Мария лебедева азбука развития эмоций ребенка
Издательство «Генезис» запись закреплена
Снова в продаже!
Лебедева М. — «Азбука развития эмоций ребенка. Набор развивающих карточек «Рисуй, стирай и снова играй»»
Набор игровых карточек «Азбука развития эмоций ребенка» научит вашего малыша узнавать и понимать свои эмоции и эмоции других людей и правильно на них реагировать. Понимание эмоций, как собственных, так и других людей, не является врожденным умением. Ему надо учиться, так же как учиться читать, писать и считать. И чем раньше ребенок будет знать про эмоции, тем успешнее и эффективнее он будет в общении, тем проще ему будет взаимодействовать с окружающими. С помощью игровых карточек ваш ребенок познакомится с шестью основными эмоциями — радость, страх, гнев, грусть, интерес, вина (стыд).
В процессе игр с карточками ребенок научится знать и понимать:
— мимическое выражение эмоций;
— как могут вести себя люди в том или ином настроении;
— как реагировать на то или иное эмоциональное состояние других людей;
— причину возникновения эмоций у себя и у других людей;
— как справиться с собственными эмоциями.
Источник
Рецензии на книгу « Радуюсь, злюсь, боюсь. Азбука развития эмоций » М. Лебедева
Книга полезная, сыну 4, осилили почти все задания)
Взяли книгу дочке 2,8. Книга не на один день .Ребенок конечно еще может мало историй придумать для объяснения эмоций, но игры у зеркала оценили . Понравилась и книга полюбилась дочке.
книга не понравилась. очень примитивные задания, очень простенька и тоненькая.
Замечательный материал для работы с ребенком. Думаю, можно начинать лет с 3,5-4, когда ребенок уже обращает внимание на эмоции, умеет объяснить их и в состоянии пройти лабиринты. Задания интересные и полезны не только для ознакомления с эмоциями, но и для развития речи.
Отличная книга про эмоции. Занимались с дочерью 4.5 года. Она не сложная, задания интересные и познавательные. Помогает понять ребёнку как выглядит грустный человек или который злиться, или обижается. Дочь теперь многие эмоции может объяснить словами.
Хорошая книга для тех, кто не знает, с чего начать разговаривать с ребенком об его чувствах и эмоциях. Простые, но яркие (не столько в плане красок, сколько в передаче эмоций) иллюстрации увлекают детей. Особенно понравилась детям рыжая кошечка. Отдельное спасибо создателям за страницу с описанием мимического выражения шести основных эмоций и играми.
Источник
Мария лебедева азбука развития эмоций ребенка
Способы взаимодействия со злостью:
Трудно выдерживать злость, когда внутри всё кипит.
Тут в помощь дыхательные упражнения, медитация, йога, танцы а также любая деятельность, направленная на созидание: рисование, лепка, пазлы, конструкторы, мозаика, вышивание, вязание и т.п. Иногда это помогает и ситуация со временем разрешается. Человек успокаивается и смотрит на ситуацию под другим углом, иногда даже с юмором.
Но как не выдерживай в себе сильный гнев и злость, наступает момент когда эти эмоции хочется выразить. Как же это сделать?
Во-первых – распознать в себе и понять, что это злость.
Во-вторых признаться себе в этом: «Сейчас я злюсь, я ужасно разгневан(а)».
В-третьих энергию злости надо «выпустить на свободу». Тут в зависимости от ситуации и характера человека подойдут следующие методы: вначале об этом поговорить. Когда разговариваете, ссылайтесь на свои чувства и состояние. Разбирайте ситуацию которая злит. Не в коем случае не обвиняйте ни кого, не оценивайте личность другого человека, не перекладывайте ответственность за своё состояние на другого.
Сказать можно так: «Ситуация непонимания, вызывает во мне сильную злость. Давай разберёмся с этим» или «Сейчас я чувствую сильную злость, во мне всё кипит, нам надо об этом спокойно поговорить и объясниться».
В конструктивном общении градус злости снижается, а высвободившуюся энергию будет полезно направить в позитивное русло.
Конечно же есть ситуации, когда общение не возможно или не складывается по разным причинам, люди друг друга «не слышат» или не хотят слушать. Тогда агрессивную энергию можно отреагировать другим путём. Тут подойдёт такая деятельность, которая связана с высвобождением энергии из тела: спорт, бокс, бить подушку, рубить дрова, копать землю, бить посуду, рвать бумагу, прокричать злость, нарисовать её на бумаге и разорвать, сконструировать и сломать и т.п.
Дайте этой энергии выйти, не застаиваться. Она разрушает тело, вызывает болезни и непонимание. И на этом пути откроются новые ресурсы, необходимые для дальнейшей счастливой семейной жизни, любимой работы, творчества и здоровья.
Злость – базовая человеческая эмоция, которая проявляется с раннего детства. Злость возникает в ситуации, когда появляется препятствие для удовлетворения потребности человека.
Впервые злость проявляется в раннем возрасте, когда малыш хочет материнскую грудь, а она не появляется сразу же, и что делает ребёнок? Малыш кричит, плачет, сучит ножками, машет ручками – он злится. Дети в своём развитии испытывают агрессивные эмоции по отношению к родителям. Много злости ребёнок проявляет в кризисные периоды: одного года и, особенно, трёх лет, когда в поведении малыша много своенравия.
Кризис трёх лет характеризуется следующим семизвездием в поведении:
1. Негативизм; 2. Упрямство; 3. Строптивость; 4. Своеволие; 5. Протест(бунт); 6. Обесценивание; 7. Деспотизм.
Это нужно ребёнку, что бы проявить своё «Я сам» и выстроить свои границы в семье. Особенно много агрессивной энергии в подростковом возрасте. Это просто необходимо, чтобы эмоционально отделиться от родителей, найти своё место в социуме, понять «кто Я, кто Они», иметь собственное мнение и уметь его отстаивать, проявить лидерство, преобразовать своё пространство и обозначить границы. А для этого безусловно нужна энергия – энергия злости.
Конечно и родителям нужна эта энергия, чтобы настоять на разумных правилах и нормах поведения в социуме и семье, необходимых для ребёнка во взрослой жизни.
В злости колоссальное количество энергии. Она направлена как на разрушение, так и на созидание, творчество, работу, спорт и учебу. Каждое целеустремленное, целенаправленное действие, в некотором роде, агрессивный акт. Чтобы решиться и создать что-то новое и разрушить старое, нужна энергия – энергия злости. Иначе все останется как было и без изменений. Злость создаёт цели, помогает дать отпор, разобраться в ситуациях, идти вперёд, обозначать свои интересы и границы и защищать их.
Казалось бы такая созидательная эмоция, но почему так тяжело с ней жить? Как выдерживать ее? Как выражать злость? А может молчать и контролировать, или выразить и, возможно, обидеть человека? Попробуем разобраться с этим.
Если пытаться скрывать злость, контролировать, не признавать в себе, то злость переходит в аутоагрессию (злость на себя) или ощущается, как обида на других, или ещё хуже, опять же, на себя. А так же переходит в чувство вины. А это очень ядовитые чувства, которые разрушают человека изнутри. Они вызывают болезни тела, головные боли напряжения, депрессии, конфликты в отношениях, трудности в коммуникациях, в семье и на работе.
Конечно в обществе принято скрывать злость, контролировать её проявления, молчать о наличии у себя агрессивных чувств. Этакий милый добряк! Такие люди не злятся в силу следующих причин: нельзя, не умею, не имею права, это «очень не красиво». Эти установки формируются, как правило из семейных сценариев, из родительских установок, из социо-культурных правил.
Такого человека трудно понять окружающим. А ему трудно отстаивать свои интересы и границы, он часто не умеет отказывать( даёт деньги в долг, за других делает работу, всем помогает). «Пусть другому будет хорошо, лишь бы не злились и я не выглядел злым и жадным!».Такая жертвенная позиция не ведёт к полноценным отношениям.
Появляется зависимость от человека, которому боишься показать злость. Надо же думать о нем, как его не обидеть и прилагать кучу усилий, чтобы злость не разрушила отношения. Ты её контролируешь, прячешь, лишь бы близкий человек не обиделся, оставался рядом, не ушел и не увидел твою «плохую сторону личности». Это зависимая и не адаптивная позиция. Окружающие или пользуются добротой и безотказностью таких людей, или не понимают их, так как они молчат и не отстаивают своё мнение.
9 веселых игр, которые позволят вам воспитать эмоционально сильных детей
Когда ребенок расстроен, капризничает или очень возбужден, можно поиграть в несколько интересных игр.
Ни звука!
Передавайте друг другу колокольчик так, чтобы он не зазвонил. Покажите ребенку, как это нужно делать — очень бережно и тихо. Если он захочет, пусть зазвонит в колокольчик и внимательно послушает, как тот звучит.
Если детей много, сядьте в тесный круг. Сначала передавайте колокольчик соседу, а затем тому, кто сидит дальше от вас. Хорошо, если для этого нужно будет встать и подойти к кому-то. Главное условие — не нарушать тишину.
Смотай клубочек.
Предложите ребенку смотать в клубочек яркую пряжу. Размер клубка с каждым разом может становиться все больше и больше.
Не забудьте сообщить ему, что этот клубочек волшебный — забирает грусть, печаль, злость и обиду, как только начинаешь его сматывать, так сразу же и успокаиваешься.
Я — воздушный шар.
Вместе с ребенком надуйте несколько воздушных шаров, затем из каждого медленно выпустите воздух. Внимательно следите за тем, как из шара выходит поток воздуха.
Затем попросите ребенка стать воздушным шаром: пусть он наберет через нос в легкие как можно больше воздуха, а потом выпустит его — медленно и плавно.
Пусть ребенок расскажет вам о ситуациях, в которых он чувствует себя воздушным шаром — когда его переполняют эмоции, когда прямо распирает от злости, обиды или ненависти.
Предложите ему в таких ситуациях использовать упражнение «Я — воздушный шар». Затем снова повторите с ним эту дыхательную практику.
Успокой мышку.
Дайте ребенку в ладошки пушистую, мягкую, хрупкую игрушку в форме мышки (или другого зверька). Затем сообщите ему: «Вот попала к тебе в руки маленькая мышка, она такая нежная и беззащитная. Она так боится коршуна! Подержи ее, поговори с ней, успокой ее».
Пусть ребенок подержит в руках игрушку, погладит её, поговорит с ней, скажет ей добрые слова, успокоит. В процессе игры он успокоится и сам.
Спокойная вода.
Поставьте расслабляющую музыку. Лягте вместе с ребенком на пол. Пусть займет удобную для себя позу. Поставьте условие: если кто-то двинется, ему придется. Далее придумайте сами.
Другой вариант: можете не ставить никаких условий, а просто пригласить ребенка спокойно полежать и послушать музыку.
Не дай листику упасть.
Эта простая, но очень веселая игра заключается в том, чтобы не дать клочку бумаги упасть на пол. При этом нельзя использовать руки и другие предметы. Разрешается только дуть на небольшой клочок так, чтобы он постоянно оставался на весу.
Как растет дерево.
Поставьте расслабляющую музыку, приглушите свет в комнате или задвиньте шторы. Предложите ребенку повторять за вами. Представьте, что вы росток, который пробивается сквозь землю, чтобы стать деревом.
Опуститесь на колени, голова тоже опущена, далее начните «распускаться» — вытягивать руки и медленно подниматься вслед за ними. Движения произвольные и медленные. В конце у вас должно получится высокое дерево. Для этого вытянитесь вверх, станьте на цыпочки.
Выполняйте это упражнение перед сном, когда укладываете детей спать.
Юный археолог.
Опустите кисть руки в таз с кинетическим или обычным песком (можно взять любую крупу) и засыпьте её. Ребенку нужно осторожно «откопать» руку — то есть произвести археологические раскопки.
При этом нельзя дотрагиваться до кисти руки. Как только ребенок коснется вашей ладони, он тут же меняется с вами местами.
Ласковые прикосновения.
Подберите 6-7 мелких предметов различной фактуры: кусочек меха, кисточку, стеклянный флакон, бусы, вату и т. д. Все это выложите на стол. Предложите ребенку оголить руку по локоть, а затем объясните, что по руке будет ходить «зверек» и касаться ласковыми лапками.
Надо с закрытыми глазами угадать, какой «зверек» прикасался к руке, то есть отгадать предмет. Прикосновения должны быть поглаживающими, приятными.
Природа обиды или как дети учатся обижаться
Является ли обида врожденной эмоцией — вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все, и как-то реагировать на обиды окружающих приходится все-равно.
Обиды — не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научения. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит. Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждет, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как несчастную и горькую обиду.
«Маленький мой, иди сюда, не плачь. Кто тебя обидел?!» — Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка.
Мама любящая, папа ответственный. При этом, как родители, они невнимательны, и на фоне этого дочка выучила обиды и активно ими пользуется. Девочка ведет себя нехорошо, но ее поведение спровоцировано родителями. Родители же ее поведение — подкрепляют.
В окружении недалеких взрослых обижаться оказывается — выгодно. Примеряют к себе обиду и пробуют ее пользоваться дети уже с годовалого возраста, но пока это редкие эпизоды. Всерьез, основательно дети выучивают обиду в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Обиженное выражение лица и обиженные интонации — одна из самых простых для узнавания эмоций, видимо в силу повсеместного распространения. Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Обиду обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.
Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на своем трехколесном велосипеде она ехала свободно, не задумываясь. Остановилась и, приподнявшись на велосипеде, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» — Похоже, эту фразу она услышала в каком-то сериале, фраза ей показалась сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, повернулась к ней равнодушной спиной. Ничего, наша девочка будет учить обиду день за днем, будет знать уже много фраз обиды, выучит к ним правильные горько обиженные интонации и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, можно быть уверенным, она будет уже мастером обиды.
Дети начинают пользоваться обидами просто потому, что обиды — работают. На них — реагируют. Дети пользуются обидой в достаточной мере произвольно, можно сказать — осознанно: они знают, кому они обижаются и зачем. Впустую, зря, никому — так глупо маленькие дети практически не обижаются.
Из письма читателя: «Моему племяннику Максиму сейчас три года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например, как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол, лицом вниз, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят — обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное – губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и «валяние на полу» ему в этом случае не поможет».
Впрочем, со временем между детьми появляются различия. Есть дети, которые уже с двух лет обижаются практически осознанно и легко отвечают на вопрос: «Ты кому обижаешься? Зачем обижаешься?». Их обиды имеют цель, это обиды «для того, чтобы».
Продолжение темы обиды. В отличие от таких детях-манипуляторов есть дети простые, которые скорее традиционно реагируют так, как принято между детьми. Их обиды могут быть похожи на адресные и целесообразные, на самом деле такие дети затрудняются сразу ответить на вопрос «Зачем ты обиделся?», потому что они действительно обижаются не «Зачем», а «Потому что»: «Потому что он меня обозвал!»
Со временем, а именно с подросткового возраста, чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить.
Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованы, а на какие внимания обращать не нужно, глупо. Смотри На что обижаются юноши, На что обижаются девушки
Обиды — результат привычки и воспитания, и люди, привыкшие чуть что обижаться, получают название обидчивых. Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей.
Обижаются и мужчины, и женщины, однако чаще обиды характерны для женщин, чем для мужчин, возможно в силу привычки женщин жить чувствами. «Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце. » — это ироническое замечание напоминает нам о том, как женщины склонны свою обиду защищать и представлять как естественную, нормальную и достойную реакцию. Впрочем, чем больше среди мужчин субъектов с психологией ребенка, тем в большей степени обиды распространяются и среди мужчин. Умные и взрослые люди, даже если когда-то обижаются, понимают свою неправоту и от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться. Взрослые и успешные люди ни на кого всерьез не обижаются. Вместо обиды можно спорную ситуацию с человеком обговорить, обратиться с просьбой, а в случае необходимости давления предупредить о своих последующих действия: «Если ты этого не сделаешь, мне придется сделать вот это».
Заметим, что давление — не самое эффективное средство влияния, жить богаче и разнообразнее. С другой стороны, совсем отказываться от обиды также оказывается неверным: язык обиды люди хорошо понимают, и в некоторых ситуациях чувство обиды может быть социально приемлемым и достаточно эффективным средством управления межличностными отношениями.
Наверное, все таки важнее учить тому, что обижаться — глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек в окружении таких же красивых людей, вам обиды будут не нужны и вы с ними сталкиваться сами не будете. Когда разберетесь с собой и обижаться в основном прекратите, начинайте наводить порядок со своими детьми. Вопрос «Почему обижаются наши дети?» лучше заменить на «Зачем обижаются наши дети?», после чего всерьез спросите себя «Разрешаю ли я своим детям обижаться?» и «Какие другие дурные привычки я разрешил своим детям?» Если вы своих детей любите, то скоро обиды у своих детей вы прекратите: в их жизни они будут им мешать. Мы не обещаем, что все пройдет у вас легко, но позже, в будущем, ваши дети скажут вам спасибо. И у вас начнется светлая жизнь — жизнь без обид.
Страхи, фобии и тревога — что делать? Автор: Голощапов Андрей Викторович
Страх – это чувство, с которым каждый из нас сталкивался в своей жизни. Это абсолютно естественно и нормально иногда испытывать страх или волнение в чрезвычайных ситуациях или перед важными событиями в своей жизни. Но иногда случается так, что волнение и страх переходят границы нашего контроля и становятся неуправляемыми и постоянными спутниками нашей жизни.
В чем же причина такого страха? Каждый страх, это естественное стремление нашего организма защитить себя от существующих опасностей окружающего мира. Проблемой страх становится тогда, когда мы стараемся защитить себя, не от существующих, а от вымышленных, вернее кажущихся опасностей, от опасностей, которые мы сами придумываем и прокручиваем, как страшное кино в своей голове.
«Я чувствую, что что-то плохое может произойти» — часто говорят хронически тревожные люди. «Когда я иду по мосту, мой мозг рисует картины того, как мост может провалиться подо мной и я упаду в воду». «Я боюсь выступать, потому что, я могу сказать, что-нибудь глупое и все будут смеяться надо мной». Ни одна из этих мыслей не лишена разумных оснований, однако вероятность каждого из этих сценариев сильно гиперболизирована, а чувство опасности сильно преувеличенно.
Важно помнить, что наше сознание можно условно разделить на два отдела — рациональный, который оперирует логикой, и иррациональный, который оперирует чувствами и образами.
Ни для кого не секрет, что неприятные случайности иногда происходят, что мосты иногда разрушаются и мы иногда оказываемся в глупых ситуациях. И наш мозг об этом знает тоже. Рациональная часть нашего мозга хорошо осведомлена о том, что такие события происходят достаточно редко и поэтому особых поводов для тревоги прогулка по мосту обычно не вызывает. Но если мы начинаем создавать страшное кино, о том, как рушится мост и мы оказываемся заложниками безвыходной ситуации, и прокручиваем из раза в раз это кино проходя по мосту. Наша иррациональная часть начинает верить в то, что такой исход событий действительно очень вероятен и обязательно наступит, если не в этот раз так в следующий.
Что нужно сделать, чтобы избавиться от такого страха — сменить сценарий кино. На каждую мысль о возможной катастрофе, прокрутите 3-4 мысли о том, как вы успешно проходите по мосту и ничего страшного не происходит. Вспомните, сколько раз вы уже успешно проходили по мосту в прошлом и ничего не произошло. Прокрутите в своей голове кино как вы проходили по мосту вчера и позавчера, и как будете проходить завтра и мост будет вас крепко держать. Представьте, сколько мостов существует в мире и сколько миллионов людей возвращаются по мостам домой каждый день, хорошо представьте себе эту картинку зрительно. Постепенно, шаг за шагом, вы вернете себе истинную пропорцию происходящего с мостами в мире и ваш страх постепенно отступит.
Более сложную ситуацию представляет собой фобия. Фобия – это чувство сильного навязчивого страха, связанное с определенным объектом, ситуацией или видом деятельности, например страх открытого пространства, боязнь высоты или темноты, боязнь покинуть свой дом или страх посещения общественных мест. Фобия способна очень глубоко закрепляться в психике человека и становиться неконтролируемой. Однако, даже если фобия присутствовала десятилетиями, возврат к нормальной жизни все равно возможен. Лучше всего в этом случае обратиться за помощью к специалисту.
Есть еще одно довольно неприятное проявление страха, которое часто путают с фобией, хотя таковой оно не является. Речь идет о панических атаках. Паническая атака это сильный приступ тревоги или страха, часто сопровождающийся сильным сердцебиением, учащенным пульсом, головокружением и прочими физическими симптомами. Такой приступ может длиться 20-30 минут, а иногда и более часа.
Панические атаки, это результат хронической перегрузки нервной системы волнениями, страхами и стрессом, и, как правило, является результатом неправильного образа жизни человека — хронический недостаток сна и отдыха, постоянный стрес
Источник