Людям плевать что ты чувствуешь

Почему всем плевать на то, что я чувствую?

Фотография: Ольга Агеева

Сегодня мы поговорим о важной части эмоциональной реакции — поведении. Эмоция состоит из трёх частей: субъективное переживание, физиологический ответ и то, что мы делаем (или не делаем). Последнее отвечает за контакт с другими людьми (или его отсутствие). И именно в нем часто кроются трудности установления отношений с людьми.

Как могут проявляться эмоции в поведении? Что может пойти не так?

— Пассивное проявление. На самом деле это, чаще всего, отсутствие проявления эмоций: люди скрывают свои чувства, мысли и эмоции, либо не проявляют их без четких вопросов, показывают безразличие, пока могут. В этом случае партнёры и близкие часто приписывают человеку отсутствие переживаний и не могут отреагировать на потребности.

Тут сложно сказать: плевать людям на ваши чувства или нет, — мужья/жены могут думать, что вам нормально.

Не стоит ждать от близких постоянных вопросов «тепло ли тебе девица?». Лучше рассказать самостоятельно — хотя иногда для этого нужно специально учиться выражать свои чувства.

— Агрессивные эмоции. В этом случае эмоции обычно проявляются в форме требований, претензий и команд: «Трудно, что ли, позаботиться о матери?» или «Вам на меня наплевать!».

Люди реагируют на такой контакт обычно страхом, возмущением или безразличием. К сожалению, крики и претензии действительно могут привести к тому, что семье становится плевать на того, кто кричит. Такая форма разрушает близость и работает только на очень коротких дистанциях и в очень редких случаях.

— Пассивно-агрессивный. В этом случае эмоции проявляются в форме манипулятивных высказываний, намеков или сложных метафор. Например, «Тут холодно» вместо «Закрой окно» или «Земля — место бездушных людей» вместо «Мне грустно». Намеки, манипуляции и метафоры люди могут не понимать, не замечать, понимать неправильно — и неправильно распознавать скрытые за ними чувства.

Попробуйте проверить, правильно ли вас понимают, и действительно ли вам удается выражать свои чувства.

— Ассертивный способ. В этом случае человек сообщает о своих переживаниях так, как он чувствует их: «Мне холодно», «Мне грустно», «Я устал, и мне нужна помощь» — на такие послания люди откликаются быстрее и в результате коммуникации лучше понимают собеседника и чувствуют большую близость с ним, а также укрепляют ощущение собственной компетентности в социуме.

Ассертивный способ проявления эмоций — как правило — даёт большую вероятность, что людям будет не плевать, причем долгое время.

Источник

Иногда с человеком дружишь, дружишь, а вдруг выясняется, что ему на тебя наплевать

В какой-то момент ты замечаешь, что звонишь и пишешь первая, а твоя подруга или друг только отвечает. Иногда с готовностью к контакту, а иногда — формально.

А иной раз — нескрываемо отстраненно, безынтересно по отношению к тебе.

Ты спрашиваешь себя: почему? Что я сделала не так? Может, обидела невзначай…

Вспоминаешь подробности и не находишь ответа.

Все просто

По моему скромному мнению – в девяноста случаев из ста это не значит ничего. Нет никакой обиды, и ты ни в чем не виновата.

Просто вы с человеком перешли на разные волны и теперь нет потребности ощущать друг друга в том же объеме, как это было, скажем …полгода назад.

Просто, но не очень

Хорошо, если переход на разные волны возникает обоюдно. Хуже, если обнаруживается со-зависимость. Ты нуждаешься в другом человеке больше, чем он в тебе. Или наоборот.

Ну, тогда можно продолжать одностороннее общение и то, что называется, «дружить» Машу (Катю, Таню, Васю…). Приложить усилия, стать интересной для неё или него, более лёгкой. Найти новые точки соприкосновения.

Во втором случае – позволить другому «дружить» тебя. Если уж совсем невыносимо – найти способ отстраниться.

Кстати, вовсе не значит, что в какой-то момент вы со своим оторвавшимся товарищем снова не соединитесь и не поплывёте в одном направлении.

Я-то эгоистка.

Лично у меня в этом смысле эгоистичный подход. Если чувствую, что человек теряет ко мне интерес перешёл на другую волну, я тут же теряю интерес к нему адаптируюсь. Перестраиваю течение своей жизни на формат «без него».

Я не готова к одностороннему общению. Но считаю, что научиться не обижаться и отпускать человека нужно. Никто не обязан нас любить.

А иногда отвалить от человека просто необходимо для своего же здоровья.

Одна моя подруга призналась однажды, что дезактивировалась по отношению к своей приятельнице, потому что устала.

Она тратила на внимание к ней столько сил, что в какой-то момент их не осталось совсем.

Перестав дружить, испытала огромное облегчение. Скакавшее давление угомонилось и вошло в норму.

. но эгоистка — парадоксальная

При этом опять же лично я проповедую и другое правило – нужно уметь дружить и особо ценных людей беречь.

У меня есть несколько друзей, с которыми я на связи 24/7 уже лет стописят.

И даже если почему-то подруга заваливается на дно, мне не сложно набрать её номер или написать.

Переходим к резюме

Прежде чем начинать мучить себя вопросами – кто виноват, нужно решить для себя ОченьВажныйВопрос– готовы ли мы к одностороннему общению?

Если да, то отчего бы не продолжить общаться? Не навязываться, но поискать новые подходы.

И, да, иногда бывает полезно поговорить . Возможно, за отстраненностью друга всё же кроется какая-то обида. Десять процентов из ста остаются.

И напоследок

Абсолютно уверена! Не надо надолго разъезжаться с мужем или любимым человеком в надежде, что настоящее чувство преодолеет всё — и время, и расстояние. В девяноста случаях из ста не преодолеет. Вода подточит камень и возникнет другая волна.

На эту тему я рассказала историю вот в этой статье .

В общем, с этими отношениями один сплошной парадокс !

• Спасибо, что дочитали статью. Мне будет очень приятно, если вы поставите лайк и подпишитесь на канал.

Источник

Всем на вас плевать

Все мы тут относительно адекватные люди и поэтому хотим нравиться. Или, по крайней мере, чтобы о нас думали хорошо. И фраза про первое впечатление многими заучивается наизусть.

Иногда это оправдано. Например, при пересечении границы лучше быть дружелюбным. Пограничники вообще люди суровые (но не в Амстердаме), поэтому не стоит лишний раз их расстраивать, вам же хуже будет.
⠀
Но в целом по жизни людям на вас наплевать. Им все равно что вы делаете, если это им не угрожает. Им даже все равно что вы говорите. Более того, они сами озабочены тем, что вы о них думаете.
⠀
Потому что все люди большую часть времени зациклены на себе.
⠀
Мы стремимся произвести на них приятное впечатление, расположить их к себе. А они в этот момент заняты мыслями о том, где их мужик вчера ночевал или когда там уже зарплату дадут.
⠀
То же самое с нелепыми поступками или странным поведением. Вот вы поскользнулись прямо в сугроб головой и сгораете от стыда, что все прохожие на вас смотрят. Воображение рисует страшные картины, что весь город вас обсуждает, смеется над вами и видео уже стало вирусным на youtube. А на деле народ вас увидел и тут же забыл, потому что своих головняков хватает. Вас никто и не вспомнит через 15 минут.
⠀
Если не верите, то прямо сейчас подумайте — скольких незнакомых людей вы запомнили вчера по их словам или поступкам? Конечно, раз на раз не приходится и попадаются разные (как мне матерящийся кассир в Пятерочке). Но в 99% случаев все эти люди проходят мимо нашего сознания.
⠀
С родными, друзьями или коллегами ситуация чуть сложнее, но даже о них мы не думаем постоянно. И если ваш коллега по офису в вас не влюблен, то он тоже о вас не думает и ему плевать на вашу немытую голову или пролитый кофе.
⠀
Так что перестаньте гонять все эти бесполезные мысли в голове.
⠀
Пока вы переживаете, что о вас думают другие, они переживают что вы думаете о них.
⠀
Часто волнуетесь о чужом мнении?

Спасибо, что прочитали) С меня полезный контент, с вас — лайк и подписка;)

Источник

Что делать, если всем на тебя наплевать?

💥Я очень часто слышу эту фразу на консультациях!

«Ему на меня наплевать, им на меня наплевать, что я буду шуметь, всем же плевать».
⠀
В этот момент мне в голову приходит только одно:
⠀
🙌Всем на тебя плевать, пока тебе самой на себя плевать.
⠀
Давайте вспомним (или просто допустим), что мир — одно большое зеркало, в котором отражаются все наши мысли и суждения о самих себе. Иногда оно кривое, иногда прямое, иногда увеличивающее, как лупа.
⠀
💥Так вот, если твоему мужчине плевать на твои желания, он вставил в уши бананы и старательно игнорирует твои слова, вопрос тут совсем не о том, как заставить мужчину делать то, что ты хочешь. Вопрос в том, где ты ценность свою потеряла и почему сама на свои потребности забиваешь?
⠀
💥Если работодатель диктует стрёмные условия и прогибает тебя, добавляя лишних обязанностей или нарушая права, дело тут не в работодателе, а в том, где уверенность в себе, внутренний стержень и четкое знание, что ты достойна лучшего? Куда подевались?
⠀
💥Если случилась измена в отношениях, вопрос лишь в том, почему вашей паре понадобились помощники?
⠀
И так далее.
⠀
Всё это случается только потому что тебе гораздо проще переложить ответственность за свою жизнь на плечи других людей. А потом обвинять их в том, что им безразличны твои интересы и желания.(просто вдумайся!)
⠀
🙏Может, пора уже забрать своё и раздать чужое?
⠀
Это основа счастливой жизни, основа гармонии с собой и адекватного взаимодействия с миром.

Сложно, страшно идти одной?
Пиши мне в telegram по ссылк «хочу на бесплатный разбор».
⠀
🤘Сделай первый шаг к тому, чтобы стать Автором своей жизни.

Источник

«Я никому не нужен»: отчего возникает такая мысль и советы психолога, как от нее избавиться

Советы психолога о преодолении ощущения собственной ненужности и негативного мышления.

Кадр из фильма «Тайное окно»

Что делать, если ты никому не нужен? Грустная и вредная мысль, что нас никто не любит, порой возникает у всех. И ей ни в коем случае не стоит верить.

Но откуда берется это ощущение, и как заставить замолчать голос в голове, утверждающий, что ты никому не нужный неудачник? Читай дальше, чтобы узнать мнение психолога.

Содержание

Отчего возникает ощущение, что ты никому не нужен

Люди — это социальный вид, и все же многие из нас чувствуют, что они «просто не вписываются» в окружающий мир и никому не нужны. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что каждый десятый человек считает, что у него нет близких друзей, в то время как каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.

Таким образом, с ощущением собственной ненужности сталкивается огромное количество людей — ты не одинок.

Более того, люди, испытывающие это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко начать воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым или просто «недостаточно хорошим», имеет гораздо меньшее отношение к внешним обстоятельствам и, как правило, связана с так называемым «внутренним критиком» — чем-то, чем обладаем мы все.

Психолог Роберт Файрстоун однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенной критической мыслью респондентов по отношению к себе было то, что они «не похожи на других людей».

И хотя респонденты помечали эту мысль как негативную, на самом деле она должна быть позитивной. Только подумай, если бы мы все были одинаковы, каким скучным был бы этот мир!

Но давай вернемся к «внутреннему критику» — той части психики, которая существует в каждом из нас. Если над ней совсем не работать, она будет оказывать на нашу жизнь исключительно негативный эффект, бомбардируя токсичными мыслями и ощущениями. Тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно хорош, никому не нужен и не заслуживаешь счастья.

Внутренний критик — как маленький гремлин, который, если ты не возьмешь себя в руки, скоро будет контролировать тебя и мешать жить полноценной жизнью.

Как жить, если ты «никому не нужен»: первый шаг к победе над внутренним критиком

Прежде чем мы приведем несколько советов психолога о том, как заставить замолчать этого внутреннего критика, мы хотим напомнить тебе, что в мире нет ни одного человека, который бы всем нравился и был бы всем нужен.

Просто на минутку представь себе такую персону, с которой каждый из 7,8 миллиардов людей на планете хочет быть рядом и отчаянно пытается получить хоть каплю внимания от этого «всеобщего любимчика» — ужас, правда?

«Быть нужным» всем без исключения просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те завышенные ожидания, которые ты возлагаешь на себя, просто нецелесообразны и нереальны.

Избавившись от внутренней необходимости производить хорошее впечатление на всех подряд, ты сделаешь первый шаг к контролю своего внутреннего критика.

8 способов борьбы с внутренним критиком и обретения спокойствия

Ниже тебя ждут полезные советы от Жаклин Херст, психотерапевтки и создательницы сайта Life Coaching The Life Class, которые помогут обрести контроль над своим внутренним критиком и перестать чувствовать себя так, будто ты никому не нужен.

1. Начни отслеживать свои упаднические мысли

Ответь, пожалуйста, на вопрос: как понять, что ты никому не нужен? Тебе может показаться, что ты «чувствуешь», что никому не нравишься, но на самом деле ты так думаешь. Существует большая разница между тем, что ты думаешь, и тем, что ты чувствуешь.

Когда речь заходит об управлении разумом, очень важно привести свои мысли в порядок. Когда ты поймешь, что контролируешь свои мысли, ты сможешь начать контролировать свои чувства.

2. Признай категоричность формулировки «я никому не нужен»

Мысль, которая говорит «я никому не нужен», — не только негативная, но и явно неверная: так просто не может быть. Поэтому было бы здорово, если бы ты попробовал взглянуть на свои мысли объективнее.

Задавай себе вопросы, которые начинают способствовать более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.

Для начала спроси себя: «Неужели никто в моем окружении никогда не демонстрировал заботу по отношению ко мне, не проявлял участие и не давал поддержку?» Уверены, при тщательном размышлении ты обнаружишь, что это вовсе не так.

3. Измени свое отношение к установлению контакта с окружающими

Если ты думаешь, что заводить друзей или найти девушку трудно, так оно и будет. Но если ты начнешь размышлять о том, что можно попытаться завести одного друга к концу месяца, это становится гораздо проще.

Мысль о том, что ты никому не нужен и всем на тебя плевать — болезненная, но очень комфортная. В нее можно закутаться, как в плед, и снять с себя ответственность за попытку наладить отношения с окружающими.

Попробуй «переодеться»: вспомни о своих положительных качествах и осознай, что есть масса причин, по которым люди могут (и будут!) хорошо к тебе относиться.

4. Сделай шаг навстречу людям

Легко думать, что ты никому не нужен, и ждать, пока мир тебя в этом переубедит. Но как насчет того, чтобы спросить себя: «А нужен ли кто-то мне?» Начни демонстрировать свой интерес и заботу окружающим тебя людям, пусть даже и в мелочах.

Возьми телефон и позвони родителям. Поинтересуйся у коллеги, как прошел ее день. В конце концов, улыбнись кассиру в магазине по соседству! Если у тебя появится привычка проявлять участие к остальным, они обязательно ответят тебе взаимностью.

5. Пошли своего внутреннего критика куда подальше

Итак, ты уже научился отслеживать те моменты, когда внутренний критик начинает нашептывать тебе всякие гадости? Отлично, теперь пришло время вежливо сказать ему, куда он может пойти.

Он может поднять свою голову, когда ты на свидании, и начать шептать что-то вроде «ты ей даже не нравишься», а может быть, на деловой встрече, когда ты, наконец, заговорил, возникнет мысль «всем плевать на то, что ты говоришь».

Что ж, теперь ты знаешь, кто именно ответственен за подобные ощущения. В качестве упражнения запиши эти критические мысли в блокнот, чтобы начать осознавать и анализировать их.

6. Дай себе поддержку

Взгляни на эти записанные неприятные мысли и спроси себя: «Ты бы так разговаривал со своим лучшим другом?» (ответ почти наверняка отрицательный); «Ты бы сказал что-то подобное своей возлюбленной или ребенку?» (думаем, вряд ли).

Видишь ли, когда ты осознаешь то, что говоришь себе на подсознательном уровне, тебе, вероятно, станет проще заменить негативные формулировки позитивными.

Американская актриса и комедиантка Эми Полер однажды сказала: «Заступиться за себя так же, как за кого-то из наших друзей, — дело трудное, но приносящее удовлетворение. Иногда это срабатывает. И чаще, чем может показаться».

7. Брось вызов внутреннему критику

Если твой внутренний критик говорит тебе оставаться в изоляции или не выходить на улицу, ты должен начать думать о том, почему было бы здорово, если бы ты вышел (с соблюдением мер безопасности, разумеется).

А когда он говорит тебе держать рот на замке на вечеринке, как бы нелепо это ни казалось на первый взгляд, ты должен найти способ думать об обратном и не предаваться негативному мышлению.

Вызов самому себе — это ключ к победе. Помни, что способ внести изменения, которые ты хочешь, — это изменить модель своего поведения.

8. Будь мягче к себе и верь в свои силы

Бросая себе вызов, ты должен помнить о том, чтобы практиковать соучастие к самому себе. Чем больше ты приведешь свой ум в порядок, тем лучше будешь себя чувствовать и, в свою очередь, тем лучше будешь действовать.

Чем больше и убедительнее ты будешь оспаривать высказывания внутреннего критика, тем тише начнет звучать его голос.

Вполне вероятно, что, приступая к этому процессу, ты обнаружишь, что у тебя возникают мысли типа «это просто не подходит мне; я знаю, что недостаточно хорош и никому не нужен».

Напомни себе, что борьба с этими негативными мыслями приведет тебя к получению того, чего ты хочешь в жизни. Мысли сильны, и самое прекрасное, что они — это твой выбор. Ты можешь выбрать негативную мысль или позитивную.

Важно знать, что ты способен менять образ своего мышления и находить способы получить доступ к своей уверенности, силе и спокойствию через свой ум. Медленно, но верно твой внутренний критик будет появляться все реже и реже, а твое истинное «я» станет сильнее, увереннее, и ты вдруг обнаружишь, что все это время люди хотели общаться с тобой, и ты им вовсе не безразличен.

Источник