Кто устраивает эмоциональные качели

Вопрос психологу: как бороться с «эмоциональными качелями» — постоянными перепадами настроения?

На этот раз мы решили поговорить о проблеме перепадов настроения , с которой во время карантина столкнулся каждый из нас. Как не стать заложником собственных эмоций , бить ли тревогу , подозревая у себя биполярное расстройство , и что можно сделать , чтобы « вернуться в берега» и сбалансировать расшатанное самоизоляцией и депрессивными новостными сводками внутреннее состояние? Отвечает практикующий психолог , транзактный аналитик и семейный системный психотерапевт Анастасия Полякова.

Что происходит, когда мы «садимся» на эмоциональные качели?

1) Прежде всего давайте сойдемся на том, что эмоции — это нормально. И тот факт, что они бывают самими разнообразными и по интенсивности, и по окраске, — тоже норма. Мы никуда от них не денемся: эмоции были, есть и всегда будут с нами. Это естественная часть жизни. Другой вопрос, как мы будем с этим обходиться. Если на вас напала злость, не нужно сразу бежать к психиатру с вопросом «Что со мной не так?».

2) У каждого из нас всегда есть при себе полный эмоциональный комплект. Наш мозг и психика так устроены, что все мы без исключения можем испытывать гнев, грусть, радость, возбуждение, связанное с дальнейшими планами, — словом, полный эмоциональный спектр. Просто какие-то эмоции наши «любимые», а какие-то мы усиленно подавляем. И вот когда эти подавленные эмоции просыпаются, тогда-то нас и начинает буквально рвать на части. Например, родители в детстве говорили вам, что «злиться не хорошо, ты же воспитанный мальчик», — и в этом случае вместо злости вы теперь каждый раз впадаете в уныние. Если на карантине вы вдруг с изумлением обнаружили, что способны на гнев, найдите в этом своеобразную пользу — ведь вы открыли в себе нечто совершенно новое. Поначалу это может вас даже напугать: в этом случае примешивается вторичная эмоция страха. Не переживайте и не дайте себе запутаться: как мы помним из первого пункта, испытывать абсолютно разные эмоции — совершенно нормально.

3) Мы подсознательно стремимся быть последовательными. Но наш мир не черно-белый — как и наше отношение к нему. У каждого события есть несколько граней.

Это наиболее ярко прослеживается в личных взаимоотношениях. Я могу злиться на партнера, но и одновременно радоваться, что он находится рядом со мной. Подойди ко мне поближе, отойди подальше. Об этом можно подробнее прочитать в книге Джерольда Крейсмана «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять». В жизни нередко происходят неоднозначные события. И реакция на них логично тоже весьма неоднозначна. Это довольно частая история, которая тем не менее может стать источником непонимания не только со стороны ваших близких, но и для вас самих. Ведь в таких случаях мы чаще всего не можем в полной мере осознать, что с нами происходит. Например, вчера я расстраивался, что партнер не поддерживает мои идеи. А сегодня меня нестерпимо бесит, что он лезет со своими умными рекомендациями. И непонятно, что делать: просить совета или справляться самому?

Для начала давайте уясним, что это нормально — сначала грустить о чем-то, а потом злиться. Сначала радоваться тому, что не надо ходить на работу, а потом скучать по ней взаперти. Да, эта неоднозначность может путать наши мысли. Но с этим можно работать.

Возьмите любой предмет — например, ноутбук. Вам может в нем что-то нравиться, а что-то будет раздражать. Например, вам нравится его цвет, то, что он холодный, когда вы к нему прикасаетесь, но при этом вас будет раздражать отпечаток пальца на экране. Я могу радоваться, что купил этот ноутбук, но могу расстраиваться из-за того, что когда я шел в магазин, со мной рядом не было моего партнера и я был один. То есть я могу смотреть на этот предмет с разных сторон. И соответственно, при этом буду испытывать разные эмоции.

В первую очередь спросите себя: «Что именно меня злит? Что именно расстраивает?» Найдите более точную причину ваших эмоций. Например, вместо общей и обтекаемой фразы «У меня депрессия из-за коронавируса» подберите более узкую и специфическую формулировку вроде «Я грущу из-за того, что мой привычный ритм жизни вынужденно поменялся» или «Я расстраиваюсь из-за того, что не могу быть так же свободен в передвижениях, как прежде». Или «На что я злюсь? Потому что домочадцы нарушают мои границы». Или «Я выхожу из себя, когда работаю и хочу сосредоточиться, а в это время в комнату вбегает ребенок».

Так станет понятнее, что именно вас раздражает, что расстраивает, а что приносит положительные эмоции. По сути, так вы будете лучше понимать, что и каким образом влияет на ваше состояние. Если мы будем вычленять эту специфичность и поймем, что вокруг одного события может быть сконцентрировано множество различных аспектов, будет появляться внутренняя целостность — и, как следствие, более цельное отношение к ситуации, явлению и проявлению эмоций.

4) Важно знать о существовании таких понятий, как «лабильность» и «ригидность». Все люди разные. В каждом из нас заложены различные настройки, которые определяют, как будет протекать тот или иной эмоциональный процесс. Для более ясного понимания можно условно представить некую шкалу. На одном конце будет точка максимально легкого переключения с одной эмоции на другую, на другом — полное отсутствие этой гибкости. Все мы тем или иным образом на этой шкале расположены. Лабильные люди легче переключаются между эмоциями. Ригидным это дается тяжело. Людей с лабильной психикой можно сравнить с бенгальским огнем — быстро вспыхивают, искрят, но и быстро затухают. Человек с ригидной психикой подобен свече, которая горит ровным пламенем, пока не растопится весь воск. Важно определить, к какому типу вы относитесь. Люди, склонные к резким эмоциональным перепадам, похожи на бенгальский огонь — они лабильны. Обладатели ригидной психики демонстрируют большее постоянство. Например, если они расстроились с утра, то весь день будут ходить в подавленном состоянии.

5) Эмоции тесно связаны со стрессом и в большинстве случаев служат ответной реакцией на стрессовую ситуацию. «Мне наступили на ногу — я разозлился».

У нас есть четыре базовые реакции на стресс, которые срабатывают без нашего осознания:

Первые две стратегии можно причислить к условно активным. Вторые две — к пассивным.

«Бей» может проявляться как «Проходи бизнес-тренинги и спасай экономику своими достижениями». Эта реакция чаще всего проявляется через гнев.

«Беги» реализуется через страх и заставляет нас двигаться и уходить от опасности.

Следующие две реакции можно сравнить с заморозкой. «Замри» значит «Лежи на диване и залипай в потолок».

«Притворись мертвым» — более радикальный вариант: «Если я уже мертв, то какой с меня спрос? Мне не нужно ни с чем бороться и справляться». По сути, стратегия «притворись мертвым» — это депрессивное состояние.

У каждого из нас есть предпочтительные стратегии, однако они могут меняться.

6) Под влиянием любого стресса (не важно, речь о пандемии или о мелкой бытовой ситуации, когда вы забыли дома ключи) все эмоциональные реакции усиливаются. Это связано с тем, что функция любой эмоции — решать проблемные ситуации.

— Грусть и печаль нужны, чтобы проживать потери, которых в нынешних реалиях стало в избытке.

— Злость эволюционно нужна, чтобы защищать свои границы. Никто из нас прежде не проводил столько времени дома бок о бок с близкими. При этом у каждого из нас есть потребность в личном пространстве, своих ритуалах. Во время самоизоляции проблема личной территории стоит особенно остро, о чем и сигнализирует гнев.

— Страх защищал наших предков от опасностей — а сейчас он нам нужен для того, чтобы не рисковать здоровьем, устраивая шашлыки в шумной компании.

— Радость нужна для сближения и более продуктивного совместного существования. Очевидно, что сейчас одному трудно. Нам нужно сплотиться, чтобы преодолеть сложные времена. Робинзон Крузо сначала разговаривал с вилком капусты до того, как встретил Пятницу. Если рядом нет человека, мы начинаем его выдумывать.

Учитывая, что сейчас уровень стресса зашкаливает, логично, что и наши эмоции в разы сильнее. Однако если думать об эмоциях как о чем-то, что имеет свою функцию и четкое предназначение, то будет сильно проще с ними совладать. Например, «О чем этот страх хочет меня предупредить? Возможно, о том, чтобы я купил себе больше защитных масок и лишний раз не выходил из дома без повода».

7) Мы привыкли называть сильные эмоции «биполярочкой» — речь о биполярном аффективном расстройстве. Однако не торопитесь ставить себе столь серьезный диагноз: у этого заболевания есть вполне конкретные симптомы и критерии.

Биполярное расстройство — психическое заболевание, которое характеризуется сменой аффективных состояний (депрессии и мании). Опасно то, что человек перестает контролировать поведение и теряет критику к происходящему.

Во время мании люди тратят деньги, берут кредиты, раздают имущество, строят грандиозные планы и не доводят ничего до конца.

В депрессии теряется всякая мотивация, человек может неделями лежать в постели, он не в состоянии ходить на работу и заботиться о близких.

1. Гиперактивность.
2. Чрезмерная болтливость.
3. Много разных беспорядочных мыслей.
4. Раздражительность.
5. Небольшая потребность в сне.
6. Повышенная самооценка.
7. Рисковое поведение: чрезмерная трата денег, запои, употребление наркотиков, импульсивные решения и поступки, рискованное и экзальтированное сексуальное поведение.

1. Грусть.
2. Неконтролируемые приступы страха.
3. Ощущение никчемности и безнадежности.
4. Чрезмерное чувство вины.
5. Усталость.
6. Тревога.
7. Нарушение сна.
8. Отгораживание от близких и друзей.
9. Изменения в привычках питания (повышение или снижение аппетита).

Прежде сверьтесь с этими списками, и если найдете подтверждение своим подозрениям, обратитесь за авторитетной помощью к психиатру или психотерапевту. Как правило, биполярное расстройство корректируется сочетанием медикаментозного лечения и психотерапии.

Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?

1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем. Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.

2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?

3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.

• Если вы стали свидетелем гнева, продемонстрируйте серьезное отношение к нему. Это поможет снизить его интенсивность.
• Если столкнулись со страхом, нужно обеспечить физическую и психологическую защиту и безопасность. «Тебе страшно выходить на улицу? Давай создадим все необходимые условия для полноценной и комфортной жизни дома».
• Грусть — важно разделить ее с кем-то и не оставаться с этой негативной эмоцией один на один. Для того чтобы «эффективно» грустить, нам важно проговорить причину грусти — причем сделать это в некотором смысле эгоистично, не задумываясь о чувствах других. Важно, чтобы кто-то разделил с нами боль, переживания и погрустил вместе с нами. Не только устраивайте с друзьями вечеринки в Zoom, но и сообща обсуждайте, чего мы все лишились из-за вспыхнувшей пандемии. Здесь особенно важна совместность, чтобы в грусти не застревать.
• Радость — чтобы откликнуться витально, то есть быть живым и вовлеченным. Когда радостный ребенок приносит маме рисунок, необходимо, чтобы она откликнулась живой улыбкой и сказала «Вау!». Формальное «Молодец, иди рисуй еще» не подходит. По возможности живо реагируйте на радость другого человека. Энергия радости, умение ее конструктивно переживать, ощущая включенность, — вот правильный сценарий. То же самое применимо и в отношении себя самого. Когда мы думаем, что кому-то сейчас хуже, чем мне, и вообще грех радоваться, мы гасим в себе позитив. Такая стратегия не очень полезна для гармоничного самоощущения.

4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.

Источник

КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ЛЮБОГО. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ

Принцип «кнута и пряника» одинаково влияет на все отношения — он заставляет в игру вступать даже самого психически и психически здорового человека, не говоря уже о людях с нарушенной психикой, которых сегодня, к сожалению, большинство, потому что стрессы, пережитые в детстве , экология, работа, отношения с родными и близкими не проходят бесследно ни для одного человека.

Поэтому, чтобы полюбить любого мужчину, нужно воздействовать на его психику, придерживаясь этих трех простых правил:

ВТОРОЕ

Поэтому, когда вы приближаетесь к этому человеку, внезапно и внезапно исчезайте из его жизни, как если бы «осыпал его ледяным холодом». После этого каждый будет шокирован и захочет узнать настоящую причину такого положения вещей, но объяснять ничего не надо. Мужчина должен оставаться в полном изумлении относительно того, почему вы исчезли, а он остался, поскольку, казалось, дела пошли очень хорошо, он начал любить вас, начал привыкать к вам и даже влюбиться. Доведите этот сюжет до конца и ничего не объясняйте. Переждите время, сделайте вид, будто ничего не случилось, или устройте случайную встречу с ним где-нибудь в неожиданном месте, и с нужной долей иронии, превратив все в шутку, снова приблизьтесь к этому человеку, включив его обаяние с еще большей силой. Но все же не раскрывайте причину своего исчезновения, поддерживая интригу, и не обещайте в ответ на его мольбы никогда больше не исчезать. Оставьте ответ на этот вопрос в подвешенном состоянии, чтобы у человека сохранилось легкое чувство страха снова потерять вас. Когда человек расслабляется и считает, что вы никуда не денетесь, переходите к третьему шагу …

ТРЕТЬЕ

Позиционируемся, чтобы попасть к вам во второй раз, снова «душ ледяной водой», т.е. еще раз покинуть его без объяснения причин. При этом обязательно, чтобы человек воспринимал этот уход как реальный поступок, а не дежавю с известным концом, т.е. ваше возвращение через некоторое время, потому что известно, что дважды шутка — это не шутка, а двойной обман. это не афера, а фарс, в который никто не поверит. Поэтому повторный уход от этого человека должен еще сильнее его ввергнуть, чтобы он наверняка поверил. Главное, не переборщить, чтобы не навредить здоровью и психике человека. Если все пойдет по плану, влюбиться таким образом в любого мужчину не составит труда. Потому что влюбиться в кого-то можно будет не только и не столько красотой, финансами и прочими составляющими красивой жизни, сколько силой воли, которая является психологическим воздействием на человека, с каждым разом усиливая и усиливая воздействие на его психику. . И это та любовь, от которой гораздо труднее вырваться, чем от настоящей любви или от влюбленности во внешность. При этом человека нужно держать в напряжении на протяжении всей жизни, чтобы он не мог расслабиться и успел подумать обо всем, что происходит.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с таким явлением, как «эмоциональный перепад». Для него характерно чувство постоянного дискомфорта и взаимоисключающие эмоции в отношениях с одним и тем же человеком. Например, когда вы состоите с кем-то в супружеских или деловых отношениях, вы можете почувствовать вдохновляющую поддержку и резкую критику и пренебрежение со стороны одного и того же партнера. В таких отношениях одна сторона чувствует, что другая сторона одновременно и возвышена, и несправедливо ценится и принижается. Быстрые колебания этих состояний приводят к потере критики. Он начинает чувствовать, что с ним что-то не так, он перестает верить своим чувствам, теряет контакт с самим собой, начинает легко поддаваться влиянию. В крайнем случае эти соединения называют «токсичными». Одна сторона использует их явно, а другая получает скрытые выгоды. Очевидное преимущество состоит в том, что, регулярно расстраивая человека эмоционально, можно добиться подчинения. Скрытое преимущество состоит в том, что тот, кем манипулируют, зависит от эмоционального подъема, возникающего, когда манипулятор превозносит и хвалит его во всем.

Чем опасны «эмоциональные качели»?

Чтобы работать эффективно, важны баланс и стабильность нашей психики. Этот баланс основан на чувстве уверенности и предсказуемости в мире. Обычно мы знаем, к каким результатам могут привести наши действия, что позволяет нам предвидеть ситуацию и управлять ею. В «эмоциональном колебании» такой уверенности нет, мы имеем дело с полной непредсказуемостью. Одно и то же действие с нашей стороны может спровоцировать противоположные реакции партнера, в зависимости от его состояния. Эти реакции сложно предугадать, поэтому в условиях «эмоциональных перепадов» часто возникает чувство беспомощности и невозможности на что-либо повлиять. Что бы мы ни делали, исход ситуации не будет зависеть от нас, поэтому возникает хронический внутренний конфликт.

Какие шаги могут улучшить ситуацию?

1. Осознание того, что данный человек впал в состояние «эмоционального колебания», уже дает значительный прогресс. Важно учитывать, что вы приобретаете и что теряете в отношениях.

2. Если отношения, в которых «эмоциональные перепады» происходят на регулярной основе, важны и необходимы обеим сторонам, иногда может помочь откровенный разговор и выражение своих чувств с партнером.

3. Если невозможно напрямую поговорить с партнером на эту тему, вы можете использовать различные техники самопомощи (психологические техники и медитацию), чтобы улучшить свое состояние.

4. Поскольку ситуация «эмоционального колебания» очень утомительна, вам необходимо пополнить свои ресурсы и вернуть уверенность в себе. Принятие людей, любимые занятия, переключение внимания и качественное расслабление могут помочь.

Техника подхода и обучения

Ну а теперь прием манипуляции, который ставит жертву в состояние постоянной нервной дрожи.

«Близость-реакция» или эмоциональные колебания. Также эту технику активно используют соблазнительные художники. Его суть — быстрое сближение и внезапный, неожиданный уход. В случае с пикапом использование этой техники может быть разовым, поскольку их цель — получить секс. И если техника сработала с первого раза, подрывац навсегда уйдет в синюю даль. Ситуация неприятная, но не травмирующая.

Нарциссы работают иначе — глубже и страшнее. Их цель — не секс как таковой, их цель — «откусить» актив. На самом деле они могут узнать друг друга и внезапно пойти на сближение, особенно в те моменты, когда у них еще нет полностью «неподготовленного» партнера. Но, как правило, уже на этапе знакомства нарцисс ведет серьезную исследовательскую работу: он собирает о вас всю возможную информацию, начиная от любимого сорта кофе и заканчивая вашими профессиональными достижениями.

Нарцисс не выбирает жертву наугад; ему интересны умные, интересные, популярные, красивые и реализованные люди. Психиатры объясняют этот выбор следующим образом: нарцисс ищет партнера, который может вызвать ревность у других, тем самым повышая статус самого нарцисса в глазах общества.

Как правило, у нарцисса одновременно есть несколько кандидатов на развитие. «Побеждает тот, у кого самый большой аппетит, но при этом старается оставаться на связи с другими, так сказать, остается в запасе на будущее.

А пока победитель получает все: мили текстовых сообщений, ежедневные разговоры, сладкие подарки-сюрпризы, частые встречи. Манипулятор создает вокруг жертвы кокон заботы, нежности, поддержки и понимания. Этот период может длиться несколько месяцев, но тут наступает активная фаза: Нарк вступает в резкое сближение, он может даже предложить начать жить вместе.

Женщины часто видят в этом серьезное намерение. К сожалению, Питер Пэн ищет отличный аэропорт, любовник которого должен будет взять на себя полную ответственность за отношения и за психическое, физическое и, предпочтительно, финансовое благополучие. И все же женщины влюбляются, потому что вот оно — чудо, они нашли родную душу! Что ж, Narc изучал кандидатов «под микроскопом» не зря: теперь у вас столько общих интересов, желаний и даже планов! Нарц — мастер мимикрии, он отлично адаптируется к каждому новому ресурсу.

Почувствовав, что вы влюблены, манипулятор начинает снимать маску, которую он носил до сих пор. Приглашаем вас совершить эмоциональный скачок. Как это работает?

Вы чувствуете, что между вами невероятная близость, и манипулятор сделал все, чтобы убедить вас в этом. Внезапно, совершенно на уровне, в лицо бросается какая-то грубость или нелепое обвинение. В общем, это может быть и первая полномасштабная ссора, или непонятный бойкот, или первая попытка визхолдинга, или непонятное избегание тактильного контакта и т. Д. — Здесь выбор за наркобароном. Но какую бы технику ни использовал манипулятор, это шокирует вас, потому что происходит нечто, выходящее за рамки логического объяснения, и это то, что угрожает вашим отношениям.

И вот вы изо всех сил пытаетесь разрешить ситуацию: вы пытаетесь что-то обсудить, а они «вычеркивают» вас и показывают, что это все ваша вина; тебя заводят еще больше, и ты уже находишь свою вину. И вы искренне извиняетесь, вы так хотите примирения. После того, как нарцисс немного замариновался на вас, она щедро прощает. Эмоциональный поворот замкнулся: «счастье — ужас — раскаяние — счастье».

Первый вкус пера удачен — манипулятор видит, насколько ценны отношения, насколько он о вас заботится. С этого момента начинается установление абсолютной власти над вашей психикой и эмоциями. Вначале ваши границы начнут плавно смещаться, а затем остатки вашей защиты будут жестоко сломаны. Сначала жертва вообще не понимает, что с ней делают, и оправдывает нарушение ментальных границ чем угодно: периодом адаптации, сложным характером партнера, его детской травмой, переутомлением на работе и т. Д. персона. Вот почему психологическое насилие так ужасно; Недаром их называют «кулак в бархатной перчатке». Психологическое насилие всегда сопровождает отношения с манипулятором, здесь нет исключений.

Что ж, проклятый механизм эмоционального колебания уже сработал. Теперь они будут работать чаще, периоды «просветления» в отношениях будут короче и короче.

Отсюда следует, что от постоянного «вращения» пострадавший воссоздает в голове травматические ситуации: он постоянно «разговаривает» с агрессором, говорит, объясняет, ищет аргументы, пытается ему что-то донести. Постоянные колебания вызывают изменения на биохимическом и нейрональном уровнях.

Яркие моменты вызывают резкий «укол» эндорфинов, в моменты страха — выброс адреналина, стресс — организм выбрасывает кортизол в кровь. Все эмоции, которые мы испытываем, связаны с гормонами, теперь представьте, что происходит, когда человек постоянно и циклически на высокой скорости проходит через все эти состояния …

Женщины в таких отношениях годами теряют психическое здоровье: неврозы, депрессии, попытки суицида. Контакты с внешним миром теряются, контакты с друзьями разрушаются, радость жизни и трудоспособность исчезают, все закрывается для нарцисса и удовлетворения его потребностей. Партнер перестает существовать как личность, становится нарциссическим продолжением, живым ресурсом, который выжимается до последнего, а затем выбрасывается.

Если вы обнаружите, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня в самолете, завтра в помойке», вы имеете дело с нарциссом. Помните, что переделать его нельзя, не пытайтесь починить из любви и доброты, не теряйте времени зря. Никаких изменений не будет. Нарцисс всегда оставляет после себя выжженное поле.

Сообразим на троих? Или зачем люди создают триангуляцию?

Часто для семьи или друзей триангуляция становится непрерывным или хроническим процессом, которым человек занимается для достижения конечной цели: удовлетворения своих потребностей, контроля над другими, привлечения внимания и т. Д. Или для сокрытия правды.

Апелляция к мнению, точке зрения или угрозе для вовлечения постороннего в динамику коммуникации называется «триангуляцией». Это явление было описано М. Боуэном. Это вовлечение третьего члена семьи в диадические отношения в то время, когда растущая тревога сигнализирует о возможности выявления и / или обнаружения конфликта в диаде или его трансформации в неуправляемую форму. Проблема с триангуляцией в том, что она используется в разговоре между двумя людьми.

Некоторые люди непреднамеренно «триангулируют» и не осознают, что делают. К этому типу относятся: пассивно-агрессивные, застенчивые люди, люди, которые не «обрели свой голос» или боятся (или не умеют) быть напористыми, настойчивыми.

Распространенный метод, при котором триангуляция часто приводит к любовным треугольникам, в которых жертва (которую обманывают) чувствует себя уязвимой и неуравновешенной.

Нарциссы могут «триангулировать» своего партнера с незнакомцами, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы заставить их чувствовать себя ревнивыми и неуверенными. Они также используют мнения других людей для подтверждения своей точки зрения. Этот маневр разработан, чтобы предотвратить психологическое насилие и изобразить нарцисса в положительном свете. С другой стороны, партнер начинает сомневаться в себе.

Отрицательное использование этого термина предполагает, что участник отношений, прибегающий к триангуляции, не справляется с парным взаимодействием. Типичные примеры такой триангуляции: мать говорит сыну: «Попроси папу заплатить за твой лагерь». Или отец говорит своему сыну: «Скажи маме, что я не могу, потому что я уже выплатил свой жилищный кредит».

В таких случаях сторона взаимодействия, которая не может справиться с прямой речью, обычно прибегает к триангуляции. Или с обеих сторон. Например, когда он боится или стыдится: мать использует ребенка, вовлекая его в отношения с отцом, потому что она боится агрессии в ответ на прямое взаимодействие. А папа, в свою очередь, избегает прямого контакта с мамой, потому что отказываться от денег неловко. Когда ему стыдно, он всегда очень зол. В принципе, он не готов к стыду, может столкнуться с гневом, но не хочет. Таким образом, он также участвует в триангуляции, «отправляя» ребенка обратно к матери, как голубь-носитель. Между ними нет прямого взаимодействия, т.е. они не обсуждают конфликт.

Может ли триангуляция быть конструктивной? Да, когда нет прямой связи. Например, два друга в ссоре, и один из них наотрез отказывается общаться с другим. В этом случае может оказаться полезным третий участник взаимодействия.

Профессиональные переговорщики, психологические посредники, обученные «триангуляции». Посредник может участвовать в переговорах обеих сторон, помогая наладить сотрудничество и разрешить конфликт. Таким образом, снижается степень и эмоциональная нагрузка запутанности высказываний двух других участников. Эту функцию выполняет, например, специалист, консультирующий партнеров (пару).

В личных отношениях люди часто используют третье лицо, чтобы снять напряжение, и делают это неосознанно. В таких случаях триангуляция вредна, потому что она не объясняет и не решает сложности взаимодействий. Научитесь говорить прямо, если вы цените отношения.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Источник