Маша 4 года не разрешает себя обнимать что чувствует ребенок

Содержание

Ребенок не любит обниматься и целоваться
ОТКАЗ ОБНИМАТЬСЯ
Этапы адаптации ребёнка в приёмной семье

Ребенок не любит обниматься и целоваться

Почему маленький ребенок не любит обниматься и целоваться. Отказ от объятий и поцелуев.

Наш малыш, который так любил ласку, теперь не переносит, когда мы его целуем. Он отталкивает нас, когда мы пытаемся сделать это. Что случилось?

Гладкие щечки, крошечные носики, пушистые головки, пухлые пальчики на руках и ногах — они так и просятся, чтобы их расцеловали. Поэтому вполне естественно, что, когда все эти поцелуи, от которых мы не можем удержаться, отвергаются, мы впадаем в уныние. Особенно если уже привыкли, что ребенок встречает поцелуи с радостью.

Хотя далеко не каждый малыш отворачивается, чтобы избежать поцелуя, многие (и особенно часто — мальчики) так поступают. Это их способ объявить о собственной самостоятельности и независимости. Для некоторых мальчиков отказ целовать маму может быть даже способом проявить силу и ту пугливую любовь, которую они испытывают к ней.

Не ругайте малыша за отказ целоваться и не просите, чтобы он целовал вас. Такое обращение может лишь вызвать в нем чувство вины, но вряд ли позволит добиться желаемого. Изредка целуйте ребенка, если вы гонялись за ним, прижали в уголке и дотянулись губами туда, куда удалось. Если подобные погони будут забавными, малыш может проникнуться их духом и даже радоваться им (хотя вряд ли признается в этом). И ждите своего часа. Однажды ребенок снова начнет выказывать вам свою привязанность.

ОТКАЗ ОБНИМАТЬСЯ

Когда моя дочка была младенцем, ей нравилось лежать у меня на руках, но теперь каждый раз, как я пытаюсь обнять ее, она вырывается. У меня возникает ощущение, что меня отвергают.

Не принимайте на свой счет попытки малышки вырваться из рук. Она не вас отвергает, а скорее всего лишь борется против физического ограничения ее свободы. Частые объятия (а также коляска, машина, высокий стульчик) не только конфликтуют с очень активным стилем жизни маленького ребенка, но и ставят под сомнение драгоценную самостоятельность и независимость.

Однако то, что малышка больше не нуждается в таком количестве физической ласки, как прежде, еще не значит, что ей вообще это больше не нужно. Не отказывайтесь от физической ласки, а просто поменяйте способ ее выражения так, как приятнее ребенку.

Попробуйте легкие прикосновения. Многие малыши (особенно чувствительные к прикосновению, которые, вероятно, и в младенчестве не очень любили физические ласки) сопротивляются медвежьим объятиям, зато с большей благосклонностью относятся к быстрым, нежным объятиям, похлопыванию по плечу, мягкому поглаживанию по щеке, т.е. к таким проявлениям нашего внимания, которые не ограничивают их подвижность или самостоятельность.
. или «мощные». Некоторым особенно активным малышам объятия кажутся чем-то «слащавым». Им больше по вкусу щекотание, борьба и «ладушки».
Правильно выбирайте время для объятий. Малыши часто более охотно идут на руки к родителям перед дневным сном или после него, когда пора укладываться на ночь, когда они падают (только не перестарайтесь) или чувствуют себя уязвимыми по какой-либо иной причине. Чтобы пообниматься, пользуйтесь именно такими возможностями. Например, можно ввести обязательный после ванны ритуал: сидеть, крепко прижавшись друг к другу, и читать. Это доставит удовольствие и вам, и ребенку.
Руководствуйтесь намеками малышки. Пусть ребенок сам даст вам понять, когда он хочет обниматься, а когда лучше его не трогать. Если девочка будет знать, что ей не придется сидеть в плену у вас на руках дольше, чем она сама того пожелает, она вряд ли станет отказываться от объятий.
Не прекращайте попыток даже если в данный момент девочке не хочется обниматься, ей понравится, что вы предлагаете это. Большинство малышей, которые стесняются обниматься, постепенно преодолевают этот стыд (но уже слегка повзрослев, на основе новоприобретенного достоинства). Некоторые же — особенно чувствительные к прикосновениям — так и останутся не особенно склонными к частым объятиям. Если ребенок отказывается от физического контакта в любой форме, может быть, стоит поговорить с врачом.

Иногда, когда сын сидит меня на коленях, он берет мое лицо в руки, что обещает ласку, а затем начинает хлопать меня по щекам, причем сильно! Что это? Любовь и ненависть одновременно?

Малыши — мастера по смешанным чувствам. Они колеблются между уверенностью и беспокойством, самостоятельностью и зависимостью, стремлением к всесилию и беспомощностью. Ничего удивительного, что иногда это смешение чувств проявляется через описанное вами противоречивое поведение.

Не обращайте внимания на любящие «пощечины»: это способ прикосновения, важная форма общения и выражения для малыша, фаза, которая пройдет, когда ребенок научится сглаживать некоторые свои внутренние конфликты. Однако без всяких колебаний останавливайте сына, когда хлопки выйдут из-под контроля. Спокойно отведите его руки, крепко придержите и скажите: «Пожалуйста, не бей меня. Это больно». Затем мягко погладьте свои щеки его руками со словами: «Видишь, вот так мне нравится». Если это не поможет, найдите чем занять руки ребенка. На случай, если ребенок попытается с чрезмерным энтузиазмом выразить свою любовь пощечинами, когда вы находитесь вне дома, носите с собой в сумке мячик, куклу или мягкую игрушку, чтобы вовремя вручить их малышу.

Источник

Этапы адаптации ребёнка в приёмной семье

Тема: Этапы адаптации ребёнка в приёмной семье.

1. Приветствие и разминка.

2. Мини-лекция «Первый этап адаптации ребёнка («Медовый месяц»)».

3. Мозговой штурм «Причины возникновения кризиса взаимоотношений».

4. Упражнение «Преодоление кризиса».

5. Мини-лекция «Третий этап адаптации ребёнка («Вживание»).

6. Упражнение «Поведение и чувства».

7. Мини-лекция «Особенности этапа стабилизации отношений».

8. Подведение итогов и обратная связь.

· Предоставить информацию об основных этапах адаптации ребёнка в приёмной семье;

· познакомить с особенностями каждого этапа;

· сформировать представления о способах преодоления возникающих трудностей.

1. Приветствие и разминка.

· слушателей в работу;

Ведущий приветствует участников и предлагает провести небольшую разминку: каждый участник по очереди приветствует группу из какого-нибудь образа (например, как капитан корабля, как школьный учитель и пр.) По окончании разминки, ведущий благодарит всех за участие.

2. Мини-лекция «Первый этап адаптации ребенка («Медовый месяц»)»

· предоставить информацию о первом этапе адаптации ребёнка в приёмной семье;

· Плакат «Этапы адаптации» (плакат должен находиться на видном месте на протяжении всего занятия)

1. «Медовый месяц»

4. «Стабилизация отношений»

Ведущий сообщает слушателям о существовании определённых закономерностей в процессе адаптации ребёнка в приёмной семье, обращая их внимание на плакат «Этапы адаптации». Затем ведущий коротко рассказывает о первом этапе адаптации, имеющем образное название «медовый месяц».

Теоретический блок «Первый этап адаптации ребёнка («Медовый месяц»)»

После знакомства и первых встреч ребёнка с потенциальными приёмными родителями он отправляется в гости в семью, а затем начинается постоянная совместная жизнь. На первых этапах, как правило, все участники процесса стремятся понравиться друг другу. Семья радуется, что остались позади испытания и волнения подготовительного периода. Приёмные родители стараются, чтобы ребёнку было хорошо, и ребёнок, как умеет, тоже пытается поддерживать доброе отношение к себе. Ситуация окрашена большим взаимным интересом, позитивным настроем. В этот период характерны идеализированные ожидания как со стороны ребёнка, так и со стороны взрослых. В интересах ребёнка, и для достижения долгосрочного успеха в формировании приёмной семьи, взрослые обязаны сдерживать в себе желание слишком быстро сближаться с ребёнком без учета его эмоциональных возможностей. Необходимо напомнить участникам введенное на предыдущих занятиях понятие «психологическое насилие».

Еще один важный момент, который следует учитывать родителям: с точки зрения ребёнка, он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» — в приют или детский дом, а с приходом в приёмную семью. Часто ребёнок чувствует себя предателем («это я во всем виноват») и нуждается в поддержке. Взрослому необходимо быть с ним, не требуя ответного чувства благодарности.

Первый этап может продолжаться от нескольких дней (иногда нескольких часов) до двух-трех месяцев.

Для второго этапа («Уже не гость») характерен кризис взаимоотношений в приёмной семье. Резко ухудшается поведение ребёнка, появляются трудности в эмоциональной сфере и во взаимоотношениях ребёнка с приёмными родителями. У некоторых родителей возникает ощущение, что ребёнка как будто подменили. Однако родителям не нужно паниковать: это закономерный процесс, обусловленный множеством причин, совокупно действующих как на ребёнка, так и на семью.

3. Мозговой штурм «Причины возникновения кризиса взаимоотношений»

· побудить участников задуматься о предпосылках кризисного периода в процессе адаптации ребёнка в замещающей семье, о сложности и противоречивости отношений между приёмным ребёнком и членами его новой семьи.

· Чистый лист бумаги для флипчарта, маркер;

· плакат «Порочный круг»

Ведущий предлагает участникам подумать и составить список причин, по которым может возникать кризис в процессе адаптации. Все идеи ведущий записывает на флипчарте.

При подведении итогов мозгового штурма ведущий предлагает дополнительную информацию о возможных причинах кризиса и подробно останавливается на отдельных факторах.

1. Проявление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины».

Можно продемонстрировать родителям рисунок пружины в двух состояниях — сжатом и разжатом — и пояснить, что эмоциональные переживания ребёнка на начальных этапах жизни в приёмной семье характеризуется напряженностью. Ребёнок временно подчиняет свою личность взрослым. Он старается сдерживать в своем поведении те проявления, которые, как он предполагает, могут не понравиться окружающим («тогда прогонят»). Эту напряженность иллюстрирует сжатая пружина.

Однако ребёнок не способен очень долго находиться в напряженном состоянии, ему нужна разрядка. То, что сжато, разожмется при первом же удобном случае. Иллюстрация пружины в разжатом состоянии помогает почувствовать участникам, как легко стало пружине, когда ее ничто не сдерживает. Ровное, дружелюбное, сочувственное, принимающее и заботливое отношение в семье — это разрешение для ребёнка «отпустить» эмоциональную напряженность, отреагировать на фрустрацию обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически, ребёнок с этого момента доверяет семье свои истинные, не всегда хорошие стороны, что является признаком близости в отношениях. Ребёнок чувствует, что его «уже не прогонят». Появление доверия по отношению к родителю — очень важный момент в жизни приёмной семьи, без которого невозможно двигаться дальше.

В «разжатом», более расслабленном состоянии ребёнку легче адаптироваться как в приёмной семье, так и в детском учреждении, что в конечном итоге создает лучшие, чем прежде, условия для его развития.

2. Неготовность ребёнка к появившимся требованиям и ожиданиям. Здесь возможны следующие ошибки взрослых:

Ожидание благодарности от ребёнка. Нужно пояснить, что дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить. Умение благодарить — это то, чему приёмные родители должны научить ребёнка.

— Приписывание ребёнку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребёнок не моет ноги не потому, что он неблагодарен и саботирует требования взрослого. Он просто не привык это делать. Его надо научить — так же, как мы учим детей более младшего возраста.

— Ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить о трудностях социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, повышенная тревожность, возбудимость и т. д.) и не требовать от него много.

Ведущий вводит понятие порочного круга

3. Нарастание тревоги ребёнка в связи с неотчетливым пониманием своего

места и роли в приёмной семье.

Когда ребёнку не до конца ясна его роль и положение в семье, это может дополнительно тревожить маленького человека и побуждать его испытывать приёмных родителей на прочность. Нужно учитывать, что «проверки» со стороны ребёнка — это информация семье о неполном благополучии во взаимоотношениях. Поговорите с ребёнком, проясните ему, как вы видите ваши будущие отношения.

4 Переживание стресса нового образа жизни.

Любые изменения, даже позитивные — это стресс. Ребёнку нужно так много усвоить, понять. Он сталкивается с новыми требованиями и правилами, с новыми людьми. Он может переживать горе в связи с утратой прежних друзей, привычек, ценностей.

5. Влияние на ребёнка предыдущего травмирующего опыта.

Ребёнок своим трудным поведением может символически показывать качество внутрисемейных отношений в его «прежней» жизни. Возможность «отреагировать» (эмоционально и в поведении) травмирующих его переживаний создает условия для дальнейшего нормального развития ребенка.

6. Эмоциональные трудности в связи с возможными продолжающими встречами ребенка с биологическими родителями или другими родственниками.

4.Упражнение «Преодоление кризиса».

Привлечь внимание к позитивным сторонам второго этапа и условиям выхода из кризиса

Работа в небольших группах (обсуждение).

Чистые листы бумаги для флипчарта, маркеры (по количеству подгрупп)

Упражнение выполняется в двух подгруппах, образовавшихся после того, как участники рассчитались на «фрукты-овощи». Одна группа получает задание обсудить и перечислить позитивные моменты этапа кризиса отношений, а вторая работает над поиском условий выхода из кризисного периода. После завершения работы группы представляют ее результаты для общего рассмотрения.

В процессе обсуждения необходимо обсудить с участниками возможность появления у неподготовленного родителя чувства отчаяния, что может привести к ложным выводам: мне достался «не тот» ребёнок, мне с ребёнком не справиться, я — плохой воспитатель и т. д.

Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить следующее:

1. На приёмном родителе лежит большая ответственность, поэтому он не должен легко сдаваться. Он не должен забывать о «полосатости» жизни, о том, что после темных полос обязательно бывают светлые (и наоборот), и это нормально как в жизни приёмной семьи, так и в обычной жизни.

2. Ребёнку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрослому (взрослый находится у себя дома, у него большой жизненный опыт совладания с трудными ситуациями, он умеет лучше контролировать свое поведение).

3. Если семья чувствует, что не справляется сама, она должна обратиться к специалистам службы сопровождения.

Ведущему подчеркнуть важность второго этапа в развитии отношений между ребёнком и приёмными родителями. Положительные стороны этого этапа в том, что он:

· выявляет для взрослых проблемы ребёнка: взрослые лучше понимают ребёнка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;

· побуждает приёмных родителей пересмотреть свои подходы к воспитанию ребёнка, серьезно задуматься о причинах трудного поведения;

· невозможность вступить в следующий этап, минуя кризисный, так как «не пустят» эмоциональные проблемы;

· пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреплению семьи;

· ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не прогонят; даже если он сделает что-нибудь неправильно;

· снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;

· полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачивают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.

Необходимо указать участникам занятия на парадокс: ухудшение поведения ребёнка следует рассматривать как хороший знак, который должен радовать и специалистов, и родителей. Во время «медового месяца» ребёнок отдал взрослым дань своего подчинения обстоятельствам. Это свидетельствует о его способности гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям (именно это его замечательное свойство и позволяло ему выживать в крайне трудных, бедственных условиях). Однако в следующем периоде ребёнок решает другую важную задачу. Она может быть сформулирована как утверждение своей личности. Проявлениями самоутверждения отчасти могут быть объяснены упрямство, агрессивность, повышенная обидчивость, своеволие и т. д. Следует уважительно относиться к стремлению подрастающей личности «отстоять себя», пытаясь понять потребности личности ребёнка и способствуя смягчению гипертрофированных черт его характера.

5. Мини-лекция «Третий этап адаптации ребенка («Вживание»)»

· предоставить информацию о третьем этапе адаптации ребёнка в приёмной семье.

Ведущий делает небольшое сообщение о третьем этапе адаптации ребёнка в приёмной семье.

Теоретический блок «Третий этап адаптации ребёнка («Вживание»)»

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые гораздо лучше понимают проблемы ребёнка (и свои тоже). Когда ребёнок сталкивается с трудностями (а их у него еще много), взрослые дают ему эмоциональную поддержку, напоминают : мы вместе, мы справимся. Они уже не предъявляют ребенку лавину требований, зная его возможности. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые (зачастую с помощью специалистов) ищут и находят причины, а также способы их смягчения или преодоления.

На данном этапе семейная жизнь может быть нестабильной, волнообразной. Дестабилизирующими моментами часто выступают отсутствие единой линии воспитания у супругов, необходимость поддерживать связь с кровными родственниками приёмного ребёнка, взаимоотношения между приёмным ребёнком и кровными. Повышенное внимание к приёмному ребёнку может задевать кровных детей, вызывать у них непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приёмному, также могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, ухудшиться успеваемость в школе. Однако теперь родители лучше понимают и проблемы кровных детей, им легче справляться с ними.

Другой дестабилизирующий момент семейной жизни — небрежное или неуважительное отношение членов приёмной семьи к биологическим родственникам приёмного ребёнка.

Ведущий должен напомнить участникам о важности для ребёнка его биологических корней на протяжении всей жизни (можно использовать рисунок молодого дерева, уходящего корнями в почву, на которой оно выросло). Эмоциональная жизнь ребёнка продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. Следует поощрять принятие ребёнком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Понимание связи между ошибками родителя и ухудшением взаимоотношений в семье может оказаться в ряде случаев очень сложным для членов приёмной семьи. Зачастую в таких ситуациях требуется помощь извне, со стороны сопровождающих специалистов. Очень важно поставить их в известность в случае серьезных перемен в семье (смерть одного из членов семьи, отъезд в командировку, болезнь и госпитализация, рождение ребенка, приезд гостей на длительный срок и др.). Специалисты имеют большой опыт работы с приемными семьями и помогут избежать нежелательных последствий некоторых изменений в жизни приемной семьи.

6. Упражнение «Поведение и чувства»

научить участников понимать чувства ребёнка, правильно интерпретировать его поведение и соответственно реагировать.

Карточки с описанием вариантов поведения детей:

Маша, 4 года. Не разрешает себя обнимать.

Ваня 3 года. Отказывается мыться в ванне.

Антон, 7 лет. Когда наступает время делать уроки, закатывает истерики.

Андрей, 6 лет. Отказывается переодеваться перед сном, спит в носках и брюках.

Настя, 5 лет. Берет чужие вещи и складывает себе на полку.

Дима, 2 года. Когда ему предлагают что-либо взять – вырывает из рук.

Вероника, 3 года. Отказывается идти за руку с родителями.

Надя, 4 года. «Виснет» на всех взрослых.

Коля, 6 лет. Ест только макароны, булку и конфеты.

Каждому участнику (или паре) ведущий даёт одну карточку и предлагает ответить на следующие вопросы:

Что чувствует ребёнок? Что чувствует взрослый? Как взрослый должен реагировать?

Даётся некоторое время на индивидуальную работу (или на работу в парах), примерно 3-5 минут. Затем все ситуации по очереди обсуждаются в общем кругу.

Подводя итоги, ведущий обращает внимание участников на то, что успешность процесса адаптации тесно связана с готовностью приёмных родителей, анализировать проблемные ситуации, задумываться о чувствах ребёнка и принимать их, обозначать эти чувства для ребёнка. Можно снова напомнить участникам о таком важном навыке, как отражение чувств.

7. Мини лекция «Особенности этапа стабилизации отношений»

Предоставить информацию о четвёртом этапе адаптации ребёнка в приёмной семье.

Ведущий делает короткое сообщение о четвёртом этапе адаптации ребёнка в приёмной семье.

Теоретический блок «Особенности этапа стабилизации отношений»

Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жизни. Взрослые, как правило, достигают своей первоначальной цели, связанной с их мотивами принятия ребёнка в свою семью. Ребёнок спокоен за себя и за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место не только в приемной семье, но и в социуме: формируются стабильные отношения с детьми и взрослыми в детском саду или школе, появляются новые друзья. («Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу в детский сад»). Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи другому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функционирования их будущих собственных семей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.

8. Подведение итогов и обратная связь.

Ведущий делает краткий обзор рассмотренных вопросов. Затем каждый участник тренинга говорит о том, что для него оказалось наиболее важным на данном занятии, и как он себя сейчас чувствует. Ведущий благодарит всех за активное участие и анонсирует темы, которые будут затронуты на следующем занятии.