Депрессия у моей мамы
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Подскажите как справиться с такой ситуацией.
Моей маме 52 года. она живет одна, у нее жуткая депрессия. Она сидит дома, смотрит телевизор, не следит за собой, не прибирается дома. На работу ее не берут, потому что она очень невнимательная, еще у нее очень болезненный вид. Она практически ничего не ест и очень худая. У нее артроз колена, но лечить его она отказывается. Она раньше, могла одна пить, не сознаваться в этом, даже если найти бутылку у нее дома. Этим пристрастием заработала себе панкреатит. Когда она работала, ее интересовала только работа, мы с ней никуда не ездили. А работы не стало, тут же она стала еще больше меняться в худшую сторону.
я записывала маму к врачам, она говорила, что сходила, ей то-то прописали, а потом выяснялось, что мама все врала. Даже сейчас, если ей звоню, она не подходит к телефону. Поэтому приходится звонить по нескольку раз.
Подруги к ней не ездят, не зовут ее в гости, потому что много раз звали и уже не хотят с ней общаться. Когда к ней они приезжают, она просто может не открыть дверь, хотя находится дома. Может переменить свое решение за минуту, сказать, что я ничего не хочу. Я ей постоянно звоню, прихожу, разговариваю, но она даже ничего у меня не спрашивает.
Еще маму легко вывести из себя, она может закричать, обозвать, разговаривает, как будто я посторонний человек.
Обиделась на всех. Как ее вывести из депрессии, как сделать, чтобы она захотела пойти к врачу,просто погулять?
Источник
Если мама – сложный и депрессивный человек… Совет психолога
«Здравствуй, Яга. Хочу рассказать о своей маме, и узнать мнение специалистов. Моя мать — сложный и депрессивный человек, и это проявляется буквально во всем: в отношениях с нами – родственниками, соседями, коллегами по работе. Она постоянно всем недовольна, и когда кто-то не разделяет ее недовольство, она приходит в ярость.
Они с отцом в разводе более 10 лет, она во всем винит его, себя считает жертвой и упивается своей болью, своим страданием. В нашей семье и раньше не было особой любви друг к другу, постоянные ссоры, скандалы и даже драки. Но сейчас я вынуждена вернуться домой после развода с мужем и отношения с мамой для меня стали невыносимы.
Я прошла курс психотерапии после развода с мужем, многое поняла, и пытаюсь измениться и находить позитив в своей жизни. Но рядом с мамой делать это очень трудно. Уехать сейчас я не могу по финансовым причинам. Оставаясь с ней и слушая изо дня в день ее нытье, я снова погружаюсь в депрессию и ступор. Мне не хочется жить.
Посоветуйте, что можно сделать в моей ситуации. Только не надо говорить, что я должна простить и полюбить маму. Я ее люблю и мне не за что ее прощать, я не обижена, я просто не могу так жить. А что делать – не знаю».
С уважением, Марина Анатольевна.
СОВЕТ ПСИХОЛОГА
Здравствуйте, Марина Анатольевна!
Первое, что я бы порекомендовала вам сделать, это найти группу психологической поддержки. Чем больше в вашей жизни будет людей, способных выстраивать положительную, поддерживающую коммуникацию, тем лучше. Такое общение поможет вам сбалансировать токсичное общение, которое сложилось у вас в семье.
Одним из таких ресурсов может стать терапевтическая группа, посвященная созависимым отношениям. Также есть различные группы по интересам и хобби, встречи с позитивными людьми, пережившими похожий опыт токсичных отношений. Тут очень важно, чтобы поддержка группы не выливалась в поддержку через проявление ответной агрессии.
Также я бы вам порекомендовала вам: поискать ресурсы, которые помогают быстро восстанавливать ваше эмоциональное состояние. Это могут быть физические нагрузки, йога, дыхательные практики, творчество или хобби. Далее, нужна более глубокая работа с психотерапевтом.
Я не случайно упомянула термин «созависимые отношения». Дело в том, что ребенок, вырастая в семье, где один из ее членов проявлял по отношению к другим агрессию, психологическое или физическое насилие, неосознанно усваивает такую же модель поведения для себя, которая впоследствии может отражаться во всех сферах жизни и неосознанно будет проецироваться на все ваши отношения.
Также, это очень важно еще и потому, что работа с психотерапевтом поможет отработать новые алгоритмы взаимообмена с другими людьми, раскрыть «залежи» неотреагированных чувств, накопленных в детстве, и все это сделать в безопасной обстановке принятия и поддержки. Кроме того, я бы предложила вам подумать, какой жизнью вы хотите жить? Какой вы хотите видеть себя, свои отношения с окружающими? Хотите ли вы поддерживать отношения с мамой, какие границы в ваших отношениях должны быть? Это вам поможет намного быстрее двигаться в сторону изменений и реализовать свои цели, в том числе и в психотерапии.
Поначалу, конечно же, это будет сделать нелегко! Скорее всего ответить на эти вопросы сразу и предельно честно не удастся, т.к многое будет определять ваша нынешняя ситуация в семье. Но ничего страшного! С течением времени ваши представления будут подвергаться корректировке, ведь вы будете лучше понимать себя и свои желания. Но самое главное, я бы вам предложила все-таки приложить все усилия, чтобы жить отдельно от родителей. Возможно, это получится не сразу, но это действительно важно, т.к позволит вам быстрее и комфортнее для себя поддерживать более гармоничное психологическое состояние. Т.е начать самостоятельно заботиться о себе и опираться на себя и при этом не позволит вашей маме психологически раскачивать вас.
Алена Айвазян, психолог, психотерапевт, г. Сочи- г. Москва. Skype: alekna1735. Тел. : +7 903 227-62-28. WA +79032276228
Источник
Тяжёлая депрессия у мамы
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Добрый день!
Страдал ОКР с детства, но в целом справлялся. Были ритуалы, но ничего такого, что сильно вредило бы. Но в консервативной советской небогатой семье, это даже не обсуждалось.
В какой-то момент всё прошло.
Особенно после переезда зарубеж уже в 20-ти летнем возрасте, в место где был счастлив и в целом спокоен.
Спустя несколько лет совершил ошибку — вернулся в РФ. И как то оставил всё как есть. Прошло десятилетие (уже 42). Сильные приступы вернулись в 35, на фоне проблем с работой, несамореализованностью. По мне можно составить энциклопедию ошибок — В 30 лет осознал, что ошибся с выбранной профессией, ошибся с возвращением в РФ, ошибся с тем, что бросил ту самую. И ещё куча попутных ошибок.
Начал несколько хаотично подыскивать другую профессию. К сожалению, безрезультатно. Очередное обострение случилось в 35 лет. Очень сильно заклинивало на чтении, повторении. Но вроде, спустя год или 2 спустя справился.
С реализацией все также безрезультатно, перебиваюсь случайными заработками, продолжая загоняется на теме нереализованности, упущенных возможностей и комплексов. Я как бы подавал большие надежды, в целом всё мне давалось легко в молодости, все мне пророчили большое и светлое будущее.
Спустя некоторое время был шанс — организацию бизнеса или решения квартирного вопроса. Но так и не решился, метался, думал, и возможность ушла, потом пандемия забила окончательный гвоздь.
Сустя эти пару лет начались очередные панические атаки. ОКР вылез со стороны мизофобии. Даже не сколько микробов или вирусов, а боязнь именно грязи (фекалий).
Постоянное мытье рук по 20 мин. (не могу остановиться, как будто не помню а промыл ли я, а прошелся ли снаружи, повторение-повторени-повторение), душ превратился в пытку по 2 часа, протирание всего и вся. Последние недели превратились в какой-то ад. Потерял за 10 дней 6 кг. При весе 74. Что-либо делать вообще проблема.
Целый день может пройти за бестолковыми действиями — мытьё, чистка, протирка и пр.
Понимаю как это выглядит со стороны.
Но в мозгу сидит клином, что домашние трогали краны , ручки грязными руками и пр. бред. Боюсь до ручек уже дома дотрагиваться (не говоря об улице). Находит какая-то паника, в которой что-то хватаешь, куда бросаешь и всё в итоге еще больше усугубляешь.
Как справиться и выбраться, что-то не очень представляю.
Буду признателен, за неосуждающий совет взрослому человеку, который да, не может справится с какой-то жуткой, жалкой и унизительным бредом.
Здравствуйте. Не так давно, у меня сложилась ситуация, которая вышла из под контроля. Я чувствую, что мне ничего не интересно, ничего не приносит мне покоя и радости и самое страшное, что я и не хочу ничего больше делать, чтобы это изменить. У меня постоянная усталость, агрессивные мысли по отношению к людям, я ненавижу свою работу и меня не покидает чувство стресса и тревоги. Я думаю, что я бездействую потому что, не доверяю себе, так как в прошлом я принял несколько ошибочных по моему мнению решений и теперь получился замкнутый круг, я страдаю, но ничего сделать не могу. Например, мне 30 лет, я все ещё живу с родителями и работаю на нелюбимой и не интересной работе, я считаю себя неудачником.
Пожалуйста помогите мне, я в отчаянии!
Заранее спасибо за помощь.
Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
Почитала на форумах — очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ.
Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
Основные темы ругани — бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение — они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой — посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты. не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь. И тд.
Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей — перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться.
Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для — это норма общения.
Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике.
Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются «пусть она идёт лечиться, это она неадекватная» — так считает каждая.
Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете.
Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки. А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
Еще некоторые вводные данные:
Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
Зачем тебе быть миротворцем? — это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др — так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
Мой вопрос:
как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
Благодарю если прочитали всё!)
Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме «отношения» или «родители и дети».
Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, «впитала в себя» ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:
– Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).
– Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).
– Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема «борьбы» за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).
– Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за «подружку», постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).
– Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).
Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
Источник