Кто лишил ребенка радости

«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально

«Но я должна чувствовать себя иначе!»

Александра Сакс. Фото: expectful.com

Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.

Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.

Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.

Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»

Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».

Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.

И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.

Почему после родов так трудно

Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.

Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.

Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.

Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».

Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.

Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.

Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.

С ребенком на свет рождается мать

Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.

Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.

Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.

С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.

От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:

Источник

Не надо лишать ребенка радости

Век живи — век учись! Мне сорок два года, у меня очень неплохое образование, хотя и не филологическое (да, знаю, хвалить себя не скромно, но что есть, то есть), и вот совсем недавно одна мамочка открыла мне все богатство родительского языка.

Оказывается, первый День рождения ребенка (тот самый, когда киндеру исполняется год), именуют годовасием. Год у Васи. Кот у Васи. КотоВасия. Катавасия… Созвучных словечек, оказывается, так много, хоть стихи пиши.

— Ты что?! Элементарных вещей не знаешь?! — возмущенно сверкая глазами, вопросила она. — Все нормальные родители годовасие празднуют!

Я готов признать, что я родитель не_нормальный.

Мне действительно был неизвестен этот термин, услышал его впервые. Хотя у меня двое детей, и у моего брата двое детей. И у сводных сестры и брата дети есть. Вот готовиться — готовились, а про годовасие не знали (как потом оказалось — и слава Богу, потому как к годовасию идет еще куча очень интересных сленговых словечек современного родительства).

Ну да ладно, лирика это. Давайте лучше поговорим, нужно ли вообще оно — празднование? А то странные товарищи, уверенные, что ребенок ничего не понимает и все траты на украшения, костюмы или платья просто бессмысленны.

Для начала со всей ответственностью хочу заявить: дети все прекрасно понимают (впрочем, как коты). Те отсталые личности, которые доказывают, что кошки живут инстинктами, а дети не осознают, что такое праздник, никогда не общались ни с кошками, ни с детьми.

У нас, например, и Сеня и Полина все прекрасно понимают (особливо о праздниках). Сеня заранее садится на диету, чтобы потом, когда люди зазеваются, больше стыренных вкусняшек влезло, а Полина… Ну, Её Высочество, как настоящая женщина, тащится, примеряя новые наряды и находясь в центре внимания.

В день X оба начинают с нетерпением перебирать лапками, требуя — праздника!

Полинке годик исполнился 6 января, аккурат перед Рождеством. Надо сказать, мы подготовку начали задолго до самого празднования, а отмечали Новый год и День рождения у родителей жены, в загородном доме.

Когда Поле надели красивое платье, подвели к торту — радости не было предела. Маленькая воображуля ходила, держала полы платья, размахивая ими налево и направо и видно было, как ей оно нравится. И как нравится, что именно она — главное действующее лицо всей этой…годовасии.

Конечно, можно возразить — мол, она эти моменты не запомнит. Но разве нет фото и видео? Разве самим родителям не радостно наблюдать, как счастлив ребенок и разве самим не светлее от того на душе?

Ну да, в какой-то степени детские праздники мы устраиваем для себя. А почему нет? Это наши дети и хочется, чтоб первый День рождения прошел замечательно.

Кстати, как готовились мы. Всё, что было в оформлении, сделано своими руками. Фотографии, развешенные в ленте. Цифра «1», декорированная цветами. И даже торт, который пекли из расчета, чтоб дети могли его скушать, тоже полностью наше произведение — исключительно из полезных и разрешенных детям ингредиентов.

Не буду утверждать, что именно так — правильно. Кто-то не станет заморачиваться, у кого-то не будет времени на подготовку. Но даже если так — сейчас можно все купить, на любой кошелек. В чем-то, возможно, отказав себе, ну и черт с ним.

Ощущение праздника у ребенка должно быть. И точка. Он свои дни Рождения будет помнить еще много лет.

Источник

Если ребенок не радует (достал)

Ребенок не проблемный, объективно с ним не слишком трудно. Он уже не крошка — давно слез с рук и научился пользоваться горшком. Вроде должно стать легче. А радости нет. Родителю с ним невыносимо скучно. После нескольких часов, проведенных с ребенком, ощущение дикой усталости и беспросветности. Постоянное раздражение, злость, скука и ощущение огромной ошибки.

“Я зря его родила, я испортила себе жизнь” или “Мне не нравится мой ребенок” — в таком обычно не признаются вслух.

Уставшие родители тотально не испытывают удовольствия от ребенка и ждут, когда он начнет приносить радость. Не минут десять в день, когда можно обнимать и смотреть без угрюмого раздражения, а РАДОСТЬ?

Родители, терзаясь чувством вины, не понимают, что они делают не так: всем дети даются легко, а им почему нет? Они с тоской ждут, когда ребенок вырастет.

Родители не виноваты. Они эмоционально не вовлечены в ребенка — такое бывает и это не патология. Эмоциональную вовлеченность можно назвать вдохновением или состоянием потока, как в профессии: когда увлечен, не замечаешь усталости.

Невовлеченным родителям не повезло — на выполнение работы родительства искры им не досталось. Неважно, по какой причине. У них нет внутреннего топлива, которое естественным образом облегчает работу. Они действительно очень устают и не видят просвета в мраке.

Пожаловаться вслух они не могут — общество осуждает и может наказать за такое состояние. Официальная общественная точка зрения: дети это радость, а если кто-то считает не так, он ненормален, а может, и опасен. Родители остаются со своим состоянием и ребенком без поддержки и понимания.

Что делать родителям без искры.

• Осознавать, что умиление и радость от детей не обязательны. Это биохимия. От силы воли родителя или послушности ребенка тут ничего не зависит.
• Понимать, что любовь и эмоциональная вовлеченность разные вещи. Не поддаваться на пропаганду в СМИ, музыке и литературе — именно оттуда транслируется, что это любовь и вдохновение одно и то же. Не терзаться чувством вины. Невовлеченные родители любят своего ребенка не меньше, но провести весь день наедине с чадом для них — изнурительная работа.
• Знать, что с первым ребенком может не быть вовлеченности, а со следующим возникнуть. Или наоборот.
• Помнить, что в первые три года с ребенком тяжело физически и психологически. К четырем становится легче, отношение может измениться и радость появиться. А может не измениться и не появиться.
• Выполнять элементарный уход за ребенком. Младенцу важнее насколько качественно родитель его обслуживает, чем что он себе там переживает.
• Найти занятия, которые можно делать вместе с ребенком и которые не вызывают внутреннего отторжения. Не нравится лепить с ним — не лепить, читать. Не нравится читать — есть аудиосказки. Можно вместе смотреть ролики на ютубе, гулять или валяться на диване. Лучше заниматься “бесполезным” с удовольствием, чем “полезным” со смертной тоской.
• Не делать то, что можно не делать. Необязательно самим заниматься с чадом методиками, кубиками и карточками. Можно делегировать бабушке, педагогу или вообще не заниматься — ничего страшного не произойдет. Если ребенок общается с другими людьми и бывает на улице, он сам разовьется.
• Помнить о своей особенности и коммуницировать с ребенком исходя не из эмоций, а из осознанности. Это привычка, ее можно выработать за полгода-год.
• Не считать себя неудачником и уродом на основании того, что свой родной ребенок не приносит наполненности жизни. Страшная бабушка главного героя из книги “Похороните меня за плинтусом” была чрезвычайно вовлечена в ребенка.
• Знать, что можно быть прекрасным родителем и без эмоционального вовлечения. В каком-то плане так даже легче выстроить с детьми спокойные уважительные отношения.

Источник

Заклятые: как родители лишают своих детей счастья

Проклятие собственных детей – явление крайне редкое даже среди неверующих людей. Любой родитель подсознательно понимает, что это недопустимо. Совсем иное дело – заклятие. C этим явлением мы встречаемся повсеместно. Дети, ставшие объектами негодования родителей, не имеют «… ни одного светлого дня в их жизни: вся их жизнь одно сплошное мучение » (Святой Паисий Святогорец).

С чего начинаются проклятия и заклятия

Проклятие – это отправление ребенка к черту, дьяволу . «Иди ты к дьяволу! Чтоб тебя черти взяли!» — кричит родитель, доведенный до крайности непослушанием сына-подростка. Этого посыла достаточно, чтобы нечистый дух взял ребенка под свое «покровительство» — ведь его отдал ему ни кто-нибудь, а сам родитель! С этого момента дьявол получает власть над детской душой. Больше о демонах и бесах -здесь .

Заклятие – это не вполне осознанная, но абсолютная убежденность человека в силе и правоте произносимых им слов . Заклятие всегда незримо присутствует, когда родитель возмущен неподобающим поведением ребенка, испытывает недовольство, злость, агрессию.

Кто-то скажет: «Да как не возмущаться, если он такое творит!». Но начинать нужно с себя – ведь это именно мы, родители, создаем такие обстоятельства, когда дети совершают неблаговидные поступки.

Помните? когда в семье родился ребенок, он был чистым ангелом! А что сделали мы, родители, с этим ангелом к 7, 12, 17 годам? Как мало в нем осталось прежнего света и чистоты. Он не сам стал таким. Это наша «заслуга», что теперь наше чадо может слукавить, стащить мелочь из маминого кошелька или пару сигарет у папы.

Это наши дети жестоко бьют одноклассников и издеваются над бездомными животными, глумятся над учителями и ни в грош не ставят родителей… Мы сделали их такими. И одним из самых популярных «методов» нашего «воспитания» становятся заклятия.

Как «выглядит» заклятие

О том, что материнская молитва может со дна морского достать, знают многие. А вот о том, что материнское заклятие может судьбу ребенка разрушить, мало кто задумывается.

Вот несколько примеров заклятия детей мамами:

1. «Какой ты неуклюжий, даже идти спокойно не можешь — громко и сердито говорит мама, поднимая упавшего на скользкой дороге ребенка, — сколько можно падать!»

2. «Ну что ты все ноешь и ноешь, нытик ты несчастный! Ты видишь – мама занята», — говорит молодая женщина трехлетнему ребенку, не отрываясь от экрана гаджета!

3. «Тебя никто никогда не возьмет замуж, неряха!» — в сердцах бросает мать пятнадцатилетней девочке, которая помыв полы, не повесила сушиться половую тряпку, а просто выжав ее, оставила в ведре.

Для всех этих примеров общим является одно – дети мешают родителям: в первом случае — не дают маме спокойно идти по дороге, во втором – общаться в соцсетях, в третьем – расслабиться и насладиться порядком. На какое-то время дети становятся ненужными, лишними, мешающими или раздражающими. Заклятие, подкрепленное негативной эмоцией, получило силу!

Кстати, заклятой в вышеприведенном примере 15-летней девочке сейчас 34. У нее привлекательная внешность, легкий характер, хорошее образование, высокая зарплата, она отлично знает французский, объехала полмира. Но у нее нет и не было второй половины. И даже серьезных романтических отношений у нее никогда не было. Она не понимает, почему так сложилась жизнь, но часто вспоминает «мамины слова», так она называет материнское заклятие.

Насколько действенны заклятия

Святые очень скупо освящают тему проклятий и заклятий. Но их выводы в целом таковы: проклинающий или заклинаюший человек, в момент произнесения слов находится полностью во власти дьявольских сил. Им движут не любовь и терпение, а гнев, непогрешимая уверенность в собственной правоте. В момент произнесения заклятия он уверен в том, что его слова непременно исполнятся.

Мощный душевный посыл, подкрепленный словесно, имеет большую силу. А в лице темных духов, покровительствующих проявляемым человеком гневом и злостью, родитель получает исполнителей его «предсказаний».

Проклиная или заклиная ребенка, мама и папа «передают» его во власть темных сил. Об этом упоминает один из Оптинских старцев преподобный Варсонофий.

Не опасаться родительских заклятий могут только взрослые дети, имеющие защитой крепкую чистую веру, способную стать несокрушимой преградой любому проклятию. Преподобный Антоний (Оптинский старец) поясняет – проклятие идет от злого духа, и если в сердце человека живет Бог, заклятий и проклятий можно не бояться – они бессильны против Него.

Последствия заклятий

Это всегда несчастливая судьба. Жизнь заклятого ребенка тяжела и мучительна: это может быть слабое здоровье или отсутствие друзей, сложности с работой или проблемы с законом, одержимость порочными страстями или уныние, потеря интереса к жизни или самого желания жить..

Почти всегда – это отсутствие личной жизни. Если заклятый человек и находит себе пару, семейные отношения складываются неудачно.

Заклятие не проходит «само». Его можно снять только двумя способами:

1. Осознав свое влияние на несложившуюся судьбу ребенка, родители должны снять все претензии и попросить у ребенка прощение.

2. Если вы уже взрослый человек, похоронивший родителей, и считающий, что они часто были несправедливы и жестоки к вам, высказывали в ваш адрес страшные пожелания, вы можете обратиться к архиерею с просьбой о снятии родительского заклятия (проклятия).

Как избавиться от заклятия

Главным условием избавления является осознание родителями собственной вины в том, что судьба их ребенка не сложилась . Возможно, они часто и обидно ругали детей за их шалости, непослушание, двойки или неоправданные надежды… Может даже желали им: «Не будешь уроки учить, только в дворники сгодишься!» и т.д..

Пока не поздно, нужно опомниться. Особенно, если ребенок уже вырос. Вроде, неплохой человек, но в важных сферах жизнь у него никак не налаживается. Если вспоминается подобный грех, нужно обязательно покаяться перед ребенком, попросить прощения. С этого момента, какими бы ни были сын или дочь, как бы они себя не вели, нужно только благословлять их, молить Бога о благополучном устроении их судеб .

Чтобы изменения в жизни произошли быстрее, и ребенок должен перемениться к родителям. Ведь, наверняка, есть доля и его вины в том, что родители сильно раздражались и ругались. Возможно, он не слушал их в детстве, дерзил, грубил… Ребенок, независимо от сегодняшнего возраста, должен так же попросить прощение за детские шалости и непослушание.

Афонский старец, святой Паисий Святогорец дает наставления, как избавиться от заклятия. Он говорит, что делать это нужно перед иконой Богородицы. Родители (или один из них) и ребенок должны встать перед образом Богоматери и прочитать молитвы «Отче наш», «Богородице Дево, радуйся» и Символ Веры. После чего ребенок от души должен попросить прощение за тревоги, волнения, пережитые родителями по причине его недостойного поведения в детстве и отрочестве, а, возможно, и в начале своей взрослой жизни.

Каждый родитель в ответ должен от души простить ребенка. Снять высказанные в его адрес грубые, злые слова, попросить прощение за ругань, обиды, оскорбления, рукоприкладство.

Святой Паисий Святогорец обращает особое внимание на то, что и ребенок, и родители, должны максимально полно и подробно перечислить все плохое, что они позволили себе в отношении друг друга. Раскаяние должно быть предельно искренним. После чего родители должны благословить ребенка и передать его под защиту и покров Божьей матери, вместе с иконой, перед которой они только что молились.

Источник