Кувшин эмоций родительское собрание

Консультация для родителей с элементами тренинга на тему «Кувшин эмоций»
консультация на тему

Задачи консультации:

1. Дать почувствовать родителям важность при воздействии в формировании личностных качеств ребенка.

2. Повышение компетентности родителей, формирование умений
предвидеть результаты своих поступков, овладение искусством общения.

Скачать:

Вложение	Размер
konspekt_konsultatsii_dlya_roditeley_s_elementami_treninga.docx	185.31 КБ

Предварительный просмотр:

ГБОУ ШКОЛА № 1056

Дошкольное отделение № 5

Консультация для родителей с элементами тренинга

на тему «Кувшин эмоций»

Подготовила: Лейбук Ксения Сергеевна

1. Дать почувствовать родителям важность при воздействии в формировании личностных качеств ребенка.
2. Повышение компетентности родителей, формирование умений
   предвидеть результаты своих поступков, овладение искусством общения.

Форма проведения: групповая

Предварительная работа: изготовление пригласительных билетов для родителей, проведение опроса родителей на знание проблемной темы, изготовление «Кувшина эмоций», подготовка буклетов; разработка презентации.

Материал: пластилин, клеенки, салфетки, мяч, «кувшин эмоций». Презентация, буклеты.

Тренинг «Сотворение мира»

Уважаемые родители! Начнем мы сегодня нашу встречу с «Сотворения мира». А знаете ли вы, как был сотворен мир? Множество легенд и мифов говорят нам об этом. И вот один из них.

Сначала не было ничего. Была лишь огромная бездна. Царство хаоса, господствовали холод и мрак. Бог взял из хаоса вещество и создал землю, огонь и воздух. Из искры вылетавших из царства огня, Бог сделал звезды. Мудрецы говорят, что мы несем в себе частицу Бога создавшего мир. И сегодня нам предстоит создать свой собственный мир.

Вы видите перед собой разноцветный пластилин. Давайте возьмем его, подержим в руках, разминая, придадим форму, создадим землю.

Создавая землю, — Бог думал, о том какой она будет плодородной. Он знал, что земля даст будущему человеку ощущение уверенности, прочности, научит его трудиться и получать от этого удовольствие. Итак. Бог создал землю.

Любуясь своим творением. Бог взял другой кусочек вещества и начал создавать воду. Он знал, что вода будет дарить человеку очищение, напитает его внутренний мир и разовьет его чувствительность. Итак, Бог создал воду. Затем Бог соединил землю и воду в чудесную композицию.

Бог отложил воду и землю, чтоб создать огонь. Бог думал о том, что огонь подарит человеку тепло, что огонек сможет поселится в душе каждого человека и поможет ему жить и творить. Бог соединил землю, воду, огонь и взял кусочек вещества необходимого для создания воздуха.

Создавая воздух, Бог знал, что он подарит человеку легкость дыхания, поможет ощущать ароматы этого мира. Он знал, что воздух сможет переносить мысли людей, а значит — поможет им учиться и узнавать новое. А теперь соединим композицию воедино.

Пришло время населить мир. И задумал Бог создать человека. Ему хотелось, чтобы человек нес в себе весь мир, который только что создал, в своих руках, согрел своим теплом . и скатал в шар.

В руках Бога оказался разноцветный шар, в котором помещались и земля, и вода, и огонь, и воздух, «из этого можно сделать человека» — решил Бог.

Он разделил шар на две части: одну побольше, другую поменьше и скатали два шара. Но этого было недостаточно для создания человека. Тогда они взяли большой шар и разделили его на две части: побольше и поменьше. Но этого оказалось не достаточно. «Жизнь размножается делением — подумал Бог» и разделил большой шар еще на две части. Теперь шаров было четыре, но и этого мало, Богу так понравилось делить шары, что он разделил их на шесть частей. «Надо знать меру» и отщипнул от большего, совсем маленький кусочек. Семь это хорошее число — решил Бог. Самый большой шар стал туловищем, самый маленький шеей, остальные руками ногами и головой.

Так появился человек. Он новорожденный, а новорожденным дарят подарки. Подарки Бога не простые, в каждом из них скрыт особый смысл. Поэтому подумайте, что вам бы хотелось подарить своему человечку, какими качествами его наделить, какой судьбы пожелать. Подумайте о смысле подарка и изготовьте из пластилина символ этого подарка.

— Пришло время дарить подарки. Мы будем дарить подарки со словами: Я хочу подарить своему человечку (?), что будет, на мой взгляд, полезно для него. Мой подарок принесет в жизнь человека (?). Давайте подарим наши подарки.

Сегодня нам пришлось убедиться в справедливости выражения: «Внутри человека целый мир». И этот мир мы слепили своими руками, вложили в него доброту, уважение, сердце, справедливость, общительность и т.д. И это все мы должны вложить в наших детей, которых мы воспитываем.

Обязательное условие нормального развития человека — его активное общение.

Основная часть: ( реализация поставленных целей)

2.Что такое общение?

Общение — это процесс обмена информацией, взаимодействие и восприятие друг друга.

Я предлагаю вам поиграть в игру «Ты мне нравишься». Станьте в круг. Передавая мяч друг другу по кругу, скажите почему вам нравится сосед стоящий рядом.

«Кувшин наших эмоций»

Главное условие успешного общения с людьми — это хорошее знание людей, умение проникнуть в их душевное состояние, понять их эмоциональное состояние, умение разобраться в причинах эмоций. Спокойное состояние человека психологи сравнивают с пустым кувшином, а сильное волнение, обиду, гнев — с полным или даже переполненным кувшином.

Представляю вашему вниманию «кувшин» наших эмоций («сосуд» Верджинии Сатир, американского терапевта)

В I- самой верхней его части — гнев, злоба, агрессия. Подумайте, а от чего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно. Гнев — чувство вторичное, а происходит он от переживаний другого рода, таких как (открывается II часть кувшина на рисунке) боль, обида, страх. Успешное общение — это понимание причин возникновения эмоций второго ряда «кувшина наших эмоций».

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, когда ему больно, стыдно, страшно, первое, что нужно сделать — дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях, СЛЫШИТЕ его. Надо внимательно его выслушать! Лучше всего сказать, что, по-вашему, мнению, чувствует сейчас ребенок, желательно назвать по имени его чувство.

^ АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА — ЗНАЧИТ ВОЗВРАЩАТЬ ЕМУ В БЕСЕДЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ПОВЕДАЛ, ПРИ ЭТОМ ОБОЗНАЧИВ ЕГО ЧУВСТВА.

Например, к вам на прогулке подбегает ребенок в слезах: «Он отнял у меня машинку. »

Что мы обычно говорим в таких ситуациях?! «Ну, ничего, поиграет и отдаст». Этими словами мы оставляем ребенка наедине с его переживаниями! И ребенок после этого считает (и правильно!), что его переживания не важны для взрослого! Что он сам никому не нужен.

— Он отнял твою машинку, ты очень огорчен и расстроен на него . (этими словами вы дадите понять, что вы слышите ребенка)

КАК ПРАВИЛЬНО АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА?

1.Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом, важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне, (контакт глаз); присядьте, притяните к себе ребенка, подойдите или придвиньте к нему свой стул. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате. Ваше положение, ваша поза — первые и самые важные сигналы о том, что вы готовы его слушать.

2.Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать
ему вопросов, желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Ребенок: «Не буду играть с Пашей!» Взрослый: «Ты на него обиделся. «

3.Полезно повторять, делать паузы, а потом обозначить его чувства. Боль, обида, страх возникают у человека . (открывается III часть кувшина на рисунке) от неудовлетворенных потребностей быть любимым, быть принятым, быть признанным. За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛУШАТЬ РЕБЕНКА?

Психологи проанализировали общение родителей с детьми и выделили типы АВТОМАТИЧЕСКИХ ответов родителей и вообще взрослых

— ^ Приказы, команды — сейчас же престань! Убери на место! Марш в кровать! Вынеси ведро! Замолчи!

Разумеется, дети бурчат, обижаются, упрямятся. Почему? Ребенок слышит нежелание взрослого вникнуть с его проблему, понять его чувства. — Предупреждения, угрозы — если ты не прекратишь плакать, я уйду! Если., .я возьму ремень! Если., .станет еще хуже! Не придешь вовремя — пеняй на себя! Угрозы бесчисленны и неэффективны: у ребенка в этот момент и так неприятности; дети привыкают к угрозам и приходится выдумывать еще более страшные наказания.

^ Мораль, проповеди — ты должен вести себя хорошо! Ты должен уважать старших! Каждый человек должен трудиться!

О моральных нормах надо беседовать в спокойной обстановке!

^ Критика, выговоры, обвинения — давайте проследим, что обычно слышат наши дети в течении дня в детском саду, дома: «Вставай! Сколько можно повторять! Быстрее одевайся! » Посмотри, как у тебя заправлена рубашка.. .Гулять не пойдешь, пока. » умножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит.. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще от самых близких для него людей!

Ребенку постоянно приходится доказывать СЕБЕ И ВЗРОСЛЫМ, что он чего-то стоит!

^ Безусловно, принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник. А ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ! (открывается IV часть кувшина на рисунке) Верджиния Сатир, американский терапевт, писала: «Обнимать ребенка надо несколько раз в день, четыре объятия совершенно необходимы просто для того, чтобы выжить, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!».

Подведение итогов:
В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношений к нам близких. У маленького ребенка нет внутреннего зрения, его образ себя строится извне, окружающие, в первую очередь родители, строят его! Положительное отношение к себе — основа психологического выживания. Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями — значит активно слушать ребенка. Если мы научимся так жить, то на лицах наших детей никогда не стихнет улыбка. Предлагаю вашему вниманию презентацию «Улыбка» .

Удачи Вам, и душевного благополучия!

Вручение буклетов «Правила жизни, выполнение которых ведет к взаимопониманию».

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М., «МАСС МЕДИА», 1995.
2. Деркунская В.А. Воспитываем, обучаем, развиваем дошкольников в игре. Педагогическое общество России, Москва, 2005.
3. Запорожец А.В., Лисина М.И. Развитие общения у дошкольников. Москва, 1974.
4. Запорожец А.В., Эльконин Д.Б. Психология детей дошкольного возраста. Москва, 1964.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Консультация для родителей соствлена на основе материалов книги Юлии Борисоны Гипперейтер «Общаться с ребенком. Как?» и помогает родителям понять как создать атмосферу, которая необходима для ра.

Консультация для родителей с элементами тренингапо реализации образовательной области «Коммуникация»(связная речь)для детей с общим недоразвитием речиТема “Формирование словаря у детей с общим н.

Консультация в доступной форме объясняет родителям технику вырезывания из бумаги (круг из квадрата) и говорит о необходимости упражнения детей в вырезывании из бумаги дома.

Знакомство родителей со скандинавской ходьбой как видом оздоровительной физкультуры для детей и взрослых. Обучение технике скандинавской ходьбы.

Цель: создание условий для охраны психологического здоровья педагогических работников.Задачи:- мотивировать педагогов на изучение собственного эмоционального мира;- познакомить с понятиями .

Целью консультации является возможность показать педагогам использование тренинговых упражнений в процессе непосредственного общения с детьми.Вы ничему не можете научить человека.Вы можете только помо.

Родительское собрание нетрадиционной формы. Семинар-практикум для родителей с элементами тренинга «Готовность родителей к школе&raquo.

Источник

Материал для родительского всеобуча «Кувшин наших эмоций»

Откуда берется гнев и агрессия наших детей и что с ней делать? — вопросы, на которые можно найти ответы в ходе данного родительского собрания.

Скачать:

Вложение	Размер
sobranie_kuvshin_nashikh_emotsiy.docx	116.66 КБ

Предварительный просмотр:

Материал к проведению родительского всеобуча

на тему

«Кувшин» наших эмоций»

Упражнение «Мой ребенок», ч.1

Уважаемые родители, на листе в течение 2 минут продолжите фразу «Мой ребенок…» в разных вариантах. Посмотрите на качества, которые вы написали. Обведите те из них, которые вас сейчас беспокоят, не нравятся вам и вам хотелось бы их изменить.

Оставьте эту работу на некоторое время.

Сегодня я бы хотела вам предложить разобраться в причинах эмоций (наших и детских).

А в заключение постараться ответить на главный вопрос: «Что же делать?»

Начнем с самых неприятных эмоций — гнева, злобы, агрессии . Эти чувства можно назвать разрушительными , так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми.

Изобразим некий «сосуд» наших эмоций. Пусть он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Во внешнем поведении человека эти эмоции проявляются в виде обзываний и оскорблений, ссор и драк, наказаний, действий «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? В психологии эмоций гнев — чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Возьмем несколько примеров из жизни.

Дочь возвращается домой очень поздно, и мать встречает ее гневным выговором. Что стоит за этим гневом? Конечно, пережитые страх и беспокойство за дочь.

Старший брат постоянно нападает на младшего, которого, как ему кажется, родители «больше любят». Его агрессия — результат невысказанной боли и обиды.

Ребенок не желает. (делать уроки, мыть посуду, ложиться спать) — и вы сердитесь. Отчего? Скорее всего, от досады, что ваши воспитательные усилия остаются безрезультатны.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Заметим, что все чувства этого второго слоя — страдательные : в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает.

А отчего возникают «страдательные» чувства? Причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей .

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас много говорить.

Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле — с жизнью человека среди людей.

Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей:

— чтобы его любили, понимали, признавали, уважали;

— чтобы он был кому-то нужен и близок;

— чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе;

— чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали,→ приведет к страданию , а возможно, → и к «разрушительным» эмоциям.

Например, ребенок со стойкой неуспеваемостью в школе (разобрать: длительна по времени, не удовлетворяется потребность в признании, успехе, самореализации, отсюда – разочарование в себе, обида, и как следствие злость и агрессия в сторону «виновников»: учителей, обстоятельств и пр. А внешне это может проявляться в протестном поведении, демонстративности, срывании уроков).

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей ? Оказывается, есть!

Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» — и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я — невезучий», или: «У меня все хорошо, я — в порядке!»

Эти ответы отражают особого рода переживания человека — отношение к самому себе, заключение о себе.

Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Отношение к себе можно назвать чувством самоценности, или самооценка.

Доказано, что самооценка сильно влияет на жизнь человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост.

В детстве мы узнаем о себе только из слов близких нам людей .

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Однако есть еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание (инстинкт самосохранения).

Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он — хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами.

Это базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV спой в нашей схеме).

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Вспомните своего ребенка, когда он еще не умел говорить, но взглядом и всем своим видом, а потом и прямо словами постоянно просил: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А начиная с 2-х летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» — требование признать, что он это может!

Поэтому на дне нашего эмоционального кувшина лежит самая главная «драгоценность», данная нам от природы — ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка».

Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение себя. Это — некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает.

Поэтому: каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой».

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь!», игнорирование — «Мне до тебя нет дела», и даже — «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимее влияние того, что мы в нее бросаем.

По материалам диссертационной работы Гинтаса Валицкаса, заведующего кафедрой общей психологии Вильнюсского университета, доктора пс. н., профессора .

«УХОДИ, ТЫ ПЛОХОЙ!»

Как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих», стало предметом одного исследования.

Психолог регулярно посещал уроки в 1-2-х классах обычной московской школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности, его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам» (для этого в каждом классе было выделено по 3-4 ученика каждой группы).

Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда». и только 1-2 отрицательных замечания.

У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0-1 положительных или нейтральных обращений.

Это отношение передавалось детям-соученикам.

Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли:

«Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!»

Представьте себя на месте такого ребенка: по 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы. Что с вами станет? Как вы сможете выжить?

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

Теперь мы можем использовать «кувшин» эмоций, чтобы лучше понять, с проблемой какого уровня мы имеем дело в каждом отдельном случае и привести в систему ответы на вопрос: «Что же делать?»

1. Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!»

Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать , угадать и назвать его «страдательное» чувство.

Что не стоит делать — это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).

Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон — дружелюбным.

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание — незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я-сообщения».

3. Что ему не хватает?

Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно не слушается, дерется, грубит. очень вероятно, что причина — в неудовлетворении какой-то его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку . Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями — значит активно слушать ребенка в самом широком смысле.

4. «Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Если самый глубокий слой — эмоциональное ощущение себя — складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих.

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности и обратить внимание на стиль вашего общения с ребенком.

Скрывать, а тем более копить негативные чувства на ребенка или супруга ни в коем случае нельзя. Свою агрессию надо выражать , но выражать особым образом :

• Можно выражать недовольство отдельными действиями, но не человеком в целом.
• Можно осуждать действия, но не чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они бы не были. Если они возникли, значит, были на то основания.
• Недовольство действиями ребенка или взрослого человека не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие.

Агрессивность человека цивилизованного возникает оттого, что не реализуются его базисные стремления: «я – есть», «я – могу», «я – хороший», «я – любим». Оттого, что не удовлетворяются наши потребности: в любви, внимании, понимании, свободе, самоуважении, познании, реализации собственного потенциала. Эта нереализованность вызывает боль, обиду и страх. А боль, обида и страх рождают агрессию, негативное поведение, сотканное из гнева или злобы.

Ни для кого не секрет, что с улучшением эмоционального самочувствия у человека начинает проявляться естественный интерес к познанию, развитию, сотрудничеству.

Упражнение «Мой ребенок», ч.2

А теперь посмотрите новым взглядом на ту фразу, которую вы продолжили в самом начале нашей встречи. Какие чувства она у вас вызывает сейчас? У вас появилась возможность посмотреть на своего ребенка и ваши отношения с ним немного с другой стороны…

Вопросы, получение обратной связи.

1. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?- М.: «ЧеРо»2004. – 240с.: ил.
2. Родительские собрания с психологом. 1-11 классы. Разработки собраний. Тестовый материал. Раздаточный материал для родителей. / О.К.Симонова. – М.:Планета, 20011.-128с.

Как поддерживать чувство самоценности у ребенка?

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания, и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты. Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем. ) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

Удачи вам и душевного благополучия!

Как поддерживать чувство самоценности у ребенка?

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания, и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты. Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем. ) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!

Источник