Мать манипулирует взрослым сыном чувством вины

С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:

«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.

«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.

«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.

«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.

«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.

Источник

Что делать, если мать — манипулятор, заставляет чувствовать вину в любых, даже нормальных ситуациях, эмоционально шантажирует и не может в конструктив

Это одна из самых сложно разрешимых ситуаций в детско-родительских отношениях. К сожалению, знаю о чём говорю на собственном опыте, так как все женщины в моей семье (кроме меня) по материнской линии манипуляторы разных типов.

Если начнёте изучать литературу на эту тему, то большинство рекомендаций — это отказ от общения с этими людьми. Но когда манипуляторами являются самые близкие люди — это невозможно. Даже раздельное проживание с большой удалённостью не останавливает эмоциональных манипуляторов.

То, что Вы понимаете поведение матери и чётко определяете на что оно направлено, то есть игра на чувстве вины — это уже очень хорошо. С чувством вины не рождаются, оно формируется, а значит от него можно избавиться. И первое что нужно сделать — это не допускать в общении с матерью слово «должна». Как только слышите его сразу реагируйте: — Я ничего не должна и вправе выбирать что, когда и как делать.

Первая реакция на такое сопротивление будет воинственной, но отступать нельзя и каждый раз повторяйте без эмоций эту фразу.

Далее можно применять два эффективных способа реагирования.

Учитесь включать юмор и с улыбкой мягко реагируйте. Пример: — Да, ты самая святая, ты лучшая мать на свете, а я самая неблагодарная дочь. И делайте всё по своему.
Смена ролей. Взьмите на себя роль родителя, а матери оставьте роль ребёнка, о котором заботитесь. Опережайте её звонки, требования и распоряжения.

Начните эксперимент по смене поведения и жить станет немного легче. Но манипулировать мать не перестанет и будет искать другие способы воздействия, а Вы будете придумывать новые формы реагирования.

И помните, что Вы не можете переделать свою мать, можете только изменить своё отношение к ситуации. Искренне желаю Вам преуспеть!

Источник

Мать в роли. обвинителя

Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах. Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.

Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придется ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель». Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?

Признать, что вами манипулируют

«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чем не виноваты, — говорит Екатерина Михайлова. — Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».

Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от ее желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.

А может быть, расстаться с партнером, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Все это поможет понять: вопреки ее прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.

Не ловить наживку

«В случае эмоционального шантажа — а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку — нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, — подчеркивает Екатерина Михайлова. — Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в ее любимые игры». Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения. «Вполне возможно, что попросить о чем-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, — замечает Екатерина Михайлова. — Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя свое поведение, без обвинений.

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов

Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чем вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всерьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у нее прощения — искренне и продуманно», — советует Екатерина Михайлова. Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнет постепенно спадать.

Переключить внимание

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости. «Посмотрите на свою мать отстраненно и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, — предлагает Екатерина Михайлова. — Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в свое удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет свое увлечение». Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у нее окажется гораздо меньше.

Составить график

Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всем. «В отношениях необходимы четкие границы, — уверена Екатерина Михайлова, — но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».

Источник

Мама постоянно мной манипулирует. Как бороться с чувством вины?

Здравствуйте, готова взять ваш вопрос.

Расскажите немного об отношениях с мамой. Как часто вы поддаётесь на её манипуляции и потакаете её желаниям?

Что вы чувствуете рядом с мамой?

Отношения у нас с ней разные. Когда мы вместе с ней, все вроде хорошо. Если я не делаю так как хочет она, бывают ссоры, она манипулирует. Сейчас я уже более это осознаю и понимаю и во многом могу сказать ей нет, но потом чувствую вину, так как она расстраивается и все плачет. Когда уезжаю из дома, на дня два нападает грусть и хочется обратно к ней. С мамой я чувствую защиту, как будто она единственная самая близкая и родная, никогда не предаст, поддержит во всем.

Конечно вы, как и каждый из нас, для мам останемся детьми. Но вы уже не маленькая девочка, вы давно выросли и у вас уже своя жизнь. Маме это сложно принять. И ваша психологическая пуповина до сих пор связывает вас.

Если я не делаю так как хочет она, бывают ссоры, она манипулирует.

У вас с мамой нет границ личностных и вы не сепарировались от неё психологически.

Во многом могу сказать ей нет, но потом чувствую вину, так как она расстраивается и все плачет.

Это детское, когда ребёнок знает, что только мама сможет защитить.

Здорово когда с мамой близкие отношения и она сможет принять и поддержать в любой ситуации. Но нужно уже отделиться от мамы. Да, это больно для всех (и для неё и для вас)

Но без этого вы не сможете выстраивать свою личную жизнь и быть самостоятельны и ответственны за себя.

С мужем вы не чувствуете защиту?

С мужем чувствую. Но мама кажется все же ближе. И не понимаю правильно я поступаю или нет, мне кажется я неправильно поступаю, что выбираю мужа, а не ее, что не могу взять ее к себе жить. Даже на Новый год не могу позвать, и мне кажется что я ее обижаю и она мучается. Она не хочет ехать к мужу, и у сестры ей не нравится и там ей не нравится и меня мучает, что я не могу ей помочь. Особенно, когда она говорит, что я буду жалеть, когда она умрет, что не была с ней пока была возможность

Особенно, когда она говорит, что я буду жалеть, когда она умрет, что не была с ней пока была возможность

Вы же понимаете что это манипуляция?

Она вызывает у вас это чувство вины.

Не понимаю правильно я поступаю или нет, мне кажется я неправильно поступаю, что выбираю мужа, а не ее, что не могу взять ее к себе жить

Сепарация, отделение себя отдельно от мамы, не произошло. И поэтому сейчас вы мечетесь между двух огней

Вы взрослый и самостоятельный человек. У вас уже отдельная жизнь от мамы.

Она не хочет ехать к мужу, и у сестры ей не нравится и там ей не нравится

Потому что там ей никто не потакает. Там видимо границы расставлены. И маме это не нравится. А вы как хорошая послушный ребёнок всегда будете идти на ее поводу.

Ваше сопротивление взрослению и мамины манипуляции могут отравлять вам жизнь.

Может стоит отрезать мамину пуповину?

Я не знаю как отрезать мамину пуповину, я ходила к психологу, читала литературу, помогает на время, потом опять же чувство вины, грусть, ощущение, что не могу нормально жить. И получается что сама верю в это и думаю о том, что мама умрет и я буду жалеть как она и говорит и не будет ближе человека чем она.

Сепарация это ваше желание, что либо изменить. Если у вас нет желания отрезать пуповину, то ни психолог, ни литература не помогу в решении проблемы.

Вы же взрослый человек и должны понимать, что жизнь это не навсегда. И когда нибудь это случится. Мы все через эту боль пройдем. Но когда вы сепарируетесь от мамы эта боль будет проживаться не с чувством вины и тяжести, без глубокой депрессии.

Если вы готовы изменить свое отношение и готовы отделиться от мамы, мы можем поработать. Но все зависит от вашего желания.

Конечно я хочу и понимаю все это что надо. Но всегда становится ее жалко. Что она прожила не очень хорошую жизнь. Когда она приезжает ко мне, она очень радостная и довольная. Когда уезжает к сестре, там ей плохо. И почему-то я чувствую вину за это. Как будто несу ответственность за ее жизнь

Когда она приезжает ко мне, она очень радостная и довольная.

А вы какая в этот момент? Что тогда происходит в вашей жизни?

Как будто несу ответственность за ее жизнь

А кто ответственен за вашу жизнь?

Когда она приезжает, я тоже довольна, что она спокойна и я о ней могу заботиться. Если, конечно, она не высказывает недовольство по поводу мужа и не жалуется. А ведёт хорошо. За свою жизнь тоже ответственна я, но и ее будто бы я не могу оставить на самотёк.

Я тоже довольна, что она спокойна и я о ней могу заботиться.

Вас больше беспокоит ее спокойствие? Как вы о ней заботитесь?

Кто заботится о вас?

Ее будто бы я не могу оставить на самотёк.

Мама взрослая женщина. И вполне сама может заботится о себе. Разве нет?

Ну то что она много перенесла плохого, также, в таком возрасте часто болеет, то мне неспокойно за нее. Поэтому когда она приезжает, я стараюсь, чтобы она больше отдыхала т. К живя у старшей сестры там такого нет, там она целыми днями, готовит, убирает т. К там семья, и ей в ответ ещё грубят и доводят, поэтому когда она приезжает ко мне, я как бы стараюсь её защитить, чтобы она не расставалась, лишний раз не нервничала, потому что все равно понимаю, хоть она и доводит меня и не понимает и манипулирует, но много сделала для тебя, и я чувствую как будто что я тоже должна что-то взамен. О себе я забочусь, наверное, сама, ну и муж. Да, мама взрослая женщина и может позаботиться о себе сама. Но как будто у нее это не получается, так как каждый ее звонок это жалобы, слезы, обиды и недовольство. Каждое утро начинается с того, что ей плохо. Я злюсь на нее, что она все время жалуется, и притом меня это очень тревожит и я переживаю за нее, что ничего с этим не могу сделать. Так как единственный вариант это жить с ней, а я так не могу.

Живя у старшей сестры там такого нет, там она целыми днями, готовит, убирает т. К там семья, и ей в ответ ещё грубят и доводят,

Это же мамин выбор жить у сестры?

как будто у нее это не получается, так как каждый ее звонок это жалобы, слезы, обиды и недовольство.

Вы же понимаете что это манипуляция?

Как вы думаете зачем человек живёт там, где ему плохо? Ведь у неё есть другая квартира и муж.

Как вы считаете, вы такие образом хотите от мамы принятия? Получить безусловно любовь?

Сепарация от родителей просто необходима. Потому что вы уже не всегда можете отличить свои чувства от маминых.

У каждого человека есть право на свою жизнь. У вас это право жить с мужем. А у мамы право жить там с сестрой и жаловаться. Это ее выбор.

Да, это мамин выбор жить у сестры, так как и жить с мужем не хочет, говоря что ей там очень плохо. Я понимаю, что это манипуляции, но мне не даёт покоя мысль, правильно ли я поступаю или всё-таки нет. Я не могу этого понять. Вдруг я потом буду жалеть о своем решение. Или вдруг так нельзя обращаться со своими родителями. Я запуталась и не понимаю как правильно или неправильно. Приемлемо это или нет.

Мне 27 лет, т. Е 9 лет назад как уехала от родительского дома, мы жили в селе. И мне постоянно хочется обратно к маме. Я постоянно вспоминаю детство, школу, что как было хорошо. И все время хочется вернуться назад. Я понимаю вроде, что это прошлое, нужно жить настоящим, но как будто мне всего этого не хватает и я не могу жить реальной жизнью

Мамин выбор жить у сестры, так как и жить с мужем не хочет, говоря что ей там очень плохо

Получатся маме везде плохо?

Вы думаете с вами ей будет хорошо?

Она будет нервничать из за мужа вашего, что он не такой. Или вы хотите вообще вдвоем с мамой жить?

Я постоянно вспоминаю детство, школу, что как было хорошо. И все время хочется вернуться назад.

Это детское, ваш внутренний ребенок хочет заботы и поддержку, принятие его. Но сейчас в ваших руках дать своему внутреннему ребенку все то, что он хочет.

Я запуталась и не понимаю как правильно или неправильно.

Тут нет правильно или не правильно.

Вдруг я потом буду жалеть о своем решение.

Только вам принимать решение жить с мамой. Или быть самостоятельным человеком и нести ответственность только за себя.

Вам рекомендую пройти этапы сепарации от мамы (это не значит бросить ее и не общаться с ней, это вырасти и нести ответственность только за себя). И найти своего внутреннего ребенка и спросить у него чего ему хочется? Что не хватает? И дать ему это самостоятельно, а не с помощью других

Нет, с мамой я вдвоем жить не хочу. Потому что я не могу уйти и бросить мужа. И не могу знать будет ли хорошо ей со мной жить, возможно, что будет лучше. Как мне пройти этапы сепарации? И понять что хочет мой внутренний ребенок? Я стараюсь не поддаваться ее манипуляциям, особенно сейчас, когда каждый день она звонит и говорит, что почему мой муж не хочет ее звать на Новый год, я ей объясняю, чтобы она вспомнила, как она себя ввела, в прошлый год и поняла, почему ее не хотят звать, и тем более мы будем с друзьями. Но она как будто не слышит. И даже я знаю, когда это все пройдет, она начнёт потом высказывать мне, какой он плохой и какая плохая я, что оставила единственную маму одну. Я понимаю что манипуляция начнется, но как не принимать ее слова близко к сердцу, я не знаю. Бывает моментами она начинает так сильно высказывать мне неприятные вещи, что было так, что я три дня не могла встать с постели, или головные боли не прекращались неделями.

Сепарация самостоятельно происходит до 17-19 лет. Сейчас вам желательна помощью психолога, что бы точно отрезать пуповину мамы. Что бы была поддержка в преодолении маминых манипуляций и поиск себя, своего внутреннего ребёнка. Для того что бы не впадать в болезненной состояние когда происходит конфликт.

Это не решается в один момент.

Если вам будет нужна помощь в сепарации и помощь со внутреннем ребёнком я готова с вами поработать.

Источник