Как подружиться со своими чувствами?
Все знают, что делать с сапогами, или платьем, или мебелью — их функция — защищать наше тело, создавать комфорт, делать удобной жизнь.
И кроме материальной составляющей, в жизни ещё есть нематериальная, которую невозможно купить в магазине и положить в сумку. Это наши чувства. Несмотря на то, что чувства не материальны — ими пронизана вся наша жизнь. Обычные жизненные ситуации вызывают у нас самые разные эмоции — слабое беспокойство может перейти в панику, а мимолётный интерес может смениться бурной радостью или неприятием.
Чувства — могут быть источником страданий и самой большой наградой, они сопровождают нас в лучшие и худшие минуты жизни, не выраженные чувства являются началом неискренности в отношениях, источником телесных недугов. Негативные чувства — это показатель проблемы и сигнал, что пора что-то менять и нужно действовать, и это возможность принять хорошее решение.
Что мы делаем со своими чувствами?
Люди не всегда осознают свои чувства и часто не умеют их выражать. Негативные чувства свидетельствуют о незамеченных и неудовлетворённых потребностях, невыраженные чувства накапливаются, усиливаются и прорываются не к месту… или подрывают нас изнутри, проявляюсь в виде болезней… выраженные в неадекватной агрессивной форме — разрушительны…
Когда чувства становится источником проблем:
- Чувство не понято и бурно отреагировано во внешнюю среду как вспышка гнева, агрессия, слёзы, крик, упрёки, обвинения, оскорбления — как результат — нарушены границы другого человека, в ответ идёт аналогичная агрессия, град упрёков, обвинений.
«Почему ты…?! Сколько можно тебе говорить, что…?! Я просил тебя…! А ты вообще молчи…! Я только хотел объяснить ему…». Поговорили, называется… отношения испортились надолго, если не навсегда…
- Чувство не отреагировано в окружающий мир — не вынесено наружу, и тогда становится невыносимым, оно ушло внутрь — в результате человек погружается в пассивное угнетённое состояние, появляется депрессия и чувство бессилия.
- Чувство появилось, но оно не обнаружено, не названо и не отреагировано, и оно ушло в психосоматику — происходит накопление болезненных состояний в теле.
Деление чувств на «хорошие» и «плохие» приводит к отрицанию так называемых «плохих» чувств.
«Злиться не прилично, и злость я чувствовать не буду, а буду чувствовать только радость, хорошая мать никогда не злится, она всегда добрая, поэтому я не могу злиться, я не кричала, а только сказала, а он почему-то хлопнул дверью и не разговаривает со мной…».
«Но радость — то вы не чувствуете?»
«Ну я же спокойно ему сказала, почему он хлопает дверью?!»
Как подружиться со своими чувствами?
Чтобы чувства приносили пользу и «работали» на нас, с ними нужно подружиться. Для этого чувство должно быть обнаружено, названо и отреагировано, но экологичным способом.
Человек, который находится в контакте со своими чувствами, умеет ими управлять, умеет говорить о них, он признает любые свои чувства, как часть самого себя, и не делит их на «плохие» и «хорошие», умеет их выражать в экологичной для себя и других форме.
Чем может помочь терапевт?
- Обнаружить чувство как телесный сигнал.
- Исследовать причину возникновения чувства — в связи с чем возникло.
- Определить потребность, которая стоит за этим чувством.
- Назвать чувство, помочь отреагировать его.
- Найти способы удовлетворить потребность.
- Научить человека делать сообщение о чувстве.
Задача упражнения — научить клиента обнаруживать и выражать чувство, уметь находить его пользу и в результате получать спокойствие и уверенность.
Результат клиента — присвоение своего чувства и умение экологично выражать его, обретение спокойствия и уверенности.
Источник
Почему важно проживать все свои эмоции и как правильно это делать
Инна Макаренко, психолог
В юности мне казалось, что сильный человек – это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции стыдно.
Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции – не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.
Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.
Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство – и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.
По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает каждое. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять – и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».
В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.
Побудь – значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.
Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.
Еще один распространенный «способ» – при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается – внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.
Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, – это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).
Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе – прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.
Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.
СПОСОБЫ ПРОЖИВАНИЯ ЭМОЦИЙ
Любая эмоция – будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида – должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов.
Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.
Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов – здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.
Сходить на массаж. Речь не о релаксации, а именно о глубокой работе с силовым воздействием. Качественный массаж (к примеру, тайский), разминание точек в местах зажимов помогает справиться в том числе и с эмоциями.
Потанцевать. Сфокусируйтесь на эмоции, закройте глаза, прислушайтесь к себе – и движение возникнет. Может быть, для начала просто захочется повращать шеей, пошевелить руками или пальцами. Не останавливайтесь, следуйте за желаниями тела.
Выговориться. Тут есть одна загвоздка: близкие и друзья часто норовят дать совет, начинают искать причину, а для нас важно просто излить свое состояние без какого-либо анализа. Вся рационализация возможна позже, когда вас отпустит. Поэтому иногда лучше выговориться дереву – и это не шутка.
Продышать. Любые эмоции проживаются через тело. Один из самых важных элементов – дыхание, поскольку оно непосредственно связано с нервной системой. Отлично работают различные дыхательные гимнастики – пранаяма, бодифлекс, оксисайз.
Написать на бумаге. Напишите письмо человеку, вызвавшему у вас мучительные эмоции. Важно это делать от руки. Письмо отправлять не нужно. Главное – осознать чувства и выразить их на листе. Есть разные методики. Например, анкета радикального прощения Колина Типпинга
Выбить. В моменты гнева часто хочется кого-то ударить. Заведите для этого специальную подушку или, скрутив полотенце валиком, «выбейте» диван. Можете при этом рычать, кричать, топать, издавать любые звуки – позвольте процессу идти так, как он идет изнутри, пока не почувствуете облегчение.
Сходить к психотерапевту. Некоторые чувства страшно проживать в одиночестве: неизвестно, к чему они приведут. В таких ситуациях специалист поможет подобрать методику и будет поддерживать процесс вашего внутреннего освобождения и – как следствие – личностного роста.
Источник
Быть в контакте со своими эмоциями.
Это извечная проблема всей моей жизни! Я совершенно не знаю, не умею, не могу быть в контакте с эмоциями, я даже не знаю, как найти в себе силы переживать негативные эмоции… У меня не хватает ни энергии, ни мотивации для этого. Я просто иду и жру какую-нибудь непотребность. Когда-то это было 500 грамм докторской колбасы кружочек за кружочком вприкуску с конфетами шоколадными или сникерсами (без хлеба, конечно же) в 3 часа ночи.
Сегодня в 2 часа ночи доедаю пачку (450 грамм) замоченной сырой зеленой гречки (уже не влезает, но я ем и ем. ). Сегодня был очень стрессовый день. И я весь день что-нибудь жру, да не просто фрукты, а именно тянет на тяжелое: пыльцу, мед, размороженный сырой зеленый горошек (а он перед заморозкой был обработан горячим паром, можно сказать уже денатурированный почти).Весь день болит голова после вчерашнего (а вчера я нажралась так нажралась салатами разными, помните да).Девчули помогите, как быть в мире и контакте со своими эмоциями, чтобы моя нервная система спокойно справлялась с эмоциями, вместо того, чтобы заставлять организм жрать и тем самым отключаться от эмоций?
Комментарии
Что мне дает еда — любая еда? Или в смысле та, на которую срываюсь?
Что дает еда: ощущение занятости чем-то (не впустую трачу время), отсутствие скуки, насыщение, положительные эмоции, а если кушаю с кем-то, то ощущение общности… Наша жизнь заточена под еду :((( везде ведь ассоциации: вот встретился с другом — обязательно чай пить / кафе / и т.д.
Если беседа — то обязательно опять же пресловутый чай с тортиком.Если проснулся — то выпей фреш или чего-нибудь еще.Если засыпаешь, то кушать нельзя и т.п.
Ну в смысле если я не ем, то обычно в инете сижу или ленюсь… Ну как-то так. Фрустирую. Переживать начинаю всякая фигня в голову лезет негативная… типа того. А какие вопросы дальше задавать? Вопросы вроде: «а почему ленюсь?» или как?
Я бы скорее спросила себя, что для меня лень? Обычно это слово носит негативный характер. Мне сложно дальше развивать эту тему беспристрастно, т.к.я не психолог и как ни крути проецирую эту ситуацию на себя и свое восприятие. А у тебя-то оно может быть совсем другое! Но на начальном этапе мне помогло просто концентрироваться и ловить моменты замещения. Например, я очень хотела заняться рукоделием, люблю это дело. Но дети нвли, держали, то им надо, это, не получилось. К дневному сну я подхожу с приличным таким клубком раздражения внутри. Хочется всем раздать пиндюлей и от души поорать. Но нельзя, дети ничего сверхъестественного не слелали. Вот они уснули, самое время засесть за машинку, но настроение уже не то. И я иду есть, чтобы ‘заткнуть’ бреши и не дать раздражению разбиться на окружающих. Первым, что приходит на ум в плане замещения становится шитье. Дескать хотела же, возможность есть, вот и или шить, а не жрать, а не хочешь, значит, не очень-то и нужно было и т.д. Раздражения становится больше, ситуация усугубляется. И вот тут всплывает третий вариант. Творчество-не обязанность, да я могу быть в дурном настроении, и я спрашиваю себя:’А что я тогда сейчас хочу?’ Есть? Нет Шить? Нет. Хочется просто праздного времяпрепровождения. Я имею на это прпво. Вот просто потупить. И я впервые за 5 лет начала иногда смотреть фильмы, часто с перерывом. Я отдыхаю так, как считаю нужным, а не правильным. Иногда в процессе просмотра возникает желание вернуться к первой своей идее, иногда нет. И я не чувствую никаких угрызений совести из-за этого, а рука не тянется к холодильнику.
Источник