Масяня должно быть какое то чувство

Мультфильм «Масяня» — отзыв

Нестареющая и неунывающая Масяня. Почему мы ее до сих пор любим и почему она сейчас опять популярна?

Любите ли вы Масяню, как люблю ее я? Уверена, что далеко не все знают кто это, Масяня — это герой для людей моего поколения, которым сейчас 30-37 лет. Нередко бывало так, кто разговариваю с друзьями или коллегами и каким-то образом разговор вдруг заходит о Масяне, и вместе начинаем хохотать над ее фразочками, хотя всегда казалось, что у человека либо отсутствует чувство юмора, либо мы по нему не совпадаем. Вот так и получается, что Масяня объединяет.

Этот позитивный персонаж появился в начале 2000-х и стал необычайно популярен. Впервые я увидела Масяню в рограмме Леонида Парфенова в передаче «Намедни». После этого я ждала воскресенье и это программу, чтобы посмотреть любимые мульты, попутно вместе с Парфеновым воспитывала у себя любовь к журналистике.

Не могу сказать, что постоянно слежу за судьбой Масяни. Просто на каком-то этапе вдруг вспоминаю, что она есть, просматриваю старые эпизоды или знакомлюсь с новыми — немного странно видеть ее в роли замужней женщины и матери двоих детей, но ее позитивный подход к жизни и сохранились, по сути эта та же Масяня. Все мульты я так и не посмотрела. Масяня для меня скорее герой из прошлой жизни, с не хорошо ностальгировать.

За фразочку «Я то в советские времена оооооо», от которой до сих пор никак не могу избавиться обожаю эпизод «Москва». За несуразный юмор люблю «Посленовогодний бред». Также очень люблю серии «Кузина», «Анатомический театр», «Человечики», «День сурком» и «Искушение Лохматого».

Масяня для меня это прежде всего юмор и невероятно смешные фразочки. Приведу несколько из героини, которые стали крылатыми и в некоторых кругах общеупотребительными:

• Бармен! Коньячку кружечку!
• Всё… Романтический момент похерен…
• И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?
• Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.
• Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.
• Не отмазывайся, не военкомат.
• Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?
• Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок.
• Никаких больше дискотек! Только балет и керамика.

Теперь собственно расскажу о чем мультики. Они о жизни питерской девушки, и о ее приключениях. Она как и все мы немного ленива, любит отдыхать и веселится, иногда попадает в нестандартные ситуации, из которых с блеском выходит. Во многих ситуациях я узнаю в ней себя и своих друзей. Со временемпонимаешь, что это не просто смешные мультики, но они и очень полезны, они учат позитивному настрою, который в них можно черпать неуставая.

Персонажей в мультах не много, основные — это Масяня, Хрюндель (парень Масяни, а теперь муж) и Лохматый (друг Хрюнделя). Остальные персонажи эпизодические, например, кузина Масяни, или подруга Масяни Ляська. В последних сериях также появляются дети Масяни и Хрюнделя — Дядя Бадя и Чучуня.

Сначала серии про Масяню были короткими зарисовками, но уже тогда тронули публику, постепенно они стали преображаться в полноценный сериал, с отдельными историями и богатым смысловым наполнением. Некоторые мультики даже трогают душу, иногда даже до слез, как например, «Дед Сабзиро», «Околобаха» или «Сказка 2003».

Масяня с друзьями тоже постепенно менялась — сейчас ее изображение более простое, нежели то, что было в первых сериях. Серии со временем стали длиннее, некоторую популярность сериал, конечно, потерял, но истинные фанаты все равно следят за жизнью неунывающей любимицы.

На сегодняшний день создатель Масяни Олег Куваев выпустил 142 эпизода. Все их можно посмотреть в YouTube, вы удивитесь, но серии выходят до сих пор. Мульты выходят исключительно благодаря краудфандингу, и надо сказать довольно часто — примерно раз в месяц.

Необычайную популярность получила серия «Изоляция», благодаря злободневности. Только мне этот мульт переслали пятеро приятелей, которые между собой не знакомы. Заглянула на Ютуб-канал оказалось на сегодня у него почти 5,6 миллионов просмотров за месяц.

Если вам нечем заняться на самоизоляции очень рекомендую пересмотреть мульты про Масяню или ознакомиться с новыми. Не гарантирую, что понравится, но для общего развития интересно.

Источник

35 фразочек Масяни — за которые я бы пожал ей руку

«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.
Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.

Мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.

— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.

— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

— Барме-е-ен. Коньячку кружечку!

— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо.

— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс. Ой, сегодня же Валентина. А я забыла. Всё. Романтический момент потерян.

— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»

— Идиот!— Мда. Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили.

— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

— Я две недели дома сидела. И знаешь чтооо. Я гуляяять хочууу.

— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник. Я девушка приличная.

— Не отмазывайся — не военкомат!

— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?

— Это не дура, это лошадь!

— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек. такая огромная дура.

— Сама ты дура, это лошадь.

— Ну и куда я её дену, такую дуру. Ты бы еще карусель припёр. Ладно, типа, спасибо.

— А не хочешь ли ты на мне жениццо?

— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

— Брак — это устаревший институт, я считаю. И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?

— Нашлёпка. Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

— Будильник — проклятие человеческое!

— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен.

— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы. Эх. Хотя, если подумать. То коньяку и колбасы очень даже хочется!

— То ли все бабы дуры, то ли. На этом мысль останавливается
.
— Привет, балда!

— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!

— Кругом война. смерть. глупость. А мы тут. пьём.

— Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать.

— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно.

— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает.

— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой.

Источник

Масяня

Точность

Выборочно проверено

• Статья в Википедии
• Новости в Викиновостях

Мася́ня — главная героиня одноимённого flash-мультсериала, придуманная художником и дизайнером Олегом Куваевым в 2001 году.

Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику.

Содержание

Первый сезон (2001—2002 гг.) [ править ]

Эпизод 1. Автолюбитель [ править ]

Масяня: Автолюбитель, стой! Стой, автолюбитель!

Масяня: Ну чё, водила, едем? Сто рублей дам.

Таксист:Ну чё, куда ехать-то?
Масяня: Перекрёсток Кибернетиков и солдата Воскобойникова.

Таксист: Ну всё, приехали, муха блядская! Совсем бензин кончился!

Масяня: Эх, сдохнет Масяня на улице, эй!

Эпизод 3. Электричка [ править ]

Масяня: Господа пассажиры, извините за беспокойство! Позвольте спеть вам песню.

Эпизод 4. Обкуренный телевизор. [ править ]

Ведущий новостей: В Москве половинадцать градусов. А щас уё…

Ведущий новостей: Куда, вы, бля, смотрели?! У меня полморды на экране!

Ведущая новостей: …по причинческим технинам…

Генерал: Я же, генерал, не с неба упал!

Эпизод 6. Амстердам [ править ]

Игрушка в виде наркоторговца: Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн…

Масяня(бьет Хрюнделя по голове бутылкой): И перед глазами всё плывёт…

Эпизод 7. День Рождения [ править ]

Масяня: Кокаина грамма четыре, потом расчитаемся, ага. Травы катка три сразу, да, лучше шишек, если найдёшь, ага. Ну и гашиша конечно, есть любители, ага. Марок штучек десять, обязательно. Ну и по мелочи, амфетаминчику, эфирчку, пиду там не забудь, экстази. Колёса может какие для разнообразия, смотри на свой вкус, ага. Порнуха есть, да, навалом. Да, чуть не забыла, грибочков штук по тридцать нарыла, ага, не забыла.

Масяня: Пива?! Не… пива не надо, пива. не-е! Фигушки… еще напьются, будет свинарник… нет уж, я девушка приличная…

Эпизод 11. Мороженое [ править ]

Масяня: Постойте, молодой человек! Молодой человек, извините… Молодой че Извините, моло… Молодой человек, типа. Человек, блин, типа. Типа человек. Молодой.

Масяня: Ой, спасибо, блин, большое! Ой, очень большое, блин, спасибо! Большое спасибо, блин. (пауза) Всё. Всё, проваливай. Большое спасибо, ага. Пока. Большое, блин, спасибо.
Прохожий: Дура какая-то.
Масяня: На себя посмотрел бы!

Масяня: Ну что, Папа, блин, Карло, на, забирай свою дрянь. Гони мои деньги!

Эпизод 12. В отрыв [ править ]

Масяня: А ты что ещё за хрюндель?
Мужчина с уродливым лицом: Это Питер, блин, твой город родной.

Масяня: Слушай, я две недели дома сидела, и знаешь, что? (пауза) Я ГУЛЯТЬ ХОЧУ.

Масяня (водителю): Останови колымагу!

Пятачок: Что это было, Пух?

Масяня (коту): Ну что, четвероногий друг, пошли ко мне?

Эпизод 13. День радио [ править ]

Масяня: Ну чо, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься… а?
Хрюндель: Да уж, работы навалили выше ушей, блин!

Масяня: Пойдем-ка, покурим-ка. Покурим-ка, пойдем-ка…

Хрюндель: Алё? Кто это? Директор? Да пошёл ты в жопу, директор. Не до тебя щас.

Эпизод 14. Как-нибудь [ править ]

Масяня: Мне сейчас так низзя.

Масяня: А у тебя нет такой штучки?
Хрюндель: Какой такой штучки?
Масяня: Ну такой одной штучки, ну как ты не поиимаешь, ну, одной такой штучки? Штучки!
Хрюндель: Аааа.
‘Масяня: Штучки у тебя нет?
Хрюндель: Нет. Штучки у меня нет. Нет у меня такой штучки. Чёрт. А что делать-то теперь?
Масяня: Ну не знаю, как-нибудь так. Как-нибудь так.

Эпизод 15. Москва [ править ]

Пассажир поезда: Я-то в советские времена ооооо!
Другой пассажир поезда:А я-то в советские времена ууууу!

Телефон: Неправильно набран номер! Научись сначала кнопки нажимать, дура!

Масяня: Извините, не подскажете, где находится Староколпакский переулок? Староколпакский. Переулок.
Москвич: Фу, блин, понаехали здесь!
Масяня: Спасибо, я вас тоже очень люблю.

Слова из песни, которую предложила Ляська: Яйца, яйцаааааа. [1]

Эпизод 16. Сладкие грёзы [ править ]

Масяня: Вот так-то и просидишь всю жизнь. С пепльницей.

Масяня: Бармеееееен! Коньячку кружечку!

Посетитель клуба: Девушка, у меня к вам предложение интимного плана.
Масяня:Какого?… …плана?
Посетитель клуба: Интимного! (падает без созания)
Масяня: Хе-хе-хе-хе, ушёл кавалер!

Посетитель клуба: Пойдём, танцы спляшем!

Посетитель клуба: У вас не найдётся рублик или пара рубликов?

Хрюндель: Масянечка, родная моя, дай сто баксов до выходных!

Эпизод 17. Новогодняя сказочка [ править ]

Лохматый (о том, что лифт остановился): Масяня, как ты думаешь, много ли пьют каждый Новый год всякого рода механики?

Лохматый жалобно: Давай потрахаемся… Давай потрахаемся… Давай потрахаемся…

Масяня и Лохматый:
Я не знаю, я не знаю, я не знаю слов,
Хэй! Я не знаю, я не знаю, я не знаю слов

Эпизод 18. Подарки [ править ]

Масяня: Что это ты припёр?
Хрюндель: Это подарок тебе.
Масяня: Господи, что это за дура?
Хрюндель: Это не дура, это лошадь!
Масяня: Нифига себе подарочек, такая дура!
Хрюндель: Это не дура, это лошадь! Год лошади всё-таки!
Масяня: Что я делать-то буду с такой дурой?
Хрюндель: Это подарок тебе, дуре!
Масяня: Блин, ну и подарочек такая огромная дура!
Хрюндель: Сама ты дура, это лошадь!
Масяня: Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно… типо спасибо…

Хрюндель: Привет, Масяня, поздравляю тебя с восьмым марта!
Масяня: А чё ты ржёшь-то?
Хрюндель: Я тебе подарок принёс, только он в дверь не пролазит.
Масяня: Что ещё за подарок?
Хрюндель: Сейчас. Сейчас, вот… (вносит в квартиру сундук) Вот. Поздравляю!
Масяня: Ой! Мамочки! Что это?
Хрюндель: Это отличный вместительный сундук.
Масяня: Сундук?
Хрюндель: Сундук.
Масяня: СУНДУК?! Да я тебе сейчас его на голову повешу!

Масяня: Здравствуй, дорогой друг, поздравляю тебя с праздником!
Хрюндель: А что это у тебя там за спиной?
Масяня Подарок тебе.
Хрюндель: А ну покажь! Покажь, покажь! Покажь-ка!

Эпизод 19. Шоу-бизнес [ править ]

Хрюндель: Наша замечательная группа называется «Сезон забоя пистолета на фрау Дуб».

Продюсер: А вы, крастока, повернитесь ко мне жопой. Эээээ… ну задницей повернитесь ко мне, давайте, пожалуйста. Ууууу! Да. Ну и что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой жо… ээ… …фигурой?

Масяня: Пошли отсюда, Хрюндель, нам здесь делать нечего, он (продюсер) жопу хочет слушать.

Масяня Хрюнделю: А твоя жопа ему ещё больше понравилась…

Эпизод 20. Даунлоад [ править ]

Масяня: Ну вот, я стопудово как всегда последняя узнаю. Бааалин!

Масяня: Ну и где тут эта хрень очередная?

Масяня: На лестнице покуришь. Стопудово.

Масяня: Ну! Ползи, родной, ползи, ползи, ползи!
Лохматый:Блин, я уже тоже нервничать начинаю!

Лохматый: Только не дисконнект! Только не дисконнект!

Масяня после того, как Лохматый разбил компьютер: Так. Ну всё, теперь можешь курить прямо здесь. Стопудово.

Эпизод 22. Экскурсия по Санкт-Петербургу [ править ]

Масяня: Позвольте поприветствовать вас в нашем прекрасном засеренном городе, жемчужине мировой архитектуры — Санкт-Петербурге! Вы увидите своими глазищами восхитительный раздолбанный архитектурный ансамбль, сможете насладится его задристанными собаками, садами и парками, вызывающими леденящий душу восторг. Мы проедем с вами по чудесным проспектам, забитыми нищими, алкашами и бездомными. Вы никогда не забудете путешествие по великолепным каналам и рекам среди старых покрышек, презервативов и пустых бутылок. Вы увидите легендарные обоссаные дворы-колодцы, заваленные говном до крыш. Сможете купить в подарок высокохудожественные матрёшки с изображениями Ельцина и Горбачёва. Мы посетим с вами бесценные музеи, охраняемые бабками за зарплату 100 рублей. Ближе к вечеру, мы будем, затаив дыхание, наблюдать очаровательное отражение Петропавловского Собора в радужной бензиновой плёнке. Ещё раз приветстсвую в нашем весёлом и неунывающем городе, городе Расстрелли, Трезини, Росси и Штакеншнайдера. Штакеншнуйдера… …Штукеншнай… …шнойдера. . Шнайдерштукера. . Штукеншнойдера. . шнайдера. . штукера!

Эпизод 23. Восьмое марта [ править ]

Масяня: Девчонки! Все мужики — козлы! Похотливые бараны! Жадные эгоисты! Тупые неряхи! Ненасытные толстопузы и обжоры!

Хрюндель: Ну Масяня, стерва-курва!
Лохматый: Ничего, вот восьмое марта скоро кончится…
Лохматый и Хрюндель (картинно смеются):Ха! Ха! Ха! Ха!

Эпизод 24. Городские ужасы [ править ]

Дедушка: Девочка, постой! Постой!

Дедушка: Девочка, ты эту бутылку уже два километра тащишь. Отдай её дедушке. Дедушка её сдаст.
Масяня: Фух! Ну ты даёшь, дед. Ну ты нехристь, блин, ведь чуть не спятила, а? Нельзя ж так человека пугать-то! Дурной… На тебе свою бутылку, забирай, блин.

Масяня: Э, а вы здесь ночью что так поздно делаете? Бегом по домам, быстро онанировать и спать!

Эпизод 25. Взаимопонимание полов. [ править ]

Хрюндель: Так вот, я к ней подкатываю, говорю: «Мадам, зачем вы замужем?», а она такая не въезжает и говорит: «За футболистом…»

Масяня (Хрюнделю): Эй, ты, рюкзак с ушами!

Масяня: Идиот!
Хрюндель: Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
Масяня: Идиот!! У меня не начинается.
Хрюндель: Чего не начинается?
Масяня: Ничего не начинается.
Хрюндель: Ну начинается… А что должно начаться?
Масяня: Идиот.
Хрюндель: Вот и поговорили.

Хрюндель: Чего-то у ней там не начинается.
Мужики: А у нас всё закоооончилось!

Хрюндель: Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается.

Эпизод 26. Колёса [ править ]

Масяня: Ээээ. Ик! Ой, ёпт. В смысле, алё! А пзыте пжалста, Лохматого, ага. Ик! Ой, ё. Лохматый? Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЛОХМАТЫЙ.

Масяня: (о роликах) Мужчина, эти колёса не глотают. [3]

Масяня: Не отмазывайся, не военкомат!

Эпизод 23. Поттер [ править ]

Масяня: Здорово, балда!
Хрюндель: Привет, чего я тебе балда?
Масяня: Да потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься. Хе-хе-хе-хе, на всю жизнь!

Масяня прохожему: Мальчик, купи у меня азбуку. Оооой. Тьфу! Человек, говорю там. Аккредитации у вас не найдётся?
Прохожий уходит.
Масяня:Тоже юмор.

Масяня: Так, ну ладно. Ты типа муми-тролль, а я здесь типа работаю.

Рокер: Ну, короче, вырасти-то выросло, только нихрена не цепляет.

Масяня в тёмной комнате: Чё ета тут? Эй, есть тут кто? Типа человек?

Гриша Чайников: Ти-тиви типа Раша! Можно у вас интервью взять?
Масяня: Эээээ.
Гриша Чайников: Вы знаете какую-нибудь гадость или какую-нибудь сплетню про какую-нибудь группу?
Масяня: Эээээ.
Гриша Чайников: А обосрать никого не хотите?
Масяня: Это ещё зачем?
Гриша Чайников: Всё ясно. (оператору) Стирай! (Имидж-мейкеру) И найдите мне какую-нибудь дуру поразговорчивее!
Масяня выбрасывает Чайниковы в окно.
Масяня: Чемпионат по квиддичу.

Эпизод 29. На измене [ править ]

Масяня: Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!

Масяня: Лови Грибоедова!

Масяня: Никаких больше дискотек. Только балет и керамика.

Эпизод 30. Русский панк-рок [ править ]

Лохматый дёргает за струну бас-гитары.
Хрюндель: Лохматый, прекрати, я знаю, что ты виртуоз.
Лохматый продолжает дёргать за струну
Хрюндель: Ну блин, ну просят тебя, Микрософт Офис, ну не пей кровь
Лохматый: Сколько можно, диал-ап совковый, чё мне делать-то? Чё пристал?
Лохматый вновь дёргает струну.
Хрюндель: Да блин, я тебе все плагины поотрываю из фотожопы!
Лохматый: Ой-ой-ой, маздай ты однобитный!

Масяня: Ну что, зададим жару тослтопузым?

Масяня и Хрюндель: В небе ангелочки летают на цветочках.
В небе ангелочки летают на цветочках.
А на земле.
Полная жопа, гадость, всё дерьмо, все гады, все свиньи, сволочи, пидарасы, гадкие вонючие негодяи!
Все кругом грязь, всё говно, всё плохо сделано, всё кругом задница сплошная!
В небе ангелочки летают на цветочках.
Всё грязь сплошная, говно, все свиньи, идиоты, сволочи!
Кругом война, кругом только вонючая грязь!
Всё плохо сделано, сплошная жопа, нет в жизни смысла, еда невкусная.
А-а-а-а-а! Какая кругом грязь!
Не могу больше жить, нет никакого смысла.
Хрюндель:В небе ангелочки летают как. как. блин. как кто они там летают, ёлки?
Масяня: Уже всё равно. Не видишь, что ли?

Масяня: Ты, короче, Лохматый, ты смотри. Блин! Ты когда колбасишь, ты. сильней колбась, махай вот этими своими хреновинами.

Эпизод 31. Кукла (Masyanya for sale) [ править ]

Масяня: Эй, не смотри туда, смотри сюда! [4]

Масяня: Господа прохожие! А вот обратите внимание сюда, пожалуйста что мы вам сейчас покажем! Замечательный, совершенно новый товар на рынке: надувная секс-кукла «Масяня»!

Масяня: Прошу, пожалуйста! Отличная вещь! Компактная, сдувается, надувается, в карман помещается, берётся с собой везде! Была в космосе, смотрела на нас сверху из иллюминатора!

Масяня: Кто хочет Масяню фьюить-фьюить, тому пожалуйста — для этого специальная штука сделана у кого нет подруг, у кого нет жён, у кого нет партнёров, гёрлфрендов, пожалуйте — отличная замена!

Масяня: Зачем вам живая женщина? Она дура! А эта молчит, делает всё что надо, вернее, то, что вы с ней делаете, ну в общем, разберётесь сами там.

Эпизод 32. Деньги, небо и машины [ править ]

Мама Масяни: Тут тебе твой дядя машину оставил. Так что бегом в автошколу! Хо-хо-хо, хо-хо-хо!
Масяня:Ээээээээээ. Нахрен мне машина-то?!
Мама Масяни: Ну, он-то себе новую купил, а на этом говне, говорит, пускай Масяня ездит. Хо-хо-хо, хо-хо-хо.

Инструктор: Снять с ручника. Масяня нажимает на клаксон Это не надо. Масяня включает «дворники» И это не надо. Масяня заводит машину Сразу три педали нажимать необязательно, а теперь меееееееедленно опускаем сцепелние. Меееееееее. Масяня нажимает газ на полную и врезается в столб Следующий придурок.

Второй сезон (2002—2003 гг.) [ править ]

Эпизод 40. Таблетки на Блюхера [ править ]

Владелец Аптеки «Таблетки на Блюхера»: Ну, в общем, мнэээм. Двести баксов месяц. И вот это вот (указывает на розовую ростовую куклу зайца) форма. Понимаете, да?
Масяня: Чтооо? Я это никогда не одену!
Масяня (в ростовой кукле): Эх, дышать нечем!

Масяня (натужным и наигранным тоном): Дамы и господа! Не проходите мимо! Таблетки на Блюхера! Всегда хороший прихо. эээ. Хороший сервис!
Масяня падает в лужу
Масяня: Ничего тупее в моей жизни ещё не было! Разве что институт.

Масяня (смотрят на Масяню в ростовой кукле): Не проходите мимо, табле. Проходите, проходите!
Хрюндель: Смотри, Лохматый, какой здоровый глюк! Очень сексуальный хвост!
Лохматый: Австралийский заяц-микроцефал!
Масяня: А ну, валите, блин, отсюда!
Лохматый: Новый вид — кролик-блюхер.
Хрюндель: Мутации среди рекламистов.

Эпизод 42. Пого-дэнс или контркультура [ править ]

Экскурсовод школьникам среди грязной и замусоренной улицы: Мнээээ. Вот там ещё культура одна, ещё вот, у нас много культуры в городе, у нас культуры много в городе. Вот там у нас культура. Вот там ещё культура, вот. аам. Да, здесь тоже культура, вот культура, вот там маленьке культура. Ммммм. Аааа. Культура, там культура, там культура, и там.
Тем временем лавочку Масяни замусоривают всё больше и больше

Хрюндель: Ээээх, хороша виолончелистка!

Масяня трясется на сидении
Хрюндель: Э, что с тобой?
Масяня (заикается): Я нннн-не-нн-не знаю! У м-м-меня, кажется, п-приступ ку-ку-ку-культу-у-уры. Плооохо мнее!

Эпизод 43. Хомяк [ править ]

Масяня сидит у трёх маленьких могилок. Затем она встаёт и начинает крушить их ногами.
Масяня: Хе-хе-хе! Не, на этот раз мультик не про это. [5]

Масяня: Ну я не могу сейчас, мосты уже развели
Хрюндель: Так ты же живёшь в соседнем доме!
Масяня: Да? Ну ладно, щас. Блин, акая хорошая питерская отмазка — и не работает!

Хрюндель: Хомяк готов!
Масяня: Господи! Ты его что ли, зарезал?
Хрюндель: Да это же homepage мой, домашняя страница готова! Сайт я свой доделал, бабуля!

Масяня (смотрит сайт Хрюнделя): Таак. Дизайн отстой. Фотки говёные. Грузиться будет долго. И вообще, о это всё?
Хрюндель: Ну, эээ. Обо мне.

Хрюндель (Масяне, сидящей у батареи): Эй, Масяня, ты что делаешь?
Масяня: Слушаю, как соседи о балете говорят. Отдыхаю. Чёрт! Кажется, балет им очень не понравился!

Масяня (Хрюнделю, забежавшему в туалет, пока она там сидела): Ещё раз так сделаешь, и с тобой можно будет общаться только командной строкой.

Собщение в гостевой книге: уроды сраные драть во все задолбали ублюдки дерьмом своим вы долбаные кретины
Хрюндель: Мда, эти слова нужно будет тоже в фильтр (матерных слов) добавить

Эпизод 44. Киноавангард [ править ]

Масяня (пародируя ковбойские фильмы):Ну что? Пришёл твой конец, ублюдская кегля!

Масяня: Может, снимем что-нибудь менее кровавое?
Хрюндель: А где ты видела хитовое кино не про убийство и не про бандюков, а?
Масяня: Шире нужно думать, Хрюнделель. Снимем что-нибудь авангардное, экстремальное и шокирующее.
Хрюндель: Порно, что ли?
Масяня: Ой, мама, роди меня обратно!

Масяня: Алё, Лохматый. Общий сбор голливудоборцев! Есть супер-идея. Встречаемся в метро, камеру не забудь.

Масяня: Алё, Ляська? Знаешь, мы видеотвою камеру того. Извини уж. А случилось вот что: на пятый раз машинист зачем-то дверь открыл. Не понимаешь? Ну это авангард, так сразу и не вьедешь.

Масяня (Ляське о своём фильме): Вот такое, блин, кино, как мы делали кино!

Эпизод 45. Принц Альберт [ править ]

Хрюндель (среди толпы людей с пирсингом): Знаешь, Хрюндель, я иногда чувствую себя как на пляже, когда все загорелые, а ты в первый раз футболку только снял.

Эпизод 46. Попсня [ править ]

Гриша Чайников: Снимаем клип, если кто не в курсы! Статисты! Берите гитары! Струны не трогать, только жопой вилять! А где главная кукла?
Певица: Ой, а мне чё-та не хоцца.
Продюсер: Иди, котик, иди, котик, мы из тебя звезду сделаем.
Хрюндель: Ой, да чёт не хоцца!
Продюсер (трогает певицу за грудь): А ну иди!
Певица: ОЙ.
Хрюндель: Ну иди, котик, лапочка, иди, 20 тыысяч уже уплочено, хочу не дуруу какую-нибудь, а супер-звезду трах. Эээ, ой, извините, я чуть не сказал слово «трахать»! Я не хотел!

Гриша Чайников: Так, ты кто, клавишница? Бегом на сцену! Кривенькая какая-то. Э, свет на неё не давать!

Певица: А трансвеститы будут?
Гриша Чаников: На раскрутку на ТВ деньги ушли. Кто потом такое дерьмо слушать станет? Хе-хе-хе-хе, какой я шутник!
Певица: Ой, ну без трансвеститов не модно!
Масяня: Давай уже мотор! Поехали фанеру! Выплясывайте!

Певица (поёт): Ты забыл мою любовь,
Я твою попила кровь,
Расставанье не для нас,
Мы с тобой как в первый раз.
Сердце бьётся от тоски,
Не забуду до доски,
Посмотрел бы на мой зад
А теперь и сам не рад.

Масяня (встретив какого-то пьяного старика): Ой, а ты кто такой пьяный?
Пьяный старик: Я автор этой дерьмовой песни.
Масяня: А вроде на человека похож.
Пьяный старик: Ну, так мне это. Семью кормить надо.

Ляська: Эй, Масяня, а тебе деньги, что ли не нужны, а?
Масяня: Нужны, конечно, иногда даже очень. Но я уж тогда, если так, я уж лучше кроликом «на Блюхера».

Масяня (разбив телевизор, по которому транслировался клип с участием Масяня): Свободу ушам! Ха-ха-ха! картинно смеётся, потом переходи на настоящий смех

Третий сезон (2003—2006 гг.) [ править ]

Эпизод 58. Флудеры [ править ]

Масяня: А чё вам не нравится, что хочу то и делаю! Вот я вам камеру замажу! («мажет» экран рукой)

Эпизод 63. Анатомический театр [ править ]

Масяня: Привет! Это мы с Хрюнделем, мы тут в театр на работу устроились. А это детский утренник. Десятичасовой! Мы выходим в начале спектакля и стоим 10 минут как идиоты. Все на нас пялятся… …но сегодня на нас пялятся только дети, потому что сегодня 1 января, родители спят, а детям пофиг.

Масяня: Профессия эта называется «мебельщик». Это, кончено, только Лохматый мог такое придумать.
Флэшбэк
Хрюндель: Ты чо, Лохматый, там же копейки платят совсем!
Лохматый: Зато утром вставать не надо и будет хоть каморка своя какая-никакая.
Масяня: А чо, давай приколимся!
Конец флэшбека
Масяня: Вот и доприкалывались.

Масяня: Воскресные утренники настолько полны маразма, что меня прямо на философские размышления наталкивают.

Кто-то из театральных работников: Мебельщики, мать вашу, а ну дудите, суки.

Актриса: Я только слышу: едут-едут, везут новое платье корабля… …короля! Ой, бля…

Актёр: Поубивал бы гадов…

Актриса: Эй, черти, чего это у меня жопа мокрая?
Режиссёр: Эй, бутафоры, блин, а ну уберите аквариум отсюда нахрен!

Масяня: Горячий чай — это крутейшая вещь.

Масяня: Нас потом с Хрюнделем уволили, за то, что на гастролях в Харькове всякую дрянь на софиты подсушили.

Пятый сезон (2006—2013) [ править ]

Эпизод 95. Грушка и Кондрашка [ править ]

Масяня: Короче, работа не пыльная, будешь кукловодом в передаче «На кой вам Сочи, голыши»…
Хрюндель: Эй, каким кукловодом?! Я никогда не кукловодил!

Гриша Чайников: Короче, не боись, парень, спра́ишсси. Режиссура такая: ртами хлоп-хлоп, бошка́ми бляк-бляк.

Хрюндель (дёргая куклы): Так, что ли, как-то… ээээ… Бе-бе-бе, сю-сю-сю… Бла-бла-бла…
Гриша Чайников: Нахал, ты там с булками, ты не забудь, что у нас ещё ведущая посередине! Чумазый.
Хрюндель: Че-чего? Какая ещё ведущая? Куда я её тут засуну-то её?
Гриша Чайников: Это мы тебя неизвестно куда будем засоуууать!

Гриша Чайников: Ближе кукол к столу! Куда ты там отодвинулся, чумазый?
Хрюндель: А куда там двигаться? Там же это… это… вот это…
Гриша Чайников: Не переливай кровь, чумазый! Двигайся к столу как можно ближе (Хрюндель посмеивается)Отставить идиотские смешки! Тише травы, ниже дровы и на травы… Тьфу, зараза!

Ведущая: Здравствуйте, ребята! Здравствуй, Груша!
рука Хрюнделя с Грушкой обессилено падает на стол
Ведущая: Здравствуй, Кондрашка!
рука Хрюнделя с Кондрашкой обессилено падает на стол
Ведущая: Ой, чего это? Кхе-кхем, режиссёр, кажется, уже можно выносить.

Эпизод 101. Трудный способ бросить курить [ править ]

Лохматый: А ты знаешь, что куда бы ты не пошёл, такой весёлый, с тобой ещё три друга, которых зовут.
Хрюндель: Эээ, стой-стой-стой! Хватит! Ты че, не надо этих интимных деталей!
Масяня: Это у тебя изо рта пахнет большой немытой интимной деталью.

Эпизод 108. Ядрёный взрыв [ править ]

Масяня о родах животных: Ну вот же, у всяких козлов как у людей! А у людей, блин, как у козлов.

Акушерка Лохматому и Масяне: А ну пошли вон отсюда, нефиг сюда переться каждый раз, когда пукнуть хочется!

Масяня: Рожать, сука, вместе со мной пойдёшь! Ты меня в это втравил, тебе и подыхать вместе со мною!

Акушерка: Ну чё, ели сегодня что-нибудь?
Масяня: Да так, по мелочи перекусила. Два яйца там, четыре бутерброда с колбасой, три помидора, пакетик орехов, кураги комочек, две сосиски, котлету с салатом, пару блинчиков с мясом, пирожок, шесть или семь редисок, пиццы кусочек, гренки сколько-то там, курицы холодную лапку, гречневую кашу, и ещё… этот, как его… …рассольничек. Да с потрошками! Это считается?

Другая акушерка: А ну вернись! Беременным отсюда ещё никто не уходил!

Эпизод 109. Нехилый супец [ править ]

Хрюндель: Блин, знал ли я когда-нибудь, что сидеть на работе может быть так клёво?

Масяня: Эй, самец-добытчик, ну чё, нарыл корнеплоды?

Хрюндель: Ну чё, давай, где твое произведение кулинарного искуйсства?

Хрюндель смирно сидит за столом и широко улыбается, чтобы Масяня не узнала, что суп ему не понравился.
Масяня: Ну что, как супчик?
Хрюндель быстро поднимает упавшую ложку.
Масяня: Что это за улыбание?
Хрюндель: Супчик? Аааа… Супчик — да!… Опупенный супчик! Просто опупенный! Обожраться и не жить!
Масяня: По чесноку?
Хрюндель: По самому чесночному чесноку! Гений ты просто кулинарных мастеров дел!
Масяня: Ну так ешь.

Масяня(Хрюнделю, сидящему в туалете): Эй, писун!

Хрюндель: Это ты суперски придумал про крутильные двери, Лохматый! А то я, прям, не знал, что делать.
Лохматый: Я тут и правда же застрял!

Эпизод 110. Шевелёнка [ править ]

Масяня(Хрюнделю): Ты ретроград или мракобес? Или ретробес или мракоград?

Масяня(о своих фотографиях Дяди Бади): Ах, Хрюндель! Какой нечеловеческий кошмар!
Хрюндель: Ну, ты поняла, почему я в интернет зайти не могу?
Масяня: Да, я поняла, Хрюндель. Мне нужна зеркалка. [6]

Лохматый (фотомоделям): Ну что, девчонки, давайте что ли, расчехляться?

Эпизод 111. Троллейбус [ править ]

Хрюндель(в маске Анонимуса): Так, Масяня, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
Масяня: Начни с плохой.
Хрюндель: Завтра я могу посидеть с Дядей Бадей.
Масяня: А хорошая какая?
Хрюндель: Меня с работы турнули.
Масяня: Ты, дурилка, часом не перепутал, какая новость хорошая, а какая плохая?
Хрюндель: Перепутал.
Масяня: А маска зачем?
Хрюндель: Чтобы ты не ругалась, поддавшись юмористической атмосфере.

Масяня: А у нас денег нет! Какая атмосфера у нас скоро будет юмористическая!

Хрюндель(увидев статую тролля): Мама! Что это за коромысло?

Один тролль другому (отдел личных оскорблений): Ты. ты. дурак! Плохой, плохой! Глупый! Ииии… и говорить не умеешь! Писать тоже! И читаешь плохо! Совсем плохой!

Один тролль другому (отдел внешних уродств): Ты грязный! Не моешься совсем и зубы не чистишь! Ты… эм… …плохой совсем! И попа у тебя грязная, и какашки на голове! И волосы растут везде! Некрасиво. Обезьяна ты. Плохая

Один тролль другому (отдел сексуальных дискриминаций): Почему ты целуешься не с теми и не туда?

Тролль девушке-троллихе (половой отдел): А ты девчонка! Вот! А значит ты… вообще плохая! И никто с тобой играть не будет, потому что ты девчонка! А девчонки, они должны только… эээ… работать! И должны мне носить-всё-приносить! И всё отдавать, потому что ты девчонка!

Эпизод 115. Царь@ру [ править ]

Хрюндель: Сегодня Царь подописал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвнта волос является уголовно наказуеманыманым. Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным…

Путин: Ну что, вассалы, вассали?
Масяня, Хрюндель и Лохматый: Дааа.
Путин Стали по сторонам поглядывать и бояться?
Масяня, Хрюндель и Лохматый: Ну да, да.
Путин Надоели новые дебильные указы каждый день?
ТМасяня, Хрюндель и Лохматый: Да, да, надоели!
Путин: Мне тоже.
Масяня, Хрюндель и Лохматый: Ура-а-а! Вух-ху!
Путин: Поэтому с завтрашнего дня…
…запрещено ВООБЩЕ ВСЁ.

Шестой сезон (2013 — наше время) [ править ]

Эпизод 119. Пескун в непонятках [ править ]

Хрюндель: Эй, мужик, ты там жив, вообще?
Дальнобойщик: Вроде жив.
Хрюндель: Мужик, ты мудак!

Женщина, у которой проснулся Хрюндель: Мало того, что соитие отказался произвести, так ещё и грабит меня. Вот коловёрт пошёл. Ах ты сука такая, щас я тебя жвачкомётом.

Хрюндель: А я в луже лежу, телефон отмачиваю. Хобби, блин, у меня такое.

Хрюндель: Мама, роди меня в зад!

Эпизод 123. Сублимация [ править ]

Масяня (имитирует Ютуб): О, кися-кися! Сиськи-сиськи! Малышок-малышок! Жопа! О, кися-кися! Сиськи-сиськи! Малышок-малышок! Жопа!

Масяня: Щас я быстренько схожу рожу.

Масяня, имитируя Скайп, только двигает губами, но ничего не произносит.
Хрюндель: Энто что за пантомима тута?
Масяня показывает листок с надписью «У тебя звук не фурычит!!».
Хрюндель: Это у тебя микрофон не пашет!
Масяня: Это у тебя звук не фурычит!
Хрюндель: Микрофон не пашет!
Масяня: Звук не фурычит!
Хрюндель: Микрофон не пашет!
Масяня: Не фурычит!
Хрюндель: Не пашет!
Масяня: Не фурычит!
Масяня и Хрюндель: Нефры-фры-фрыфр. (далее получается мешанина)
Масяня: Вот и поговорили по Скайпу

Хрюндель (впервые увидев Чучуню): Ой, Масяня, а чё это их тут двое уже? Они размножаются тут?

Эпизод 124. Срытая угроза [ править ]

Масяня: Я ненавижу дни рождения! Какая вонючая сука придумала эти дни рождения?! Ненавижу. Ненавижу лютой ненавистью эту поганую традицию. НАХРЕН! НАХРЕН ДНИ РОЖДЕНИЯ. НЕ ХОЧУ.

Хрюндель: Вот я тебе сто процентов зубов даю, кто первый Масяню поздравит, тот будет ТУТ ЖЕ НЕМЕДЛЕННО НА МЕСТЕ РАСПРОТРОШЁН САМЫМ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫМ И ЖЕСТОКИМ ОБРАЗОМ!

Хрюндель: У женщин только три возраста: ребёнок, восемнадцать и «я-уже-старая-кляча».

Лохматый: Масяня вроде же без комплексов, не?
Хрюндель: Разумеется, без комплексов. 364 дня в году.
Лохматый: В году больше дней.
Хрюндель: Чё ты такой тупой-то?!

Лохматый Хрюнделю: Эй, папуас, ты куда это ты намылился?

Хрюндель пытается поднять клетку: Эх, тяжело, блин!
Лохматый: Жить захочешь — подымешь.

Эпизод 125. Багдадский банан [ править ]

Человеки-пауки поют в Хрюнделя: Я веселый человек-паук,
Я иду в магазин купить колбасы!
Я веселый человек-паук,
у меня растут большие усы!
А ещё, а ещё,
Я люблю мороженное,
А ещё, а ещё,
Я люблю мороженное!

Эпизод 127. Традесканция [ править ]

Хрюндель курит сигарету.
Лохматый: Мы же бросили с тобой курить в 101 серии.

Психолог, отец Лохматого: Я вам вот что скажу: вы не играйте в компьютер свой! Пойдите развейтесь! Улыбайтесь, шалите, занимайтесь спортом, наконец! И всё наладится само собой. Пойдите сходите вон на Эстрадную эстафету. Есть ведь Эстрадная эстафета!
Хрюндель:Хех, что? Эстрадная… чо? Fuck! Лохматый, извини, конечно, но твой папа — дебил!
Психолог: Бамбарбия.

Источник