Мама чувствует что он не пара

Мама любимого считает что я ему не пара и постоянно говорит ему об этом. Что делать? и стоит ли дальше встречаться.

Мой молодой человек — ровесник, однокурсник. Встречаемся уже год. У нас в принципе все хорошо, поддерживаем друг друга, безграничное доверие, он меня безумно любит, полное взаимопонимание почти во всем. и все бы хорошо. если бы не его мама.
Недавно после его очередного скандала с ней(он решил подработку найти, а ему запретили) я спросила, что же все-таки она думает обо мне. Он спросил: «Честно? слушай. »
И я услышала ТАКОЕ. Никогда об этом не думала и считала себя чудесной девушкой, а тут оказалось..
1. Моя семья по социальному статусу ниже. Отец простой спекулянт(свой небольшой бизнес), мама же просто домохозяйка. Простые приземленные люди. У него же оба с в/о, папа на газпроме, мама учитель-историк.
2. Я из небольшого города. А его девушка должна быть из воронежа. Пусть семья небогатая, но городские.
3. У меня плохая фигура (165/64), и что годам к 40 я буду обвисшим куском жира.
4. Одно из важнейших. Я не девственница.

Следовательно, я не смогу воспитать детей должным образом, они будут такими же распущенними и вульгарными, как я, и тд и тп. И вообще у меня «бл*дский вид и глаза»
А его избранница должна быть лет на 5 младше. маленькая худешькая скомная девочка. Из приличной городской семьи строго воспитания. Чтоб он ее ввел в мир, воспитывал, в общем, царь и бог. А она его слушала и в рот смотрела.

Я в шоке после услышанного. От всей грязи, что на меня вылили. Я даже не ожидала. Очень обидно и я даже не знаю что делать.А когда-то.
Когда-то меня очень любили мамы ребят. говорили какая хорошая. а тут.
В ответ могу сказать, что высшее — не показатель интеллигентности. Отец бросил универ, тк требовали взятки, мама из-за моего рождения. Да и в универе как то не учат ходить в театры, понимать Канта и Гегеля, любить книги(особенно в тех специальностях). И место где ты родился. Я родилась в прекрасном уютном городке, обожаю бабушкину деревню, где нет суеты и свежий воздух. А шумный муравейник с пробками большого города как то не в кайф. Да и какой процент жителей больших городов ходит в театры, симфонические оркестры и тд? Мизер. У большинстватупо нет времени, жалко денег, а большинство устраивает поход в кино и кафе или бар. банально.
школа — на отлично, люблю читать, причем предпочитаю классику. И лет до 15-16 была скромной, правильной, хорошей. идеальной. Потом в компании стала раскрепощаться. И сейчас пусть не паинька, но все же моральные ценности есть.
И вообще у меня большая дружная семья(учитывая маминых родителей и сестру), чем я горжусь, мама для меня как подруга, я очень без них скучаю. И я бы хотяла также воспитать своих детей. А у «свекрови» не такие отношения в семье. и она будет меня упрекать?
И если бы я была такой дрянью, я бы осталась с бывшим. Старше, правильный мальчик, родители погибли, оставив шикарную квартиру, перспективная работа программиста. он и был моим первым. я считалась уже его будущей женой. но ушла к нынешнему парню, мне тяжело далось это решение. и теперь все оказаось вот так.
Вообще его мама лчень требовательная, считает что «есть 2 мнения — ее и неправильное», часто ссорится с отцом, учит жить парня(постоянно, читая полуторачасовые морали по телефону), говорит что он «слишком рано собрался из семьи и заводить личную жизнь». Хотя может быть из-за того, что она много времени проводит не с семьей — она и дочка в др городе, отца недавно перевели сюда работать, а парень учится тут. через год они тут купят квартиру и переедут..
И вот что мне делать? Не обращать внимания, терпеть, надеяться что все утрясется и через время мы останемся вместе и мы добьемся чего-то, морально и материально. или расстаться. молодость — лишь несколько лет. не лишать себя удовольствий, отдыха, развлечений. искать спутника жизни. ведь не хочется через несколько лет оказаться брошенной с разбитым сердцем, понимая что вся беззаботная студенческая жизнь прошла мимо.

Источник

21 признак, что твой парень тебе не пара

Памятка на настоящее и будущее 💔

Когда подруга встречается с неподходящим бойфрендом, мы чувствуем опасность издалека и начинаем освободительную операцию. Но когда дело касается нас самих, как сказал кто-то мудрый, «сложно видеть „красные флаги“, когда на тебе розовые очки».

Поэтому сегодня мы, как верная подруга, тебе поможем распознать бойфренда, который тебя не достоин 🧒👱‍♂️

1. С ним ты чувствуешь себя хуже

Неважно, это последствие его действий или твоих внутренних реакций — быть в отношениях с человеком, с которым тебе плохо, просто бесполезно.

Бывает, что парень ведет себя вроде бы нормально, но ты все равно чувствуешь тревогу. Возможно, его язык тела или двусмысленные фразы намекают тебе на то, что тебе не рады. Ты перенимаешь его раздражение и чувствуешь себя хуже.

2. Ты сомневаешься в своих — и его — чувствах

В начале отношений это нормальное явление. В человеческом лексиконе не так много слов, чтобы описать все грани различных чувств. Бывает, что ты не можешь подобрать зарождающимся чувствам правильного существительного, и потому сомневаешься в чувствах вообще.

Но чем дольше вы встречаетесь, тем более определенными (не серьезными, а определенными) становятся намерения друг к другу. Их необходимо озвучивать, чтобы отношения оставались честными.

3. Он тебя не слушает

Мы все иногда отвлекаемся и не можем сосредоточиться на одной задаче — таков уж наш мозг. Ничего страшного, если парень не может слово в слово пересказать твой монолог после тяжелого дня. Тут вопрос не в способностях, а в желании. Например, он мог бы сказать: «Милая, я сейчас хочу отдохнуть, но позже мы вернемся к разговору».

Если ты замечаешь, что бойфренд постоянно витает в облаках, сидит в телефоне или не отвлекается от сериала, когда ты пытаешься поговорить, это тревожный знак.

4. Он не поддерживает твои цели

При этом ваши цели могут отличаться.

Но в отношения мы вступаем, чтобы становиться лучше.

Если партнер тебя не поддерживает, то это больше похоже на эмоциональный паразитизм. Когда мы любим другого, мы желаем ему только добра. Поэтому парень (как и девушка) должны знать, к чему идет их близкий человек и помогать по возможности.

5. Он принуждает тебя к объятиям, поцелуям или сексу

Принуждение к интимной связи, когда ты не готова, недопустимо, но это не единственный признак, к которому стоит присмотреться. Например, если тебя щиплют или щекочут, хотя тебе это не нравится. Когда тебя лапают или шлепают, хотя ты просила этого не делать. Надо разделять внезапный поцелуй в щечку с нежеланным французским поцелуем с языком — думаем, границу ты проведешь сама.

Любящий человек уважает границы другого.

6. Отношения строятся вокруг него

Ты замечаешь, что все, что нравится ему, считается за норму, а то, что нравится тебе, за дополнительное. Например, вы всегда заказываете пиццу, хотя в глубине души ты хотела бы есть меньше фастфуда. Вы смотрите сериал, который выбрал он, ходите в места, которые предпочитает он.

Порой в отношениях сложно проследить баланс, и всегда будут перекосы. Важно отметить два момента:

Интересуется ли он твоими предпочтениями сам? Предлагает ли тебе выбрать что-то?

Предлагаешь ли ты сама варианты для еды/досуга? Насколько ты честна в эти моменты?

Если ты понимаешь, что на самом деле сама редко выносишь на обсуждение то, что нравится тебе, просто проявляй побольше инициативы.

7. Он никогда не говорит приятных слов

И прикрывает это фразой «зато когда я их говорю, это по-особенному». Зачем же ждать особенного случая, чтобы сказать любимому человеку, что он любим?

Дело не в комплиментах: если ты искренне восхищаешься человеком, для тебя положительные черты твоего парня — просто факты, просто действительность.

8. Он не пытается найти общий язык с твоей семьей или друзьями

Необязательно людям из разных кругов твоей жизни становиться лучшими друзьями. Просто нормально, когда никто никого не игнорирует. Например, он может передавать приветы маме, интересоваться здоровьем подруги в больнице, радоваться успехам брата в школе. Ничего особенного, но именно такие мелочи показывают, что ему интересны все сферы твоей жизни.

9. А твои друзья о нем не лучшего мнения

Безусловно, бывают ситуации, когда друг и не друг вовсе: ревнует и по какой-то причине не хочет твоего счастья. Но если мы говорим о настоящих друзьях, то они наверняка хотят для тебя только лучшего и расстраиваются, когда с тобой обращаются не должным образом.

10. Ты никогда не встречала его друзей

Но при условии, что вы живете в одном городе, встречаетесь пару месяцев и он знаком с твоими друзьями. Ситуации могут быть разные: например, у него только один друг, и тот не любит общаться с людьми. Тогда парень должен тебе объяснить ситуацию, чтобы ты не тревожилась.

Но если ты постоянно слышишь истории, как он и его команда веселятся по выходным, а тебя не зовут, возможно, он тебя стесняется или считает неподходящей партией.

Источник

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

Такая разная нелюбовь

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.

фото из открытых источников

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Источник