Кто дает советы чувство

«Причиняю добро. Надолго»: как реагировать на непрошеные советы

Вам дали совет. Вы о нем не просили. Теперь вам нужно как-то решить эту ситуацию, не раздувая конфликта…

Непрошеные советы могут доставлять неудобства, обижать и делать больно. Даже если их дают любимые и близкие люди, такие советы часто воспринимаются как критика, и могут натолкнуть нас на неверные выводы.

Умение правильно отвечать на непрошеные советы — это настоящее искусство. Однако этот навык жизненно необходим, ведь помогает защитить ваше эмоциональное здоровье.

Если вы научитесь давать отпор, при этом не тратя личную энергию, то сможете обернуть ситуацию в свою пользу.

Почему люди дают советы, о которых их не просят

На это есть целый ряд причин. К примеру, ваша мама может давать вам такие советы, потому что она переживает за вас и хочет как лучше. Ваш коллега может давать такие советы, потому что искренне хочет помочь. Но есть и множество других вариантов.

Важно понимать, что советы даются не всегда с благими намерениями.

У каждого человека есть свои проблемы, которые иногда могут изменять его взгляды на других людей и ситуации. Когда у нас возникают трудности, мы часто проецируем свой негатив на окружающих.

Одни люди дают советы, потому что нуждаются в определенных эмоциях или не могут справиться со своими чувствами. Другие дают советы, потому что им кажется, что так они могут контролировать других людей.

Люди с проблемами часто дают непрошеные советы под видом альтруизма, поскольку это дарит им ощущение власти. Однако это вовсе не означает, что такие советы будут искренними или правдивыми.

Если вы считаете, что совет исходит от не совсем бескорыстного человека, то не принимайте его. Не все советы одинаковы, как и советники.

Установите границы

Прежде чем переходить непосредственно к тому, чтобы дать отпор и ответить на нежелательный совет, давайте поговорим о личных границах.

Мы часто получаем непрошеные советы именно от тех людей, для которых мы не установили определенные границы. Каким-то образом у таких людей складывается впечатление, что они имеют право указывать нам на то, что мы должны делать. В таких ситуациях часть ответственности лежит на вас самих. Вы должны четко обозначить свои личные границы, ведь это ключ к успеху любых отношений, как личных, так и рабочих.

Границы измеряют нашу самооценку, а также определяют, какое поведение для нас приемлемо, а какое нет. Границы строятся на взаимном уважении и показывают окружающим, что вы не станете терпеть унижений и оскорблений.

Слабые границы делают нас уязвимыми для эмоциональных манипуляций, а также снижают нашу самооценку.

В разгар конфликта, когда эмоции накаляются до предела, может возникнуть желание ответить резко и грубо. Но важно не терять самообладания, а просто аккуратно обозначить свои границы.

Сделайте шаг назад и подумайте, как бы вы отреагировали на ситуацию, если бы были спокойными.

Поблагодарите за совет, но при этом дайте четко понять, что не собираетесь ему следовать.

Лучший способ ответить на непрошенный совет

Нежелательные советы — это настоящая проблема. Как только вы сделаете шаг назад и оцените ситуацию, проанализируйте сам совет и его источник.

При помощи этой информации, а также нескольких простых шагов, вы сможете четко обозначить свои границы.

1. Дайте отпор

Некоторые люди никогда не будут воспринимать вас серьезно, и в этом нет ничего страшного. Если вы понимаете, что совет неискренен, так же как и человек, который вам его дает, то не тратьте зря свое время и дайте отпор.

Дайте собеседнику понять, что вам не нужен его совет, и неважно, что он думает по этому поводу. Вы можете отвечать спокойно, но при этом твердо обозначьте свои границы.

Не используйте сарказм, говорите прямо. Скажите что-то вроде: «Я понимаю, что ты пытаешься помочь, но поступлю так, как считаю нужным». Или: «Спасибо, но мне не нужен совет».

Заступаться за себя вовсе не значит быть грубым или бесцеремонным. Просто дайте четко понять, что вы понимаете себя и знаете, в каком направлении будете двигаться. Такого простого ответа обычно достаточно, чтобы дать отпор человеку, который дает нежелательные советы.

2. Не принимайте все на свой счет

Даже если нам дают хороший совет, но мы о нем не просили, это все равно может ранить наши чувства. Для своей же защиты постарайтесь понять, что у каждого человека есть собственное мнение, но при этом есть и свои проблемы. Из этого следует, что не стоит принимать чужие высказывания о вашей жизни близко к сердцу.

В большинстве случаев люди, которые дают нежелательные советы, таким образом пытаются навязать собственные взгляды. Они хотят, чтобы их выслушали.

Поймите то, что совет не всегда стоит принимать на свой счет, ведь очень часто он может отображать то, что происходит в жизни человека, который его дает. Не забывайте об этом, и тогда никакая критика вас не выбьет из колеи.

3. Двигайтесь вперед

Хоть может возникнуть соблазн ответить на совет сарказмом, все же лучший способ разрешить эту ситуацию — как можно быстрее о ней забыть.

Вам вовсе не нужно молча кивать и улыбаться. Умейте постоять за себя, но при этом не усугубляйте и без того некомфортную ситуацию.

Постарайтесь решить ситуацию как можно более дипломатично и закончите конфликт на своих условиях. Это считается победой, если изначально все начиналось не на ваших условиях.

Попробуйте что-то вроде: «Возможно, ты прав» или «Спасибо, я подумаю».

Дайте уклончивый ответ и двигайтесь дальше. Не тратьте свои силы и эмоции на продолжение конфликта. Вам вовсе не нужно принимать совет или соглашаться с ним. Просто заканчивайте общение, когда вам начинает становиться некомфортно.

4. Научитесь определять источник

Иногда советы, какими бы обидными они нам ни казались, на самом деле являются дельными. Важно понимать различие между советами, к которым нужно прислушиваться, и теми, на которые вообще не стоит обращать внимание.

Отказаться от хорошего совета так же плохо, как и давать нежелательные советы.

Когда вы слышите совет, важно проанализировать человека, который вам его дает. Он действительно хочет помочь или просто пытается вас контролировать?

Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:

• Вам уже давали такой совет?
• Это действительно совет или просто чужое мнение?
• Опыт человека позволяет ему давать такие советы?
• Какие будут последствия, если вы последуете этому совету?А что будет, если нет?

Ответив на эти вопросы, у вас сложится более четкое представление о том, кто и зачем пытается дать вам совет. В некоторых случаях непрошеные советы действительно бывают полезными, но чаще они отображают лишь чужое мнение, и ничего больше.

Как только вы научитесь анализировать полученные советы, то будете всегда различать, какие из них стоят вашего времени и внимания, а какие нет.

Новое видео:

Источник

Почему люди дают непрошеные советы? 15 мотивов советчиков.

В прошлой своей статье была затронута тема тактичности и бестактности. Сегодня — продолжение.

Прежде чем обсуждать причины непрошеных советов, давайте сначала разберёмся с теми, кто даёт советы, что это за люди? Затем мы выясним мотивы советчиков, а в конце статьи вас ждут рекомендации, как реагировать на непрошеные советы.

Для начала выделим 5 основных групп «классификации» советчиков.

Бывалые люди. «У меня ж опыта больше». Это люди, которые искренне любят демонстрировать свой опыт. Они своими советами демонстрируют и подчёркивают своё собственное превосходство. «Плавали – знаем». Демонстрация личного опыта, выпячивание своих прошлых заслуг – составляющая гордыни. При этом никто не собирается реально помочь решить возникшую проблему.

Контролёры. Тревожные люди. Они пытаются контролировать всё и всех вокруг. Эти люди не понимают того, что они не могут влиять на жизни и изменять жизни других людей. Часто они корят и винят себя за происходящее у близких. Эмоциями этих людей, как правило, управляет чувство страха.

Молодцы. Люди, жаждущие похвалы . Такие советчики-нарциссы с упоением раздают свои рекомендации налево и направо. Основная мотивация – услышать слова про то, какие они молодцы. Преобладание чувства собственной значимости заставляет их постоянно давать непрошеные советы.

Эпицентры внимания. Безгранично правые люди. Они не замечают никаких границ – ни своих, ни чужих. Этим людям крайне важно обратить на себя взоры других и стать центром внимания. Часто это самые бестактные люди, для них крайне важно быть правыми во всём. Часто ситуация не касается их лично.

Теоретики. «Сапожники без сапог» . К этой группе отнесём тех, кто даёт советы про то, чего не могут добиться сами. Как правило, это «эксперты» практически во всех вопросах – как похудеть и как добиться спортивных достижений. Как быстро выйти замуж и как правильно воспитывать детей. Часто такие советчики знают всё про то, как разбогатеть или стать знаменитым, но при этом сидят без работы. Это люди, находящиеся и блуждающие в дремучем лесу своих убеждений. Их советы – это проекции собственного недостижимого.

Отчётливо даже представляется, как вы сейчас читаете эти строки и вспоминаете кого-то из своего окружения – «да, это же точно про такого-то знакомого, он всегда такой пуп земли», «вот он именно такой, всегда лезет со своими нравоучениями» и «это точно про него, он всегда неуместен со своими репликами и советами».

Источник

Почему люди очень любят давать советы

Они далеки от проблемы

Может быть, ты заметил, но непрошеные советы часто носят решительный и категоричный характер. Такое ощущение, что человек, который тебе их дает, способен в одиночку обезоружить отряд террористов или вплавь пересечь Атлантический океан. Эти советчики, как правило, уверены в своей правоте, но так происходит в силу того, что они не видят ситуацию со всех точек зрения. Они могут быть абсолютистами в своих взглядах, давая советы из категории «Все или ничего», но лишь потому, что далеки от настоящей сути проблемы и ее последствий.

Они чувствуют собственное превосходство

Надо признать, что люди, дающие советы, не делали бы этого, если бы не верили, что их отзыв является по-настоящему оптимальным и превосходящим любой другой. Поэтому эти люди склонны быть высокомерными и не брезгуют некоторым пафосом в отношении себя и остальных. Часто они считают себя умнее других, а значит, «им лучше знать». Эти люди, как правило, занимаясь обычной повседневной деятельностью, считают себя экспертами во всем, полагая, что мир был бы намного лучше, если бы они только могли принимать важные решения. Помимо неконтролируемой тяги к балабольству, такие люди страдают нехваткой смирения и проницательности. Иначе бы они понимали, что каким бы мудрым и компетентным ни был человек, истина остается неизменной: ты должен самостоятельно пройти через определенные трудности, чтобы учиться на своих ошибках и на основе этого находить правильное решение.

Они больше руководствуются своим желанием, а не самосознанием

Если тебе знакомы люди той категории, которую мы описываем в этой статье, то, возможно, ты заметил, что они словно не могут себя остановить во время дачи советов. Такое ощущение, что в этом заключается их физическая потребность. И интересно то, что, будучи совершенно самоуверенными, в тот же момент они не обладают определенной степенью понимания того, что происходит. Мало того что советчики не знают положение и мысли другого человека и саму ситуацию в целом, так им вдобавок не хватает самосознания. Эти люди не видят частую необоснованность или даже неуместность своих действий и слов. И они не стремятся разобраться в своих мотивах, поскольку тяга давать советы перевешивает все остальное.

Они стремятся к чувству контроля над ситуацией

Люди, которые дают непрошеные советы, делают это не потому, что обязательно заботятся о принимающей стороне, а потому, что собственные советы дают им чувство контроля и порядка. У советчика есть ориентация на решение чужой проблемы, но применяется она в первую очередь для себя самого, при этом часто оказываясь неуместной для другого. Когда кто-то сталкивается с трудной дилеммой, незваный советчик дает определенный рецепт ее решения, чтобы заставить чувствовать себя спокойнее и взять ситуацию под контроль.

Причина, по которой большинство людей не принимает чужих советов

Каждый из нас пережил длительный период детства, когда взрослые полностью контролировали нашу жизнь. Они принимали за нас решения, говорили, что правильно, а что — нет. Мы полностью руководствовались их мнением и советами в решении всех важных вопросов жизни. Теперь, будучи взрослыми, мы, как непослушные дети, отвергаем любые советы, даже те, которые в перспективе могут оказаться полезными. Так происходит из-за стремления вырваться из оков чужого мнения. Как писал французский философ Жан-Жак Руссо: «Человек рождается свободным, но все время находится в цепях». Именно эти цепи заставляют взрослых людей отвергать чужие советы. В первую очередь им хочется оставаться самостоятельными — чувствовать свободу и независимость.

Источник

Подводные камни психотерапии: 5 опасностей, о которых нужно помнить

Обращение за психологической помощью — непростое решение. Сразу подобрать подходящий метод и выстроить комфортное и результативное взаимодействие с психотерапевтом получается не всегда. Для успешной терапии важно не только правильно выбрать консультанта — необходимо следить за своим состоянием во время сеансов и помнить о возможных ошибках.

Лечение вместо обучения

Некоторые специалисты приравнивают психологическую проблему к болезни и стремятся ее «вылечить» — то есть «подогнать» клиента под модель нормы, которую та или иная школа психотерапии считает верной. По мнению канадского психотерапевта Кристалл Джонсон, не стоит чинить то, что не сломано. Без учета особенностей личности и обстоятельств ситуации попытка втиснуть человека в рамки условной нормы ведет к дополнительным травмам. Задача консультанта — помочь человеку раскрыть сильные стороны. Успешная терапия, считает Джонсон, ведет не столько к исцелению, сколько к умению использовать внутренние и внешние ресурсы, чтобы справляться с трудностями.

Застревание вместо прогресса

Отсутствие заметных изменений в течение нескольких недель или месяцев терапии может вызвать чувство застревания на одном месте. О таком состоянии необходимо рассказать терапевту. Компетентный специалист постарается подобрать новый метод работы или порекомендует коллег, чьи навыки больше подойдут клиенту. Терапевт, который игнорирует подобные переживания и убеждает человека в том, что тот уклоняется от решения важного вопроса, вряд ли поможет разобраться в проблеме. Многие специалисты на первой встрече обсуждают с пациентом, каких результатов он хочет добиться и что будет считаться промежуточными достижениями. Такая техника позволяет клиенту избавиться от ощущения того, что терапия будет продолжаться бесконечно.

Потеря самостоятельности вместо приобретения уверенности в себе

Иногда при регулярной длительной работе с терапевтом пациент может попасть в зависимость от его мнения. И в результате отвыкнуть самостоятельно делать выбор и совершать ошибки, во всем полагаясь на чужой опыт. Без помощи терапевта становится сложно решать даже обычные бытовые задачи. Кроме того, иногда консультанты предлагают клиенту готовые «формулы счастья». Если до этого человек сталкивался с неудачами и тяжело их переживал, то невозможность исполнить чужой сценарий обрекает его на очередной провал. Такой подход усиливает чувство вины и беспомощности. Если специалист поддерживает подобную зависимость — это повод задуматься о смене консультанта. Житейские рекомендации психотерапевта значат не больше, чем советы друзей и родных. Его настоящая задача — помочь человеку найти действенные способы самостоятельно разбираться в жизненных ситуациях.

Ретравматизация вместо избавления от травмы

Как отмечает профессор психиатрии Фрэнк Ошберг, автор популярного метода лечения посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), повторное переживание может оказаться тяжелее изначальной травмы, поскольку удваивает ее. Ретравматизация вскрывает незалеченную эмоциональную рану. В интервью порталу Gift From Within, посвященному ПТСД, профессор Ошберг объясняет, что к ретравматизации могут привести неудачно сформулированные вопросы терапевта или слишком раннее обращение к болезненным воспоминаниям до того, как между клиентом и терапевтом возникнет контакт и взаимопонимание. В этом случае также необходимо сообщить консультанту о своем состоянии, чтобы снизить уровень болезненности стресса и подобрать иные методы работы.

Негативные стратегии вместо изменений

Иногда терапия осложняет жизнь и заставляет человека чувствовать себя хуже, поскольку ему приходится смотреть иначе на самого себя и на свои отношения с близкими и миром. В некоторых случаях, чтобы справиться с неприятными эмоциями, люди используют так называемые негативные стратегии преодоления — начинают переедать, пить алкоголь или принимать больше успокоительных препаратов, чем необходимо. Особенно это касается тех, кто раньше сталкивался с зависимостями. О таком состоянии нужно поставить в известность терапевта, поскольку его задача — помочь клиенту осознать происходящее и решить, в какой момент человек готов принять изменения безопасно для себя.

Источник