на манипуляции.
На деле оказалось всё очень трудно. Я отстригла свои волосы, которые страшно не любила и сделала каре. На её упрёки я лишь сказала, что мне так больше нравится. Мама перестала со мной разговаривать. Она просто меня игнорировала. Через пару недель я сама подошла к ней и извинилась. Было чувство, что всё начнётся сначала. Но ей нужно было уехать к бабушке в деревню на пару недель. И эти две недели я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Никто мне не говорил, что я не так оделась или накрасилась, слишком поздно пришла или не так убралась. Мне так понравилось это ощущения свободы, что я не хотела снова оказаться в рамках, которые ставила мама. Я пошла к психологу.
Через несколько встреч я поняла, что нужно:
- Жить отдельно (только так возможно установить личные границы с токсичными родителями).
- Сократить с ней время общения.
- Развивать уверенность в себе (токсичные родители делают всё, что самооценка была очень низкая).
- Понять свои цели и желания и следовать им (с токсичными родителями мы живём их жизнью, а не своей).
- Научиться говорить токсичным людям «нет».
- Не позволять неуважения к себе, даже от родителей.
- Взять на себя ответственность за свою жизнь.
- Дать маме шанс, чтобы поменять своё отношение ко мне (даже если она не захочет этого, я буду знать, что сделала всё возможное).
- Понять, что ребёнок не обязан делать мать счастливой (ребёнок обязан делать счастливым только себя, родители должны сами себя делать счастливыми).
Я пыталась поговорить с мамой, объяснить всё. Говорила, что её люблю, но хочу жить своей жизнью, а не её. В итоге я собирала свои вещи под крики, угрозы и истерики. Полгода мы общались лишь изредка по телефону, после чего я испытывала сильное чувство вины. И каждый раз я напоминала себе, что у меня есть своя жизнь. Сейчас наши отношения немного лучше. Я приезжаю к ней раз в пару недель. Мама поняла, что она больше не руководит моей жизнью, но всё равно иногда пытается манипулировать. Мне же хочется установить тёплые отношения с мамой и жить своей жизнью без чувства вины».
София Смирнова, 30 лет
В психологии существует негласное правило: «Любые конфликты — это нарушение социальной дистанции». Речь не идёт о том, чтобы пресекать любые контакты с матерью, общение с которой подрывает веру в себя. Важно не нарушать дистанцию. Что же следует делать? В идеале, конечно же, дистанцироваться физически, разъехаться, ведь практически в 100 % случаев у родителей и их взрослых детей, проживающих совместно, возникают конфликты. Но, если такой возможности нет и вы вынуждены жить вместе, чётко обозначьте свои границы. Не позволяйте матери агрессировать в вашу сторону и манипулировать вами. Как только чувствуете давление, сразу скажите: «Нет мама, я не стану это слушать». Вскоре она поймёт, что вы не тот человек, который примет груз её негатива на себя. Любите себя и будьте счастливы!
Источник
Мама постоянно мной манипулирует. Как бороться с чувством вины?
Здравствуйте, готова взять ваш вопрос.
Расскажите немного об отношениях с мамой. Как часто вы поддаётесь на её манипуляции и потакаете её желаниям?
Что вы чувствуете рядом с мамой?
Отношения у нас с ней разные. Когда мы вместе с ней, все вроде хорошо. Если я не делаю так как хочет она, бывают ссоры, она манипулирует. Сейчас я уже более это осознаю и понимаю и во многом могу сказать ей нет, но потом чувствую вину, так как она расстраивается и все плачет. Когда уезжаю из дома, на дня два нападает грусть и хочется обратно к ней. С мамой я чувствую защиту, как будто она единственная самая близкая и родная, никогда не предаст, поддержит во всем.
Конечно вы, как и каждый из нас, для мам останемся детьми. Но вы уже не маленькая девочка, вы давно выросли и у вас уже своя жизнь. Маме это сложно принять. И ваша психологическая пуповина до сих пор связывает вас.
Если я не делаю так как хочет она, бывают ссоры, она манипулирует.
У вас с мамой нет границ личностных и вы не сепарировались от неё психологически.
Во многом могу сказать ей нет, но потом чувствую вину, так как она расстраивается и все плачет.
Это детское, когда ребёнок знает, что только мама сможет защитить.
Здорово когда с мамой близкие отношения и она сможет принять и поддержать в любой ситуации. Но нужно уже отделиться от мамы. Да, это больно для всех (и для неё и для вас)
Но без этого вы не сможете выстраивать свою личную жизнь и быть самостоятельны и ответственны за себя.
С мужем вы не чувствуете защиту?
С мужем чувствую. Но мама кажется все же ближе. И не понимаю правильно я поступаю или нет, мне кажется я неправильно поступаю, что выбираю мужа, а не ее, что не могу взять ее к себе жить. Даже на Новый год не могу позвать, и мне кажется что я ее обижаю и она мучается. Она не хочет ехать к мужу, и у сестры ей не нравится и там ей не нравится и меня мучает, что я не могу ей помочь. Особенно, когда она говорит, что я буду жалеть, когда она умрет, что не была с ней пока была возможность
Особенно, когда она говорит, что я буду жалеть, когда она умрет, что не была с ней пока была возможность
Вы же понимаете что это манипуляция?
Она вызывает у вас это чувство вины.
Не понимаю правильно я поступаю или нет, мне кажется я неправильно поступаю, что выбираю мужа, а не ее, что не могу взять ее к себе жить
Сепарация, отделение себя отдельно от мамы, не произошло. И поэтому сейчас вы мечетесь между двух огней
Вы взрослый и самостоятельный человек. У вас уже отдельная жизнь от мамы.
Она не хочет ехать к мужу, и у сестры ей не нравится и там ей не нравится
Потому что там ей никто не потакает. Там видимо границы расставлены. И маме это не нравится. А вы как хорошая послушный ребёнок всегда будете идти на ее поводу.
Ваше сопротивление взрослению и мамины манипуляции могут отравлять вам жизнь.
Может стоит отрезать мамину пуповину?
Я не знаю как отрезать мамину пуповину, я ходила к психологу, читала литературу, помогает на время, потом опять же чувство вины, грусть, ощущение, что не могу нормально жить. И получается что сама верю в это и думаю о том, что мама умрет и я буду жалеть как она и говорит и не будет ближе человека чем она.
Сепарация это ваше желание, что либо изменить. Если у вас нет желания отрезать пуповину, то ни психолог, ни литература не помогу в решении проблемы.
Вы же взрослый человек и должны понимать, что жизнь это не навсегда. И когда нибудь это случится. Мы все через эту боль пройдем. Но когда вы сепарируетесь от мамы эта боль будет проживаться не с чувством вины и тяжести, без глубокой депрессии.
Если вы готовы изменить свое отношение и готовы отделиться от мамы, мы можем поработать. Но все зависит от вашего желания.
Конечно я хочу и понимаю все это что надо. Но всегда становится ее жалко. Что она прожила не очень хорошую жизнь. Когда она приезжает ко мне, она очень радостная и довольная. Когда уезжает к сестре, там ей плохо. И почему-то я чувствую вину за это. Как будто несу ответственность за ее жизнь
Когда она приезжает ко мне, она очень радостная и довольная.
А вы какая в этот момент? Что тогда происходит в вашей жизни?
Как будто несу ответственность за ее жизнь
А кто ответственен за вашу жизнь?
Когда она приезжает, я тоже довольна, что она спокойна и я о ней могу заботиться. Если, конечно, она не высказывает недовольство по поводу мужа и не жалуется. А ведёт хорошо. За свою жизнь тоже ответственна я, но и ее будто бы я не могу оставить на самотёк.
Я тоже довольна, что она спокойна и я о ней могу заботиться.
Вас больше беспокоит ее спокойствие? Как вы о ней заботитесь?
Кто заботится о вас?
Ее будто бы я не могу оставить на самотёк.
Мама взрослая женщина. И вполне сама может заботится о себе. Разве нет?
Ну то что она много перенесла плохого, также, в таком возрасте часто болеет, то мне неспокойно за нее. Поэтому когда она приезжает, я стараюсь, чтобы она больше отдыхала т. К живя у старшей сестры там такого нет, там она целыми днями, готовит, убирает т. К там семья, и ей в ответ ещё грубят и доводят, поэтому когда она приезжает ко мне, я как бы стараюсь её защитить, чтобы она не расставалась, лишний раз не нервничала, потому что все равно понимаю, хоть она и доводит меня и не понимает и манипулирует, но много сделала для тебя, и я чувствую как будто что я тоже должна что-то взамен. О себе я забочусь, наверное, сама, ну и муж. Да, мама взрослая женщина и может позаботиться о себе сама. Но как будто у нее это не получается, так как каждый ее звонок это жалобы, слезы, обиды и недовольство. Каждое утро начинается с того, что ей плохо. Я злюсь на нее, что она все время жалуется, и притом меня это очень тревожит и я переживаю за нее, что ничего с этим не могу сделать. Так как единственный вариант это жить с ней, а я так не могу.
Живя у старшей сестры там такого нет, там она целыми днями, готовит, убирает т. К там семья, и ей в ответ ещё грубят и доводят,
Это же мамин выбор жить у сестры?
как будто у нее это не получается, так как каждый ее звонок это жалобы, слезы, обиды и недовольство.
Вы же понимаете что это манипуляция?
Как вы думаете зачем человек живёт там, где ему плохо? Ведь у неё есть другая квартира и муж.
Как вы считаете, вы такие образом хотите от мамы принятия? Получить безусловно любовь?
Сепарация от родителей просто необходима. Потому что вы уже не всегда можете отличить свои чувства от маминых.
У каждого человека есть право на свою жизнь. У вас это право жить с мужем. А у мамы право жить там с сестрой и жаловаться. Это ее выбор.
Да, это мамин выбор жить у сестры, так как и жить с мужем не хочет, говоря что ей там очень плохо. Я понимаю, что это манипуляции, но мне не даёт покоя мысль, правильно ли я поступаю или всё-таки нет. Я не могу этого понять. Вдруг я потом буду жалеть о своем решение. Или вдруг так нельзя обращаться со своими родителями. Я запуталась и не понимаю как правильно или неправильно. Приемлемо это или нет.
Мне 27 лет, т. Е 9 лет назад как уехала от родительского дома, мы жили в селе. И мне постоянно хочется обратно к маме. Я постоянно вспоминаю детство, школу, что как было хорошо. И все время хочется вернуться назад. Я понимаю вроде, что это прошлое, нужно жить настоящим, но как будто мне всего этого не хватает и я не могу жить реальной жизнью
Мамин выбор жить у сестры, так как и жить с мужем не хочет, говоря что ей там очень плохо
Получатся маме везде плохо?
Вы думаете с вами ей будет хорошо?
Она будет нервничать из за мужа вашего, что он не такой. Или вы хотите вообще вдвоем с мамой жить?
Я постоянно вспоминаю детство, школу, что как было хорошо. И все время хочется вернуться назад.
Это детское, ваш внутренний ребенок хочет заботы и поддержку, принятие его. Но сейчас в ваших руках дать своему внутреннему ребенку все то, что он хочет.
Я запуталась и не понимаю как правильно или неправильно.
Тут нет правильно или не правильно.
Вдруг я потом буду жалеть о своем решение.
Только вам принимать решение жить с мамой. Или быть самостоятельным человеком и нести ответственность только за себя.
Вам рекомендую пройти этапы сепарации от мамы (это не значит бросить ее и не общаться с ней, это вырасти и нести ответственность только за себя). И найти своего внутреннего ребенка и спросить у него чего ему хочется? Что не хватает? И дать ему это самостоятельно, а не с помощью других
Нет, с мамой я вдвоем жить не хочу. Потому что я не могу уйти и бросить мужа. И не могу знать будет ли хорошо ей со мной жить, возможно, что будет лучше. Как мне пройти этапы сепарации? И понять что хочет мой внутренний ребенок? Я стараюсь не поддаваться ее манипуляциям, особенно сейчас, когда каждый день она звонит и говорит, что почему мой муж не хочет ее звать на Новый год, я ей объясняю, чтобы она вспомнила, как она себя ввела, в прошлый год и поняла, почему ее не хотят звать, и тем более мы будем с друзьями. Но она как будто не слышит. И даже я знаю, когда это все пройдет, она начнёт потом высказывать мне, какой он плохой и какая плохая я, что оставила единственную маму одну. Я понимаю что манипуляция начнется, но как не принимать ее слова близко к сердцу, я не знаю. Бывает моментами она начинает так сильно высказывать мне неприятные вещи, что было так, что я три дня не могла встать с постели, или головные боли не прекращались неделями.
Сепарация самостоятельно происходит до 17-19 лет. Сейчас вам желательна помощью психолога, что бы точно отрезать пуповину мамы. Что бы была поддержка в преодолении маминых манипуляций и поиск себя, своего внутреннего ребёнка. Для того что бы не впадать в болезненной состояние когда происходит конфликт.
Это не решается в один момент.
Если вам будет нужна помощь в сепарации и помощь со внутреннем ребёнком я готова с вами поработать.
Источник