Личная жизнь радость близких отношений

Николай Козлов: о тренинге «Личная жизнь: радость близких отношений»

13 марта 2012 г.

• Как пришла идея создать тренинг «Личная жизнь»?
  Это было безумно давно. Я всегда любил тему семьи, и у меня была убежденность, что эта тема интересна всем людям. Любопытно, что в самом начале основное внимание на тренинге уделялось вопросу «Кто виноват?» в семейных проблемах и разногласиях, я много учил тому, как грамотно разруливать конфликты. С течением времени я понял, что учить нужно другому. Главное внимание — не конфликтам, а умению любить и заботиться. Любопытный пример в сторону: когда на «Базовом тренинге» мы разбираем тему «Синтоны-конфликтогены» и я ставлю задачу: ведите общение так, чтобы не было конфликтогенов — конфликтогены остаются. Если я формулирую задачу: поговорите друг с другом с любовью, с уважением, по-хорошему — конфликтогенов нет.
• А с какими запросами чаще всего участники приходят на тренинг?
  Запросы чаще про грустное: как отстоять свое мнение, как сохранить себя в отношениях, как трудный разговор провести… Каждый намерен что-то получить от другого, или воспитать другого так, чтобы с ним стало удобно. Но на тренинге участники получают возможность увидеть, кроме того, другие картинки — классные и светлые. Тогда появляются новые идеи. Всех настолько увлекает видение, что действительно реально жить с любовью, что и запросы меняются. То есть люди заинтересовываются тем, что любовь может быть не только в начале семьи, как повод объединиться и начать отношения, а как способ жизни каждый день: как способ общаться, жить, решать вопросы. Отсутствие картинок и образцов, неверие в то, что это возможно, останавливает людей, хотя в целом каждый хотел бы жить с любовью день за днем.
• Что вы понимаете под словом любовь?
  У людей есть надежда на любовь как на халяву. Мы показываем, что любовь — это абсолютно реалистичная и достижимая вещь, но только это, можно сказать, «работа». Работа,— любимая. Вкладываешься — любовь будет, семья будет. Не вкладываешься — любви не будет. На тренинге мы во многом даем ощущение свободы в семье, в том плане, что мы можем сами многое сделать в этой области, от нас многое зависит и отношения мы можем делать такие, какие мы хотим, чтобы они были. Не то, чтобы попали в отношения — не попали, то ли повезло, то ли я — несчастная жертва обстоятельств. Тренинг дает понимание, что ты сам можешь выбирать человека, знаешь, что делать с собой, что — с ним.
• С какими трудностями или задачами сталкиваются пары в разном возрасте? Одинаковые ли запросы у молодых пар и тех, кто прожили какое-то время вместе?
  На мой взгляд, то, что мы даем на курсе, во многом универсально и для молодых пар, и для зрелых. Главное отличие, наверное, в том, что проблемы ставят и задают вопросы, в первую очередь, опытные люди, а молодые больше мотают на ус. В то же время и молодые, и те, кто постарше, отмечают, как хорошо было бы иметь эти знания заранее. Часто семьи со стажем говорят о том, что если бы они раньше знали все то, что мы даем на тренинге, они смогли бы избежать многих трудностей.
• Для кого этот тренинг?
  — Для вас важно — не быть Жертвой, активно формировать свои отношения?
  — Верите ли вы в то, что вы можете быть стать радостью и счастьем для того, кто радость и счастье для вас?
  — Убеждены ли в том, что близкие и прочные отношения могут быть надежными, навсегда? Что ваше счастье в близких отношениях зависят от вас?
  Если отвечаете: «Да!», то этот тренинг вам нужен и интересен.
• Что получат участники, пришедшие на тренинг «Личная жизнь»?
  Чудес не обещаю. Гарантирую возможность качественной работы: узнали — продумали — решили — тренируемся. Знаний и идей будет много, тренировки бодрые, всё остальное доделаете сами, дома. То есть будете учиться относиться к людям с вниманием и теплотой (домашние подтвердят?), реагировать не импульсивно, а обдуманно (сколько раз в течение дня?), держать в фокусе внимания не себя любимого, а людей вокруг (очень полезно).
• Какой бы вы совет дали уже сейчас, чтобы создать в семье добрую и теплую обстановку?
  Посмотри на себя в зеркало и спроси: как должен выглядеть типаж для фильма, где ты будешь играть любящего и счастливого человека? Как правило, после этого вопроса — добавишь в свой образ энергетику и улыбку. И это правильно!

Источник

РВД и благополучие в близких отношениях

РВД и благополучие в семейных отношениях. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова.
скачать видео

Разнообразие ролей в личных отношениях. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова.
скачать видео

Разыгрывание ситуации «Ты тратишь слишком много денег». Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова
скачать видео

Разыгрывание ситуации «Ты слишком много работаешь». Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова.
скачать видео

Например, если кто-то в паре постоянно проявляет родительскую заботу, не уравновешивая ее предоставлением самостоятельности, то людей претендующих на самостоятельность (в первую очередь мужчин) это начинает бесить.

Если кто-то из партнеров слишком часто находится в позиции Ребенка, то другому приходится брать на себя роль Родителя с сопутствующим грузом заботы и отвественности. При этом партнер, взявший на себя роль Родителя, может начать уставать и испытывать недовольство, что ему все время приходится отвечать за двоих. А, партнер, играющий роль Ребенка, со временем теряет значимость в решении семейных вопросов, его мнение перестанет учитываться.

Постоянное нахождение в отношениях Взрослый-Взрослый превращает близкие отношения в подобие деловых, лишает их эмоциональной палитры, разнообразия внутрисемейных игр.

Будьте разными, научитесь быть и веселым непосредственным Ребенком, и мудрым заботящимся Родителем, и логичным самостоятельным Взрослым. Все это разнообразит ваши отношения, сделает их действительно близкими и желанными.

Источник

Семью можно создать с любым хорошим человеком

Два случайных приличных человека при желании могут создать семейную пару и отношения.
скачать видео

• Многие сотни лет базой и причиной создания семьи были самые разнообразные экономические, хозяйственные и культурные факторы, но не любовь, и семьи были крепкими.
• И сегодня очень многие пары более зрелого возраста создают хорошие, гармоничные семьи без того, чтобы им предшествовало сумасшествие чувства любви.
• В основе прочной семьи сегодня могут лежать отлаженные, хорошо выстроенные отношения, а не эмоциональные переживания любви.
• Любовь украшает семью, но любовь, как чувство и эмоциональное переживание, является следствием хороших и налаженных отношений, созданных умными и адекватными людьми.

Ключи от квартиры

Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.

И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это — ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!». Далее читай →

Из интервью Н.И. Козлова

Вопрос:

Николай Иванович, когда-то давно Вы писали, что семью можно создать с любым человеком (подразумевая при этом двух хороших, адекватных, но, в текущий момент, в общем-то, безразличных друг другу людей). Теорию «уникальных половинок» вежливо вышучивали. Надеюсь, я не очень исказил мысль пересказом?

Чуть позже в ответе на какой-то вопрос Вы обронили: «Мы с Мариной слишком дорого друг другу достались». Мне кажется, что эта фраза говорит об уникальности, особенности Вашей супруги для Вас. Т.е. Ваша семья не похожа на обычный проект (которых у Вас много) типа открытия очередного дела/предприятия, а является чем-то намного большим.

Собственно вопрос: Как Вы считаете теперь, насколько важна изначальная предрасположенность людей друг другу? Да, Вы приводили примеры в своих книгах, что можно строить семью без первоначального увлечения и трепета, ощущения уникальности и т.д., исключительно на позитивном желании и действии, но является ли это оптимальным выбором? Не станет ли это «замком на песке», который может, в принципе и благополучно простоять, но может быть и смыт, если вдруг начнётся наводнение, «буйство глаз и половодье чувств»?

Ответ:

Да, я писал, «что семью можно создать с любым человеком (подразумевая при этом двух хороших, адекватных, но, в текущий момент, в общем-то, безразличных друг другу людей). Теорию «уникальных половинок» вежливо вышучивали». Все так.

Я и сегодня думаю, что все это совершенно реально, и уметь это — полезно. Потому что это — уметь строить отношения. А не просто «хотеть», потом «иметь», а после «отношаться».

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Что я добавил бы сегодня: нужна большая внимательность в изначальном выборе партнера. Построить-то отношения могут любых два человека, если у них есть взаимное желание их строить, но цена такой постройки может быть существенно разная. В некоторых парах отношения складываются легко и ладно, у другой пары — больно, долго, трудно. Да, возможно все — но тогда зачем это делать здесь, если тут так дорого?

По поводу того, что «на песке» и «смоется потоком чувств», здесь все сложно. У тех, кто склонен строить отношения на чувствах, как раз они-то через три месяца (ну ладно, у кого-то через три года) уходят, а поскольку отношения не выстроены, то возникшее влечение к новым глазкам и ножкам — ну уж совсем непреодолимый соблазн. А если мы создали что-то создали своими руками и получилось хорошо, то ситуация по крайней мере — не хуже.

Что касается Марины, то наша ситуация, мне кажется, совершенно уникальна. Рядом с нею я почувствовал, что можно не просто быть в любви и радости, а создать то, о чем сотни лет мечтали миллионы людей: о любви настоящей, любви дающей, любви светлой и навсегда.

Это не совсем ситуация «половинки», тут еще очень важен уровень личности обоих: если люди без культуры, то любая половинка для него будет базар в квадрате.

И меня это привлекло не «буйством глаз и половодьем чувств», хотя это было тоже — нет, думаю, меня привлекло самой уникальностью проекта. Я ведь всегда исследователь, экспериментатор. «А вот не слабо создать совершенную любовь?» — достойный вызов. А если еще и получается, так это и просто — вау!

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник

Уважение границ и личной территории

Любимый обошелся с кем-то подло на своей территории.
скачать видео

Плохо, когда в паре один развивается, а другой — нет. Как вы решаете эту проблему?
скачать видео

​​​​​​​Правило территории — основа Семейной конституции. В соответствии с ним все происходящее в семье делится на три территории: мое, твое, наше. Семейная территория — это не только имущество, время, друзья и другие ценности, находящиеся в личном или общем распоряжении, это еще и темы (вопросы): темы личные или общие. Общая тема касается обоих, личная — только одного.

Иметь свое, отдельное — можно. У каждого из нас есть свое личное: своя личная территория, свое личное время, свои личные вещи и дела.

Что я сейчас думаю? — Вас это не касается, это мое, личное. Что у девушки в ее сумочке? — Это вас не касается, это ее, личное. Куда Вася пойдет после работы? — А какое ваше дело? Это его, личное.

Твоя территория — твои заботы. На своей личной территории каждый человек берет обязанность все свои проблемы решать самостоятельно.

Если это территория моя, мне никто ничего не должен, никто не обязан решать мои проблемы. Попросить можешь, требовать и обижаться, если тебе не дали желаемого — права не имеешь.

На своей территории хозяин я и имею право на полностью личные свободные решения.

Что смотреть по телику жене в отсутствие мужа или записывать ли утром распорядок дня — не вопрос мужа, это территория жены. Какую рубашку надеть мужу, когда он идет в магазин — вопрос его.

На не твоей территории хозяин – не ты. В хорошей семье принято обсуждать все, обсуждать можно все что угодно, но если территория не общая, не твоя — твое мнение на втором плане. Уважай территорию и права другого.

Если вопрос касается женских дел, например вопросов по готовке, муж может высказать свое умное мнение, но не более. Если вопрос касается мужских дел, например, вопросов по работе мужа — жена может высказать личное мнение, но не дай бог что-то больше этого. Как сделать, чтобы вас все-таки выслушали, а не отмахивались? — См. «Подари мне пять минут».

Если это территория не моя и не общая, а твоя — давить, вмешиваться, требовать объяснений я не могу, от меня могут быть только просьбы и мягкие личные мнения. Если после обсуждения твое мнение не учли — обижаться права не имеешь. Скажи спасибо, что пригласили к обсуждению. Если территория не общая, заботиться и причинять добро другому без спроса и против его желания — нельзя. На чужой территории не хозяйничаем.

Хочешь увеличить свое присутствие в семье, бери на себя больше дел и ответственности↑. Больше делаешь, берешь на себя работу и ответственность – больше прав приобретаешь, становишься большим.

Можно ли потерять право на свою территорию? — Да, можно. Если ты перестаешь на своей территории себя обслуживать и навешиваешь свои проблемы на окружающих, они могут воспользоваться своим правом на приобретение прав и объявить эту часть твоей территории — общей, а то и — своей. Перестаешь заботиться и отвечать – права теряешь, ты превращаешься в маленького, каким бы ты большим ни был.

На общей территории все вопросы мы обязаны решать вместе.

Как определить, чья это территория?

Обычно люди об этом просто договариваются заранее. Основания — кто чем больше хочет заниматься и кто что больше умеет.

Например, женская территория — кухня и отношения с родственниками. Мужская — финансы и ремонт.

Часто территории моя или твоя потому, что так сложилось исторически, и без большой нужды лучше это не менять. В других случаях можно и нужно договариваться, рассматривая основания и думая о целесообразности. Смотри Право на приобретение прав

Как сделать, чтобы вопрос перестал быть общим и стал лично твоим?

​​​​​​​​​​​​​​Хочешь сделать, чтобы вопрос перестал быть общим и стал лично твоим — возьми все заботы на себя и сделай так, чтобы никаких хлопот и неприятностей у других не было. (Смотри Право на приобретение прав) Если кто-то вдруг недоволен, попроси другую сторону доказать, что твои действия действительно причиняют им неприятность и ущерб, а не только глюки и капризы. Смотри Общее или личное

Заходите ко мне!

У своей личной территории есть и обратная сторона, это ее отдельность. Тебя все уважают и к тебе не залезают, это вроде бы прекрасно, но когда к тебе уже никто и не заходит, это иногда уже грустно. Защищая свои границы, полезно заботиться еще и о том, чтобы люди хотели к тебе заходить, чтобы вы и ваша территория были для других — привлекательны.

А еще приятнее, когда вы станете для людей настолько нужным и авторитетным, что они будут просить, чтобы вы на них влияли: подсказывали им решения, консультировали, учили. В целом — влияли. Если люди видят, что ваши влияния благотворны, они будут вас об этом просить и — благодарить, когда вы это делаете.

Как приятно получать отзывы на Психологос: «Влияйте, пожалуйста, на нас еще долгие и долгие годы жизни. Дай бог вам здоровья. «

Как приятно родителям слышать от детей: «Спасибо за наше воспитание. Единственно — могли бы быть и построже!»

Источник