Манипуляция чувством жалости это

7 манипуляций зависимых

Манипулятор заинтересован исключительно в себе и собственном благе. Поэтому его главная цель — заставить «жертву» поступать сообразно с его желаниями и стремлениями. Существуют 7 основных манипуляций, когда на нас давят чувствами вины, жалости, справедливости и даже страхом.

Давайте для начала разберемся, что такое манипуляция. Манипуляция — это искусно скрытое психологическое воздействие, в ходе которого жертва поступает именно так, как требуется манипулятору. Обратите внимание, что воздействие это именно скрытое. Профессиональные манипуляторы признают, что манипуляция работает до тех пор, пока жертва её не осознаёт, пока мотивы не ясны.

7 мотивов, которые кроются за манипуляциями зависимых

Если манипулятор открыто скажет, чего хочет, магия рассеется. Сегодня мы разберем 7 основных мотивов, которые стоят за манипуляциями зависимых и заставляют нас сделать то, что мы не хотим.

1. Манипуляция чувством вины

Итак, манипулятор хочет сделать хорошо исключительно себе. Человек, на которого направлена манипуляция, остается с чувством глубокой неудовлетворенности. Его преследует ощущение, что он сделал что-то не так.

Как это выражается:

• Если ты не купишь мне водку, я пойду сидеть на паперти и ты будешь виновата, что мне придется вот так унижаться, тебе потом этим людям в глаза смотреть!
• Если станешь указывать на мои недостатки, я буду кричать, это ты будешь виновата, что соседи вызовут полицию. Ты этого хочешь?

Посыл такой: если не будешь делать, как я говорю, останешься виноватой. Я найду способ обвинить тебя, я выстрою аргументы так, что ты сама поверишь. В конце концов, я просто больной человек.

Манипулятор хочет, чтобы окружающие чувствовали вину. Как только вы себя на этом поймали, сразу прямо задавайте вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я почувствовала себя виноватой?

Недавно на терапию приходила такая семейная пара. Муж пьет, у жены развивается комплекс вины. Она начала рассказывать, как отвратительно себя чувствовала, когда муж разбил машину, и я прямо спросила у мужа:

• Вы этого добивались? Чтобы она почувствовала себя виноватой за ваши поступки?

И всё. Манипуляция открылась. Дальше диалог не предусмотрен.

2. Манипуляция чувством жалости

Ты видишь как мне плохо?

• Ты знаешь, что наш сосед дядя Петя умер, когда ему было плохо, а жена отказалась принести рюмочку?
• А ты помнишь нашего дедушку, который умер один в квартире, потому что к нему никто не пришел (подать рюмочку)?

Опять же единственное, что поможет противостоять, это прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь, чтобы я тебя пожалела?
• Если хочешь, давай подойду, поглажу, приголублю, врача вызову?

Очень частая манипуляция и со стороны созависимых близких тоже. Когда мы с зависимыми разбираем задания по их реабилитации, там есть такой пункт “как я вызывал жалость”. Мы все это делаем иногда.

Часто мы сами их учим. Сами разрешаем. И, конечно, когда мы видим умирающего человека с полотенцем на голове, бледного как мел, кому не будет жалко? Это же родной ребёночек/муж/брат и т.д. И чувства застилают нам глаза. А надо в этот момент спросить:

• Тебе действительно нужна помощь?
• Если так, давай вызывать врача, обращаться за профессиональной помощью?

Тут важно не продолжать застревать в этом тяжелом чувстве. А искать и предлагать выход.

3. Манипуляция страхом

• Я сяду.
• Я выпрыгнул из окна.
• Я выйду из дома и умру где-нибудь под мостом, если ты не дашь денег. Меня убьют в уличной драке.
• Ты этого хочешь?

Здесь прямой вопрос к шантажисту такой:

• Чего ты на самом деле от меня хочешь? Получить деньги на дозу/водку, или заставить бояться, что с тобой произойдет плохое?

Химическая зависимость — страшное смертельное заболевание, по уровню отрицания сравнимое с онкологией. Мы не понимаем и боимся смерти, мы боимся, что близкие умрут. Но объективная реальность такова, что все мы когда-нибудь умрем, поэтому в первую очередь вам следует спросить:

• Ты действительно хочешь чтобы я жила в постоянном страхе, что ты умрешь?

4. Игра на разнице полов

• Какая же ты женщина, если не можешь.
• Какой же ты муж, если ты не можешь.

Не такая редкая, к сожалению, ситуация: мужчина обеспечивает семью, женщина сидит дома, занимается хозяйством и детьми, несколько часов в день посвящает любимой работе. И пьет.

Мужчина уверен, что сделал всё, каждый день делает всё для благополучия семьи. Но ощущение собственной состоятельности, мужественности улетучивается как только она говорит:

• Вот если бы ты был настоящим (правильным) мужчиной, я бы не пила!

И это, конечно, ложь. Она пьет, потому больна. То же самое, когда муж алкоголик обвиняет жену, что она плохая хозяйка, мать, любовница, которая своим несовершенством провоцирует его пить. Дело не в ней. Это не про мужественность или женственность, это про зависимость.

Поэтому вы задаете прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я потерял(а) уверенность в себе, мне стало страшно/стыдно за то, что я не могу тебе дать как мужчина/женщина?

После этого диалог не предусмотрен.

Был у меня такой случай. На сеанс как-то пришел мужчина и говорит: мне мама сказала, что надо жениться, чтобы бросить пить. Резонный вопрос с моей стороны: “А сколько раз вы были женаты? Трижды? А чем заканчивалось? Жена уходила из-за вашего пьянства. Понятно. Рабочая схема”.

Буквально через час после него приходит совершенно другой человек и выдает: мне мама посоветовала никогда больше не жениться и не заводить отношений, потому что в итоге мы спиваемся вместе с девушкой”.

Вот так люди переносят свою ответственность на брак, армию, работу и т.д. А тем временем алкоголизм — болезнь, и если не лечится, можно умереть. Поэтому мы четко и прямо спрашиваем у манипулятора:

• Чего ты от меня хочешь? Чтобы я был мужчиной, или чтобы ты не пила?
• Ты хочешь, чтобы я была лучшей, чем сейчас, матерью и ты из-за этого прекратил употреблять? Но это невозможно. И это твоя ответственность. Мои материнские качества здесь ни при чем. Не будет меня вовсе, найдется другая отмазка.

5. Манипуляция чувством собственного достоинства

Частично мы уже об этом поговорили.

• Я приду к тебе на работу и расскажу, какой плохой у меня отец.
• Я с тобой пойду в магазин, и все увидят, как ты ко мне относишься.

• Ты сейчас хочешь, чтобы я относился к тебе как ребенку, оберегал от мира и боялся твоих детских поступков?

Близкий напрашивается на такой вопрос, но чтобы его произнести нужна помощь, нужна работа. Каждую конкретную ситуацию созависимый прорабатывает со специалистом и вырабатывает тот ответ, ту реплику, которая будет останавливать манипуляцию, направленную на него.

6. Манипуляция чувством справедливости

• Ты моя дочь, поэтому ты должна за мной ухаживать!
• Ты должна меня спасать, а ты уехала, живёшь своей жизнью, поэтому я пью. Я остался один и мне скучно!

Недавно у меня был такой пациент. И дочь его не то чтобы бросила , она помогает, навещает заботиться в меру сил, но у неё действительно есть своя жизнь, своя молодая семья, и это нормально.

• Чего ты сейчас от меня хочешь? Чтобы я лежала рядом с тобой, развлекала каждую секунду, бросила мужа, детей?
• Круглосуточно сидеть над тобой я не согласна.
• Давать деньги на твою зависимостью я не согласна.
• Кормить твою болезнь своими ресурсами я не согласна.
• Чего ты от меня хочешь на самом деле?

Ситуация: взрослый ребёнок с зависимостью требует разделить имущество по справедливости, отдать ему пол квартиры, к примеру, а также давать ему деньги на еду, вещи и т.д.

На этот случай существует рекомендация отселить выросшее дитя и передать ему ответственность за его жизнь. Помочь научиться управлять финансами, но не обеспечивать пожизненно. Для зависимых это тем более актуально, ведь очень удобно употреблять, пока все остальные проблемы за тебя решают родственники.

7. Манипуляция неумением сказать нет

Она очень хорошо работает, ведь большинство людей бояться показаться бестактными, неправильными, неудобными обществу. Они боятся, что проявление границ будут путать с агрессией.

Но мы не можем влиять на чувства других людей. Я имею право выставить границы и жить внутри безопасно, я имею право сказать “нет”, когда есть три условия:

• меня попросили о помощи
• у меня нет на это ресурсов
• у меня нет желания помогать

В противном случае я говорю “да”. Предположим, у меня попросили денег. Если это открытая просьба

то я могу решить для себя,

• если у меня деньги на то чтобы ты употреблял?
• если ли у меня желание спонсировать твое употребление?

И все, вопрос закрыт. Я могу с чистой совестью сказать “нет”. Этому учат на тренинге.

Навыкам уверенного поведения, тому, как чувствовать свои границы, как их выставлять и говорить “нет” или “да” в зависимости от возможностей и желаний учат на индивидуальных и групповых консультациях.

Противостояние манипуляции— это умение выставлять и держать границы, не делая дырки в заборе. Суть жизни зависимого — найти анестезию (алкоголь/наркотики) и употребить. Суть жизни человека, который живет рядом, к сожалению, сводится к тому, чтобы не дать этого сделать. Хорошая основа для манипуляции, и зависимый этим пользуется:

• Я останусь один под забором, и ты даже не будешь знать, где я.
• Пойду возьму еще один кредит, если ты не отдашь за меня деньги.
• Пойду еще раз украду, и меня посадят.
• Какая же ты мать, если я у тебя такой конченый алкаш?
• Что ты можешь как жена, если я пью? Мне ничего не остается другого.

Если вы ничего не станете менять в своем поведении, с той стороны тоже ничего не изменится, вероятность этого только 5%. Мир веками остается неизменным со своими законами. Проблема зависимости изучена и для ее решения нужна помощь извне, практический опыт специалистов. Только четкое понимание мотивов зависимого и выстраивание границ помогает изменить ситуацию к лучшему.опубликовано econet.ru

Автор Елена Боярская

Иллюстрации Gypsie Raleigh

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Как не вестись на манипуляцию чувством жалости

Наш Мир очень многообразен. В нем есть много прекрасного, но тысячи людей убеждены, что Мир полон страданий. Такие люди большую часть времени пребывают в негативизме, много жалуются, часто болеют, винят в своих бедах окружающих и при удобном случае пытаются вызвать в себе жалость.

Приходилось ли вам сталкиваться с попытками манипуляции при помощи чувства жалости? Одни люди умеют противостоять таким действиям, другие ведутся на них, и в итоге всегда оказываются «в дураках». Ведь жалость и манипуляция не являются конструктивными чувствами и никогда не несут за собой ничего хорошего. Как не реагировать на жалость людей и что делать, если на вас пытаются воздействовать при помощи этого чувства? Разбираем важные вопросы.

Почему жалость – это плохо?

Очень многие люди уверены, что жалость – это положительное чувство, делающее нас чувственными, добрыми, сострадательными. Но это большое заблуждение. Жалость – чувство негативное и разрушительное. Почему? Ответ на этот вопрос вы найдете в подробной статье о жалости, которую я писала ранее.

Здесь я лишь приведу небольшой отрывок из книги доктора В. Синельникова «Таинственная сила слов. Формула любви»:

На приёме у меня сидит пожилая женщина.

— Доктор, — рассказывает она, — я себя ужасно чувствую. У меня подавленное состояние, депрессия. Казалось бы, всё у меня есть: и квартира, и телевизор, и дети живут рядом. Но чувствую я себя очень одиноко. Я никому не нужна. Люди избегают меня. И это так обидно.

— А ведь я никогда никому не делала зла, — продолжает она. – Мне всегда всех жалко. Корабль затонул, или землетрясение где – я жалею людей. Думаю, какой несправедливый мир.

— Ирина Оттовна, а вы никогда не думали, — спрашиваю я, — что жалость – это самое большое зло?

— Но почему, доктор? Я всегда считала, что жалеть людей – это хорошо. А вы мне говорите такое!

— Да, многие думают так же, как и вы. Но именно такое отношение и порождает у вас и у людей массу проблем.

— Сейчас объясню. Кого обычно жалеют? – спрашиваю я?

— Ну как кого? Нищих, больных, страдающих.

— Вот именно. Получается, что, жалея людей, вы посылаете им мысли о нищете, болезнях и страданиях.

— А ведь вы правы, доктор. Я об этом никогда не думала.

— Мало того, — продолжаю я, — своей жалостью вы притягиваете все эти проблемы в свою жизнь. По закону сохранения энергии ваши негативные мысли не пропадают и не исчезают. Что отдаёшь, то и получаешь. «Что посеешь, то и пожнешь». Вы посылаете людям плохие мысли, и они возвращаются к вам в виде боли и страданий, в виде депрессии. Они начинают давить на вас.

— Да, да, вы правы. Я чувствую, как на меня постоянно что-то давит.

— Кроме того, чувство жалости порождается чувством несправедливости. Вы глубоко убеждены в том, что Мир несправедлив и люди страдают незаслуженно.

— Но ведь вы уже читали мои книги и знаете, что люди создают окружающий Мир своими мыслями.

— Да, я с этим полностью согласна.

— Значит, то, что с ними происходит, справедливо, не так ли?

— Да, конечно, — соглашается Ирина Оттовна.

— Тогда получается, что Мир справедлив и каждый получает по заслугам.

Пациентка на минуту задумывается. Видно по лицу, как с ней происходят какие-то внутренние изменения.

— Но как же мне поступать теперь. И смогу ли я не жалеть и не обижаться.

— Теперь поступайте так. Как только где-то видите или слышите о боли и страдании – благодарите.

— Того человека, который несет вам этот сигнал. Например, вы увидели нищего – поблагодарите его. Этот нищий — часть вашего мира. Он вам дает сигнал о том, что и вы тоже можете стать нищей и просить подаяние, если не измените своих мыслей. Этот нищий встретился на вашем пути не просто так. Он подсказывает вам, что где-то в тайниках вашей души есть мысли об ограничениях и нужде, о бедности и нищете. И вот за то, что он высвечивает ваши негативные мысли, вы поблагодарите его. На данный момент – он ваш учитель. Он помогает вам изменить мысли и стать богаче. Он также учит вас милосердию. Учит помогать окружающим.

— Вот теперь я начинаю кое-что понимать, — говорит Ирина Оттовна и глаза её проясняются. — Получается, что раньше я замечала только несправедливость и проблемы.

Женщина на минуту погружается в себя. Потом выходит из состояния задумчивости и задает вопрос:

— А как мне быть с моей соседкой-алкоголичкой? Она что, тоже отражает меня?

— Но ведь я не пью, доктор.

— Да, вы не пьёте, — говорю я. – Но задумывались ли вы, почему пьёт ваша соседка? Что её тревожит и беспокоит?

— Она одинокая и несчастная женщина. И, наверное, спиртное помогает ей забыться.

— Совершенно верно, — соглашаюсь я. – Ваша соседка, как и вы, страдает от депрессии и одиночества. Вы глотаете таблетки, она – спиртное. В чём разница?

— Практически ни в чём.

— Вот именно. Подобное притягивает подобное. Человек, находящийся в состоянии депрессии, будет притягивать в свою жизнь другого человека с подобным состоянием.

— А теперь попробуйте ответить, — спрашиваю я пациентку, — что произойдет с вашими соседями, если вы начнёте испытывать больше радости?

— Мне кажется, — отвечает женщина, — им тоже будет немного радостнее.

— Вот и начните менять свой мир и свои мысли. Посылайте людям мысли о справедливости и гармонии этого мира. Люди почувствуют это. Они будут заинтересованы в вас. И они будут посылать вам хорошие мысли. И вы это тоже почувствуете. Вы ощутите себя нужной людям, всему миру.

Мне думается, что этот отрывок из книги прекрасно дополняет уже написанную мною статью о жалости и еще больше объясняет, почему это чувство негативное.

Но не стоит путать жалость с милосердием. Последнее, как раз таки и является чувством конструктивным, положительным.

Милосердие предполагает действие, помощь, а не опускает вас до уровня низких вибраций вызывающего жалость человека.

Поэтому, если вы хотите кого-то «пожалеть», всегда спрашивайте себя: «А что конкретного я могу сделать для этого человека и чем ему помочь?», а не причитайте вместе с ним, о том как все плохо и как несправедлива жизнь.

И как сказал доктор Синельников – лучшее, что вы можете сделать для этого Мира и для всех остальных людей – это быть счастливым, радостным и благодарным. Исцеляя себя, вы исцеляете Мир. Это один из главных законов Вселенной.

Не будем далеко отходить от темы. Речь у нас не о том, что такое жалость, а как не попадаться на манипуляцию этим чувством.

Что такое манипуляция жалостью?

Испытывать чувство жалость к себе или пытаться вызывать ее в других, значит, быть в позиции жертвы.

Но когда мы начинаем кого-то жалеть, то вовлекаемся в старую игру «Жертва-Тиран». Только теперь жертвой становимся мы. А бывшая жертва незаметно превращается уже в мелкого тирана.

Тиран, манипулируя жалостью, всегда преследует одну цель – получить желаемое. Под желаемым может быть что угодно: материальные вещи, внимание, забота, помощь, личная выгода.

Некоторые даже пытаются добиться любви и вернуть партнера, давя на жалость.

Очень хорошими манипуляторами жалостью являются дети. Да, да, уже в раннем возрасте ребенок быстро распознает, что строя из себя обиженную жертву, плача, обижаясь, он легко получает внимание родителей.

Но очень часто и сами родители успешно манипулируют детьми. Наверняка многим знакома модель поведения слишком заботливой матери: «Я старалась, готовила, устала, а ты не хочешь обедать». Или распространенная модель манипулирования матери-одиночки: «Я растила тебя, ночи не спала, отдала тебе лучшие годы, а ты решил покинуть меня и жениться на этой дуре».

К слову, манипуляция чувством жалости больше свойственна именно женщинам. Но и мужчины не брезгуют ее использованием.

Как это бывает в рабочей сфере: «Вы же знаете, что я живу с бабушкой и забочусь о ней. Ей срочно нужна помощь, отпустите меня пораньше».

Как это происходит в отношениях: «Ты же знаешь, что я тебя люблю и все для тебя делаю, ты смысл моей жизни. Если ты бросишь меня, я не переживу».

Выгода может быть не только материальной, действенной, но и энергетической. Некоторые люди просто жалуются и не просят никакой помощи. Кажется, что они от вас ничего не хотят. Они просто рассказывают о своих болячках, проблемах, трудностях. Даже если они ни о чем не просят, то все равно получают. Они высасывают вашу энергию, являясь самыми настоящими энергетическими вампирами.

Вот пришла к вам в гости знакомая, когда вы пребывали в хорошем настроении. Вы попили чай, поболтали, она пожаловалась вам на свою жизнь. И вот, она подбодрилась, ушла в приподнятом настроении, а вы стали чувствовать себя, будто «выжатый лимон». Человек просто слил на вас весь свой негатив, освободился от него и ему стало легко. А вы этот груз приняли тем, что в душе пожалели его, и вам теперь плохо.

Именно так выглядят попытки получить желаемое, давя на чувство жалости человека. И каждый из нас сталкивается с подобными ситуациями в своей жизни.

Как не попадаться на манипуляцию жалостью

Первое, что стоит уяснить, чтобы не реагировать на манипулирование жалостью – «тиран» никогда не думает о вас, его беспокоит собственная выгода. Он думает только о своих желаниях и своих чувствах. Это чистой воды эгоизм!

Вовлекаясь в игры манипулятора, вы добровольно отдаете себя в его распоряжение.

Жалостливый манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить вас сделать то или иное.

И вот здесь очень важно осознать, что мнение, будто другие люди способны вызвать в нас те или иные чувства, а также спровоцировать на определенные действия – глубокое заблуждение!

Любые чувства, ощущения, эмоции находятся всегда внутри самого человека. И только он сам способен генерировать их. Ничто и никто извне не способны запускать в нас чувственные или эмоциональные реакции. Мы всегда делаем это добровольно. Но проблема в том, что в большей части – неосознанно. Поэтому нам кажется, что наше поведение спровоцировано другими людьми или ситуациями.

Если поразмышлять над тем, чему учат все духовные Учения, будь то Буддизм, Христианство, Досизм – можно улицезреть, что все они объясняют человеку, как управлять своими эмоциями, мыслями и чувствами, сохраняя равновесие и полную осознанность, даже если вокруг бушует ураган. Потому что только в полном спокойствии человек способен действительно разумно оценивать ситуацию и действовать максимально эффективно.

Поэтому всегда лучшим оружием против любого вида манипуляции является Осознанность.

Помните, что любая попытка человека надавить на вашу жалость – это лишь приглашение втупить в ЕГО игру, которое вы можете принять и от которого вы всегда имеете право отказаться. Это только ваш выбор и больше ничей.

Как войти в состояние осознанности, когда тебе пытаются давить на жалость

Если вы попали в ситуацию, когда другой человек пытается вам жаловаться, рассчитывая на определенную выгоду, постарайтесь запомнить и повторить следующие действия:

• Попытайтесь поймать момент и абстрагироваться от того, что говорит вам манипулятор. Слушайте, но не принимайте на себя.
• Осознайте чувства, мысли и эмоции, которые происходят в вас в этот момент. Не отождествляйте себя с ними. Вы в состоянии ими управлять.
• Не позволяйте манипулятору овладеть вашим сознанием. Осознайте, что только вы сами решаете, что вам испытывать, какие мысли думать и какие эмоции транслировать.
• Осознайте, что даже, если у человека реальные проблемы, вы в них не виноваты, как и никто другой. Мир справедлив, и люди сами позволяют случаться тем или иным трудностям.
• Осознайте текущий момент и тяжесть ситуации. Действительно все обстоит так, как пытается вам показать «тиран»? Хотите ли вы стать его жертвой, поверив в слова? Очень часто люди жалуются на ситуации, которые давно в прошлом (украли деньги, умерла любимая кошка, сломалась микроволновка и человек никак не может с этим смириться). Также людям свойственно преувеличивать свои проблемы. Осознав, что «тиран» живет в прошлом которого уже нет или в будущем, которого еще нет, верните его в реальный момент «Здесь и Сейчас» и поясните, что он напрасно тратит свою и вашу энергию.
• Если у человека действительно трудная ситуация и он реально нуждается в помощи, осознайте, что вы можете сделать для него полезного, не вредя себе. Если к примеру, человек просит у вас в долг 5000 рублей, и они у вас есть, но являются последними сбережениями, будет ли разумно отдать их? Когда вы понимаете, что можете помочь другому без ущерба себе и ничего не ожидая взамен – сделайте это.
• Если вам давят на жалость, пытаясь вернуть отношения или вызвать у вас определенные чувства, осознайте, что вы не несете никакой ответственности за чувства других людей и не можете являться причиной их счастья или несчастья. Ни в коем случае не начинайте испытывать вину за страдание другого человека. Будьте предельно честны с ним и с самим собой.
• Когда у человека на самом деле сложная ситуация, и вы понимаете, что не можете помочь, не вовлекайтесь в нее. Не начинайте паниковать, испытывать тревогу, страх, переживания. Помолитесь за него. Не хотите молиться, пожелайте ему добра. Нарисуйте в своем воображении картину, где человек успешно решает свои трудности и выглядит счастливым. Вы можете не верить, но такая помощь порою более эффективна, чем материальная.

Что ж, теперь вы знаете, как происходит манипуляция жалостью, и как не попадаться на нее. В советах от психологов можно найти много вариантов, как вести себя с манипуляторами, что говорить и как действовать. Но осознанность всегда была и будет лучшим оружием для защиты от любой формы целенаправленного воздействия людей на вас с целью получения личной выгоды. Кроме того, осознанность – это прекрасная практика от неврозов и прочих функциональных расстройств нервной системы. На сегодняшний день есть много книг, подробно рассказывающих, как стать осознанным человеком и превратиться из жалкой жертвы в хозяина свой судьбы.

Как всегда, рада вашему мнению по поводу жалости, которое вы можете оставлять в комментариях.

Всем здоровья и душевного равновесия!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!

Источник