Коррекция чувства вины у детей

Как помочь ребенку справиться с чувством вины и обиды

Многие из нас с детства знакомы с такими чувствами, как вина и обида. Кто-то особенно ярко помнит ситуации, которые его обижали или заставляли чувствовать себя виноватым. Представляете, как могла бы измениться наша жизнь, если бы в раннем возрасте нас научили принимать собственные чувства и проживать их? Психолог семейного центра «Сокол» Диана Яриз рассказывает, как научить своего ребенка справляться с чувством вины и обиды.

Урок эмоций
Чаще всего ребенок обижается тогда, когда не в силах справиться с сильными эмоциями, такими как гнев или злость. Ему проще и понятнее замкнуться, уйти от контакта, чем пытаться понять, что такое неприятное происходит с его чувственным миром.

Учитесь вместе с ребенком называть эмоции по именам, помогайте ему определять, что он чувствует в данный момент. Когда ребенок научится называть эмоции и отличать их друг от друга, ему станет понятнее, что происходит именно с его эмоциональной сферой. А значит, и управлять ею.

Зовем на помощь всю семью
Часто дети учатся реагировать на ситуации у своих родителей. Кто из членов семьи часто обижается и уходит в игнорирование и отказ от общения? Если в семье такой человек имеется, то ему необходимо пересмотреть свою стратегию поведения ради благополучия ребенка.

Детские личные границы
Объясните ребенку, почему и как необходимо говорить о своих чувствах обидчику. Это станет первым шагом на пути выстраивания здоровых личных границ у вашего ребенка.

Скажем стыду «нет»
Чувство вины у ребенка часто появляется там, где ребенка пристыжают взрослые. Поэтому избегайте публичных обвинений ребенка в проступке. Не пытайтесь у него вызвать раскаяние и чувство вины. Фиксируйте ваше внимание на том, как решить возникшую ситуацию и обговаривайте это с ребенком.

Никакого запрета на чувства
Неважно, кто прав, а кто виноват, кто обидчик, а кто обижен. Дайте ребенку право испытывать разные эмоции. Говорите с ним об этом, поощряйте его желание быть откровенным и услышанным. Если ребенок знает, что у него всегда есть возможность высказаться значимому взрослому и он будет услышан, то чувства вины и обиды быстрее проживутся, останутся в прошлом.

Будьте внимательнее к чувствам ребенка, показывайте на собственном примере, что «неправильных» эмоций не бывает. Следуя всем рекомендациям, вы поможете ребенку справляться с чувством вины и обиды.

Источник

У ребенка гипертрофированное чувство вины

Вина – одно из самых тяжелых и разрушающих чувств, возникающее при осознании человеком негативных последствий своего поступка. Дети испытывают вину чаще и острее взрослых, и это чувство порой не отпускает их много лет. Вина зачастую бывает мнимой, надуманной, когда проступка, как такового, нет, или он несущественный, но переживания, тем не менее, очень болезненные. Такая вина гипертрофирована, то есть существенно преувеличена

Воспитываем или манипулируем?

В психологии вина рассматривается не только как базовое чувство, но и как механизм социального контроля над соблюдением норм, принятых в обществе. И действительно, людьми легко управлять, заставляя их менять поведение под воздействием давящего ощущения, что твои поступки принесли вред окружающим.

Многие родители, пользуясь этим приемом, даже не замечают, что активно манипулируют детьми, погружая их в чувство вины. Особенно активно этот метод используется в вопросах учебы: «Я тебе оплатила репетитора, а ты опять двойку получил!» И у ребенка, и так переживающего из-за очередной плохой оценки (а они все из-за них переживают, даже если не показывают своих эмоций) возникает давящее чувство вины за то, что не оправдал ожиданий: родители старались, а у него не получилось. А на самом деле он не приносит никакого вреда родителям, и его двойка – исключительно его ответственность. А оплата репетитора – исключительно инициатива родителей.

Вообще понятия вины и ответственности идут бок о бок по жизни, но, к сожалению, чаще родители учат детей быть не ответственными, а виноватыми. Отсюда возникает гипертрофированное чувство вины, которое сопровождает ребенка на протяжении всей жизни. Он чувствует себя виноватым за то, что ему холодно, и не закрывает форточку, ведь остальным тепло. Он чувствует себя виноватым за то, что хочет стать архитектором, а не юристом, ведь его родители так мечтают о его карьере в юриспруденции. Он виноват, что влюбился в 16 и вместо учебы думает о возлюбленной. Можно бесконечно перечислять «грехи», за которые дети чувствуют себя виноватыми – даже за то, что проводят в душе больше 10 минут, когда остальные его ждут.

Дети часто чувствуют вину и без родительского прессинга. Ребенок считает, что абсолютно все, что происходит в его жизни, или для него, или из-за него — это так называемый детский эгоцентризм. Например, видя в окне автомобиля луну, ребенок уверен, что это она плывет вслед за ним. Из-за этой возрастной особенности все дети уверены, что ссора родителей — это их вина, если мама плачет — тоже, если папа злой с работы пришел, то тоже, конечно, из-за них. Это чувство вины истощает, портит качество жизни ребенка, влияет на его реакции и дальнейшее поведение.

Наказания тоже действуют обычно не так, как хочется родителю. В представлении взрослых ребенок совершил проступок — его наказали — он осознал свои действия и попросил прощения.

Но цепочка чаще всего другая: ребенок совершил проступок — его наказали — он почувствовал вину и попросил прощения, чтобы облегчить собственное моральное состояние. Как видите, осознания здесь нет, зато снова есть разрушающая вина.

Теперь представьте: ребенок эгоцентричен по своей природе и чувствует вину за все происходящее + родители регулярно его наказывают + родители манипулируют чувством вины. Что в итоге? Он начинает испытывать чувство вины постоянно, оно становится патологическим. Такие дети отличаются мнительностью, неуверенностью в себе, стеснительностью и застенчивостью. Они редко берутся за какие-то новые дела, так как боятся неудач, боятся снова разочаровать родных. Они чувствуют себя виноватыми абсолютно за все на свете, не любят себя и изводят тяжелыми переживаниями, в прямом смысле страдая от комплекса вины. В силах родителей — помочь ребенку.

• Не раздувать из мухи слона. «Как тебе не стыдно? Испачкал брюки! Только постирала, погладила. Как ты мог?» Или нечто подобное про: разбитую тарелку, пролитый чай, оброненную вещь и так далее.
• Не сравнивать ребенка с другими детьми. Да, все в классе получили 5, и только Вася – 3, но он не должен чувствовать себя за это виноватым перед родителями.
• Уметь разделять ответственность за события и свои чувства. Если ребенок принес «двойку», то не его вина в том, что вы разозлились или разочаровались. Плохая оценка — это его ответственность, реакция на — происходящее — ваша. Такое отношение взрослых учит детей исправлять ошибки, обходясь без разрушающего чувства вины.
• Избегать бессмысленных наказаний. Для ребенка самое страшное – не оправдать ожиданий родителей. Он часто просит прощения только затем, чтобы мама или папа перестали расстраиваться из-за него, а не потому, что осознал свою ошибку. Как правило, если ребенок понял свою ошибку, то этого вполне достаточно, чтобы он не повторил ее.
• Не манипулировать детскими чувствами. Послушный ребенок очень удобен для многих родителей, но манипуляция чувствами – это некрасивый способ вынуждать его на необходимые действия: «Ты разрываешь мне сердце!», «Хорошие дети родителей не расстраивают!».

Учите ребенка самостоятельному выбору и ответственности за него, а не играйте на его чувстве вины.

Источник

Коррекция чувства вины у детей

Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.

Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.

Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.

Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.

Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.

Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.

Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.

Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!

Неоправданные ожидания

Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.

Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.

Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.

• «Соседка Танечка маме помогает: посуду моет, в доме убирает, а от тебя помощи не дождешься».
• «Саша каждый день хорошие оценки приносит, а ты только позоришь нас на собраниях».
• «Что ты опять натворил, зачем меня в школу вызывают? Ну почему мне достался непутевый сын?».

Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на Танечку или Сашу, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на вас, потому что вы не замечаете его достоинств, усилий, которые он прикладывает. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть.

Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»

Оскорбление и унижение ребенка

Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».

Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.

Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».

Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.

Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?

Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.

Источник