Линдси гибсон взрослые дети эмоционально незрелых родителей аудиокнига

Содержание
  1. 8 книг, которые помогут разобраться в отношениях с родителями
  2. Стефани Шталь
  3. «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»
  4. Линдси Гибсон
  5. «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями»
  6. Сьюзан Форвард, Крейг Бак
  7. «Вредные родители»
  8. Читайте также:
  9. Кэрил Макбрайд
  10. «Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»
  11. Дональд Винникотт
  12. «Разговор с родителями»
  13. Дагмар Нойброннер
  14. «Понимать детей: путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда»
  15. Светлана Адоньева
  16. «Комплекс Чебурашки, или Общество послушания»
  17. Эми Чуа
  18. «Боевой гимн матери-тигрицы»
  19. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями, Гибсон Л.К., 2018
  20. Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая
  21. Что такое эмоциональная зрелость
  22. Поэтому зрелость не зависит от количества прожитых лет: женщина может родить в 20 лет и быть абсолютно зрелой личностью на свой возраст, а может в 40 быть далека от этого.
  23. 4 типа незрелых родителей
  24. Типы эмоционально незрелых родителей
  25. 1. Эмоциональные родители
  26. 2. Одержимые родители
  27. 3. Пассивные родители
  28. 4. Отвергающие родители
  29. Как незрелые матери влияют на своих детей
  30. Три типа неоптимальной материнской отзывчивости
  31. Слишком быстрая отзывчивость
  32. Тогда ребенок не может научиться ощущать свои желания и делать что-то, чтобы их удовлетворить.
  33. Отложенная отзывчивость
  34. Непредсказуемая отзывчивость
  35. В результате ребенок не может выработать ясную и последовательную стратегию общения. Во взрослом возрасте он будет нестабилен в отношениях, может быть патологически ревнивым и токсичным.
  36. Как мать мешает сепарации?
  37. 4 причины трудностей в сепарации
  38. Страх дистанции в отношениях с ребенком часто связан и с опытом, который женщина получила уже во взрослом возрасте, столкнувшись с кризисом или потерей.

8 книг, которые помогут разобраться в отношениях с родителями

Мы уже писали о том, какими бывают проблемные родители, чем опасна чрезмерная близость с ними и что делать, если вам кажется, что у них есть психические расстройства. Пора углубиться в тему отношений родителей и детей. Практикующий психолог и ведущая канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова советует 8 книг, которые помогут исцелить «внутреннего ребенка», найти истоки завышенных требований к себе, разобраться с токсичными и нарциссическими родителями, а также увидеть, как государственная идеология влияет на манеру воспитания.

Стефани Шталь

«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.

Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.

«Опытным пользователям» книга может показаться слишком простой, но подойдет тем, кто мало знаком с психологическими теориями. Смело беритесь за «Ребенка в тебе», если у вас нет опыта долгосрочной терапии, но вы хотели бы лучше понимать истоки своих проблем с самооценкой и отношениями. Ее можно смело дарить знакомому или родственнику, который настороженно относится к психологии, но готов дать ей шанс.

Линдси Гибсон

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями»

Американский психолог Линдси Гибсон подробно рассказывает, как деструктивно влияют на своих детей родители, которые не умеют управлять своими переживаниями и нести полную ответственность за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Эту книгу стоит прочитать тем, кого не покидает фоновое чувство брошенности, кто постоянно стремится быть удобным для других людей или берет на себя ответственность за них. В общем, если вы постоянно чувствуете, что жить тяжело, вы наверняка найдете что-то полезное у Гибсон.

Книга «Взрослые дети» поможет понять, как незрелость родителей повлияла на ваше поведение в отношениях. В ней есть диагностические практики и упражнения, поэтому ее можно использовать для самостоятельной работы или для обсуждения на сессии с терапевтом.

Сьюзан Форвард, Крейг Бак

«Вредные родители»

Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.

Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого. Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.

Читайте также:

Кэрил Макбрайд

«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»

Книга Кэрил Макбрайд основана на двадцатилетнем опыте психотерапевтической работы. У ее пациенток и читательниц есть общие черты: они ощущают свою неполноценность, постоянно критикуют себя, не могут почувствовать себя хорошими, несмотря на все жизненные достижения, или, наоборот, постоянно саботируют свои действия, и это мешает им чего-то достигать. Макбрайд показывает, как дочь усваивает материнские требования и ожидания — и со временем уже не нужно присутствие мамы в жизни, чтобы продолжалось их разрушительное действие. Автор помогает признать: «Дело было не во мне», чтобы отделить, наконец, материнское влияние и вернуть контроль над собственной жизнью. Книга адресована женщинам, но может быть полезна и мужчинам — как минимум тем, что в ней есть главы о мужьях и сыновьях в семьях с нарциссическими матерями.

Дональд Винникотт

«Разговор с родителями»

Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».

Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.

Вместо того чтобы разделять родительство на «черное» и «белое», Винникотт пишет о любви и способности ее давать и принимать. Книга будет особенно полезна, если вы уже прошли по пути признания своего болезненного детского опыта и недопрожитых обид и хотите что-то изменить в отношениях с родителями, чтобы оставаться с ними в контакте.

Дагмар Нойброннер

«Понимать детей: путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда»

Еще одна книга, которая адресована родителям, но полезна не только им.

Дагмар Нойброннер — ученица Гордона Ньюфелда, автора теории привязанности. Это он назвал привязанность основной человеческой потребностью, выделил шесть уровней, по которым проходит ребенок по мере взросления, и описал, зачем они нужны и что будет, если привязанность будет нарушена на этих этапах.

Читайте также:  Не могу повзрослеть депрессия

Книгу Нойброннер стоит читать тем, кто проходит непростой путь «выращивания внутреннего взрослого» вместо привычного внутреннего критикующего родителя. Она рассказывает, как можно наладить контакт со своей «детской» частью и оставаться на ее стороне. Рекомендации для родителей можно применять в отношении самого себя, чтобы учиться давать себе необходимую заботу и поддержку.

Светлана Адоньева

«Комплекс Чебурашки, или Общество послушания»

Эта книга не о детско-родительских отношениях и не о семейной психологии. Но ее стоит прочитать, чтобы узнать о том, в какой социокультурной среде росли наши родители, бабушки и дедушки и как это на них повлияло.

Личность человека формируется под влиянием не только семьи, но и социума — его требований, заветов и одобряемых им сценариев. Фольклорист и антрополог Светлана Адоньева исследует символические практики социального контроля, которые присутствовали в жизни советского человека с детского сада и на протяжении всей жизни. Ее книга поможет лучше понять поведение родителей, которое с точки зрения культуры и ценностей 2020 года кажется ненужным и нелогичным. Например, почему советским и постсоветским родителям было так важно, чтобы их ребенок был хорошим, послушным и социально одобряемым? Возможно, «Комплекс Чебурашки» поможет смириться с тем, что наших родителей во многом сформировало время, в которое они росли.

Эми Чуа

«Боевой гимн матери-тигрицы»

Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.

Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.

Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.

Источник

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями, Гибсон Л.К., 2018

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями, Гибсон Л.К., 2018.

В своей революционной книге психолог Линдси Гибсон подробно рассматривает деструктивный характер взаимоотношений с эмоционально незрелыми родителями. Вы увидите» как такие родители создают ощущение покинутости, и узнаете, как можно справиться с болью и замешательством, корни которых уходят в ваше детство. Вы вновь обретете себя и научитесь контролировать свою реакцию на поведение родителей. Наконец, вы узнаете, как строить новые позитивные взаимоотношения, которые сделают вашу жизнь более счастливой и наполненной.

Чувство вины за отсутствие ощущения счастья.
Я с особенной теплотой отношусь к таким людям, как Софи: им удалось хорошо организовать свою жизнь, так что окружающим кажется, что у них вообще нет проблем. Более того, их способность выполнять, что требуется, мешает им воспринимать собственную боль всерьез. «У меня все есть, — могут сказать они. — На моем месте любой бы был счастлив. Почему же мне так тоскливо?» Это состояние замешательства типично для людей, чьи физические потребности в детстве удовлетворялись, в то время как эмоциональные оставались неудовлетворенными.

Такие люди, как Софи, часто испытывают чувство вины за то, что жалуются. И мужчины, и женщины перечисляют то, за что им следует быть благодарными, как будто их жизнь — это задачка на сложение и положительная сумма означает, что все в полном порядке. Но им никак не удается избавиться от чувства, что они, по сути, совершенно одни, а тот уровень эмоциональной близости, к которому они стремятся, остается недостижимым в их самых близких отношениях.

СОДЕРЖАНИЕ.
От издателя.
Предисловие к русскоязычному изданию.
Благодарности.
Введение.
Глава 1. Как эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей.
Глава 2. Как распознать эмоционально незрелого родителя.
Глава 3. Что чувствуют дети в отношениях с эмоционально незрелыми родителями.
Глава 4. Четыре типа эмоционально незрелых родителей.
Глава 5. Как разные дети реагируют на отношения с эмоционально незрелыми родителями.
Глава 6. Каково это — быть интернализатором.
Глава 7. Кризис и осознание.
Глава 8, Как перестать попадать в эмоциональные ловушки незрелых родителей.
Глава 9. Жизнь без ролей и фантазий.
Глава 10. Как найти эмоционально зрелых людей.
Эпилог.
Список литературы.

Скачать файл № 1 — pdf
Скачать файл № 2 — docx
Ниже можно купить эту книгу по лучшей цене со скидкой с доставкой по всей России. Купить эту книгу

Источник

Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая

Взрослый не только не всегда прав, он еще и не обязательно зрел. И когда такой человек становится матерью или отцом, его эмоциональная незрелость формирует и стиль его родительства, и проблемы, с которыми столкнутся его дети. Гештальт-терапевт и ведущая телеграм-канала «Ментальный пирог» Ирина Парфёнова объясняет, почему важно понимать эмоциональный статус своей матери.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это закладывается в историю человека и играет важную роль в его последующей жизни.

Отец и другие значимые взрослые также влияют на жизнь ребенка, но в отношения с ними он переходит из диадных отношений с мамой. Поэтому в этой статье мы будем говорить исключительно об особенностях отношений с матерью.

Что такое эмоциональная зрелость

«Зрелость — синоним здоровья. Здоровый ребенок десяти лет зрел для десятилетнего ребенка; подросток — это зрелый подросток, а не преждевременно созревший взрослый. Взрослый, который здоров, зрел как взрослый, и это означает, что он прошел через все стадии незрелости, через все стадии взросления в более молодом возрасте».

Дональд Вудс Винникотт, «Мать и дитя»

В каждом возрасте у человека есть свои потребности и задачи, и если они удовлетворяются и решаются, то формируется ценный навык, который помогает в дальнейшей жизни. Так этап за этапом развивается эмоциональная зрелость. Неудовлетворенная потребность остается отпечатком в характере человека.

Поэтому зрелость не зависит от количества прожитых лет: женщина может родить в 20 лет и быть абсолютно зрелой личностью на свой возраст, а может в 40 быть далека от этого.

Мать, которая успешно прошла собственный процесс взросления, может опираться на себя в принятии решений, умеет поддерживать эмоциональную связь с другими людьми, спокойно переживает их инаковость и не склонна использовать других в своих интересах. Она может открыто говорить о своих чувствах и быть эмпатичной к чувствам других людей. Если возникает конфликт, она готова открыто искать выходы и работать над разрешением разногласий. Она отделилась от своих родителей в достаточной степени для того, чтобы построить собственную личную жизнь.

Читайте также:  С радости они вьются с печали секутся

Однако так бывает далеко не всегда. Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Все ситуации, где ей не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.

4 типа незрелых родителей

Мать, задачи взросления которой не были пройдены, которая получила эмоциональную травму на пути становления, будет испытывать трудности. Например:

  • ей сложно выражать свои эмоции (либо слишком замкнута, либо склонна к аффектам);
  • она не склонна к эмпатии;
  • ей трудно устанавливать дистанцию: либо сильно сближается, нарушая границы другого, либо держит на расстоянии;
  • не принимает инаковость другого (если человек не вписывается в ее представления о том, каким нужно быть и как себя вести, она его либо отвергает, либо пытается переделать);
  • склонна использовать ребенка для удовлетворения своих потребностей (просит эмоциональной поддержки после ссоры с супругом, рассказывает ребенку, как другу, о своих взрослых и порой интимных переживаниях);
  • непоследовательна в действиях, неустойчива в своем мнении;
  • выбирает сиюминутные удовольствия в ущерб будущему (может потратить деньги на красивую одежду, не оставив на оплату квартиры, выбрать поддаться возбуждению с привлекательным человеком в ущерб семье);
  • эгоцентрична (конкурирует с ребенком за внимание или другие блага, может быть жадной или ревнивой);
  • имеет трудности с доверием (до наивности доверчива или, наоборот, подозрительна и насторожена).

Типы эмоционально незрелых родителей

Линдси К. Гибсон, эксперт в области трудных детско-родительских отношений и авторка книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», выделяет четыре основных типа незрелых родителей.

1. Эмоциональные родители

Находятся во власти своих чувств, демонстрируя то чрезмерную вовлеченность, то ее резкое снижение. Они пугающе нестабильны и непредсказуемы. Та­кие люди одержимы тревогой и рассчитывают на то, что дру­гие помогут им почувствовать почву под ногами. Они воспринимают мелкие неприятности как конец света и уверены, что окружающие могут их либо спасти, либо покинуть.

Том, 35 лет: «Я думаю, моя неуверенность в себе идет из детства. Мать могла критиковать меня, говорить, что я сплошное разочарование и лучше бы меня не было, а на следующий день рассказывать, как она гордится мной и любит меня. Я никогда не понимал, что у нее в голове. Я не знал, чего от нее ждать».

2. Одержимые родители

Они компульсивно целеустремленны и всегда заняты, пытаясь довести до совершенства все, что их окружает, включая других лю­дей. Хотя они редко прерывают свою бурную деятельность на время, достаточное для того, чтобы почувствовать настоящую эмпатию к своим детям, они пытаются контролировать их жизнь и постоянно вмешиваются в нее.

Мария, 27 лет: «Моя мама — сильная и независимая женщина. Она красива и успешна и того же всегда ждала от меня. С детства я должна была хорошо учиться, достойно себя вести, показывать высокие результаты на олимпиадах и похудеть. Рядом с ней я часто чувствовала себя неполноценной. Что бы я ни делала, я не смогу стать такой, как она. Я хорошо справлялась с учебой, даже университет окончила с красным дипломом, а вот вопросы похудения для меня до сих пор остаются больным местом».

3. Пассивные родители

Не хотят ни во что вмешиваться и стараются не иметь дела с тем, что их расстраивает. На первый взгляд они кажутся более безобидными, чем родители дру­гих типов, но их поведение имеет свои негативные послед­ствия: они часто оказываются в тени доминантного партнера и иногда даже закрывают глаза на жестокое обращение с детьми и халатное отношение к ним. Пассивные родители приспосабливаются к жизни, стараясь не замечать серьезности проблем и игнорируя их.

Кэти Ханауэр «Страж и хранитель моей матери» (из книги «О чем мы молчим с моей матерью»): «Я десятилетиями боролась с тем, как отец вел себя сначала по отношению ко мне, а позже и по отношению к нам обеим: с его вспышками гнева, непостоянством, нарциссизмом, неугасающей потребностью все контролировать и подавлять окружающих, — но также я пыталась достучаться и до мамы, чтобы побыть с ней наедине и поговорить так, чтобы он не мешал. Я хотела не просто понять ее и разобраться в ее с ним отношениях; мне, признаюсь, хотелось заполучить хотя бы часть ее в свое распоряжение, ведь как-никак она была моей мамой!»

4. Отвергающие родители

Ведут себя так, что вы невольно задумываетесь: зачем им вообще нужна семья? Они пы­таются избежать эмоциональной близости и общения с детьми. Их терпимость к потребностям других практически рав­на нулю, а все взаимодействие с ними сводится к командам, скандалам или избеганию семейной жизни.

Некоторые бо­лее спокойные представители этого типа могут принимать участие в стандартных семейных занятиях, но от них так­же сложно добиться настоящей близости или вовлеченно­сти. По большей части они хотят, чтобы их оставили в покое и дали заниматься, чем им хочется.

Дмитрий, 29 лет: «Материнская любовь мне была жизненно необходима. Чем больше мать меня отвергала, тем более одержимым я становился. Я старался обратить на себя внимание любой ценой. Я был трудным ребенком. Только так мне удавалась почувствовать ее небезразличие, хотя бы через ее гнев и через наказание».

Как незрелые матери влияют на своих детей

Задача ребенка — выжить любой ценой. А для этого ему нужен взрослый, который будет заботиться о нем, кормить, защищать. Ребенок не может выбрать родителя: даже от холодного, непредсказуемого или несправедливого невозможно уйти. Поэтому детям приходится подстраиваться под отношения, которые уже есть, добиваться подтверждения связи, любой ценой сохранять любовь.

Задача матери — помочь адаптироваться ребенку после рождения. Чтобы слышать потребности ребенка, ей важно быть чуткой и внимательной к нему.

Природа позаботилась как о матери, так и о ребенке. Важную роль в формировании связи между ними играют гормоны пролактин и окситоцин, которые запускают в мозге матери программу репродуктивного поведения.

Пролактин обеспечивает выработку молока — этот процесс стимулирует младенец, когда начинает сосать грудь.

Окситоцин отвечает за эмоциональную привязанность, он же при естественном вскармливании обеспечивает отток молока из груди.

Читайте также:  Настроение бежать с матросами

В это же время у ребенка формируются привязывающие формы поведения: жесты и сигналы, которые обеспечивают и поддерживают близость с матерью. Плач сообщает родителю, что малышу нужна помощь; а улыбка, лепетание, цепляние хотя в первые недели и не адресуются кому-то конкретно, однако стимулируют выброс окситоцина у матери.

Физическая связь рождает эмоциональную: когда ребенок начинает кричать от голода и тянуться к матери, она берет его на руки и дает грудь. Так крепнет двусторонняя связь между ними. Регулярная и своевременная забота о потребностях ребенка обеспечивает привязанность, которая необходима малышу для развития.

Потребности меняются по мере того, как малыш взрослеет. Когда родитель внимателен и отзывчив, это формирует зрелость ребенка. И тогда в будущем мы видим человека:

— с хорошо развитой эмпатией;
— без сложностей с доверием и близкими отношениями;
— уверенного в себе;
— понимающего, кто он;
— чувствующего свои потребности и умеющего их удовлетворять.

Три типа неоптимальной материнской отзывчивости

Существуют три типа нарушения отзывчивости:

  • слишком быстрая отзывчивость,
  • отложенная отзывчивость (в крайней форме — отсутствие),
  • непредсказуемая отзывчивость.

Слишком быстрая отзывчивость

Если мать слишком эмпатична, она может считывать потребности малыша еще до того, как тот сам их почувствует. Так случается, когда у женщины высокий уровень тревожности, она боится потерять малыша или избегает собственного одиночества.

Тогда ребенок не может научиться ощущать свои желания и делать что-то, чтобы их удовлетворить.

Во взрослом возрасте ему будет сложно понимать, чего он хочет, опираться на себя, брать на себя ответственность, формулировать и отстаивать свое мнение. В глубине души он как будто будет ждать, что его поймут без слов, и из-за этого часто чувствовать обиду и разочарование.

Отложенная отзывчивость

Мать реагирует слишком поздно либо не реагирует вообще. Женщина может страдать депрессией, переживать потерю, быть в состоянии выгорания или работать слишком много, чтобы прокормить семью. В таких случаях ребенку приходиться стараться из всех сил, чтобы его заметили.

Во взрослом возрасте это может привести к сомнениям, что человек достоин любви, или в убеждении, что любовь нужно заслужить. Возникает привычка к изоляции и безучастности. Хотя многие не помнят свои детские травмы, они проявляются в истории их дальнейших отношений.

Непредсказуемая отзывчивость

Регулировать свои эмоции труднее тем матерям, которые подверглись жестокому обращению: они в большей степени склонны применять неадаптивные стратегии ухода за своим ребенком — агрессивное поведение или эмоциональные выплески. Такой стиль отзывчивости характерен и для женщин, которые имеют алкогольную или химическую зависимость или тяжелое психическое расстройство.

Маленький ребенок в этом случае чувствует себя сбитым с толку: его родитель становится одновременно и человеком, у которого он ищет поддержки и утешения, и источником страха.

В результате ребенок не может выработать ясную и последовательную стратегию общения. Во взрослом возрасте он будет нестабилен в отношениях, может быть патологически ревнивым и токсичным.

«Достаточно хорошая мать» по Винникоту — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.

Как мать мешает сепарации?

Ребенка важно поддержать не только в формировании привязанности, но и в становлении собственной идентичности. Это происходит через процесс сепарации — это психологический процесс отделения ребенка сначала от матери, а потом от обоих родителей.

Карина стала делать первые шаги. Малышка уже учится говорить, самостоятельно есть и ходить на горшок. Мать, с одной стороны, радуется за нее, а с другой — чувствует, как нарастает тревога. Ей страшно, что с дочерью может что-то случиться. Из-за этой тревоги она ходит за дочкой по пятам и старается не оставлять ее без присмотра.

Вскоре Карине пора в детский сад. При одной только мысли об этом ее мать пугается и решает оставить девочку дома: женщина все равно не работает и у нее полно времени, чтобы посвятить его любимой дочери. Так они живут до самой школы. Им хорошо вместе.

Когда девочка идет в школу, у матери начинаются проблемы со здоровьем. Карина очень беспокоится за нее, активно помогает ей по дому. Чтобы не тревожить больную маму, девочка сама ходит за продуктами, делает уроки без посторонней помощи и даже отказывается от художественного кружка, который ей так нравится.

В этом примере матери трудно переживать увеличение дистанции с Кариной. Тревога и слабое понимание своих желаний может не давать ей увидеть потребности дочери, и она превращается в инструмент для прикрытия собственной незрелости.

В дальнейшем, если ребенок не компенсирует свои потребности в других отношениях, ему также будет сложно понимать свои желания и выдерживать границы.

4 причины трудностей в сепарации

1. Неспособность даже представить себе отделение. Женщине может быть трудно допустить мысль о том, что ребенок может чувствовать и думать по-другому. Яркий пример описан в знаменитом анекдоте:

Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

2. Тревожность и страх потери. Если женщина тревожна, она может думать, что мир опасен, и всячески пытаться оградить ребенка от бед. Например, не отпускает во двор гулять со сверстниками или провожает в школу до самых старших классов.

Страх дистанции в отношениях с ребенком часто связан и с опытом, который женщина получила уже во взрослом возрасте, столкнувшись с кризисом или потерей.

Например, потеря супруга становится сильным ударом и причиной невыносимых переживаний. Утрата может разбудить страх потерять и ребенка, который остался единственным близким человеком в жизни. Из-за этого страха женщина неосознанно сделает все, чтобы быть с ним вместе как можно дольше, пожертвовав личной жизнью собственного ребенка.

3. Невыносимое одиночество и собственная нереализованность. Когда у женщины нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься, дети могут стать смыслом ее жизни. С ним она чувствует себя важной, востребованной, значимой. От этого возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то она будет никому не нужна.

4. Желание не повторить ошибки собственных родителей. Чтобы ребенок не столкнулся с тем, что женщине пришлось перенести в детстве, она выбирает противоположный привычному паттерн поведения. То есть если ее родители долго отсутствовали, оставляли ее одну, что причинило ей немало страданий, то женщина с осознанной или неосознанной мотивацией «я точно не буду как мои родители» выбирает быть рядом как можно дольше.

Матери бывают разные. Некоторым удается поселить в своих детях надежность и уверенность, а некоторым — страх и чувство собственной неполноценности. Понимание особенностей отношений со своей матерью помогает лучше понимать себя и причины своих трудностей во взрослой жизни. А значит, дает ориентир в работе над собой.

Источник

Оцените статью