Манипуляция чувством вины родителями

С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:

«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.

«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.

«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.

«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.

«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.

Источник

Пять способов при помощи которых родители манипулируют взрослыми детьми

Дети нарциссических родителей рано становятся жертвами эмоционального насилия. Самовлюбленные мамы и папы лишены эмпатии, склонны эксплуатировать детей в своих интересах и редко меняют свое поведение. В их распоряжении целый арсенал инструментов психологического давления – издевательства, запугивание, навязчивый контроль, оскорбления и угрозы.

Пережитая в детстве травма ведет к тяжелым последствиям во взрослом возрасте — низкой самооценке, депрессии, склонности к самоповреждениям и суициду, алкогольной и наркотической зависимости, проблемам с привязанностью, посттравматическому стрессовому синдрому и другим расстройствам, характерным для детей, подвергавшимся физическому и сексуальному насилию.

Если выросшие дети поддерживают отношения с родителями-нарциссами, они на долгие годы остаются объектом манипуляции. Но разница в том, что став взрослыми, вы можете использовать зрелые и конструктивные защиты, чтобы постоять за себя и установить границы в отношениях.

Какие манипулятивные тактики используют родители, чтобы контролировать взрослых детей?

1. Эмоциональный шантаж.

Вам кажется, что мама или папа обращаются к вам с просьбой, но на самом деле это жесткое требование. Если вы ответите «нет», на вас будут давить и угрожать неприятными последствиями, чтобы заставить подчиниться. Если вы по-прежнему сопротивляетесь, вас накажут угрозами, молчанием, язвительными комментариями или разыграют приступ ярости.

Ситуация: самовлюбленная мать приглашает вас в гости на выходные. Соберутся родственники, и все хотят видеть вас. Зная ее жестокость и безапелляционность, вы говорите, что не сможете приехать, поскольку у вас уже назначена важная встреча. Вместо того чтобы уважать ваше желание, мать говорит вам, что вы неблагодарная дочь, раз пренебрегаете семьей. Вы говорите окончательное «нет», мать бросает трубку и не отвечает на ваши звонки несколько недель.

Что делать в этой ситуации? Уважать свои права и границы. Вы имеете право сказать «нет» на любое приглашение или просьбу, особенно от тех, кто плохо обращается с вами. Вы должны защитить себя и близких, на которых влияет токсичное поведение ваших родителей. Вы не обязаны терпеть ледяное молчание или приступы ярости. Ваша мать может реагировать как угодно, но находясь на расстоянии. Не отвечайте на звонки и сообщения, если они носят оскорбительный характер. Не встречайтесь лично, чтобы «все обсудить». Ваш отказ не предмет для переговоров.

2. Ловушка чувства вины.

Нарциссические родители в своих манипуляциях опираются на три главные составляющие – страх, обязательства и чувство вины. Этого достаточно, чтобы заставить вас исполнять их желания, даже в ущерб собственным потребностям.

Ситуация: вашему нарциссическому отцу не нравится, что вы не замужем и не имеете детей. Он постоянно твердит вам, что хочет нянчить внуков, а ваши часики давно тикают. Когда вы говорите, что предпочитаете одиночество, он в ярости и отчаянии набрасывается на вас: «Значит, я так и умру, не дождавшись внуков? Я старею и теряю силы с каждым днем. Я не хочу умереть, зная, что моя дочь так и не завела семью. Так ты платишь меня за все, что я для тебя сделал? Что подумают люди, видя, что ты до сих пор одна? Ты позор семьи!».

Как поступить? Обратите внимание на чувство вины и стыда, которые возникают у вас, осознайте, что они не принадлежат вам, а отец пытается загнать вас в ловушку чувства вины. Спросите себя, есть ли у вас причины чувствовать себя виноватой. Вы намеренно причинили вред вашему отцу или просто делаете то, на что имеет право каждый человек: живете так, как считаете нужным? Вы имеете право на свой выбор, даже если токсичные родители с ним не согласны. Вы не обязаны никому объяснять свои решения, связанные с карьерой, любовной жизнью, желанием или нежеланием заводить детей.

3. Стыд.

Нарциссические родители стыдят детей, чтобы унизить их еще больше. Это эффективный инструмент контроля, так как когда кто-то чувствует себя ущербным или неполноценным, его проще подчинить.

Ситуация: нарциссический отец недоволен вашим выбором карьеры и громогласно стыдит вас, когда собирается вся семья. Даже если вы достигли успеха и финансовой стабильности, он продолжает придираться к вам, поскольку вы предпочли другую карьеру, а не ту, что вам прочили. Отец критикует вашу способность обеспечивать семью и утверждает, что вы не можете быть примером для подражания в глазах собственных детей.

Что делать? Признайте, что вы эмоционально реагируете, когда родители начинают стыдить вас, и это вызвано прошлыми переживаниями. Замечайте, когда вы регрессируете к детскому состоянию бессилия, чтобы не реагировать, как вы привыкли. Дайте родителям понять, что вы не чувствуете стыд, а если они продолжат вести себя подобным образом, то встречаться вы будете гораздо реже. Осознайте, что этот стыд не принадлежит вам. Напомните себе, что вы взрослый человек и много добились. Вы должны гордиться своими успехами, а не стыдиться себя!

Посмотрите еще:

[wc_posts pids=»» order=»DESC» orderby=»rand» post_type=»post» taxonomy=»» terms=»» posts_per_page=»1″ ignore_sticky_posts=»0″ show_title=»1″ show_meta_all=»0″ show_meta_author=»0″ show_meta_date=»0″ show_meta_comments=»0″ show_thumbnail=»1″ show_content=»0″ show_paging=»0″ readmore=»Читать дальше…» button_class=»button» size=»medium» filtering=»1″ columns=»3″ gutter_space=»20″ heading_type=»h6″ layout=»grid» template=»box» excerpt_length=»15″ date_format=»M j, Y»][/wc_posts]

4. Негативные сравнения.

Нарциссические родители любят сравнивать вас с вашими братьями, сестрами или сверстниками, чтобы унизить вас. Они хотят, чтобы дети, играющие роль «козла отпущения», боролись за их одобрение и внимание, чувствуя себя никчемными и недостойными.

Ситуация: самовлюбленная мать звонит вам, чтобы сообщить новости о вашей двоюродной сестре: «Она только что с отличием окончила медицинский институт, а в следующем месяце выходит замуж! Какая умница! А что ты делаешь со своей жизнью?».

Как вам вести себя? Не поддавайтесь мелочным сравнениям, поймите, что это просто еще один способ унизить вас. Переключитесь на другую тему или найдите предлог, чтобы закончить разговор, если мать продолжает негативно отзываться о вас и делать оскорбительные замечания. Сопротивляйтесь желанию оправдываться или «все объяснить».

Не тратьте силы на то, чтобы демонстрировать свои достижения людям, которые не желают их признавать. Общайтесь с теми, кто рад вашим победам. Составьте список всего, чем вы гордитесь. Напомните себе, что вам не нужно сравнивать себя с другими, чтобы чувствовать себя счастливым и успешным.

5. Газлайтинг.

Это коварное оружие в руках нарциссического родителя. Оно позволяет искажать реальность и отрицать эпизоды насилия, обвиняя вас.

Ситуация: самовлюбленный отец оставил вам десяток оскорбительных голосовых сообщений поздно вечером, когда вы отказались выполнить его просьбу. Хотя вы объяснили, почему вы не можете этого сделать, он продолжил изводить вас по телефону. На следующий день вы звоните, чтобы обсудить его поведение, но отец отвечает: «Ты раздуваешь из мухи слона. Я только один раз позвонил тебе вчера вечером. У тебя фантазия разыгралась!».

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…

Как поступить? Те, кто подвергался газлайтингу в детстве, став взрослыми, часто сомневаются в себе. Замечайте, когда ложь самовлюбленного родителя не совпадает с реальностью. Если вы столкнулись с насилием и угрозами, документируйте случившееся. Проработайте детские травмы с психотерапевтом, чтобы выяснить, какие чувства вы действительно испытывали, а не слепо принимать версию событий токсичного родителя.

Действуйте в соответствии со своими эмоциями, а не тем, что утверждает абьюзер. Чем сильнее вы сопротивляетесь, тем больше вероятность, что вы сможете защитить себя и избежать эксплуатации.

Главное: помните, вы не должны терпеть оскорбительное поведение других людей, даже если у вас общая ДНК.

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Источник

«Для меня ты всегда будешь ребенком»: как справиться с манипуляциями родителей

Как любой нечестный игрок, манипулятор пользуется положением, чтобы добиться выигрыша за счет жертвы. Вычислить его всегда непросто: когда мы испытываем сильные эмоции, теряем способность мыслить критически.

Если нечестно играют родители, ситуация еще сложнее: мы ведь воспитаны в этой «игре». И хотя мы уже давно взрослые, для нас манипуляция — это норма. Тем не менее, если вам некомфортно в отношениях с родителями, имеет смысл разобраться в причинах этого. Прекратить манипуляции, если это они, вполне по силам.

Для сначала надо осознать, что вашими чувствами пытаются управлять. Распознавать собственные эмоции и намерения окружающих, четко обозначить личные границы помогает эмоциональный интеллект (ЭИ).

Как понять, что родители вами манипулируют?

Начните отслеживать свои эмоции после общения с ними. Если вы постоянно испытываете чувство стыда или вины, впадаете в агрессию, теряете уверенность в себе, — значит, вами почти наверняка пытаются манипулировать.

Каковы самые распространенные виды родительской манипуляции?

Манипуляция чувством долга и вины

«Если ты так поступаешь (не делаешь так, как я хочу), ты плохой(-ая) сын (или дочь)». Это один из самых часто встречающихся видов манипуляции.

В детстве родители являют собой пример для нас: именно они показывают, что такое хорошо и плохо, что допустимо, а что нет. Мы испытываем чувство вины, если нарушаем обозначенные родителями границы, а они осуждают нас.

Когда человек вырастает, родители больше не контролируют его выбор и поступки. И у них это вызывает чувство тревоги. Им спокойнее, если сын или дочь делает то, что они считают правильным. Поэтому старшие снова прибегают к проверенному способу: навязывают младшему чувство вины.

Повзрослевший сын или дочь боится сделать родителям больно и возвращается на тот путь, который они одобряют: поступает в вуз, выбранный матерью или отцом, не уходит с нелюбимой, зато стабильной работы. Манипуляция чувством вины, как правило, заставляет нас делать не самый лучший для себя выбор.

«Без твоей помощи мне не справиться». Этот вид манипуляции чаще используют одинокие мамы взрослых детей, фактически занимая позицию слабого ребенка. Помощь им нужна во всем — от хозяйственных и бытовых вопросов до выяснения отношений с соседями.

Если просьбы сделать то, с чем родителям объективно сложно справиться, превращаются в бесконечные жалобы, это уже манипуляция. Родители чувствуют себя забытыми и ненужными и добиваются таким образом заботы и внимания. Что ребенок им, конечно, дает, но часто — в ущерб собственным интересам, времени, которое он мог бы провести со своей семьей.

Манипуляция с помощью унижения

«Без меня ты никто и ничего из себя не представляешь». Авторитарные родители, которые привыкли подавлять личность ребенка, продолжают делать это и тогда, когда он вырастает. Таким образом они самоутверждаются за счет того, кто априори слабее. Ведь сын или дочь всегда младше, у них всегда будет меньше опыта.

Скорее всего, ребенок будет терпеть неуважительное отношение из чувства долга. Таким родителям невыгодно, чтобы он действительно чего-то добился сам. Ведь тогда придется признать, что он отдельная самостоятельная личность, и унижать его уже не получится.

Поэтому родители критикуют и обесценивают любые достижения ребенка, все время указывают на его «место» и тем самым лишают независимости и уверенности в себе.

Что делать, если родители склонны манипулировать вами?

1. Увидеть реальную ситуацию

Если вы поняли, что один из этих сценариев похож на ваши отношения с родителями, придется признать неприятный факт. Для них вы — способ решения собственных проблем. Так они могут получить внимание, избавиться от тревоги или одиночества, почувствовать свою нужность, повысить самооценку.

При этом вам очень важно не проваливаться в обиду. Ведь родители не умеют контактировать и добиваться своего по-другому. Скорее всего, они делают это неосознанно, копируя модель поведения собственных родителей. Но вы не обязаны поступать так же.

2. Понять, чем ситуация была выгодна вам

Следующий шаг — понять, готовы ли вы повзрослеть по-настоящему и сепарироваться психологически. Во многих случаях вторичная выгода ребенка в отношениях, построенных на манипуляции, так велика, что перекрывает дискомфорт и негативные эмоции. Например, авторитарный родитель унижает сына или дочь, но при этом помогает материально, позволяет не брать на себя ответственность за свою жизнь.

Манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать, то есть заведомо соглашается на роль жертвы. Если вы выходите из игры, манипулировать вами не получится. Но свобода также означает, что вы больше не сможете перекладывать ответственность за себя и свои решения на родителей.

3. Отказаться от ожиданий

Если вы готовы бороться за свободу, для начала позвольте себе не оправдывать ничьи ожидания. Пока вы считаете, что должны соответствовать представлениям родителей о том, что хорошо и правильно, вы будете пытаться получить их одобрение. А значит, снова и снова поддаваться на манипуляции и жить не своей жизнью.

Представьте себе родителя, который вами манипулирует, и мысленно скажите ему: «Я никогда не оправдаю твоих ожиданий. Я выбираю жить своей жизнью, а не твоей».

Когда вы чувствуете сильные негативные эмоции после общения с родителем, также мысленно скажите: «Мама (или папа), это твоя боль, а не моя. Это про тебя, а не про меня. Я не беру твою боль себе. Я выбираю быть собой».

4. Отстаивать границы

Вы разрешили себе перестать оправдывать ожидания? Продолжайте анализировать, какие чувства у вас вызывает общение с родителями. Есть ли реальная причина, чтобы испытывать их?

Если понимаете, что причина есть, подумайте, что конкретно вы можете сделать для родителей. Например, выделить удобное вам время на разговор или встречу или помочь с тем, что им действительно тяжело. Если причины нет, вспомните, что вы не должны подстраиваться под их представления.

Обозначьте границы и удерживайте их. Определите для себя, что вы можете делать для старших без ущерба своим интересам, а что считаете вмешательством в вашу жизнь. Озвучьте им, что для вас категорически неприемлемо, и спокойно настаивайте на уважении ваших границ.

Вполне возможно, что матери или отцу, которые привыкли манипулировать, это не понравится. И они попробуют вернуть вас к привычному сценарию. Не соглашаться с вашей свободой — их право. Но как вы не обязаны соответствовать ожиданиям родителя, так и они не обязаны соответствовать вашим.

Об авторе

Эвелина Леви — коуч по эмоциональному интеллекту. Ее блог .

Источник