Как найти любимое дело, дающее драйв и смысл жизни, даже если вам уже 40?
Работаете на нелюбимой работе? Не знаете в чем ваше призвание или отчаялись его найти?
Четыре года назад я была в такой же ситуации. Увлекалась многим, но ничего не захватывало полностью. Сейчас все изменилось, и я хочу рассказать вам о своем опыте поиска любимого дела.
Я консультировала, помогала людям решать их проблемы и чувствовала себя экспертом. Только в душе иногда шевелился настойчивый червячок, который спрашивал: «И это все? Это то, чем ты планируешь заниматься всю жизнь?»
Постановка проблемы
Вопрос поиска призвания волновал меня с детства. Сначала я хотела стать воздушной гимнасткой, потом космонавтом, актрисой, врачом. В итоге стала юристом. Через три года работы по найму открыла свой бизнес по регистрации юридических лиц и сделок с недвижимостью.
К тридцати годам у меня была более-менее налаженная жизнь: несчастливый брак распался, подрастала дочь, бизнес приносил кое-какой доход и свободу от офисного рабства, оставляя время на путешествия и хобби. Я консультировала, помогала людям решать их проблемы и чувствовала себя экспертом.
Лишь в душе иногда шевелился настойчивый червячок, который спрашивал: «И это все? Это то, чем ты планируешь заниматься всю жизнь?» Положительный ответ на этот вопрос вызывал необъяснимую тревогу и тоску.
Как-то раз я познакомилась с коллегой, возглавлявшей собственную адвокатскую контору. И была поражена тем, как у нее горят глаза, когда она рассказывает о выигранных процессах, как важно для нее ощущение торжествующей справедливости. Услуги ее компании стоили дорого, она могла бы много отдыхать, путешествовать. Видимо, ей это было не нужно, она кайфовала от работы.
Я с огорчением осознала, что моя юридическая деятельность не вызывает у меня таких эмоций. Осознание принесло острое чувство зависти и разочарования. В чем дело? Почему у меня нет такого драйва? Я тоже так хочу!
Может быть, проблема в неверном выборе сферы деятельности? И я начала искать.
Поиск решения
На поиск ушло десять лет. Я занималась благотворительностью, была режиссером фильма, брала уроки живописи, училась фотографировать, писала статьи, вела рассылку про воспитание детей, пробовала заниматься маркетингом и пиаром. Это было увлекательно, но все же. Не то!
Ни одну деятельность я не могла назвать делом своей жизни. В каждой сфере было что-то, что находило в душе отклик. И, в то же время, что-то не дотягивало, не соответствовало моим ценностям или приоритетам.
Возможно, проблема в том, что у меня слишком много интересов? Или я хотела невозможного?
Люди вокруг говорили: так всю жизнь будешь скакать от одного к другому, остановись, выбери что-то одно. В какой-то момент я начала терять надежду найти дело, удовлетворяющее меня на все сто процентов, пока… Бинго.
Как говорится: не было бы счастья, да несчастье помогло – я получила серьезную травму колена.
В 2014 году, катаясь на горных лыжах во французских Альпах, я очень сильно повредила колено. Полтора месяца провела в гипсе, потом еще столько же училась ходить заново, но уже на костылях.
Невыносимые месяцы заточения в четырех стенах и в состоянии беспомощности дали мне возможность привести мысли в порядок. В какой-то момент все мои навыки, умения, желания и ценности сложились в целостную картину. Наконец-то, я нашла свое призвание!
Хочу поделиться с вами пошаговой инструкцией, как это сделать.
Шаг 1: найти все точки
Я решила во что бы то ни стало выяснить, чем хочу заниматься. Выписала на карточки все, что считала важным:
необходимые составляющие будущей деятельности (часто отталкиваясь от обратного – от того, что мне не нравилось в деле, которым занималась раньше).
Собрать полный «анамнез личности» помогает отличное упражнение. Нужно в течение дня, начиная с момента пробуждения и до отхода ко сну, каждые пятнадцать минут записывать все свои действия. И проанализировать полученные данные: нравится тебе это или нет, чем именно нравится, как это умение или качество может быть проявлено в работе. Попробуйте!
Будьте внимательны к себе – именно из этих незначительных фактов вырастает наше призвание.
Что вы делаете, когда ленитесь? А когда отдыхаете? Что вам никогда не лень делать? О чем говорите с друзьями? На чем «зависаете» в интернете? Я, например, читала всякие психологические статьи, выслушивала чужие истории, давала советы. Спросите друзей, что у вас получается делать лучше всего. Запишите и это тоже.
Потом сгруппируйте эти карточки и посмотрите, сколько групп у вас получилось. Можете им тоже дать названия.
У меня получились такие группы: люди, достижение целей, творчество, писательство, учить, вдохновлять, разнообразие, работа онлайн, успех. Половина работы сделана!
Шаг 2: соединить точки
Отыскав все точки, задайте вопрос: в чем мое призвание? Потом откройте шире глаза, навострите уши – все увиденное и услышанное станет для вас подсказкой. Не воспринимайте ее буквально – ищите суть, взаимосвязи, мыслите шире, позвольте себе выйти за рамки.
Думайте, как соединить ваши точки, зовите на помощь друзей, устройте мозговой штурм, записывайте все идеи, даже самые сумасшедшие.
Берите любую профессию и проверяйте – соответствует ли она вашим точкам и пожеланиям. Не торопитесь, дайте себе время. Просто верьте в то, что решение есть, и не позволяйте никому поколебать в вас эту веру.
Мои точки соединились в профессии психолога. Все пожелания, а также то, что не нравилось в прошлых занятиях, сошлось: я хотела давать своим клиентам «удочку, а не рыбу» (не заниматься благотворительностью), хотела заниматься индивидуальной работой (а не групповой, как при съемках кино), иметь в работе элемент творчества (каждый человек – это целая вселенная, и подход должен к нему быть индивидуальным). Хотела помогать людям, мотивировать их, учить видеть главное, просвещать, вдохновлять.
Пригодился навык общения с людьми, умение слушать, навык написания текстов, знания по маркетингу и пиару, умение фотографировать (использую фото для своих статей), умение быть предпринимателем (для развития частной практики). И даже любовь к кино (мы с клиентами обсуждаем фильмы, поступки героев, и через это человек учится новым навыкам или видит ошибки) и так далее.
Все это приправилось главной ценностью – верой в потенциал и возможности человека (в этом и заключается суть гуманистической психологии и коучинга).
Шаг 3: пробовать и проверять
Чтобы понять, подходит вам какая-либо деятельность или нет, нужно ею позаниматься. Не отдавайте сразу бешеные деньги за образование. Попробуйте бесплатную временную работу, волонтерство, почитайте тематические книги и профессиональные форумы, сходите на конференцию, посмотрите документальные фильмы, познакомьтесь с людьми, которые занимаются этим делом. Посмотрите, как они выглядят, о чем говорят, как строится их рабочий день.
Только попробовав и убедившись, что это действительно то, чем вы хотите заниматься с начинайте вкладывать деньги и время в этот проект.
Сначала я сложила все свои точки в профессию режиссера, попробовала снимать любительское кино – не пошло. Я поняла, что мне не нравится работать в группе.
Потом решила, что моим интересам соответствует профессия пиар-менеджера. Попробовала пиарить некоммерческий проект знакомого художника – тоже разочаровалась.
Потом узнала о профессии коуча, попробовала – понравилось, выучилась, начала практику и поняла, что мне не хватает глубины в этой деятельности. Так добралась до профессии психолога. И это именно то, что отвечает ВСЕМ моим пожеланиям.
Итоги
Прошло четыре года после снятия гипса и принятия мной судьбоносного решения. Я снова катаюсь на лыжах. Еще я – магистр психологии с российским и британским дипломом, сертифицированный коуч, член европейской ассоциации психологов.
Пройдено два года личной терапии, два года супервизии. Я занимаюсь частной практикой, веду мастер-класс и тренинги. Мне сорок пять и передо мной открыта широкая профессиональная дорога. Если все будет в порядке, я смогу практиковать и в семьдесят. Со временем моя ценность на рынке будет только расти. Кто-то считает, что после сорока поздно получать новую профессию, а я рискнула – и теперь каждый день занимаюсь тем, что мне по-настоящему нравится.
Кстати, юриспруденцией я тоже продолжаю заниматься. Помните, как у Чехова: «медицина – жена, а литература – любовница». Так и у меня сейчас: юриспруденция – муж (стабильность, деньги), а психология – любовник (удовольствие, драйв). Моя основная работа продолжает меня содержать, только работаю я меньше.
Кстати, после того, как я нашла свое призвание в психологии, поняла: свою основную работу я тоже люблю! Меня успокаивает приведение хаотичных данных в порядок и умиротворяет безупречный вид документов в красивых папочках!
Моя мечта сбылась. Теперь я, как та моя коллега, с восторгом хожу на психологические конференции, запоем учусь и применяю полученные знания, вдохновляюсь результатами клиентов и чувствую свою причастность к их осознаниям и личностному росту. О психологии могу говорить часами. Помогаю найти свое призвание другим людям, работаю с самооценкой и страхами. Мне интересно жить. Я счастлива. Я на своем месте.
Не слушайте никого, кто скажет вам, что поздно менять профессию, что нужно довольствоваться тем, что вам не подходит и идти на компромисс с собственной душой. Ищите и верьте в то, что ваше любимое дело СУЩЕСТВУЕТ! Это – как любовь, вы сразу почувствуете, когда найдете. Заинтересуйтесь собой по-настоящему и будьте счастливы, занимаясь любимым делом, рядом с любимыми людьми.
Источник
Идёте на компромисс — делаете то, что хотят другие.
Идёте на компромиссы – проживаете чужую жизнь.
Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.
Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.
А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти.
А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…
Пять типичных историй про вредные компромиссы.
История первая — о нашем, о дЕвичьем, хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представитель любого пола. Они все узнаваемы, и они вокруг нас.
Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху. И начинает рассуждать: мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь? В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, конечно! я очень боюсь остаться одна. Ну а в главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж – хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни. Но если честно, я его не люблю.
История вторая, про работу.
Девушка почти с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно – комбикорм – не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов миллионеров? А я в семь уже дома и могу делать, что захочу. Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии.
История третья. Про друзей.
Холостяк, не наживший людей, близких по духу. Так получилось. В результате он пьет напитки, от которых ему тошно в компании людей, которые ему не интересны.
Анамнез: у меня есть постоянная компания «пацанов», с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо «здрасьте» начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед телеком в полном одиночестве? Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят «в восемь, как обычно…», я отвечаю, что уже одеваюсь.
История четвертая. Про Римские каникулы.
Жена, дети, работа, все путем, деньги не то чтоб куры не клюют, но хватает. И, тем не менее, самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. Типа: да, сколько я себя помню, мечтал поехать в Рим и Венецию. Думал, как только заработаю – сразу куплю путевку и туда! Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей – то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа – это как бы дорого, и неизвестно, отдохнешь ли там? А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места. Египетские пирамиды – конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложил в «Одноклассниках» и ВК.
И пятая история. Про родителей.
Когда лет в 40-50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например: пожарником я хотел быть до 5 класса, потом ничего не хотел, а с 15 лет мечтал учиться в МГУ. Мне нравился и истфак, Институт стран Азии и Африки. Я готовился и, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что с моими способностями «чутьвышесреднего» туда соваться не стоит, что в армии мне за историю все быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво – сдаем документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше – она-то закончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известном анекдоте: «Не о таком театре я мечтал…»
Что с ними не так?
Все эти подробности выясняются не сразу, а когда человек приходит к психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан. (Но вот, например, у нас в стране учителя и воспитательницы детских садов – вовсе не те, кто обожает детей, а жены военных). Но это, так сказать, общечеловеческая проблема, и родом она, конечно, из детства.
И родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы — тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью.
«Не лезь», «не трожь», «что за руки-крюки?», «ах, ты ГОРЕ МОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок – а катастрофа», «не ребенок – а сплошное разочарование», «не ходи туда», «туда тем более не ходи» (продолжать можно бесконечно) и прочие характерные выражения убивают в маленьком человеке веру в свои силы, навеки поселяют в нем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ — ни ума, ни талантов не хватит. Отсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.
Ребенок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!» — со временем уверяется в своей ущербности. (Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас скажу, что это совершенно недопустимо). А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (непьющего мужика, институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и пр.) Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где все это брать. И еще боится.
Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.
Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.
Что делать?
— Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.
— А самое главное, попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.
— Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважением и любовью отнесется к себе и своим чувствам, она обязательно встретит мужчину своей мечты и будет счастлива.
Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.
Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.
Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.
Так это работает. Я бы даже сказал – только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…
Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
Источник