Мама мной манипулирует через чувство вины

Мама мной манипулирует через чувство вины

С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:

«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.

«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.

«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.

«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.

«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.

Источник

Что делать, если мать — манипулятор, заставляет чувствовать вину в любых, даже нормальных ситуациях, эмоционально шантажирует и не может в конструктив

Это одна из самых сложно разрешимых ситуаций в детско-родительских отношениях. К сожалению, знаю о чём говорю на собственном опыте, так как все женщины в моей семье (кроме меня) по материнской линии манипуляторы разных типов.

Если начнёте изучать литературу на эту тему, то большинство рекомендаций — это отказ от общения с этими людьми. Но когда манипуляторами являются самые близкие люди — это невозможно. Даже раздельное проживание с большой удалённостью не останавливает эмоциональных манипуляторов.

То, что Вы понимаете поведение матери и чётко определяете на что оно направлено, то есть игра на чувстве вины — это уже очень хорошо. С чувством вины не рождаются, оно формируется, а значит от него можно избавиться. И первое что нужно сделать — это не допускать в общении с матерью слово «должна». Как только слышите его сразу реагируйте: — Я ничего не должна и вправе выбирать что, когда и как делать.

Первая реакция на такое сопротивление будет воинственной, но отступать нельзя и каждый раз повторяйте без эмоций эту фразу.

Далее можно применять два эффективных способа реагирования.

1. Учитесь включать юмор и с улыбкой мягко реагируйте. Пример: — Да, ты самая святая, ты лучшая мать на свете, а я самая неблагодарная дочь. И делайте всё по своему.
2. Смена ролей. Взьмите на себя роль родителя, а матери оставьте роль ребёнка, о котором заботитесь. Опережайте её звонки, требования и распоряжения.

Начните эксперимент по смене поведения и жить станет немного легче. Но манипулировать мать не перестанет и будет искать другие способы воздействия, а Вы будете придумывать новые формы реагирования.

И помните, что Вы не можете переделать свою мать, можете только изменить своё отношение к ситуации. Искренне желаю Вам преуспеть!

Источник

Не могу съехать от мамы. Она мной манипулирует и я чувствую вину. Как избавиться от этого чувства и привязанности?

Здравствуйте, Настя! Вы пишете, что хотите жить отдельно, чтобы иметь личное пространство и время для своей личной жизни. И мама не против — она понимает Ваши желания. Но страх поменять привычный распорядок дня и сложившийся годами образ жизни присутствует и у Вас и у мамы. Привычка имеет сильное влияние. Но важно понимать. Что в течение жизни люди формируют новые привычки и трудно бывает лишь в самом начале, когда Вы только приспосабливаетесь к новым условиям и новому распорядку. Период адаптации занимает примерно 3 месяца.

Переезд никак не означает, что Вы маму бросаете и она будет одинока. Вы в любом случае сможете принимать участие в жизни мамы и заботиться о ней даже дистанционно — обмениваться новостями и справляться о здоровье можно и по телефону и по видео-связи, заказывать ей по интернету продукты и необходимые в быту вещи с курьерской доставкой на дом, навещать её, проводить вместе праздники и уделять ей время в выходные и тд и тп.

Кроме того, если Вы устроите свою личную жизнь, то у мамы появятся новые родственники — Ваш муж и его родня, Ваши дети. То есть круг общения Вашей мамы расширится за счет новых близких людей. Так что одинокой она себя точно чувствовать уже не будет.

Расскажите про своё новое жильё. У Вас уже есть квартира или Вы только присматриваете себе новое жильё? Планируете ли Вы переезжать далеко от мамы или планируете жить так, чтобы у Вас была возможность навещать её часто, помогать ей, заботиться?

Жилья ещё нет, но на данный момент все складывается удачно в плане фин. Возможностей. Хочу брать в одном районе, чтобы часто навещать маму. Но, как представлю, что она будет одна переживать, грустить, скучать, то чувствую себя предателем, что заставлю её страдать из-за своих желаний.

Настя, оставаясь жить при маме, Вы не делает её счастливее. Вы же сама пишете, что Ваше присутствие дома никак не избавляет Вашу маму от страданий — есть и ссоры и манипуляции и упреки «что я не уделяю ей время, не люблю и не ценю». Что Вы вместе живете, что врозь — это ничего не изменит и весь набор маминых переживаний останется при ней. Потому что он зависит не от Вас и не от Вашего присутствия и поведения. Осчастливить кого-то нельзя, если человек сам не заботится о себе и своем психологическом состоянии. Спокойствие и счастье рождаются изнутри, а не приносятся кем-то извне.

Если мама не хочет быть одинокой, то ей придется самой искать себе подруг и занятия, чтобы не скучать и не сидеть одной. Сидеть при взрослой женщине, как при младенце, развлекая её и исполняя все её желания — это деструктивное поведение, которое делает эту женщину зависимой от Вас (как будто она беспомощный инвалид). Она же дееспособная и адекватная — ей нянька не нужна. Ей хочется чувствовать себя нужной, востребованной и ей нужна семья. А семью эту обеспечить ей можете именно Вы, если выйдете замуж и родите детей. Тогда у Вашей мамы будут помимо Вас ещё и зять и внуки. Маленькие дети в семье приносят бабушкам и занятие для души, и новый смысл в жизни.

Спасибо, Вы сказали слова, которые заставляют меня задуматься. Думаю, я никогда не буду готова полностью осознанно оставить маму одну, и, наверно, надо положительно решить вопрос с новым жильем быстро и резко. Иначе, так и буду сидеть в раздумьях и неуверенности в вопросе «правильно ли я поступаю».

Настя, если Вы хотите купить жилье и съехать от мамы исключительно с целью наладить свою личную жизнь, то не торопитесь делать резкие решения и шаги. Задумайтесь, что наличие собственного жилья и проживание отдельно от мамы никак не гарантирует Вам встречу с мужчиной для создания семьи. Наличие жилья и устройство личной жизни — это не связанные напрямую вещи. Можно жить с мамой и найти себе мужа с квартирой (или муж придет жить к вам с мамой). А можно жить одной в отдельной от мамы квартире, но так и не устроить свою личную жизнь, не найти подходящего мужчины и не построить крепких отношений. Сама по себе отдельная квартира не является необходимым условием для налаживания личной жизни.

Да нет, Я это прекрасно понимаю и не в коем случае не виню маму в том, что пока не сложилась личная жизнь. В первую очередь покупка жилья для меня всегда была какой-то целью. Да и самостоятельности и независимости хочется. Дом у нас небольшой и нет своего угла, нет места, где Я могу побыть одна и заняться своими делами, т. к. Мама хочет делать все вместе. Я даже порой кино не могу посмотреть какое я хочу, потому что мама обижается, что Я могла это время провести с ней. А также постоянный контроль. Она вроде бы и говорит «Я тебя не держу, иди куда хочешь и приходи когда хочешь», но если Я ухожу из дома, то начинаются постоянные звонки » Ты где? Приходи уже домой». Если ослушиваюсь, то начинаются обиды и жалобы на здоровье, что Я довожу её. Я очень люблю её и мы очень близки, но это очень тяжело все даётся.

При таких обстоятельствах конечно лучше жить отдельно, чтобы иметь личное пространство и личное время. Тут Вы абсолютно правы, Настя.

Источник

Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

К сожалению, в подобной Вашей ситуации оказываются очень и очень многие. Я сочувствую тому, что Ваша жизнь осложнена отношениями с мамой. Действительно, здесь замешано очень много разрушительных чувств от вины и жалости, которые Вы описали, до раздражения и злости.

Ваша мама, искренне верит сама в свою беспомощность и своими словами и действиями заставляет поверить в это и Вас. И, как Вы сами понимаете, ее беспомощность и зависимость от Вас будет тем сильнее, чем больше Вы будете потакать ее капризам.

Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.

Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.

Честно — теперь уже не знаю. Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах. Как говорится — помочь измениться можно только тому человеку, кто хочет меняться сам. Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях. Есть ведь такая категория людей. Она будто бы имеет выгоду от уныния и болезни — так она может манипулировать мной и привязывать меня к себе, заставлять делать так, как ей хотелось бы. Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность, что несмотря ни на что нужно жить в радости, ценить то, что у тебя есть, а не страдать от того, чего нет. Что у нее есть множество возможностей хотя бы для маленьких радостей, но она находит исключительно причины для страданий. Она не хочет даже попробовать что-то в себе изменить, а лишь требует, чтобы кто-то (читайте — я) пришел, поднял ей настроение, развлек, свозил куда-то. Мол только тогда ее жизнь может быть радостной. Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.

Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях.

Светлана, это не про удовольствие, конечно. Это про то, что жить в страданиях ей более привычно и более выгодно. Обижаться, обвинять, плакать, болеть- всё это и есть ее вторичная выгода, о которой Вы говорите. С одной стороны, ей плохо, а с другой- за счет своих страданий она получает внимание, общение, взаимодействие с окружающими людьми, она «живет» за счет своей боли.

Если перестать страдать- значит, выйти из зоны комфорта и начать заботиться о себе самостоятельно, искать для себя круг общения, занятия, способы нормально функционировать и получать удовольствие от жизни.

Но этого не происходит, потому что Вы, сами того не желая, поддерживаете ее состояние недееспособности. У нее нет необходимости вставать на ноги самостоятельно, на ноги ее ставите Вы. Такие люби, к сожалению, утрачивают собственные способности выживать.

Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность

К сожалению, Светлана, она не самостоятельная и не взрослая личность. Она ребенок, который сейчас выживает за счет сильного взрослого. То есть, за счет Вас. С Вами ей безопасно, спокойно, появляется ощущение нужности и собственной значимости. Сама она себе всего этого обеспечить не может. Оставшись без мужа, без мамы, с которыми она хоть как-то ощущала свою целостность, она потеряла почву из- под ног и обратилась к Вам за тем, чтобы Вы полностью заняли их место.

Она не хочет даже попробовать что-то в себе изменить, а лишь требует, чтобы кто-то (читайте — я) пришел, поднял ей настроение, развлек, свозил куда-то.

Да, всё так и есть.

Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.

Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.

Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах.

Как думаете, почему так происходит?

Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.

Абсолютно с Вами согласна. Но, к сожалению, у нас сильно расходятся понятия о том самом уровне помощи и заботы.

Как думаете, почему так происходит?

Потому что это тот самый выход из непривычного образа мыслей и образа жизни, к которому она не готова. И все мои слова для нее пустое, она не привыкла думать и действовать как-то иначе, и соответственно получать какой-то иной результат. За все эти годы мама привыкла, что я в большинстве случаев иду у нее наповоду, а теперь для нее это шок, нонсенс, своего рода, наверное, даже воспринимается как предательство, отречение от матери.

Я оказалась втянута в эту манипуляцию почти сразу после смерти отца. Сейчас я понимаю, что это было моей огромной ошибкой — так поддаться влиянию и внушению. Но тогда мне не было и 20ти — никакого опыта и дикий страх следом за отцом потерять еще и мать (она тяжело переживала его утрату, еще и на фоне сердечно-сосудистых проблем). И мама очень быстро это поняла, а может и неосознанно так поступала. Но манипуляции иногда были жестокими — пару раз вплоть до суицидальных угроз, подбеганий к окну в скандалах и ссорах, или просто словесного запугивания типа: «Я все поняла, мать тебе не нужна» и соответствующих выводов.

Но манипуляции иногда были жестокими — пару раз вплоть до суицидальных угроз, подбеганий к окну в скандалах и ссорах, или просто словесного запугивания типа: «Я все поняла, мать тебе не нужна» и соответствующих выводов.

Могу только представить, как страшно Вам было наблюдать за такой жуткой картиной.

Светлана, Вам самой нужна помощь.

И Вы не можете стать психологом для мамы. Вы можете быть просто дочерью. Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь. По данным американских исследователей, жизнь 30- ти % пожилых людей оказывается дольше за счет того, что они сами брали и несли ответственность за свою жизнь и сами обеспечивали себе уровень жизненной активности. И теперь Вы начинаете заботиться о каждой из вас.

И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.

Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.

Говорите маме о том, что Вам тоже сложно, но другого выхода сохранить отношения и самосохраниться у Вас нет.

Светлана, Вам самой нужна помощь.

Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой. Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом. Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми. У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.

И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.

Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.

Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.

Да, именно это я до нее пытаюсь донести. К сожалению, она меня не слышит, обвиняя меня в бессердечности, в слезах истеря, что ее жизнь — это мы, что никого у нее нет, что она несчастна, а мы ее бросаем и не хотим ей помочь. Не принимает человек, что помощь в ней самой. Я гну свою линию, стараюсь не вступать в слезные истерики, четко, внятно и максимально спокойно, насколько это возможно, отвечаю, держась своей позиции, в ответ на ее крики и слезы — и именно это, видимо, ее выводит еще больше на обвинения в моем безразличии и еще больше разжигает в ней жалость к себе, «одинокой» и «брошенной» дочерью. Конечно, после 10го звонка с ее истериками и страданиями у меня внутри растет страх, что это может привести к трагедии (она несколько лет назад перенесла инфаркт, и такие эмоции, конечно, большой риск), но я и тут стала учиться сохранять самообладание понимая, что за ее эмоции и здоровье отвечает прежде всего она сама. Потому что однажды, после очередной ссоры, на следующее утро она мне позвонила и холодным тоном сказала: «Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что». Или, если я после скандала на следующий день с утра не звоню, она может перезвонить сама и спросить: «Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? » В общем, все то же манипулирование мной за счет вызывания во мне жалости и страха потери матери.

Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье. И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу «Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем» и т.п. Но это снова бег по кругу.

У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится.

И мне нравится 🙂! Приятно читать Ваши строки!

«Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что».

Спасибо за конкретные примеры! Вы вполне можете обрадоваться за маму, что она САМА справилась со своим состоянием и Вам не пришлось к ней ехать. Обратите ее внимание на то, что она ведь смогла, выжила и даже сама позвонила. Не поддерживайте ее пессимистичное настроение и обвинительные намерения. Будьте бодры и уверены в себе. Говорите с ней в момент ее звонка о настоящем, не о прошлом, не подкрепляйте ее желание обсудить Вас. Мама звонит, значит, всё хорошо, с ней ничего не случилось за ночь! Скажите ей об этом.

«Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? «

Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?

Конечно, есть страх за нее, безусловно.

Понимаю, речь идет о маме.

И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье.

Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?

Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?

Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:

— Зачем, для чего ты сейчас такие вещи говоришь?

— С чего ты это решила? Почему ты так думаешь?

Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?

По сути причин две:

— потому что это ее обычное состояние и поведение — жалеть себя, ощущать одинокой, болеющей, брошенной, несчастной и раскручивать это состояние по спирали. А в скандалах тем более.

— ну и потому что в наших ссорах, которые чаще всего разворачиваются по телефону, она может перезванивать мне с промежутками в несколько часов или даже в сутки — и от звонка к звонку это один и тот же голос, который давится слезами, все та же истерика и крики, все те же фразы. То есть я понимаю, что все это время, даже если она периодически и успокаивалась, то раскручивала свою жалость по новой, впадала в истерику и собственно поэтому мне и снова звонила с выяснениями отношений.

Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.

Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:

Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.

Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.

Вы правы. Я могу лишь догадываться или даже быть уверена, но на 100% не знать, конечно же.

Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.

Конечно, такие вопросы задаются, чтобы услышать в ответ, что она мне важна и нужна, и что я конечно же мне на нее не плевать. В общем, подтвердит собственную важность и нужность. Но напрямую она мне об этом не скажет, наверное поэтому ответ «Не знаю». Вообще такое тоже есть — бывает, что она о чем-то не договаривает, а потом спустя время высказывает, что я сама об этом не догадалась, а она ждала, что я спрошу, разузнаю, предложу и т.п.

Светлана, все мы понимаем- для чего задаются такие вопросы. Цель мамы- обвинить, Ваша цель пока- оправдаться. А это очень энергозатратно для Вас. Поэтому, Ваша задача- никак не подкреплять подобных вопросов. А сказать однажды о том, что если у вопроса нет цели (ответ «Не знаю»), отвечать Вы на него не будете. И не отвечать.

А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.

А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.

Да, Вы правы. Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой. Если несколько лет назад я бы перезванивала, пытаясь ее успокоить, загасить пыл и конфликт в целом, а иногда и да, сорваться и приехать с той же целью, ну и заодно проверить, все ли в порядке, то уже некоторое время я перестала это делать. И этим я не мщу, не становлюсь в позу, не демонстрирую ничего — мне просто не хочется, я не в ответе за ее жизнь, настроение и состояние, я не должна их как-то корректировать, что-то с этим делать. Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница. К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость. И опять же, все бы ничего, это тоже ее выбор и ее восприятие, но этим она уверена в своих убеждениях и всем этим терроризирует меня еще больше. В результате я не могу абсолютно ничего ей донести, обозначить границы, договориться и как-то в таком режиме взаимодействовать. Забрало закрыто, она часто напрямую говорит (конечно же с вызывающей интонацией): «Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? » и прочее. И этому всему она всегда находит миллион «потому что». Ну то есть мол как тут жить и не страдать? А еще железный вывод: «В моем возрасте ничего изменить невозможно».

Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой.

Вы- большая молодец! Справиться с паническими атаками со специалистом не всегда удается, а тем более- самой. Но Вы смогли!

Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница.

К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость.

. Или делает вид, что так воспринимает. В любом случае, за восприятие тоже отвечает она сама.

Ведь если она не обидится, ее никто не пожалеет. Воспринимать себя как брошенную довольно удобно.

«Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? «

Светлана, Вы просто можете выразить свое сочувствие по поводу этой несчастности. И перевести разговор на другую тему. Вы ведь вполне можете не участвовать в том разговоре, который является для Вас болезненным. Мы ведь тоже имеет право выбора- что нам слушать, а что нет, на что отвечать, а на что- не обратить внимание.

А еще железный вывод: «В моем возрасте ничего изменить невозможно»

Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.

К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.

Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.

Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)

К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.

Первое — что в большинстве своем я иду в верном направлении. Что я действительно имею право жить отдельной от мамы жизнью, а не в режиме долженствования и постоянного чувства вины и страха. Что каждая из нас имеет право на собственную жизнь, желания, эмоции, и каждая отвечает за качество этих пунктов самостоятельно. Буду и дальше стараться организовывать наше общение, не поддаваясь на манипуляции.

Спасибо Вам за придание уверенности!

Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)

Светлана, абсолютно точно! Если ХОТЕТЬ, но Ваша мама хочет не быть счастливой, а быть такой, «в возрасте которой ничего изменить невозможно» 🙂. В этом ваше принципиальное отличие.

Первое — что в большинстве своем я иду в верном направлении. Что я действительно имею право жить отдельной от мамы жизнью, а не в режиме долженствования и постоянного чувства вины и страха. Что каждая из нас имеет право на собственную жизнь, желания, эмоции, и каждая отвечает за качество этих пунктов самостоятельно. Буду и дальше стараться организовывать наше общение, не поддаваясь на манипуляции.

Отлично, спасибо и Вам! Мне тоже понятно, что Вы идете именно туда, куда нужно! Я Вам желаю не сбиться с пути! Если нужно будет что-то решить со страхами, виной и тем, что обнаружите еще ненужного, пишите, буду рада помочь!

Если вопросов нет, завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку «Завершить консультацию».

Источник