Кто вызывает у вас эмоции тот вами управляет

Любой, кто способен расстроить вас — контролирует вас

Приходилось ли вам расстраиваться из-за того, что кто-то несправедливо обидел или был груб? Даже совершенно незнакомый человек, о котором можно было бы забыть уже через минуту. А — нет: вы в который раз прокручиваете в голове сказанное, подбираете более удачный свой ответ (если вообще не промолчали), вам — больно, досадно…

То есть вы, сами того не подозревая, попадаете под контроль обидчика. Теперь он управляет вашими чувствами и эмоциями! Ведь это самый что ни есть контроль, не правда ли?

Когда что-то пошло не так, как хотели, или кто-то не отреагировал должным образом, когда чьё-то поведение или слова расстроили, мы обычно говорим: «Ты меня рассердил», «Ты причинил мне боль», «Ты вывел меня из себя»…

На самом деле эти слова можно перевести как: «Ты виноват в том, что я чувствую», «Ты несёшь ответственность за то, что я реагирую определённым образом»…

То есть — виноват в том, что вы расстроены, другой человек.

На самом деле, если нас кто-то выводит из себя или злит, то исключительно потому, что мы ему это позволяем.

В ответ на внешний раздражитель мы автоматически реагируем следующим образом: «То, что вы думаете обо мне, более важно, чем то, что я думаю о себе. Более того — меня это беспокоит, я думаю об этом, я зациклился и никак не могу успокоиться».

В таких случаях ответственность за то, что чувствуем, перекладываем на других людей. И это вместо того, чтобы понять, что наши чувства и эмоции — зона личной ответственности. Точно так же — как и контроль реакции.

Но мы почему-то выбираем путь наименьшего сопротивления — передаём этот контроль посторонним людям, а потом ещё удивляемся, почему так больно и дискомфортно. А кто сказал, что быть марионеткой в чужих руках должно быть легко и радостно?

Никто не спорит, взять на себя ответственность за собственные гнев или раздражение — трудно. Тем более, когда вы привыкли смещать фокус внимания вовне. Легче всего обвинять партнёра, босса или знакомого в том, что они специально вывели из себя, а мы — все такие белые и пушистые, не заслужили подобного отношения, но… Но что это нам даст, кроме чувства собственной правоты? Станет не так больно? Вы успокоитесь, а обидчик извинится?

Конечно, нет. Мы просто пойдём самым лёгким и привычным путём, в который раз переложив ответственность за собственные реакции — на окружающих. А это означает, что не сможем установить связь со своим внутренним Я.

Почему так происходит раз за разом и по одному и тому же сценарию? Иногда виной всему — наше Эго. Оно хочет, оно буквально требует признания, что Оно — центр Вселенной, а значит вы никогда и ни за что не несёте ответственность. Виноваты другие.

Если оторваться от Эго хоть немного, становится намного легче отвечать за свои мысли и эмоции. Это кажется совершенно естественным: а кто ещё позаботится о том, чтобы вы не реагировали так остро на всё извне? Это ж вам необходимо — вы и принимаете решения.

Как же избавится от контроля другими людьми ваших эмоций? Не вспыхивать по любому поводу, не расстраиваться? Выход есть.

Например, можно представить, что человек, который обижает или делает то, что нам не нравится, как будто предлагает вам… подарок. Если вы не примете его, этот «подарок» останется у него, а вот если примете — у вас.

В конечном итоге решение остаётся за нами: принять обиду и гнев, или мило улыбнуться и отказаться. В последнем случае обидчик останется со своим камнем в руках, что разозлит и выведет из себя его самого.

Итак, оскорбления, провокации или даже действия других — это те же самые «подарки». И принимать их или не принимать — решаем сами. Вы же не вцепитесь с радостью в грязный кулёк, который вам протянут на улице незнакомые люди! Так и в ситуации с реакцией на слова или поступки, что выводят из себя. А это значит, что мы не можем никого обвинять в своём решении.

Мы можем только взять на себя ответственность за реакцию на «подарок» и за свой выбор: принять его или оставить в руках озадаченного обидчика. Хотите расстраиваться и злиться — хватайтесь за каждое брошенное слово или поступок другого человека, словно за рождественский подарок. Но тогда никого и ни в чём не обвиняйте — это был ваш выбор.

Нередко нам мешают собственные завышенные ожидания. Когда всё идёт не так, как планировали, расстраиваемся. Но ведь мы не можем контролировать обстоятельства или людей. Это всё равно, что пытаться остановить дождь или снегопад. Но мы можем и должны контролировать свою реакцию: не топать ногами и негодовать под ливнем, а просто раскрыть зонт или переждать непогоду в укромном месте. Так же и с людьми: мы не можем изменить то, что кто-то делает или говорит, но, конечно, можем изменить своё отношение к происходящему.

Нам решать: топать ногами или взять на себя ответственность за собственные реакции на внешние триггеры.

Ответственность пугает и требует зрелости, но она позволяет нам быть хозяевами собственной жизни. Признание собственных эмоций и чувств, а также забота о них — это свобода и сила, которых нам так не хватает. А значит — ключ к гармонии и спокойствию.

«Осознание того, что «я тот, кто выбирает» и «я тот, кто определяет ценность опыта», — это то, что обогащает нас, но одновременно — вызывает страх», —
Карл Роджерс.

Новое видео:

Источник

Кто вызывает у вас эмоции тот вами управляет

Наверное, в своей жизни вам приходилось встречаться с людьми, которых невозможно обидеть, задеть, оскорбить. Ну, не липнут к ним колкие замечания, и все тут – обидеть их все равно что обидеть скалу или водопад. Что же это – врожденный «талант оптимиста» или иммунитет, выработанных годами тренировок? А ведь, согласитесь, такие люди нередко вызыват уважение и даже зависть – «ничем его не проймешь, вот уж у кого здоровье железное!» Кстати о здоровье. Не напрасно таким людям завидуют – ведь все мы интуитивно чувствуем, что наше здоровье зависит от состояния нашей души, не раз убеждались – в здоровом теле здоровый дух. и наоборот!

Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз! Почти не замечая того, мы очень часто пребываем в этом состоянии – обижаемся на себя, на «судьбу-злодейку», а чаще всего – на окружающих. И нас не останавливают даже убедительные доводы о том, что обида способна нанести серьезный вред нашему здоровью. Есть мнение, что цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей. А чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак – когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.

Так почему же, зная все это, мы продолжаем обижаться? Вряд ли мы хотим этого – просто не знаем, не видим ответа, ЧТО же с этим делать, КАК справиться с этим чувством и освободиться от него? Попробуем разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься – а зачем мне это нужно? А может, это чувство лишнее, раз делает меня несвободным и, в сущности, мешает мне жить и наслаждаться положительными эмоциями? Сколько же мы убиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая по косточкам прошлое.

Для начала мы должны осознать одну вещь. В чувстве обиды человек словно ищет способ уничтожить УЖЕ свершенную несправедливость. Человеку кажется, что чем старательней он будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не возникнет. Нынешняя обида – это сопротивление, схватка с тем, что УЖЕ случилось и не может обернуться вспять. Так есть ли в этом какая-то логика? Есть ли смысл вступать в борьбу с прошлым, не имея машины времени, а лишь наполняя себя негативными переживаниями? Изменить прошлое невозможно, а значит обида как орудие в борьбе с прошлым будет направлена исключительно на вас самих и ваше здоровье.

Так вот, когда вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией. В конце концов – она ваша и только ваша. И вы сами решаете, когда ее «выключить». Иногда помогает простой способ – запустить в себе элементарный принцип, вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства – «с какой стати я обязан передавать бразды правления в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?». На эту тему очень хорошо выразился индийский мудрец Ошо – вот, нажал кто-то кнопку, мы и надулись от гордости, нажал другую – сдулись и огорчились. Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение – «я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на провокации извне.»

А еще достаточно усвоить простое жизненное правило, с которым в качестве девиза по жизни существовать куда комфортней, да и спокойней: «Никто мне ничем не обязан. Ни один человек на свете. Только я сам обеспечиваю собственное счастье и успех.» Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками – вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться. Вот и муж или жена «не любящие», и ребенок «совсем не уважает. » – а ведь мы сами пытаемся подогнать посторонних людей под удобную нам модель, существующую исключительно в нашей голове.

А что делать, когда нас специально пытаются вывести на негативные эмоции, намеренно задеть или унизить? Иногда, лучший способ борьбы – это игнорирование. Повторяем пройденное. Надо просто включить одну мысль – «я не хочу испытывать чувств по заказу этого человека, по щелчку его пальцев. Я хозяин сам себе и умею сам управлять своими чувствами, а не исполнять чьи-то прихоти». Если немного потренироваться, вскоре на колкие замечания, целью которых является обидеть вас, вы научитесь не реагировать вовсе, все они превратятся в «фон» – подобный шуму ветра или крику птиц.

Общеизвестно, что перманентное чувство обиды со временем вызывает жалость к самому себе. А ведь вы хотите быть уверенным, позитивно мыслящим человеком? Так отбросьте все лишнее и позвольте себе роскошь быть свободным. И не забывайте о главном – постарайтесь сами как можно реже обижать окружающих, и они непременно ответят вам благодарностью.

Источник

«Вами управляет тот, кто вас злит» (Лао-Цзы) . Как вы объясните это изречение ?

Вами управляет тот, кто вас злит. Лао-Цзы
так то он провоцирует значит он управляемый.

Ты будешь наказан не за свой гнев, ты будешь наказан своим гневом.
Будда
Когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами — они воздействуют на наш сон, аппетит, кровяное давление, наше здоровье и наше счастье… Наша ненависть не приносит им вреда, но она превращает наши дни и ночи в кошмары

Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны
Д. Карнеги

Так как злость, безусловно, относится к негативным эмоциям, то она присуща людям с расшатанной нервной системой. Спокойные, уравновешенные люди благодаря самоконтролю не дают своим эмоциям и ощущениям захлестнуть себя.

На вопрос, откуда рождается злость, они ответят — из недовольства и это будет верный ответ.
Недовольство, неудовлетворения действиями или поступками, событиями и происшествиями провоцируют человека на более яркие эмоции. Некоторые люди не дают недовольству переродиться во что-то большее, но немало людей не могут сдержать себя и начинают добавлять остроты в свои ощущения.

Ученые доказали, что человек, который подвержен гневу и злости живет намного меньше и стареет быстрее, чем те люди, которые настроены позитивно.
Исследователи обнаружили, что форма состояния, известного как фобическая тревога, может вызвать повреждение клеток, что приводит к преждевременному старению, повышенному риску развития рака, сердечных заболеваний, слабоумия и даже смертности.

Песня о Ленине
Автор: Егор Летов

Проигрыш: Gm,A#,C,D(4 раза) .
Gm A#
Ленин это Гитлер, Ленин это Сталин
C D#
Ленин это Ким-Ир-Сен, Ленин это Мао
Ленин это Будда, Христос, Авель и Каин
Ленин это Инь и Ян, Ленин это Дао.

Припев:
Gm A# C D
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Gm A# D
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет, будет, будет
Gm A# C D#
Ленин, Ленин будет жить
Ленин, Ленин будет жить.

Ленин это, шуточки, которыми нас травят
Ленин это, пряники, которыми нас манят
Ленин это, руки, которыми нас лепят
Ленин суть прожектора, которыми нас слепят.

Припев:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет, будет, будет
Ленин, Ленин будет жить
Ленин, Ленин будет жить.

Ленин это, молоток которым нас вбивают
Ленин это всё что нами управляет
Ленин это, танки, которыми нас давят
Ленин это, истины, которыми нас травят.

Припев:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет, будет, будет
Ленин, Ленин будет жить
Ленин, Ленин будет жить.

Ленин это, пуля, которая нас лечит
Ленин это, страх, который нас калечит
Ленин это, жопа, в которой мы воняем
Ленин это кровь, которую хлебаем.

Припев:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет, будет, будет
Ленин, Ленин будет жить
Ленин, Ленин будет жить.
А!! !

Источник

Вами управляет тот, кто вас злит. Что это значит?

Эту мысль более двух тысячелетий тому назад высказал китайский мудрец Лао Цзы. Что-то есть важное в этих словах, если новые и новые поколения людей пытаются понять их суть.

На самом деле злость нужна

Нас учили тому, что злится — нехорошо, неприлично. «В приличных обществах» сегодня злость считается проявлением негатива, «отрицательной энергии». От злого человека стараются держаться подальше.

Но так ли плоха злость сама по себе? » Нет, злость — чувство нужное, — говорит Алла Ильина. — Оно предусмотрено природной. Именно злость запускает в организме выработку норадреналина, который способствует притоку крови к мышцам. Он необходим в случае драки или борьбы «

Что же имел в виду мудрец?

Нужно ли подавлять свой гнев? Нет! Новейшая психология утверждает, что загонять эмоции вглубь опасно. Они так или иначе «прорвутся» или уйдут в болезни, опухоли и прочие неприятные вещи.

Есть одно «но» — злость должна быть контролируемой, осознанной. Иначе как раз получается, что собой управляете не вы, а «тот, кто вас злит».

Как нами управляет тот, кто нас злит

«Чувство, если оно пришло, уже ни отменить, ни запретить нельзя, — поясняет Алла. — Его можно только перекрыть другим, более сильным и длительным. Так обычно и бывает. Злость закрывается обидой, обида грустью, грусть может закрыться страхом» .

У таких чувств может быть множество «этажей». Эти чувства и будут дальше теми самыми «подсознательными кнопками», перехватывающими управление.

Что делать со своей злостью?

Первое и главное — вытеснять или «бороться» с собственной злостью не стоит. Надо её просто прожить! И при этом не выплескивать на окружающих.

Так ли это трудно? Вот несколько способов, как это делать

1. Перевести в движение

К примеру, вы почувствовали, что начинается злится. Тогда сжимаете кулак и опускаете его на любую твердую поверхность, делая выдох.

Нужно немного попрактиковаться, и вы увидите, как тело само подскажет вам нужные движения. Они не обязательно должны быть энергичными. Можно найти подходящие движения, которые будут незаметны окружающим.

2. Негативное чувство можно «контейнировать»

Если со злостью справится не удается, признайте ее и пообещайте себе выразить это чувство. через некоторое время.

• Известно множество способов для активного выражения гнева.
• Выплеснуть чувство на бумагу, просто записывая все, что приходит в голову. Или в виде рисунка.
• Если злости много, можно провести активную тренировку в спортзале или бить спортивную грушу.
• Громко покричать в безлюдном месте.

3. Можно проработать это чувство с психологом

Главное — не пытаться подавить свою злость.

И, в заключение, ещё одна цитата из Лао Цзы: «Побеждающий других — силен. А побеждающий самого себя — могуществен»

Как вы сами понимаете изречение Лао Цзы? Напишите об известных вам способах работы с собственной злостью, делитесь своим мнением в комментариях!

Если статья была полезной, поставьте, пожалуйста, лайк, Подписывайтесь на наш канал, будет еще много интересного и полезного!

Источник