Конструктивные эмоции что это

virlad

VirLad’s personal blog.

Александр Тегре — бизнес-тренер, коуч, спикер, писатель, политик, предприниматель.

Не для кого не секрет, что эмоции эта огромная составляющей жизни. Я бы даже осмелился сказать, что именно эмоции есть жизнь, а все остальное это просто существование.

Но в наших реалиях, наших буднях, мы совершенно забываем про столь важную составляющую. Мы просто не обращаем на них внимание, что в корне не правильно.

В данной публикации я просто разложу несколько фактов про эмоции, в расчете на то, что вы сами додумаете выводы, которые помогут вам быть более эффективными в своей жизни.

• Эмоции присутствуют всегда и во всем. Просто иногда они более яркие, иногда более слабые.
• При воспоминании и воображении (фантазировании) эмоции одинаковые по силе.
• Конструктивные эмоции — те, которые помогают справиться с ситуацией. Помогают «пережить», т.е. пройти полный цикл ситуации.
• Деструктивные эмоции — те, которые мешают «пережить» ситуацию и она остается вашей новой ментальной заморочкой.
• Чем сильнее эмоция, тем меньше работает неокортекс. Т.е. чем сильнее эмоция, тем меньше работает соображалка, логика, в общем то, что мы называем мозги.
• Сильные эмоции ВСЕГДА деструктив. Пока не полетели в меня тухлые яйца в комментах, скажу, что деструктив тоже иногда нужен, когда это какое-либо приятное воспоминание. Например, если в вашей голове будет всю жизнь жить первый поцелуй, постоянно о себе напоминая, то это деструктивно, но безумно приятно.
• Но не только по силе можно оценивать конструктивность. Второй важный фактор это куда направлена эмоция. Если в прошлое, то скорее всего она деструктивна, если в настоящие или будущее — конструктивна.
  • Например, если вам страшно, чтобы что-то не произошло, то это конструктивная эмоция, которая помогает избежать неприятностей.
  • А если вы до сих пор переживаете, из-за страха, который испытали при вчерашней аварии, то это деструктив, который мешает вам жить сейчас.

Понимание процессов своей жизни это уже половина успеха.
Ориентируетесь на конструктив и эффект не заставит себя ждать.

Источник

Аудит Жизни

Самое читаемое

За всё время:

За последнее время:

Статистика

Навигация

Конструктивные эмоции

Здравствуйте!
Получил ответ на статью про истерику. Ответ очень характерный. Честно говоря, даже не ожидал такого полезного отзыва.

«Добрый день! По поводу истерики.

Не ясно зачем впадать в истерику когда можно спокойно выразить свое отношение к тому или иному явлению. Все-таки истерика и другие трэшовые эмоции не конструктивны. Так можно и по башке получить или еще хуже. А поводов быть недовольным у нас в стране более чем достаточно. С уважением, К.»

Я считаю, отличное письмо. Прямо хрестоматия по поведению тех, кто себя сдерживает и трусит жить. Препарируем его.

Зачем впадать в истерику? И впрямь — зачем? Зачем — это редкий по своему идиотизму вопрос. Потому что это чистое произведение ума. Зачем мне покупать эти туфли? А действительно, зачем? Ведь если тебе ХОЧЕТСЯ купить эти туфли, они тебе нравятся, ты бы хотела ими владеть и их носить — это неважно. Чушь все это, выходящая за рамки ума. Главное ответить на вопрос «зачем». Правда?

Любителям отвечать на этот вопрос кажется, что они живут осознанно. Ну раз они знают ответ на вопрос «зачем», значит, они осознают, что делают. А на самом деле у них просто логика сильно хромает. Прямо на обе ноги.

Ну ответил ты на вопрос «зачем», и что? С чего бы это означало осознанность? Осознанности не существует ДО действия. Можно «осознать» только то, что сделано . Когда ты, прежде чем сделать, отвечаешь на вопрос «зачем», ты получаешь не правду, а придумку ума. Иллюзию. В худшем случае вообще к делу не относящуюся, сказанную умом от балды, в лучшем — оправдывающую твое желание.

Да, да, именно твое желание это сделать. Ну не дает тебе твой умищще сделать что-то просто потому, что хочется. Вот и приходится придумывать себе оправдания, отвечая на вопрос «зачем». Сделать-то хочется.:) То есть — ответ на вопрос «зачем» — это никогда не правда. Отвечая на вопрос «зачем», ты уходишь от реальности, перестаешь быть в курсе того, что происходит на самом деле. И это очевидно нечто противоположное осознанности.

Но в письме вопрос «зачем» вообще применен к тому, к чему его применить невозможно. Ну это как человека тошнит, а его спрашивают — зачем вы блюете? Зачем впадать в истерику? Зачем чувствовать те чувства, которые ты чувствуешь? Просто беспредельный отрыв от реальности, который закономерно выглядит, как вопиющая глупость.

Дальше тоже прекрасно. «. зачем впадать в истерику когда можно спокойно выразить свое отношение к тому или иному явлению «. Просто шедевр, на мой взгляд. Спокойно выразить можно. А неспокойно нельзя. Рамки очень жестко очерчены. Бедный, бедный автор письма. Все время приходится себя контролировать. И он даже признался, почему.

» Так можно и по башке получить или еще хуже. » Это уж вообще просто унизительно. Ну как можно так самого себя сознательно унижать? Я бы еще понял, если бы автор письма говорил, что негативные эмоции разрушают психику, плохо влияют на карму и эффективность — ну и тому подобную позитивистскую чушь. Но признаваться в трусости — фу. Лучше уж вообще башки лишиться, чем сознательно жить под плинтусом как пескарь премудрый — «Жил — дрожал, и умирал — дрожал».

Ну и пассаж про «конструктивные эмоции» тоже выдающийся. Понятно, что автор не отличает эмоций от чувств, это ладно. Но конструктивные эмоции! Это же надо так сказать. 🙂 Конструктивный снегопад, конструктивный ледоход, конструктивное цветение абрикоса — у нас сейчас под окном цветет.:)) Каких только глупостей воспаленный ум не придумает.

А «трэшовые» эмоции? Это что должно быть у человека в голове, чтобы делить то, что чувствуешь, на полезное и трэш, он же мусор? Да как раз, дорогой автор письма, самые «трэшовые» эмоции и бывают самыми конструктивными. Как не станешь себя сдерживать — так тоннами всякое дерьмо от твоей жизни отваливается. Рекомендую хоть раз попробовать, прежде чем рассуждать. А, ну да, забыл — вам по башке получить страшно. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Сидите под плинтусом тихо и следите за собой внимательно — чтобы ничем эту тишину не нарушить. А вдруг случится что-то? Или еще хуже? 🙂

Источник

Тема: Конструктивное выражение негативных эмоций

Конструктивному выражению своих негативных чувств – обиды, злости, гнева, раздражения и агрессии – очень важно научиться. Чтобы эти чувства не копились в вас и не создавали опасность «взрыва», понижения самооценки, ухудшения здо­ровья их нужно отреагировать – т.е. «выпустить пар». Однако отреагирование негативных эмо­ций не должно приносить вреда окружающим и вам самим.

В напряженной ситуации, когда человек испытывает силь­ные чувства, не нравящиеся ему, появляются сложности с их выражением. Из-за нашей склонности к поверхностным суж­дениям мы часто проецируем свои чувства на других. Мы го­ворим, например: «Ты меня огорчаешь» вместо «Я огорчен». Чтобы наше сообщение дошло до адресата, мы должны на­звать свои чувства и выразить их открытым текстом. Здесь, правда, имеется одно затруднение – нам зачастую трудно распознать наши эмоции. Если вас чуть не задела машина, вы чувствуете сперва злость, но вскоре понимаете, что это был страх, а не гнев на водителя. Поговорив с водителем в этой ситуации, вам следует выразить ваш страх, а не только вашу ярость и гнев по отношению к нему. В противном случае может последовать длительная и бессмысленная перепалка.

Самый простой способ решить эту проблему – осознать свои чувства и назвать их партнеру. Этот способ са­мовыражения называется «Я-высказыванием», или сообще­нием от первого лица.

«Я-высказывания» являются универсальным способом выражения вашего отношения к какой-либо ситуации, не обижающим другого человека. «Я-высказывание» может быть полезно в любой обстановке, но особенно если вы раз­дражены, рассержены, в плохом настроении. С помощью этого способа вы можете дать обратную связь (даже если вы так разозлились, что готовы побить вашего незадачливого со­беседника) и при этом не вызвать ответную агрессию. Одна­ко требуется сознательная установка и тренировка, чтобы применять этот способ в пылу ссоры.

Чтобы освоить эту технику, важно научиться хорошо осо­знавать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий мо­мент времени.

«Я-высказывание» включает в себя не только название чувств, но и указание на те причины и условия, которые вы­звали их.

Эта техника конструктивно изменяет не только ваше от­ношение к ситуации, но и отношение собеседника к ней. Ведь человек всегда чувствует, когда его обвиняют, а искрен­нее свободное объяснение своих чувств, того, что происхо­дит с вами, не может никого обидеть, поэтому напряжение спадает. При описании своего эмоционального состояния необходимо избегать элемента осуждения лично собеседни­ка как причины этой реакции.

Самостоятельная работа№7

Тема: Правила эмфатического слушания

1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть освоих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстроиться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы сможете понять то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмоции.

2. В своей реакции на словапартнера вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но принято вами.

3. Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо промолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, — не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.

4. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание — не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. Замечания типа: «Так это у тебя оттого, что время обращали внимание» не могут вызывать ничего, кроме отторжения и защиты. 5. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что говорит, «не закрывая рта», а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа «да-да», «угу», кивать головой или же повторять его последние слова.

6. Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы («А вы не знаете, что означает то-то?»), или же просто не он хочет говорить с вами, а обсудить с ним что-то хотели бы вы, применение эмпатического слушания просто невозможно.

Правила эмпатического слушания нелегко выполнять: нужно осознать свои «Я-слушания». Например, если вы от подруги слышите: «Ты знаешь, мой муж мне изменяет. » — и вдруг ощущаете прилив возмущения и сопереживания к говорящей, потому что сами пережили то же в своей семейной жизни. Никакого эмпатического слушания здесь не будет, если вы не сумеете осознать свое «Я-слушание» в данный момент, не осознаете свои собственные неконтролируемые эмоции. И тогда в вашей душе освободится место для чувств другого человека. Состояние эмпатического слушания — это состояние души без фильтров.. Возможно, это удивительное эмоциональное состояние, когда душа открыта, и есть наиболее естественное состояние человека с высокой самоценностью. Он одновременно «резонирует» с душой партнера и продолжает оставаться самим собой.

Источник

8 способов как правильно выразить и прожить эмоции

Сначала рассмотрим причины, по которым могут подавляться собственные эмоции
— Я подавляю свои эмоции.

Хорошо если клиент приходит с подобным обращением и сам к тому моменту понимает, что подавляет эмоции, а иногда даже говорит какие именно эмоции или чувства подавляются. В основном бывает по-другому и люди часто не замечают и не понимают собственного подавления и накопительства потому что это как правило происходит уже давно, бывает даже с самого детства, и это воспринимается уже как норма.
И если вы сомневаетесь или хотите точно знать подавляете ли вы эмоции, обратим внимание на признаки и проявления этого явления:
— Неуверенность в себе, самоосуждение, чрезмерная самокритика.

Чаще всего встречается у людей, выросших в неблагоприятной среде. Когда человек не получал любви, заботы и одобрения в полной мере. Например, жесткие авторитарные отношения в семье, когда важно делать только как говорит семейный «диктатор». Может один из родителей не уделял внимания ребенку, или того хуже открыто отвергал его. В следствии подобного опыта люди закрепляют похожий вывод: «я такой какой я есть со своими настоящими эмоциями-никому не нужен, мне не следует их проявлять, мне нужно быть таким каким меня хотят видеть и тогда меня примут, тогда меня полюбят». Здесь и появляется следующий признак, по которому читается подавление-перфекционизм!
— Перфекционизм.

Можно описать как стремление достичь «perfecto» — идеальности, причем во всем за что берётся перфекционист. Только на отлично, никаких полумер, только успех, только лучший результат. На самом деле такая форма мышления и поведения является защитным механизмом, способом упредить и избежать неудач, а с ними и эмоциональной боли. Ведь если делать все идеально, то не надо будет краснеть от неудач и страдать из-за ошибок. Кажется, логичным, но в реальной жизни дает обратный эффект: приводя перфекциониста к постоянному напряжению, стыду, тревоге. И как он с ними справляется? правильно с еще большим перфекционизмом.
— Повышенная эмоциональность.

Еще один признак подавления и невозможности выражать эмоции конструктивно. Представляет собой сильную реакцию в ответ на довольно умеренный или обычный раздражитель. Например, люди часто встречаются взглядами, десятки, а то и сотни раз в день, но бывает после этого следует агрессивная реакция. Или в метро вас толкнули, а в ответ вы готовы человеку травмы нанести, или словесно облили с ног до головы-да это чрезмерная эмоциональная реакция. Но речь идет не только об агрессии, например, частые слезы при прослушивании грустной песни или просмотра каких-то видео тоже являются повышенной эмоциональностью.
— Цинизм и сарказм.

Также свидетельствуют о подавлении и непринятии собственных чувств. Бывает действительно полезный сарказм, который помогает преодолеть трудности в принятии ситуации. Который говорит о том, что можно посмеяться даже в самой тяжелой и безвыходной ситуации. НО есть и другой сарказм, хронический, или сарказм как характеристика личности.

Это сарказм-«уродливый брат гнева». Именно так выражается продавленный гнев, обида, а может и страх -через колкие шуточки, юмор ниже пояса, или через попытки высмеять очень высокое в нашей жизни (любовь, доброту, высшие силы). Цинизм же в свою очередь является защитным механизмом от обид, разочарования и отверженности.
Логика снова проста: не будет же человек обижаться из- за поступков других людей, если он заведомо себя убедил что совесть, человеческая добродетель, взаимоуважение — это все миф. НЕ будет циник чувствовать себя отверженным и брошенным, так как верность и высокие отношения давно раскритикованы и обесценены в его сознании. И снова реальность говорит о том, что подобный способ избавляя от одних негативных эмоции, неизбежно приводит к другим.
— Беспорядочные половые связи.

Как один из признаков подавления чувств формируется в основном в детстве из «недолюбленности». Вытекает позже в заниженную самооценку и такой деструктивный способ ее компенсировать как «стремление угодить другим чтобы получить любовь». Естественно такие поиски любви приводят людей не туда где ее можно получить и совсем не к тем людям что ее могут дать. Еще одна ошибка сознания заключается в том, что несознательно формируется крепкая связь Любовь=секс. И это создает порочный круг из поиска и самообмана.
В итоге мы имеем выбор как прожить (выразить, пережить) свои эмоции, деструктивно или конструктивно.

Деструктивные способы:
— Выплеск эмоций на других; хамство, унижение других, обвинение всех и вся в своих неудачах, причинение вреда другим, избиения, ломать вещи, мебель, месть.
— Компульсивное или зависимое поведение; глушение эмоций с помощью алкоголя, наркотиков, злоупотребление или использование в не медицинских целях различных лекарств и препаратов, попытки переключить эмоции с помощью секса, шопинга, заедание своих эмоций.

Конструктивные способы:

— Признание собственных чувств.

Это начало и начну я именно с него, так считаю его самым важным. Очень часто для того что бы прожить какое-то чувство или эмоцию достаточно просто признать его в себе. Сказать себе, не обязательно вслух, «да сейчас я злюсь», или «я чувствую обиду, подавленность» и это нормально. Ведь все человеческие чувства являются нормальными и имеют место быть. Не надо их запрещать, разрешите себе их, именно этот даст возможность их проживать и выражать конструктивно. Если мы запрещаем чувствам быть, даже негативным, мы отворачиваемся от своего собственного внутреннего мира. А это может привести к серьезным проблемам в психическом и телесном здоровье человека. Научиться распознавать свои чувства и выстраивать конструктивный ответ это дело практики и научения, а учиться как известно никогда не поздно.

— Выговориться.
Хороший способ, нужно поговорить о случившемся и самое важное о ваших чувствах и эмоциях. Необходимо понимать речь идет не о поиске поддержки, а о том, чтобы с кем-то поделиться. В этом способе нет ничего сложного, тем более женщины так делают постоянно. Есть важный момент — человек, с которым вы поговорите об этом – в идеале психолог, но не только он. Это друг или подруга тоже хорошо, это даже может быть человек которого вы не знали пять минут назад, но не забывайте всегда спросить их согласие вас послушать. Вы выговорите это и вполне может быть, что в итоги ваши эмоции отступят и вам в голову придет разумное решение.

— Прописать.
Можно прописать свою ситуацию и свои эмоции, рассказать это в подробностях, например, какому-нибудь человеку или даже персонажу романа или фильма. Может это покажется странным, но попробовать стоит. Я советую попробовать. Это письмо не обязательно отправлять или давать его кому то читать, можно его просто сжечь после. Но самое главное отдайте это бумаге-она все стерпит. Потом огонь все отчистит.

— Кричать.
Можно отчищаться эмоционально с помощью крика, можно покричать на природе, если есть возможность уехать далеко где вас не будут слышать. Можно покричать в подушку. Можно даже сходить на тренинг и покричать в паре с профессионалом. У этого способа есть тонкости, если это соседи или посторонние люди, которых вы стесняетесь эффект будет не тот. Крик должен быть громким, но перед ним важно расслабиться. Еще есть рекомендация прогрева и накачки, перед криком дышать очень быстро исключительно носом 15-20 сек.

— Спорт.
Это прекрасный и давно известный способ отчищаться эмоционально. Сегодня это распространённое и общедоступное направление. Когда вы работаете телесно вы высвобождаете продавленные эмоции. Поэтому нагрузки должны быть не предельные, а нормальные, но задействовать все тело. Это бег, аэробика, фитнес, растяжки. И каждый кто ходил на тренировку знает, что на тренировке тяжело, а после спокойно хорошо.

— Дыхательные практики и гимнастика.
Моя коллега по телесно-направленной терапии говорит: «иной раз эмоцию можно продышать». Если, конечно, знать, как это правильно делать. Поэтому я рекомендую заниматься этими практиками, по крайней мере в начале со специалистом.

— Массаж.
Любые зажимы нашего тела — это непрожитые эмоции. И речь сейчас не о расслабляющем массаже и поглаживаниях. А четкой работе специалиста по основным глубоким точкам. Это массаж часто сопровождается болью, но именно с ней проходит зажим и выходят непрожитые эмоции.

— Прием психолога, психотерапевта.
Конечно я не могу обойти этот способ выразить свои эмоции. И не просто выразить, а вместе с тем и научиться выражать и проживать свои эмоции и в дальнейшем. Современные инструменты когнитивной терапии помогут сделать ваши эмоции значительно меньшими по интенсивности или прожить их и двигаться дальше. Причем не методики работают не зависимо от того было ли события и болезненное чувство продавлено вчера или десять лет назад.

Источник