Маленькими детьми могли чувствовать себя

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источник

Чувствую себя ребёнком.

Здравствуйте! Мне 21 год. Меня беспокоит то, что я не могу почувствовать себя девушкой, мне всё время кажется, что я ещё угловатый неуклюжий подросток. Из-за этого я часто веду себя с моим молодым человеком по-детски и на моих сверстников смотрю снизу вверх. Иногда меня это очень беспокоит, например, когда замечаю, что мне не хватает чего-то, что есть в других девушках: женственность, плавность, мягкость. В моей внешности меня всё устраивает, но не смотря на то, что я веду себя и ухаживаю за собой как девушка, я всё равно кажусь себе ребёнком. Буду благодарна, если вы посоветуете мне что-нибудь.

Ответы

Скилкова Ирина

В том, что Вы чувствуете в себе своего внутреннего ребенка нет ничего плохого, наоборот, это счастье, что Вы не потеряли связь со своей малышкой, если же Вы чувствуете себя неуверенно или стесняетесь своей непосредственности и, возможно, некой стеснительности, то с этим надо поработать и разобраться от чего она мешает Вам, только и всего. Обратитесь к тому психологу, которому сможете доверится и Вам непременно помогут обрести то, чего Вам по Вашему мнению не хватает. Удачи Вам, милая, и всех благ. Ирина.

Анна Терехова

Меня зацепила фраза Я всё равно кажусь себе ребенком

Так кажется только Вам или ещё кому-то? Что думает по этому поводу Ваш молодой человек?

Каким Вы были подростком?

С уважением, Анна.

Natalya Kudryashova

Удивительно, что Вы как бы со стороны смотрите на себя, а это уже не мало. В Вас как будто два таких разных человека — ребенок, которого Вы описываете, и взрослый, который описывает этого ребенка. Интересно, как еще взаимодействуют эти две стороны Вашей личности между собой? Что их объединяет? Как они друг друга поддерживают? Чего они ожидают друг от друга и что не принимают в другом?

На все эти вопросы можно ответить в личном общении. Обращайтесь, если Вам это интересно. С уважением, Наталья.

Ольга

Советую вам не смотреть на других, и не ровнятся на них. Если вы себя хорошо ощущаете, легко, и вас смущает, что вы не похожи на других ваших сверстниц, вас не должно это беспокоить! Многие бы и хотели вести себя как ребенок, но не могут себе этого позволить. Наслаждайтесь этим! К тому же, мне кажется, вашего парня вполне устраивает, то как вы себя ведете ;). Будет желание более детально пообщаться, заходите в чат. Удачи вам, и будьте индивидуальной и не такой, как все!

Татьяна Очкур

Здравствуйте, Елизавета. Ваше беспокойство не напрасно. Ребенком быть хорошо, но ведь нужно и вырасти. Возможно, какая-то внутренняя преграда не позволяет Вам «превратится» в девушку. Ведь это означало бы более серьёзные отношения с молодыми людьми, возможно, встреча серьёзного потенциального партнёра, замужество. По какой-то бессознательной причине, Вы не хотите расти, выходить замуж. Корни таких проблем обычно pодом из детства. Было бы очень желательным во всём хорошенько разобраться. Выберите специалиста с которым Вам будет комфортно работать и всё исправите. Удачи Вам.

Часто родители и общество призывают нас к солидности, серьезности и трезвости, постепенно подавляя, а моментами даже «изгоняя» из нас детскость. Вам каким-то образом удалось сохранить в себе это ценное качество. Ведь детская непосредственность позволяет нам уметь радоваться и удивляться, чувствовать вкус к жизни, творчески подходить к решению задач, лучше адаптироваться к изменяющимся условиям, быть интересным для окружающих. Не теряйте это качество!

Однако, Вы переживаете трудности связанные с адаптацией к взрослой жизни. У Вас хватит сил чтобы измениться, однако все перемены происходят постепенно и решаются не сразу. Маленький шаг навстречу к себе обновленной в самопознании, приобретении новых интересов и знаний принесут Вам полезные открытия и желанные перемены будут ближе. Начинайте действовать.

С удовольсвием помогу Вам помогу Вам убрать преграды к себе новой.

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Источник

Инфантилизм: есть ли шанс повзрослеть?

Инфантилизм — это отсутствие достаточного для определенного возрастного периода уровня эмоционального и волевого компонента личности. «Инфант» в переводе с латинского – дитя, так называли детей королевской крови до двух лет.
Говоря о таком психологическом феномене, как инфантилизм, мы обычно представляем себе следующую картину: великовозрастный человек, опекаемый матерью и неспособный самостоятельно принимать решения. На самом деле, инфантилизм может проявляться таким образом, что окружающие могут и не заметить его. Незрелость может выглядеть как неспособность договариваться, агрессивная реакция на неудачу, страх сменить работу и построить близкие отношения, сваливание ответственности за свою жизнь и благополучие на других (родителей, врача, руководителя и др.), неумение ставить цели, и, как следствие, движение по течению жизни.
Инфантилизм — это застраивание на определенной детской стадии развития личности, продолжение детства во взрослом возрасте. Это не патология, в отличие от психического инфантилизма, а расстройство эмоционально-волевой сферы. Инфантильный человек остается в детском возрасте на уровне реакций в силу тех или иных причин.
Как это происходит? Ребенок в определенной ситуации ведет себя таким образом, который позволяет ему добиваться желаемого. Например, когда ему хочется новую игрушку, он устраивает истерику в магазине, рыдая и топая ногами. Маме стыдно, она, желая прекратить «концерт», потакает капризам отпрыска и совершает покупку. Это срабатывает раз, другой. Ребенок начинает применять подобные стратегии поведения постоянно. Поведенческий репертуар доводится до автоматизма, становясь сначала навыком, а затем стереотипом поведения, установкой. Все автоматические действия переходят на бессознательный уровень, человек перестает контролировать свое поведение и применяет эти установки даже тогда, когда они не работают, усложняя жизнь окружающим и себе. Например, взрослый мужчина, пытаясь добиться своего, может топать ногами, крушить мебель, стрелять, разбивать машины, драться лишь потому, что у него осталась реакция 5-летнего ребенка, кричащего и топающего ногами в стрессовой ситуации. Другой взрослый выбирает тактику избегания. Обидевшись на всех и вся, он решает: «Все проблемы я решать не могу, для меня это слишком тяжело, поэтому я уйду от мира в монастырь, на необитаемый остров, в болезнь или в запой».
Чем отличается поведение взрослого и ребенка? Действия ребенка до определенного возраста аффективны (эмоциональны), но с течением времени человек начинает использовать более сложные модели поведения — действия становятся волевыми, то есть осознанными.
Человеку свойственно не замечать в себе инфантильные черты. За помощью к психологу часто обращаются «взрослые родители» с жалобами на сорокалетних детей с требованием: «Научите меня, как сделать так, чтобы мой сын наконец повзрослел». К сожалению, это фактически невозможно — инфантилизм передается «по наследству». Прежде всего, родителю необходимо самому избавиться от детских реакций и установок.
Понять и увидеть, какие формы поведения можно назвать инфантильным, под силу не только специалисту-психологу. Сложнее дело обстоит с пониманием причин.
Как всегда, истоки психологических проблем нужно искать в детстве. Инфантильность, как черта характера — это результат неправильного воспитания или неблагоприятных условий в период с 8 до 12 лет. В этом возрасте родителям необходимо научиться делегировать ребенку ответственность за себя и за свои поступки. Потребность в самостоятельности и признании является одной из базовых, она может начать проявляться гораздо раньше, в глубоком детстве. Например, ребенок может в возрасте одного года пробовать есть самостоятельно. Родители часто не замечают этого первого «Я — сам!» Или им удобно не замечать? Легче самой покормить ребенка, чем потом отмывать всю кухню.
Итак, причина первая: родителям так удобно. В этом же прослеживается один из характерных признаков инфантилизма — желание сиюминутного удовольствия, неумения видеть последствия и отдаленные результаты своих поступков.
Причина вторая: жестокое воспитание и сверхтребовательные родители, желающие, чтобы дети поступали так, как они хотят. «Ты должен стать таким, каким я не стал!» В этом случае, вырастают правильные, законопослушные, но не самостоятельные, не реализующие себя люди. Без родителей они не способны сделать ни шагу. Сломалась машина — звоню папе, к гинекологу — с мамой.
Причина третья: безрадостное, тяжелое детство — работа по дому, уход за младшими детьми и пожилыми родственниками. В этом случае, человек, вырастая, желает отдохнуть от непосильных обязанностей и во взрослой жизни добирает то, чего он не дополучил ребенком.
Причина четвертая: родители не доверяют миру в целом и своему ребенку в частности, и, как следствие, чрезмерно его опекают. Мама сама боится жить, ее пугает окружающий мир, поэтому она перестраховывается: «Не ходи гулять, это небезопасно».

Сами же родители реагируют по-детски на тяжелые ситуации (развод, проблемы на работе и пр.) обидами, скандалами, конфликтами и желанием, чтобы кто-то другой о них позаботился.
Причина пятая: недостаток собственной значимости неадекватная самооценка родителей. Таким взрослым свойственно использовать детей как инструмент для удовлетворения своих невротических потребностей в любви, признании и власти. «Ты без меня никто, ничего не сможешь, ни на что не годишься». Такие фразы отбирают у детей веру в себя и желание действовать.
Причина шестая: вседозволенность и попустительство. Ребенок получает все «по щучьему велению, по моему хотению», без всяких усилий с его стороны. В семье нет дисциплины и правил.
Причина седьмая: в семьях алкоголиков и наркоманов могут вырасти безответственные, импульсивные дети, не умеющие элементарных вещей, например заплатить за квартиру. Происходит это потому, что родители не стали примером самостоятельности. Но может и возникнуть и обратная реакция – дети алкоголиков часто рано взрослеют.
Есть еще одна глобальная причина инфантильности индивида — ювенилизация общества. Это ориентация человека на молодежное мировоззрение и поведение. Увлечение социальными сетями, погоня за вечной молодостью, потребительские кредиты, поздние браки, бездетность. Эта тенденция началась еще в прошлом веке. В 1980 году советские исследователи провели нейрофизиологическое обследование взрослого населения Москвы: многие взрослые люди имели детскую или подростковую энцефалограмму. «Страна стала напоминать разросшийся детский сад», — резюмировал по этому поводу сотрудник Российского института культурологии Олег Румянцев.
Прогресс, облегчая человечеству жизнь, ввергает его в пучину инфантилизма. У мужчины нет острой необходимости жениться с целью выжить — есть микроволновка, стиральная машина, фастфуд; женщине необязательно учиться готовить, стирать и шить. Нет потребности выходить замуж — есть центральное отопление (не нужен кто-то, кто будет колоть дрова), есть гипермаркет (не нужен мужчина-охотник).
Какие характеристики присущи инфантильным людям?
Иждивенчество, отсутствие трудовой мотивации. В современном мире есть возможность выживать, не работая. В Финляндии предложили всем жителям выплачивать по 600 евро просто так, но дальновидные люди отказались от подобного эксперимента, предвидя всю его пагубность для цивилизованного общества.
Главенствующая потребность в удовольствии и развлечениях. Работа любого рода вызывает у него скуку, а развлечения рано или поздно надоедают, жизнь теряет смысл.
Утрата цели или ее отсутствие. Инфантильный человек не способен работать на перспективу, ему надо «здесь и сейчас», отдаленные и глобальные цели — не для него.
Безответственность на всех уровнях. Инфантильный индивид не в состоянии отвечать ни за себя, ни за кого-то другого. В его проблемах всегда виноват кто-то другой. Его мироощущение предполагает, что ему все должны, и кто-то более могучий о нем позаботится — родители, правительство, врачи, чиновники, школа, Бог.
Гиперответственность – «Я всемогущий, я сделаю всех счастливыми». Но проблема в том, что поинтересоваться потребностями других, узнать, что для них счастье, инфантилу в голову не приходит, поэтому он с завидной упорностью идет к своей цели, делая несчастными своих самых близких.
Инфантильность – «болезнь» бесполая, она поражает и мужчин, и женщин. Однако в проявлении инфантилизма есть гендерные различия.
Многие мужчины, подсознательно не желая взрослеть, совершают инфантильные поступки: женятся на молодой девушке, оставляя старую жену за бортом, погружаясь в пучину молодости и драйва. Такой мужчина полагает, что чем моложе жена, тем моложе он сам.
Есть и другая категория представителей сильного пола — те, кто вообще не хотят жениться. Им немного за тридцать, у них прекрасная карьера, бурная личная жизнь. В современном обществе таким людей называют кидалтами. Они увлекаются компьютерными играми, дорогими гаджетами, фэнтази, мультфильмами, путешествиями и т.д. Погружение в детские развлечения служит им психологической разрядкой. То есть инфантилизм — это не то, что охватывает всю личность целиком. Часто бывает так, что человек в чем-то инфантилен, а в чем-то — зрел. Например, у успешного мужчины есть жена, дети, бизнес и… куча любовниц. Чаще всего инфантильными бывают отношения с людьми, в профессии человек может быть вполне взрослым, у него может быть прекрасная карьера, высокий пост, но нет навыка построения близких отношений вообще или длительных отношений с одним человеком в частности.
Женский инфантилизм тоже проявляется в нежелании заводить семью или, наоборот, в желании поскорее выйти замуж, желая переложить любую ответственность на плечи мужа. Такие женщины имеют неадекватно высокий уровень притязаний во всем, они — капризные принцессы, все их желания должны исполняться. В муже они видят отца, который должен решать все ее проблемы. «Ты должен меня защищать, а я буду делать то, что хочу». То есть у нее — только права, а у мужа — одни обязанности. Такую модель существования можно назвать паразитической.
Другая категория инфантильных женщин – это те, у кого есть острая потребность все контролировать. Они ведут себя как маленькие девочки, которые боятся, не доверяют миру. Это очень по-детски — представлять себя причиной всего (мама с папой ругаются из-за меня) или видеть себя всемогущей (я могу им помочь, все в этом мире зависит от меня). Она не признает, что у нее проблема и приходит на консультацию с вопросом, что ей делать, чтобы ее близкие стали послушными и удобными для нее. Доминирующая и чрезмерно опекающая жена и мать никогда не получит зрелого, ответственного мужа и сына, а ее дочь, вероятнее всего, вырастет похожей на нее. Часто женщины выходят замуж за очень мягкого мужчину, чтобы было кем помыкать и повышать свою самооценку, унижая и обесценивая своего партнера.
Еще одна форма инфанилизма у женщин – погоня за молодостью. Пластические операции, инъекции, аппаратные процедуры. Прекрасно, когда женщина следит за собой. Но некоторые представительницы слабого пола переходят все грани разумного. Новые губы, носы, грудь, ресницы и брови. В 2015 году в Москве на бьюти-процедуры было потрачено 67 млрд. рублей.
Есть и другой тип инфантильных женщин. Они не ходят к косметологу, носят платок и регулярно посещают церковь, подают нищим, кормят бездомных кошек и собак. Но при всей внешней благодетельности они не дают жить окружающим их близким: ни мужу (часто его уже нет в живых – инфаркт или инсульт), ни детям, ни внукам. Они не хотят ни слушать, ни слышать, манипулируют своими близкими. Если что-то идет не так, как они задумали, хватаются за сердце или жалуются на давление. Это типично детское поведение — уходить в болезнь и использовать ее для того, чтобы безраздельно властвовать. Когда ты болеешь — можно все, а тем более, если в твоей болезни они же (близкие) и виноваты!
Иногда жизнь дает шанс человеку самому избавиться от инфантильных установок и поведения. Путь это лежит через потери: финансов, помощи родителей, отношений, нынешнего места жительства. Одни используют эту возможность повзрослеть, в случае с другими жизненные невзгоды усугубляют инфантильные реакции, заставляя их бежать от реальности (алкоголь, наркотики, суицид).
Часто люди специально ведут себя по-детски, рационально и с выгодой используют свой инфантилизм. «Я не умею, мне никогда не научиться, у меня ничего не получится», на самом деле, это послание звучит так: «Отстаньте от меня поскорее, я даже пробовать не собираюсь. Сделайте все за меня!»
Что же теряет человек, который не желает сознательно или бессознательно расставаться с детством? Детский образ жизни всегда ограничен и такому человеку никогда не будет интересно в этом мире. Ребенком быть проще, всегда есть кто-то, кто все за тебя решит. То есть инфантил всегда ждет помощи, заботы, денег. Режим ожидания позволяет примерить на себя образ жертвы. Может ли жертва быть счастлива?
Ожидание длиною в жизнь – это инфантилизм чистой воды. Пока вы ждете, ваши желания — это фантазии, а жизнь проходит мимо в бесплодных мечтаниях и обидах на несправедливое устройство мира.
Как быть? Чтобы стать взрослым, надо уметь отделиться от своих родителей. Это главное условие взросления. Зрелые отношения с родителями — это уважение, почитание и дистанция.
Инфантилизм связан с «неправильным» воспитанием, значит можно свалить всю вину на родителей. Это и есть инфантильная позиция. Ребенок не отвечает за свое личное развитие, но когда вырастает, ответственность за свою жизнь ложится на его плечи. Зрелый взрослый скажет: «У родителей я научился быть только ребенком, а взрослым — нет, мне пришлось это делать самому, и у меня получилось».
Автор: Савилова Елена Петровна
Редакторы: Елисеева Маргарита Игоревна, Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: инфантилизм, родители, дети, ответственность, самостоятельность, безответственность, зрелость, личность, эмоция, воля
Источник фото: pixabay

Источник