Мама неважно себя чувствует

6 типов поведения, которые говорят о том, что мать не любит свою дочь

Нелюбимые дочери всегда чувствуют недостаток материнской теплоты и одобрения. У нелюбимых дочерей обычно всегда снижена самооценка, искажено самоощущение, в болезненных взаимоотношениях с матерью они зачастую винят именно себя. Хотя на самом деле они не виноваты в том, что матери, родившие их, не смогли почувствовать любовь к своему ребенку.

Матери, которые не смогли, чувствуют себя по-разному. Есть те, которые осознают это и испытывают чувство вины. Есть те, кто осознает, но не признается даже самой себе. Есть те, кто просто не осознает. Матери нелюбимых дочерей чаще всего демонстрируют эти шесть типов поведения, хотя их может быть и больше. Необязательно будет преобладать тот или иной тип, они могут меняться и смешиваться.

Почему их важно знать? В некоторых случаях важно для дочерей, чтобы не винить только себя в том, что с мамой трудно. В некоторых случаях важно для матерей, которые понимают, что несправедливы к ребенку и хотят хотя бы что-то исправить в этих болезненных взаимоотношениях.

1. Пренебрежительная мать

Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности своих собственных эмоциональных потребностей. Потому что с детства самый дорогой человек не принимал их во внимание. Даже будучи сильно взрослыми, уже сами будучи мамами, они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую неуверенность в себе. Они катастрофически нуждаются в любви и признании, но не могут ни от кого ее ждать и уж тем более требовать, потому что в подсознании записано, что их желания — незначительный пустяк.

Типичная жалоба дочерей пренебрежительных матерей звучит примерно так: «Моя мама всегда игнорировала меня. Она никогда не слушала меня и не слышала. Например, она спрашивала, хочу ли я есть, но даже если я отвечала «нет», она все равно ставила на стол тарелку и заставляла поесть. Она строила за меня планы, не принимая в расчет мои пожелания, покупала одежду, игнорируя мой вкус. Но это было не главное. Главное то, что она никогда не спрашивала меня, что я чувствую или о чем я думаю».

Пренебрежительное поведение заметно по всем сферам взаимодействия. У него богатая палитра проявления. От легких и почти неуловимых до раздраженных, агрессивных действий. Это могут быть смешки, неприятные шутки, нескрываемое безразличие, агрессивный отказ от физического контакта с ребёнком, игнорирование потребностей дочки, отказ считаться с ее мнением. Пренебрежение может маскироваться под чрезмерную занятость.

Но дети запрограммированы природой на то, чтобы стремиться к близости со своими матерями. Потребность дочери в любви не будет уменьшаться из-за отказа матери проявлять к ней внимание. Некоторые дочери стараются изо всех сил получать порцию внимания и одобрения оценками, если мать ценит отметки. Или какими-то другими поступками и поведением, которое она одобряет. И тем не менее сталкиваются с обесцениванием своих стараний… Потребность во внимании может подтолкнуть девочку/девушку к поиску любви и заботы на стороне в слишком раннем возрасте.

2. Контролирующая мать

Во многом это еще одна форма пренебрежительного отношения, хотя она проявляется совсем иначе. Контролирующая мать признает свою дочь не больше, чем пренебрежительная. Но эти матери управляют своими дочерьми на самых мелких уровнях, активно отказываются признавать справедливость слов своего ребенка, ее выбора, и прививают своим дочерям чувство незащищенности и беспомощности.

В большинстве случаев такое поведение оправдывается маской «блага» для ребенка. Фактически мать как бы говорит своим поведением, что дочь не способна принимать какие-либо решения правильно, ей нельзя ни в чем доверять, и если она не будет слушаться маминого руководства, то будет просто барахтаться и терпеть неудачу за неудачей.

3. Эмоционально недоступная мать

Эмоционально недоступные матери — те, кто активно отстраняются при приближении дочери или отказывают в любви одному ребенку, но при этом отдают ее другому. Помните, все дети запрограммированы полагаться на своих матерей, такими нас создала эволюция. И поэтому дети часто оправдывают поведение своих матерей. «Моя мама не была злой, просто была таким человеком, сдержанным, не проявляла эмоций», — типичное оправдание дочерей своих мам.

Эмоционально недоступные матери зачастую отказывают ребенку в физическом контакте, оказываются невосприимчивы к крикам ребенка или другим проявлениям эмоций, с раннего детства редко берут ребенка на руки, редко обнимают, не утешают.

Жизнь с эмоционально холодной матерью оставляет свои шрамы. У воспитанных в культуре, которая верит в автоматическую природу материнской любви, несоответствие поведения матери культурным идеалам оставляет боль в сердце выросшей дочери до конца жизни.
Ведь это не только мучительно больно, но и сбивает с толку.

Эмоционально холодная мать может легко отказаться от ребенка в пользу отца при разводе, например, избегать воспитания, постоянно отдавая ребенка родственникам под предлогом работы.

Все эти формы поведения оставляют дочерей эмоционально голодными и часто отчаянно нуждающимися в любви и принятии. Самые удачливые дочери найдут другого члена семьи — отца, бабушку, дедушку, тетю или дядю, чтобы компенсировать эмоциональную холодность с мамой. Но такая компенсация все равно не исцеляет. Многие дочери вырастают в неуверенных и привязчивых в отношениях взрослых, потому что нуждаются в постоянном утешении, как от друзей, так и от любовников.

4. Воинствующая мать

Гиперкритичность, постоянные оскорбления дочерей, манипулирование, вечный диктат — вот признаки воинствующих матерей. Они стремятся не просто к контролю своего ребенка, а к заключению власти над ним. Многие женщины, у которых была такая мать, сообщают, что росли с постоянным страхом ответственности за самочувствие своей матери, так как она обвиняла дочерей в своих реакциях на неугодное поведение. Мать расстроилась — дочь в этом виновата. У матери болит голова — дочь в этом виновата, расстроила ее. Вина и стыд обычные орудия манипулирования у таких матерей. Также в порядке вещей оскорбления, эмоциональное игнорирование и физические наказания. Свое поведение она оправдывает рациональной необходимостью, чтобы воспитать хорошую дочь из недостаточно хорошей.

Воинствующие матери никогда не признают своего поведения, хотя прекрасно его осознают, потому что на публике они стараются его не демонстрировать.

5. Ненадежная мать

Самое точное определение ненадежной матери: никогда не знаешь, что от нее ждать. Вот одно из описаний типичного поведения такой матери: «В один день мама могла ужасно меня критиковать, на следующий день могла вовсе не замечать, на третий день могла сюсюкать со мной и обхаживать. Позже я поняла, что заботу и любовь ко мне она демонстративно проявляла только на людях, когда у нее была своя аудитория. Теперь, когда я выросла, я понимаю, что мама делала то, что чувствовала в данный момент, не думая обо мне и моих чувствах. Но благодаря ей я выросла неуверенной в себе и недоверчивой».

Все дети формируют образы того, как выглядят отношения в реальном мире, основываясь на связях со своими матерями. Но с ненадежными матерями дочери понимают, что эмоциональная связь может быть ненадежной и даже опасной.

6. Самовлюбленная мать

Эта мать видит в своей дочери (если вообще видит) продолжение самой себя и ничего больше. Она тщательно контролирует свою вовлеченность в воспитание, она, как правило, не способна к сопереживанию, но зато очень озабочена своей внешностью и мнением других. Ее эмоциональная связь с дочерью поверхностна— хотя она будет яростно отрицать это, если вы спросите — потому что она целиком и полностью сосредоточена на себе. Тактика, которую она использует, чтобы манипулировать и контролировать свою дочь, позволяет ей возвеличивать себя и чувствовать себя хорошо.

Эти матери часто выглядят великолепно со стороны — они обычно привлекательны и очаровательны, когда вы встречаетесь с ними, заботятся о своем доме и могут иметь замечательные таланты и карьеру, что еще больше запутывает и изолирует нелюбимую дочь.

К сожалению, любовь к ребенку появляется не автоматически с его рождением, как в нашей культуре принято думать. Случается, что любви не случается. И тем не менее, умные матери, которые склонны к рефлексии, могут контролировать свое поведение. Ведь ребенок не виноват в том, что не выиграл джекпот с любящей мамой…

Источник

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

Такая разная нелюбовь

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.

фото из открытых источников

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Источник