Люди не ценящие чувства других

Что такое эгоцентризм: 7 признаков эгоцентричного человека

Термин «эгоцентризм» ввел швейцарский психолог Жан Пиаже. Слово можно перевести как «я» и «центр круга». Эгоцентрик ощущает себя центром мироздания и просто не способен осознать, что другие люди — тоже личности со своим сознанием, мыслями и желаниями.

Эгоцентризм — не то же самое, что здоровый эгоизм. Эгоист игнорирует чужое мнение, но понимает, что оно существует. Эгоцентрик же не способен оценивать ситуацию с позиции другого человека.

Многие ученые-психологи изучают это явление, причем сходятся в мысли, что есть ситуации, когда быть эгоцентриком нормально. Речь о детях. Каждый из нас рождается эгоцентриком. Дети в силу возраста и отсутствия опыта не понимают, что у каждого человека свой мир.

В центре мира ребенка — он сам, его желания и потребности. И только с годами, начиная общаться другими детьми и взрослыми, он начинает понимать, что тот мальчик на детской площадке тоже хочет поиграть с его машинкой, а папа не против угоститься одной конфетой из пачки, которую купила малышу мама. Детский эгоцентризм проходит, когда ребенок учится понимать чувства других людей. Но бывает, что идут годы, а человек этого так и не смог понять.

Признаки эгоцентрика

1. Не понимает чужих мотивов

Эгоцентрик способен анализировать и делать выводы из ситуации, но только в отношении самого себя. Мотивы других людей ему непонятны. Больше того, его раздражает, если друг или знакомый поступил в определенной ситуации не так, как он бы поступил на его месте.

Он не может связать события, понять логику других людей. Например, почему его знакомый вдруг перестал с ним общаться после того, как эгоцентрик разболтал секреты приятеля.

2. Ему сложно построить отношения

Главная проблема эгоцентрика в том, что он не воспринимает людей как равных. Больше всего достается от него партнеру или партнерше. Из-за того, что человек с этой психологической особенностью не осознает даже возможность того, что у его близкого человека возможны собственные желания, он пытается во всем его контролировать. Указывает, как жить, указывает, что делать. Жертвы эгоцентриков жалуются на то, что отношение партнера больше похожи не на отношения к равному человеку, а как к персональной вещи.

3. Недоволен собой и часто меняет мнение

Взгляды такого человека меняются быстро и кардинально. Вчера он убеждал жену, что нужно бросить работу, сегодня гневно объясняет ей, почему этого делать нельзя. Отсюда и недовольство собой, которое он может высказывать публично. При этом эгоцентрик не признает, что был не прав.

Все это следствие незавершенного процесса идентификации личности. Невозможно осознать и принять себя, когда ты один. Это возможно, только в сравнении с другими. Но для эгоцентрика других личностей нет, он не способен их увидеть.

Он— жертва обстоятельств, остальные сами во всем виноваты, фото: Khosrork / iStock / Getty Images Plus

4. Не имеет четких моральных ценностей

Эгоцентризм психологи называют нарушением идентификации личности. То есть человек не понимает, где заканчивается граница его желаний и начинается граница личности другого человека. А поскольку большинство моральных правил касается уважения и чувств других людей, то их принять эгоцентрик не может. Он, конечно, знает, что нужно старших уважать, малышей не обижать, но до конца не понимает, почему.

Важная черта эгоцентрика — отрицание значимости другого человека. Криминалисты утверждают, что среди преступников немало эгоцентриков.

5. Не признает свои ошибки

Каждый свой проступок он считает стечением обстоятельств. Эгоцентрик не понимает, что в чем-то был сам не прав, сделал неверный выбор. Но провалы других видит очень хорошо (не понимая мотивы человека). В итоге у эгоцентричного человека складывается ощущение, что он единственный, кто способен действовать рационально, просто ему не везет, остальные — неудачники по своей вине.

6. У него плохо с коммуникабельностью

В целом эгоцентрику тяжело продвигаться по карьерной лестнице. Тут две проблемы: он не очень нравится людям, в том числе клиентам, если речь о сфере продаж. Такой человек не утруждает себя разъяснениями, считая, что если информация, которую он излагает, ему самому понятна, то чего же непонятно другим. Поэтому эгоцентрик вряд ли добьется звания лучшего менеджера или учителя года.

7. Всегда скуп на похвалу

Эгоцентрик редко кого-то хвалит, даже собственного ребенка. Это не злость и не жестокость, такие люди просто недостаточно чуткие. Откуда же ему знать, что жена хотела бы услышать «спасибо, было вкусно» после ужина, а дочь мечтает хоть раз получить в ответ на пятерку в школе отцовское «молодец»? Эгоцентрик не осознает, что у людей вокруг тоже есть желания.

Источник

«А ты такой холодный»: 5 признаков того, что вам не хватает эмпатии (и почему)

Все мы рано или поздно сталкиваемся с людьми, которым недостаёт эмпатии. Это общение может вызвать чувство злости, разочарования и даже предательства, особенно когда мы остро нуждаемся в поддержке. Ещё тяжелее и болезненнее эти чувства, когда мы находимся в отношениях с кем-то, кто не может поставить себя на наше место. Также это неприятно, когда такие люди являются нашими друзьями или членами семьи, и мы должны с ними регулярно контактировать.

Почему нам не хватает эмпатии

Чтобы испытывать эмпатию, мы должны войти в контакт со своими эмоциями. Люди, которым не хватает эмпатии, часто воспитывались «холодными» родителями в семьях где избегали проявления чувств и даже осуждали других за то, что они испытывают эмоции.

В результате они научились с самого начала своей жизни блокировать свои чувства до такой степени, что закрыли свои сердца. У таких людей трудности с осознанием и проявлением своих собственных чувств. Разумеется, они просто не способны испытывать чувства других людей и ставить себя на их место.

Неэмпатичные люди лишаются сострадания к себе, любви к себе и отключаются от своего подлинного «Я». В работу вступает и закрепляется своего рода защитный механизм, ведь сопереживание означает необходимость входить в контакт со своими чувствами и эмоциями, ощущая в том числе боль, злость, разочарование.

Почему недостаток эмпатии – это плохо

Отсутствие эмпатии становится серьезным препятствием для создания гармоничных отношений. «Я» и «другие» – это две реальности, которые дополняют и определяют друг друга.

Одним из ключевых моментов, позволивших человеку отделиться от природы и создать современные цивилизации, стало сотрудничество с другими людьми. Отсутствие эмпатии ограничивает возможности насыщенной интересной жизни, связанной с сотрудничеством на работе и простым человеческим общением.

Некоторые люди даже не подозревают о том, что они не эмпатичны, поэтому не будет лишним напомнить им о том, что стоит проявить чуть больше мягкости и сопереживания в общении.

5 признаков того, что вам стоит быть более внимательным к чувствам других людей

1. Излишняя сосредоточенность на себе

Это черта, которая часто остается незамеченной и не распознаётся как нечто отрицательное. Например, кто-то рассказывает вам о своей проблеме, а вы объясняете, как вы решили аналогичную проблему. Или человеку трудно что-то сделать, и вы рассказываете о собственных качествах, которые вы сумели проявить в подобных ситуациях.

Всё это явный признак отсутствия эмпатии, потому что при её наличии человек пытается видеть ситуацию с позиции другого человека, а не со своей собственной «колокольни».

2. Отсутствие такта и грубая прямолинейность

Существует очень тонкая и едва ощутимая грань между искренностью, прямолинейностью, откровенностью и грубостью, бестактностью, безжалостностью. Есть люди, которые гордятся своей способностью высказываться резко и прямо. В реальной жизни эта форма общения может быть грубой, обидной и жестокой по отношению к другим.

В рамках живого человеческого общения имеет большое значение как личность собеседника, как и отношения с ним. Нет ничего хорошего в том, чтобы обрушивать на другого свою, так называемую, индивидуальность, обижая его и ставя в неловкое положение.

3. Навязывание своего видения и общественных стереотипов

Настоящей эмпатии чужды стереотипы. Склонность к обобщению и упрощению чужих черт — как раз признак неспособности видеть другого в его целостности, непохожести, индивидуальности. Эмпатия подразумевает открытость и принятие мира другого человека, в том числе с его недостатками и особенностями.

Вам не обязательно их понимать и принимать для себя. Достаточно не осуждать и уважать потребность другого человека быть таким, каким хочет он, не навязывая ему своего представления о том, каким нужно быть с вашей точки зрения.

4. Распространение слухов и участие в сплетнях

Сплетни – это неуважение к людям, о которых они ведутся. Обсуждая других людей, мы демонстрируем отсутствие уважения к их частной жизни. Распространять информацию о другом человеке, будь то из любопытства, зависти или скуки, — это то же самое, что эксплуатировать его для подпитки собственного эго.

Сплетни – это захватывающая психологическая игра. Каждый из нас видит свое отражение в человеке, которого обсуждают. Сплетничая о других, мы узнаём, что другие могли бы подумать о нас, если бы они узнали о наших слабостях и ошибках. Сплетни служат только для удовлетворения инфантильного эгоизма, повышая самооценку, одновременно нанося ущерб репутации других людей.

5. Утилитарность по отношению к людям

Утилитарность выражается в поведении, когда человек стремится превратить других в инструменты, позволяющие ему достигать собственных целей или удовлетворять его потребности. В других случаях это оценка других, основанная на их пользе для достижения общественных целей, например, на работе. Иными словами – это общение с людьми ради их использования для каких-то целей.

Каждый человек ценен просто своим существованием, а не как тот, кто способен выполнять какую-то функцию. Мы все принадлежим к одному виду и все заслуживаем одинакового уважения и внимания со стороны других людей.

Источник

Зачем люди обесценивают чувства?

Обесценивание чувств — это защитный механизм психики, задача которого оградить нас от негативных переживаний.

Ведь если убрать всю важность переживания, лишить ее цены — то и значения она иметь для нас уже не будет. Все так, но люди забывают о том , что то, что вызвало это переживание и наши первичные чувства — не были выдумкой, они проявились и оставили свой след.

Это как если бы у человека вдруг загорелась нога, а он в свою очередь упорно бы старался это игнорировать, заниматься своими делами, смотреть куда угодно, но не огонь

Причины

Обесцениванием может (и, к сожалению, будет) заниматься любой человек. Потому что первой причиной является то, что это психический процесс, необходимый для защиты психики.

Но тем не менее иногда причины в другом:

• Обесценивание чувств другого — это способ сохранить свою самооценку. Обесценивая чувства других, мы возводим в абсолют свои собственные, тем самым выглядя на их фоне «лучше, выше сильнее»:

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим», например.

• Обесценивание своих или чужих чувств — это стремление к идеализации. Корни тянутся из нашего детства, отношений с родителями, которые требовали от нас невозможно, пытались вылепить из нас идеальных детей.

-«Мама. смотри какой рисунок я нарисовал тебе!»

-«А чего он такой кривой то? И вот здесь пятно краски!»

Как проявляется среди близких

Примеры фраз, которыми близкие и знакомые нам люди могут обесценивать наши чувства:

— «Это еще не так плохо, а вот у меня/у Васи/у Пети. » — Представление собственных или чьих-либо переживаний как более важных.

— «Знаешь, ведь и остальные ребята умеют то же самое» — В данном случае обесцениваются знания, умения, старания. Даже если они и правда не уникальны, то он все равно существуют и приносят вклад.

— «Ну не получилось — значит оно тебе и не надо было» — Все ваши прошлые действия и желания оказывается были «не нужны»

— «Зачем злиться/грустить из-за этого?» — Якобы это «неправильно» и вы ошибаетесь в своих чувствах, на которые вы имеете право.

Что делать?

• Провести анализ своих знаний, умений и навыков. Составить список того, что вы действительно умеете, сколько сил и времени вы потратили на достижение этого, сколько препятствий смогли преодолеть.
• Важно научиться замечать свой вклад в мир и в себя. Осознать, что ваши действия, ваше существование, вносят в мир что-то новое, несут пользу. Вспомните все такие случаи.
• Выявить свой страх: почему мне страшно, если мои чувства и действия будут иметь ценность? к чему это может привести меня? Отвержение или непринятие этого от других людей?

• Четко ловить момент, когда другой человек обесценивает ваши чувства, распознавать слова другого
• Мысленно поставить этого человека на ваше место — как бы вел, чувствовал он себя
• Понять смысл обесценивания — осознавая, что этот человек бы не поступил бы иначе, лучше — понять, что скорее всего он просто таким образом поддерживает свой образ, самооценку.

Источник

Почему некоторые люди не умеют принимать тепло, заботу и внимание в близких отношениях?

Иногда бывает так, что мы от всей души хвалим какого-то человека, оказываем ему поддержку, проявляем заботу, тепло или дарим подарок. А он вместо радости и благодарности в ответ начинает на нас раздражаться, ворчать, защищаться, закрываться, оправдываться или подозревать нас в злых умыслах.

Или, например, таким человеком являетесь вы. В ответ на что-то теплое и приятное вы реагируете так, как будто вас обидели или оскорбили. Или же вы испытываете сильную неловкость в ответ на чью-то поддержку или комплимент.

Почему так происходит?

Не во всех семьях принято говорить друг другу что-то приятное, поддерживать, обнимать, дарить подарки, заботиться, проявлять нежность, благодарить. И если вы или кто-то другой не научились этому в детстве в своей семье, то и дальше будут с этим сложности.

Также такой человек или вы могли пережить опыт, когда за тепло, внимание, заботу, нежность пришлось дорого заплатить.

Например, своей свободой, если заботы было слишком много, что она превращалась в контроль. Или теплые объятия когда-то закончились сексуальным домогательством. Или вместе с вниманием родителей доставались также их придирки, критика, оскорбления и обвинения. Или когда-то человек, который хвалил и восхищался вами, предал тем, что за спиной говорил лишь гадости о вас.

И тогда в глубине души для вас или для такого человека теплые прикосновения = насилие, забота = контроль, внимание = критика, похвала = предательство.

И тогда становится понятным, от чего человек реагирует враждебно на то, что казалось бы, должно быть ему приятным. Ведь в таком случае он реагирует не на нежность, подарок или похвалу. А на то неприятное, с чем он их связывает на бессознательном уровне.

Что делать, если ваш близкий человек реагирует негативно на ваше тепло?

1. Честно ответить себе на вопрос «А действительно ли не было у меня какого-то скрытого злого умысла в моих приятных действиях или словах (заботе, подарке и т.п.)?»

Ведь может вы сами совершенно бессознательно злились на близкого человека и своим подарком хотели его в чем-то упрекнуть. Или проявляли с заботу с мыслью, что он сам ни на что не способен, а вы знаете, как ему лучше.

И тогда ваш близкий человек среагировал на ваши скрытые враждебные импульсы, которые он мог считать по вашему голосу, интонации, мимике. И поэтому он начал защищаться.
Поразмышлять на тему того, для чего вы выбрали себе в общение человека, который не умеет усваивать то, что вы ему даете.

Найти свою мотивацию и бессознательные выгоды от этого.

Что, например, вы в этом человеке «видите» свою маму, которая тоже закрывалась от вас, когда вы хотели сделать что-то приятное для нее. Или что вы сами не умеете «отдавать», и тогда его враждебная реакция для вас — это повод не делать то, что вы плохо умеете.

Не торопить партнера, ведь новый навык и новый опыт приобретается постепенно. И если для него непривычно получать подарки или поддержку, то ему нужно время, чтобы к этому привыкнуть.

Что делать, если вы сами не умеете «принимать хорошее» в отношениях?

1. Принять решение, что вы действительно готовы учиться новому в отношениях.
2. Начать сознательно отмечать и замечать, когда для вас делают что-то приятное. Потихонечку учиться останавливать привычные реакции защиты в виде обесценивания или неприятных мыслей в ответ на приятности.

Исследовать в этих ситуациях, какие ваши выводы и мысли по поводу чужого тепла вызывают у вас такую реакцию защиты. И переключаться на чувство благодарности, находя в ситуации то, за что вы можете быть благодарной.

Например, в ответ на чью-то похвалу мне хочется сказать, что я ничего такого хорошего не сделала. Я останавливаюсь. Обращаю внимание на то, что происходит в этот момент со мной. Обнаруживаю у себя убеждение, что если я соглашусь с этой похвалой, то потом у меня обязательно попросят сделать то, чего я не хочу делать.

Я понимаю, откуда у меня желание защититься от похвалы. И прихожу к выводу, что если я «приму» похвалу, я могу просто поблагодарить человека. И мне необязательно потом соглашаться на его просьбу, если вдруг он действительно будет просить то, чего я делать не хочу.

И я нахожу, что я благодарна этому человеку за то, что он своей похвалой помог мне узнать себя лучше. И чувствую легкую радость и благодарность к нему.

Найти ситуации из прошлого, из-за которых вы теперь боитесь тепла, нежных прикосновений, внимания и т.д. И проработать их вместе с психологом. Тогда вам будет легче разорвать связь между болезненным прошлым опытом и тем приятным, что происходит с вами в настоящем.

Источник