Комикс про депрессию саша

«Мне казалось, что я хиппи-Иисус во втором пришествии»: автор комикса про депрессию — о личном опыте жизни с биполярным расстройством

Маша Пушкина, клинический психолог и постоянный автор «Ножа», продолжает исследовать феномен биполярного расстройства и в своей новой книге «Биполярники. Без масок» дает слово людям, которые живут с БАР и не понаслышке знают, что это такое — начинать жить заново после самых тяжелых эпизодов заболевания. Способами борьбы с экстремальными перепадами настроения и правилами жизни в паре, где у обоих партнеров хроническая депрессия, делится петербургская художница и автор первого российского комикса о депрессии Саша Скочиленко. Публикуем фрагмент ее монолога.

«Я смотрела в зеркало и не узнавала своего лица»

С детства я помню опустошающее ощущение тоски и тревогу, которая не давала мне спать. Я шарахалась от всего и ненавидела себя.

В подростковые годы я часто хотела умереть и несколько раз предпринимала попытки. Со школьных лет злоупотребляла алкоголем, чтобы заглушить тревогу.

Врачи общей практики, к которым я часто попадала, советовали мне обратиться к психиатру. Но моя мать была категорически против. Она говорила, что в психбольнице из меня сделают овоща, и старалась не допустить этого любыми способами.

В 17 лет, после блестящих экзаменов и поступления в Театральную академию, меня накрыло. Было ощущение беспросветного тупика. У меня начались галлюцинации — казалось, что люди на улице шушукаются обо мне или смеются надо мной.

Из-за тревоги я не могла спать, в моей голове прокручивались картинки медленной мучительной смерти, и я не могла их остановить. Я пыталась уснуть на многоярусной фанерной кровати почти под потолком, но закрывала глаза и видела, как кровать падает и доски втыкаются мне в спину.

На свадьбе подруги я напилась и влезла в драку, а наутро решила, что мне нужна помощь. Меня отправили к психиатру. Врач сказала, что у меня нет выбора, я должна лечь в больницу, хотя на самом деле я имела право отказаться и лечиться амбулаторно.

Меня отвезли в Скворцова-Степанова, психбольницу, которая считалась хорошей. Но на деле порядки и бытовые условия в этом заведении мало отличались от тюремных. Медсестры заставляли пациентов мыть полы и вовсю использовали более сильных и агрессивных больных, чтобы управлять слабыми. Они требовали, чтобы пациенты любыми средствами приводили к обеду тех, кто в плохом состоянии и лежит целыми днями. Больных поднимали тумаками. За это медсестры награждали своих «помощников» сигаретами.

Даже моего отца испугало происходящее. Он дал персоналу взятку, увез меня домой и даже предложил оплатить сессии с психотерапевтом. Правда, оплатил он только первые три сессии, а дальше мне пришлось устроиться на первую работу, чтобы позволить себе психотерапию.

Поначалу я страдала только от депрессий. И была немало удивлена, когда в 24 года, после публикации книги и свалившейся на меня известности, психика выдала психотическую манию. Бабочки в животе порхали с такой силой, что аж тошнило.

Начались серьезные проблемы с вниманием, иногда я забывала, какой сегодня день и нужно ли идти на работу. Очертания цифр и букв перед глазами менялись. Я могла сесть не в тот автобус из-за того, что видела другой номер, заговаривала с незнакомцами на улицах, видя в них лица друзей. Лекции в университете казались мне настолько потрясающими, что я перебивала преподавателей десятками вопросов.

От ощущения будоражащей эйфории сводило подбородок и дрожали зубы — это делало сон почти невозможным. Я похудела на 10 кило, потому что в хаосе дел просто забывала поесть, и при этом была очень активна. Меня стали раздражать звуки, которых я слышала слишком много.

Все предметы казались будто бы подсвеченными изнутри, а в воздухе среди феерии невероятно ярких красок я видела разложение белого цвета на спектр. Если я с кем-то ссорилась, то не могла остановиться, пока не доведу человека до слез, я разучилась останавливаться.

После двух месяцев эйфории я невероятно зациклилась на мюзикле «Иисус Христос — суперзвезда». Поначалу меня завораживала его красота, но потом мне стало казаться, что я и есть хиппи-Иисус во втором пришествии, и я должна умереть на кресте ради спасения человечества. Я смотрела в зеркало и не узнавала своего лица.

Галлюцинации сильно напугали меня, и я с огромным стыдом и страхом обратилась к психиатру повторно. Он посоветовал начать курс антипсихотических препаратов. Они замедлили мою жизнь и со временем вернули адекватное восприятие мира, но не спасли от сильнейшей апатичной депрессии, которая обрушилась на меня после.

Позже я поняла, что у меня с подростковых лет случались легкие мании — периоды эйфорической продуктивности и вдохновения, которые длились месяцами. Но я относилась к ним, как к должному, думая, что у всех бывают черные и белые полосы. Судя по схеме лечения, врачи и раньше подозревали у меня биполярное расстройство, но почему-то мне об этом не сообщили.

Читайте также

Опыт лечения: удачный и неудачный одновременно

Я долго искала и ищу до сих пор действенные способы поддерживать душевное равновесие. Любой опыт лечения был для меня удачным и неудачным одновременно: разные методы помогали какое-то время, а потом переставали действовать. Мне приходится бесконечно адаптироваться к изменениям в жизни и психике: мании и депрессии становятся сильнее, деньги заканчиваются, увлечения теряют свою привлекательность…

Я перепробовала множество вариантов, как традиционных, так и не очень. Сначала перечислю то, что НЕ помогло: депривация сна, голодание, расстановки по Хеллингеру, тета-хилинг, галлюциногены.

Польза психотерапии для меня тоже пока не очевидна. Я долгое время ходила на сеансы психоанализа, позже — на гештальт-терапию, всего почти 10 лет с небольшими перерывами!

Психотерапевты говорили, что мне нужно перестать подавлять свои эмоции, выразить их, признать свое право на злость, и тогда кошмарные воспоминания меня отпустят. Но это не работает. Сколько я ни говорю о своем ужасном детстве, родителях, двоюродных братьях и сестрах — я становлюсь только злее, эта боль не собирается меня отпускать.

Таблетки и консультации психиатра дают самый лучший результат, и для меня они остаются основным средством лечения. Но терапия тоже идет непросто.
Каких только странных и пугающих побочных эффектов я не испытала в попытках подобрать действующую схему лечения!

От одного препарата у меня неделями держалась температура 37,3; от другого я начала стремительно терять вес и похудела до 43 килограмм; от третьего дрожали руки, из-за чего я не могла заниматься музыкой. А еще были тошнота, фобии, головная боль, расстройства желудка, апатия, аноргазмия, акатизия (это когда не можешь спокойно сидеть или даже стоять на одном месте).

Выбирая и отсеивая препараты, каждый раз приходилось взвешивать на одной чаше весов тяжесть депрессии, а на другой — отвращение от побочек. Когда нужно пережить острый приступ, все средства хороши. Но когда пьешь лекарства годами, то даже те последствия, которые врачи считают безобидными, могут доконать.

С годами росли дозировки, потому что толерантность к препаратам возрастала, а приступы становились мощнее. Мне часто не хватало денег на оригинальные препараты и приходилось покупать дженерики , многие из которых не помогали вовсе.

Надеюсь, когда-нибудь мой кошелек станет чуть потолще, и я смогу позволить себе дорогие импортные препараты.

Я не могу решиться принимать литий из-за панического страха перед больницами и обследованиями, который внушила мне мать. При постоянном приеме лития нужно регулярно сдавать анализы, чтобы контролировать его уровень в крови. Я знаю, что буду саботировать эти анализы до последнего.

От образа жизни тоже зависит многое. Бессонные ночи или подъемы в шесть утра могут сильно подорвать мое самочувствие, так что я стараюсь их избегать. Еще меня спасает бег, особенно с самого утра, чтобы почувствовать свое тело и дать ему нагрузку. Шесть лет назад я полностью отказалась от алкоголя, а позже — от никотина и амфетаминов. Я перестала читать новости и ленты соцсетей, потому что они только усиливали мою тревогу.

Самая суровая стигма была дома и в больнице

С самыми жесткими проявлениями стигмы я столкнулась, как ни странно, в семье, дома и в больнице — то есть в тех местах, где человек должен чувствовать себя безопасно.

В психлечебнице я испытала презрительное и грубое отношение персонала и врачей: прозвища, издевки, приказной тон. Когда я выписывалась из районного ПНД (психоневрологического диспансера), заведующий заявил: «Посмотрите на себя в зеркало, да вы сами к нам приползете через пару месяцев».

Отношение соседей по коммуналке, в которой я прожила 29 лет, тоже было ужасным. Сосед по любым поводам орал на меня матом, а если я пыталась что-то возразить, его излюбленным аргументом было: «Совсем кукушкой поехала? У тебя очередной приступ, сейчас дурку вызову». Так что открытый разговор о болезни сделал мою жизнь только лучше.

Большую часть жизни у меня было совсем не поддерживающее окружение, если не сказать враждебное. Я выживала в депрессии не благодаря родным, а вопреки им.

Может быть интересно

Я была вынуждена общаться с людьми, которые меня не понимали и гнобили. Только после многих лет психотерапии появилась уверенность, что можно по-другому.

Со временем я нашла людей, которые серьезно относятся к моим проблемам. Мне удалось отчасти повлиять и на многих старых друзей, и мы стали лучше понимать друг друга. Я научилась принимать помощь и поддержку и формулировать, какая конкретно помощь мне нужна. С моим характером это было очень непросто!

Сейчас я живу вместе с моей девушкой Соней. Когда мы решили съехаться, мы сильно переживали, что не сможем ужиться, ведь мы обе обладаем непростыми характерами и психическими особенностями. Но нас доконала гомофобия, от которой никак не спрятаться в коммуналке.

Сосед, огромный злобный мужик, постоянно оскорблял меня и мою девушку. Первое, что он сказал, когда увидел Соню: «Ты, сука, вали отсюда!» Его жена прибежала поддакивать: «Что она вообще тут делает? Кто она тебе?» Соседи орали и грозились вызвать ментов, чтобы выгнать из квартиры «посторонних».

Соня знакома с депрессией не понаслышке. У нее хроническая депрессия, да еще и резистентная, то есть ей не помогают почти никакие таблетки. Мы понимаем друг друга в этом на все 100 процентов и поддерживаем, как можем.

Забавно, что Соня раньше была психиатрической медсестрой и даже успела поработать в тюремной больнице! Если бы мне в юности кто-то сказал, что я полюблю человека «со стороны врага», я бы пришла в ужас.

Как ужиться двум людям с хронической депрессией. Советы Саши

Самое главное — поддержка

Поддержка любимого человека помогает пережить депрессию. Она дает силы жить. Она позволяет отвлечься от тягостных физических ощущений и раздумий. Но поддерживать человека в депрессии очень трудно! Ответственно заявляю вам, как человек с депрессией и как партнерша человека с депрессией. Вам может казаться, что ваши добрые слова игнорируют, их сносят волной бескрайнего пессимизма. Ощущение отчаяния и безысходности в этом состоянии так сильны, что человек просто не способен поверить в то, что будет лучше.

Выслушать, а не поучать

Не нужно наставлять и советовать. Чаще всего достаточно просто выслушать или пожалеть.

Запастись терпением

Нужно запастись терпением. Ваши слова, ваши объятия, ваша бытовая помощь и забота не приносят результата? Это не ваша вина. Все это сработает тогда, когда ваш близкий будет способен такую помощь принять. Его или ее пессимизм не означают, что ваши усилия тщетны!

Не принимать на свой счет

Важно научиться не принимать неприятное поведение близкого в депрессии на свой счет. Человек в таком состоянии не всегда добр: иногда его раздражает и вымораживает буквально все, в том числе ваши попытки ему помочь. Близкий может быть несправедлив и слеп в собственном горе, и это не его вина.

Иногда нужно оставить человека в покое

Тем не менее, если вас настойчиво просят чего-либо не делать или не говорить (в конце концов, у каждого свои представления о поддержке), то просто оставьте человека в покое. Когда настанет время, она или он сами вас обнимут и поблагодарят за то, что вы делали.

Не забывать о себе

Самое важное: не забывайте заботиться о себе. Если чувствуете, что тоже сломались, то не прячьте этого. Возможно, ваш близкий и сам вас поддержит, как сможет, открыв новые внутренние резервы, которые дает любовь.

Терпеть хамское поведение вы тоже не обязаны. Постарайтесь мягко, но настойчиво определять границы своей помощи и беречь свой собственный ресурс.

Подключайте других людей

Поддерживать человека в депрессии длительное время очень непросто, поэтому лучше не взвешивать на себя всю эту ношу, а по возможности подключать друзей и знакомых.

Источник

книга о Депрессии

Привет. Вы находитесь на странице сообщества, образовавшегося вследствие одной вирусной Интернет-публикации 2014-года. Речь идёт о небольшом просветительском комиксе, который в простой и доступной форме рассказывает о сложном и не самом радостном психическом состоянии.
Показать полностью. В лице героини девочки-подростка Саши книга дает наглядное пояснение тому, что может чувствовать человек в депрессии, с чем ему приходится бороться, а также что стоит помнить его родным и друзьям, которые хотят ему помочь.

На этой странице вы найдете авторские новости, так или иначе связанные с книгой или с депрессией, а также новые психологические комиксы и картинки от свободной художницы Саши Скочиленко (немного странно писать о себе в третьем лице)

В данный момент договор с издательством на публикацию книги истек, и отпечатанных экземпляров больше нет, если вы заинтересованы в её переиздании (или издании иных комиксов этого сообщества), свяжитесь со мною: https://vk.com/skochilenko
sasha.verter@gmail.com

книга о Депрессии запись закреплена

Саша Скочиленко

Я дорисовала свою «Книгу о Депрессии». Спасибо всем, кто мне с ней помог.

Записи сообщества

книга о Депрессии запись закреплена

Любите слушать откровенные и терапевтичные истории об исцелении от депрессии, а также о странной и нелегкой жизни людей с расстройствами, которые решились говорить о своих диагнозах открыто?

Вот, мы тоже выпустили такой подкаст!

Истории про людей с биполярным расстройством от людей с биполярным расстройством
Показать полностью.

Это отрывок из книги «Биполярники без масок» известной психоактивистки Маши Пушкиной . Совместно с фантастическим вокалистом и саксофонистом — Олегом Кайдзю — мы озвучили две истории оттуда.
В момент, когда мы проводили запись, у меня начинался депрессивный эпизод, а Олежка Кайдзю гипоманил по полной

Я еле доделала аудио, но сейчас чувствую, что получила неизмеримое удовольствие от работы)

Еще бы, мы записывались на профессиональной студии подкастов моих добрых друзей — «Бумага» медиа (и я их горячо благодарю за эту возможность, и больше всех Кирилла. Мне довелось поработать с шикарным широкомембранным микрофоном «Октава» и сводить прелестный сигнал с него, а также самой попробовать себя в роли дикторши.

Огромное спасибо Алексею Белозёрову за то, что помог с записью моего голоса, а также Денису — звукорежу «Бумаги» за его терпение и помощь, а еще Вике Взятышевой за отзывчивость и теплый прием )

книга о Депрессии запись закреплена

Моя знакомая как-то пришла на джем и стала играть на мелодике, тогда один из участников повернулся к ней и сказал: “не играй, пожалуйста, ты в ритм не попадаешь”. Я чувствую большую злость, когда слышу такие истории и сама встречалась с таким отношением ни раз, так как чаще всего затыкают и осыпают покровительственными советами почему-то именно женщин.
Показать полностью. И мне кажется, дело вовсе не состоит в том, что кто-то играет как-то неправильно или “не так”, а только в том, что находятся люди, которые так это определяют. И чем выше статус такого человека, который затыкает тебя и делает тебе замечание, тем проще поверить, что ты “должен молчать” и “не портить музыку”.

5 лет назад я выступила с концептуальной идеей… проводить джемы без таких чуваков.

Вот это концепт! А что, так можно было, что ли!? Играть без того, чтобы кто-то тебя постоянно х****сил?! Прийти и играть и не чувствовать на себе внимательный взгляд человека, который ждет, что ты ошибешься? Прийти и просто играть, не стесняясь и не извиняясь за себя, в обстановке, где над тобой не будут подтрунивать, где тебя не будут судить и не будут оценивать за твои навыки или качество твоих инструментов, а будут готовы выслушать независимо ни от чего? Прийти в место, где твои творческие идеи и решения оценят и будут готовы дать им шанс, даже если ты женщина, даже если ты играешь совсем недавно, даже если ты играешь таким образом, который может показаться другим странным или “неправильным”?

Да, так можно! Я начала это одна, но потом выяснилось, что это интересно не только мне. Я, разумеется, далеко не первый человек, который проводит мероприятия свободной импровизации. Их проводится масса в городе: люди джемят в квартирах, на пафосных студиях, в клубах, на больших сценах и фестивалях… но вот идея инклюзивного джема, где может поиграть и раскрыться каждый, принадлежит мне, потому что спустя много лет психотерапии я полюбила. людей. Современные музыканты готовы джемить с нейросетью, но почему они воротят нос от… человека? 🙂

Вот и оказалось, что, собственно, Людей, которые хотели бы насладиться совместной импровизацией в отсутствии высоколобого душнилы, который чуть что сделает замечание, оказалось довольно много. И с каждым годом становится больше ) Это проверено: после таких мероприятий весь вечер проходит отлично, люди больше верят в свои силы и чуть лучше относятся к самим себе.

Приглашаю всех, кому это тоже близко, присоединиться к нам в клубе Грибоедов 9 октября))

книга о Депрессии запись закреплена

Сейчас мне лучше, вопреки тому, что из-за болезни я так и не попала к врачу.

Бля, ну что, казалось бы, сложного? мне помогли деньгами на консультацию. На меня наседали с этим все близкие, родные и незнакомые, я была до этого у психиатра очень много раз, и у меня нет предрассудков по этому поводу.
Показать полностью. Я позвонила чтобы записаться к одной известной психиаторке… и была страшно демотивирована тем, что очередь к ней была на месяц. Вот, так, разрекламировала всем этих психиатров, а теперь самой не попасть : ( мне было очень плохо, и хотелось как можно срочнее, и я выбрала вариант, куда можно было попасть всего… через две недели в небольшое окошко между консультациями.

А дальше начались «чудеса птср». И я вспомнила, почему не люблю посещать психиатра в больницах.

В депрессии я собираюсь и передвигаюсь очень медленно и очень туго соображаю и я вышла заранее, но на пол дороги к метро я поняла, что забыла дома тщательно собранный рюкзак, в котором лежали мои старые рецепты, и мне пришлось вернуться. Выходя из дома второй раз я забыла еще одну вещь и вернулась еще. Когда я подошла к зданию больницы, меня накрыла сильная тревога и отчаяние. Я всегда так реагирую на больничные здания, поэтому обычно не могу попасть к врачам общей практики месяцами. Из-за общей паники я потеряла еще минут 15 на поиски входа…
Так я опоздала на консультацию, время которой было очень ограничено из-за занятости врача. На консультации я не смогла сказать почти ничего или даже вспомнить, почему мне нельзя нормотимик, который мне тут же предложили, и тупо расплакалась из-за какой-то фигни, испытала сильную паранойю от общего волнения и чудовищной паники не запомнила, на какое время мы договорились с врачом, чтобы провести полноценную консультацию.

Через несколько часов, успокоившись, вспомнила, почему мне нельзя нормотимик, который мне выписали. Я бы могла его еще несколько лет назад принимать, но моя суточная кардиограмма показала, что есть противопоказания из-за сердца… На следующий день пропустила консультацию, о которой мы договорились, так как я ничего не соображала в тот самый момент, когда мы о ней договаривались.

А теперь я чувствую себя лучше и к врачу уже не хочу совсем ( антидепрессантами меня никто лечить все равно больше не будет. Врачей, в основном, интересует, чтобы у пациента не было сильного маниакального психоза, а на все остальные проблемы им обычно наплевать, могут просто не выслушивать и говорить: “ну, это дурь”. Путают мою сильную мобилизующую тревогу, которая накрывает меня на приеме у любого врача, с начавшейся гипоманией, и предлагают топить меня еще сильнее ((

Тем не менее, я чувствую, что от нейролептиков и нормотимиков я теряю вдохновение и интерес к творчеству и погружаюсь в субдепрессивную фазу на все время их приема. Врачи мне не верят, а я проверяла это уже несколько раз за эти 8 лет. Сейчас я слышу музыку в своей голове и знаю, что играть дальше, когда я импровизирую, знаю, куда дальше вести линию и чувствую, как по моей коже бегут мурашки, когда я ощущаю это знание, а когда я принимаю нейролептики это прекращается… навсегда. На мои жалобы об этом врачи спрашивают, говорила ли я об этом с психотерапевтом…
Да, говорила. И, знаете, что советует психотерапевт? Конечно, отстаивать свои границы и настаивать на своем, не соглашаться на то, что мне не нравится…

Знаю, что на разных людей эти препараты влияют по-разному и многие мои друзья не чувствуют подобного, но на меня почему-то они влияют именно так. Думаю, если бы творчество и творческая среда не были смыслом моей жизни, у меня были бы дети, ипотека, рабочее место в офисе или непритязательный фриланс в каком-нибудь гуманитарном проекте, то я бы не знала ничего лучше этих самых нейролептиков и радостно принимала бы их всю жизнь.

книга о Депрессии запись закреплена

Привет! У меня скоро день рождения)

Мне исполнится 31!)

И я расскажу Вам про 3 и 1 самых важных и лучших опыта моей жизни.
Показать полностью.

— Опыт освобождения тела. Мне довелось испытать много насилия в детстве, а еще мое тело считали слабым, хрупким и нездоровым. И вы не представляете себе, какой путь нужно пройти человеку из этой точки для того, чтобы полюбить и принять собственное тело, которое было отравлено систематическим и вероломным нарушением границ. Мне удалось это. К настоящему моменту моя жизнь стала такой, что я могу получать огромное удовольствие от регулярного спорта, тяжёлой работы или интимной близости, хотя в самом начале это казалось мне невозможным.

— Опыт взаимной любви и доверительных ненасильственных отношений. До какого-то момента это казалось мне нереальным, но год за годом, собирая по маленькому кирпичику, как какой-нибудь там кум Тыква, я смогла воздвигнуть сказочно-прекрасный замок) Я была убеждена, что мне никто никогда не сможет дать столько любви, сколько мне требуется, но я научилась принимать любовь в тех количествах и формах, в которых другие люди готовы мне это дать и самой отдавать в ответ столько, сколько у меня получается)

— Опыт комьюнити. С самых ранних лет я привыкла быть гонимой, дразнимой, непонятой, никуда не включенной и странной. Мне казалось, что я никогда не найду людей, которые отнесутся ко мне с добром, пониманием и уважением. Но за свою жизнь я сама собрала вокруг себя таких же гонимых, ярких, непонятых и странных. Людей, которых в нашем обществе стигматизируют и клеймят маргиналами: психически больных, квирпесон, радикальных феминисток, торчков, тунеядцев, чудаков, фриков и неформалов всех мастей. И всех тех, кому пришлось переплыть через океаны ненависти, презрения, отвержения и насмешек ради того, чтобы отстоять свое право быть собой. И я считаю, что я выбрала лучших людей на земле. Я вас очень люблю, и сильно горжусь знакомством и дружбой с каждым из вас.

— Опыт музыкальной импровизации. Опыт свободной музыки — это, пожалуй, центральный опыт моей жизни, моя главная опора, которая помогает мне почувствовать себя хорошо даже в самый отстойный момент, начиная со времени, когда я еще не умела и читать.

Играть так, как играешь только ты, любым способом, на любом инструменте. Быть принятой, признанной и услышанной другими в обществе таких же принятых, признанных и услышанных мной, независимо от их звания, знаний или статуса

13-го сентября, в понедельник, я буду проводить весь день на Парнасе. Приезжайте в гости, если хотите со мной увидеться и поиграть музыку в мой день рождение. ВНИМАНИЕ: наличие подарка вообще не важно, пожалуйста, не парьтесь этим! Буду дома с часу дня до 11 вечера. Пишите-звоните, если не помните адрес.

—————————
Если у Вас есть желание поддержать меня и мои творческие проекты в этот день, то я буду несказанно рада 50 р. Донейшна на сбер:

4817 7601 5094 0330

Сейчас я коплю на ортопедическую обувь, большой микшерный пульт для музыкальных мероприятий и простой, но тонкий паяльник для электроники.

книга о Депрессии запись закреплена

Я клянусь, мне довелось повидать Фортуну:
у неё в руках социальная сеть.

Я веду соц. сети с тех пор, как у меня появился “контакт” в конце нулевых. Тогда еще никто не знал, как это работает. И никому в голову не приходило для чего же их вести.
Показать полностью.
Иногда я публиковала цитаты, которые я собиралась включить в свой диплом или строчки из песен, которые были для меня наиболее актуальны в тот или иной момент времени. Иногда я писала о своих наблюдениях или о том, что я почувствовала. Записывала строчку будущей песни или посетившую меня мысль.
Я и до сих пор время от времени проматываю ленту своей жизни вниз, наблюдая как менялись мои мысли или мое состояние за определенный промежуток времени, узнавая причинно-следственные связи, которые раньше не были мне видны. Ловкий трюк: писать для всех и для никого. В хаосе моей жизни это всегда оставалось надежным способом хранения информации. Я теряла все свои дневники и все блокноты, неважно оффлайн или онлайн, но информацию, которую я оставляла в соц. сети, мне тяжело было игнорировать.
В том числе, правдивую информацию о моих чувствах и событиях, происходящих со мной. Ведь я забываю это со временем.
Тогда, когда я начинала вести свои соц. сети, я была угрюмой непопулярной чувихой, которую отвергали разные женщины и мужчины, и я привыкла думать, что читать мою писанину не интересно даже моим друзьям. И меня никто не читает, кроме меня самой и моих воображаемых собеседников.
Каково же было мое удивление спустя много лет обнаружить, что мою записную книжку читает столько народу…

Половину людей в моих комментариях я едва видела вживую, с некоторыми мы особо вообще не общались близко, и я не перестаю удивляться наличию у них мнения по поводу моих личных проблем! (Будь неладно это тяжкое бремя всеобщего самопродвижения).
Я чувствую, что наибольшее счастье для меня состоит в творчестве, а творчество невозможно без развития и изменений и того, чтобы говорить о том, что больше всего волнует. Если я не говорю о том, что меня волнует, то я попадаю в творческий кризис и мою грудь месяцами терзает безмолвие, так как в ней застряло то, что я не могу или боюсь высказать или осмыслить.
Исчезновение слов и целых понятий для рефлексии из нашего современного русского творческого публичного языка играет здесь не последнюю роль. Но я всегда буду находить новые способы говорить и о “тайнах за семью печатями”.
И, признаюсь вам честно, говорить честно о том, о чем я думаю, становится всё сложнее. Я и сама все больше становлюсь заложницей собственного произведения и заложницей собственной аудитории, которой не интересно, чтобы я развивалась, а интересна только “самая-милая-книга-о-депрессии”. Да, и моя аудитория, в основном состоит из благостных специалистов, которые, подчас, и сами являются заложниками собственного социального имиджа, который они вынуждены продвигать (

книга о Депрессии запись закреплена

Когда я поднялась на перила балкона 25-го этажа, придерживаясь за кирпичную стену, я посмотрела вниз, и мне совсем не было страшно. Я ощущала сильное отчаяние и безразличие, всё было таким нереальным, я почти ничего не соображала от слёз. Стало холодно от порыва сильного ветра, мне хотелось исчезнуть. Я вдруг представила себе искаженное ужасом лицо моей возлюбленной Сони, когда она проснется от сирен скорой помощи и посмотрит в окно, отчаяние моих родных и друзей, которым итак весьма худо перед началом этой осени. потом перед моими глазами пронеслись кликбейтные заголовки локальных петербургских медиа: «Шок! Сенсация! Автор самой жизнеутверждающей Книги о депрессии покончил с собой»,

— капец, ведь даже после моей смерти никто не вспомнит о том, что я — музыкантша и сделала намного больше вещей в жизни, чем этот еб**ий комикс, бл*ть.
УУУ! Не дождетесь, с*ки, — подумала я, спускаясь с перил.
И вернулась домой.

книга о Депрессии запись закреплена

Ну, всем, наверное, тут понятно, что если этот паблик молчит, то это хороший знак. Это означает, что я чувствую себя хорошо, и мне не очень хочется думать или говорить о депрессии, и, сверх того, профессионально ныть о ней в соц.сетях.
Но, если честно, я чувствую себя ужасно уже довольно длительное время и мне придется принять неизбежное — ремиссия закончилась.
Показать полностью.

Я очень устала, хоть я совершенно разгрузила свое расписание, и работаю только дома уже почти месяц. Мое тело рассыпается на части — у меня деформируются ноги и ужасно болят суставы на всех конечностях, я убила их в бесконечных марафонах, многочасовых каждодневных джемах, выступлениях и изматывающих тяжёлых работах за прошедший год. И из-за этого я не могла поправить свое состояние при помощи бега, когда это ещё было возможно.

Я чувствовала очень сильное отчаяние сегодня ночью и поднялась на 25-й этаж. Я ничего не соображала от слёз, всё было таким нереальным. Мне казалось, что будет лучше, если меня вообще не будет, я смотрела вниз и мне не было страшно, но потом я подумала про Соню, про то, каково ей будет утром, когда она проснется, я почувствовала сильную вину перед ней… и вернулась домой.

Я с трудом отвечаю на сообщения. Мне сложно собраться, чтобы сделать хоть что-либо, мне очень трудно принимать решения, конечно же я накопила уйму незавершенных дел и море нерешённых проблем. Меня приводит в панику и раздражение любой пустяк. Я могу потеряться в городе или в лесу за считанные минуты. Отдельное отчаяние приносят ломающиеся инструменты, на которые я итак еле-еле смогла накопить, а также письма от хейтеров, которые звучат в моей голове в моменты наибольшего стресса и уязвимости. В такой час я почему-то думаю, что все ужасные слова обо мне — что чистая правда. Что я отвратная занудная и навязчивая жестокая тоталитарная чувиха с нулевыми способностями и океаном амбиций, которая заставляет всех плясать под свою дудку при помощи манипуляций и нечестных приемов, все относятся ко мне ужасно, но до поры до времени делают вид, что я норм., для того чтобы использовать меня, мою поддержку и мои ресурсы, которые я великодушно расточаю на свои дурацкие затеи а также поддержку ещё бОльших манипуляторов, об***осов и приживалов, чем я сама.

Дела, связанные с моим многострадальным комиксом начинают напоминать о себе. Иногда мне кажется, что это конкретно мой личный симптом депрессии. Недавно меня пригласили на выставку, я уже обрадовалась, что меня пригласили туда поиграть музыку, и я подумала: “бля, ну, хоть что-то хорошее”, но, оказывается, меня там хотят видеть только в роли автора комикса, который я нарисовала 6 лет назад. Типа: “чувиха, все лучшие вещи, в которые ты реально вкладываешься, никому не интересны, как музыкант ты полный отстой, хоть занимаешься этим всю жизнь, но вот комикс на коленке ты нарисовала отличный”.

Капец, у меня есть даже новые предложения по его изданию, в том числе за рубежом — такие предложения никогда не приходят ко мне в гипомании. Сейчас я ещё записываю аудиокнигу про депрессию. Одна сплошная е**чая депрессия, короче. Я встречаюсь с этим состоянием везде, куда бы я не бежала. Обидно, что и бежать больше некуда, потому что мне больше нечем бежать из-за проблем с ногами(

Я пыталась всеми силами закрыться от этой ситуации хейта, публичных оскорблений и предательства и просто много-много работать и двигаться вперёд, чего бы это мне не стоило, но я чувствую пустоту, отчаяние и тревогу, и мне поминутно хочется сдаться на себе и вещах, которые я делаю, потому что мне не хочется ничего делать, а хочется кричать или исчезнуть. Разрыв с творческим партнёром всегда был и остается для меня самым большим триггером.
Я зациклилась на этой ситуации и пока не могу из нее выбраться, хоть я получаю так много поддержки от моих родных и близких друзей. Стыдно перед ними: они так меня утешают, так помогают мне, а я все не могу отпустить и только сильнее погружаюсь во внутренний мрак.

P.S В прикрепе две картинки, которые я нарисовала для участия в конкурсе на работу иллюстратора к боту «Отвали критик!» Не очень большая надежда, что меня возьмут, но попытаться очень хотелось.

Источник