Колеса любви или куда уходят чувства дмитрий устинов

Колёса любви, или куда уходят чувства?

Дмитрий Устинов, психолог, тренер.

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. И звали старика Грэй, а старуху Ассоль.

Маленькое предисловие, в котором автор, Дмитрий Устинов, заранее отвечает на все комментарии, ко­торые, возможно, пойдут от возмущенных чита­телей.

1. Автор не является жено-, семье- и любовине-навистником.
2. Автор написал этот материал не (сразу) пос­ле несчастной любви.
3. Автору знакомо чувство любви.
4. Автору знакомо чувство настоящей любви.
5. Автор не мстит женщинам, как всем сразу, так и какой-то конкретно.
6. Автор является психически здоровым чело­веком.
7. Автор действительно является циником, то есть человеком, готовым трезво смотреть на «свя­тые» ценности нашей жизни.
8. Все многочисленные совпадения с вашей жизнью являются случайными или вымышленными автором.
9. Материал не рекомендуется читать влюблен­ным и людям с тонкой душевной организацией.
10. Автор не несет ответственности за семьи, распавшиеся после прочтения материала.
11. Автор не несет ответственности за семьи, родившиеся после прочтения материала.
12. Автор не несет ответственности за тех, кого вы приручили.

С ДЕТСТВА мы очарованы чудесными сказками о красивой любви их героев. Мы переживаем, когда герои долго не могут соединиться, когда их разлуча­ют жадные родственники, жестокие злодеи и своен­равные цари, мы радуемся, когда статный принц совершает свои подвиги и завоевывает главную на­граду своей жизни — очаровательную принцессу. И как-то не придаем значения тому факту, что обычно все сказки заканчиваются на воссоединении моло­дых после долгих мытарств и лишений, на том, что жили они долго и счастливо, на свадьбе юного царе­вича с царевной и на словах о меде и пиве. Да и не только народ, но и все классики жанра не спешат продолжить сюжет после кульминационного момен­та. Самый яркий пример таких историй: капитан Грэй с его подругой.

Во всех счастливых сюжетах подразумевается, что если семейное счастье уже достигнуто — то и желать уже дальше нечего. А что тут еще желать? Только бурная радость, любовное слияние, едине­ние сердец — и ничего другого молодых уже не ожи­дает. И мы, с детства воспитанные на любовных историях из этих сказок, книжек, фильмов, прини­маем кульминационную идиллию как вполне понят­ную норму жизни. А как же иначе? Ведь главное — найти эту самую НАСТОЯЩУЮ любовь. И тогда ты будешь счастлив всю свою жизнь! А то, что капитан Грэй, может быть, через год после свадьбы, гонял Ассоль по палубе, бил ее шваброй, а потом пропил корабль и бросил несчастную жену, история вмес­те с автором стыдливо умалчивает. Знать это нам не положено. Ведь если ты любил и потом вдруг раз­любил — значит, это была ненастоящая любовь. По­тому что НАСТОЯЩАЯ любовь — ВЕЧНА! Итак, вы поняли главную задачу своей личной жизни? На лож­ные «любови» не покупаемся — и неустанно ищем свою «половинку» и вечную любовь.

Помните легенду об андрогинах? В древности боги, чтобы отомстить им за непочтение, раздели­ли людей на две части и рассеяли их по белу свету. С тех пор люди ищут свои половинки, и только неко­торым счастливцам удается их найти. Но шанс есть! Ищите — и обретайте! Красиво? Верите? А в глубине души? Ну вот, как раз эта надежда и движет нами в поисках настоящей любви. Неоднократно встречал людей, которые прямым текстом так и озвучивают это верование:

— Да, расстался. А ведь, казалось, сильно лю­бил. Но обманулся. Это была не настоящая любовь! И не моя настоящая половинка. А ведь настоящая где-то ходит. Как думаешь, встречу? Делать нече­го, буду искать.

Полагаю, что легенда об андрогинах является одним из самых вредоносных мифов человечества. Не счесть людей, попадающихся на этот крючок и разочаровывающихся в людях и отношениях раз за разом. Сколько судеб и сердец покалечила эта ле­генда и другие подобные сказки! Это именно они воспитывают в людях наивное верование в вечную любовь!. В какой-то степени, каждый человек являет­ся жертвой этой мифологии. Неужели у вас не было большой и чистой любви хотя бы раз в жизни? У мно­гих она была неоднократно. И каждый раз искренне верится, что встретил того самого своего/свою един­ственного/единственную. И летаешь на крыльях, и восторженно любишь, привязываешься, и уже жить без любимой/любимого не можешь, и все отлично, и все замечательно, и все. все. все. А потом. Куда все девается? Куда она, любовь, уходит? Ведь все же так прекрасно было совсем недавно?

Ко мне, как психологу, постоянно приходят пись­ма подобного содержания:

— Мы с мужем очень любили друг друга все вре­мя после свадьбы, друг в друге просто души не чая­ли. Вместе проводили все свободное время, он го­ворил, как любит меня, дарил цветы каждый день, наш секс приносил невероятно сильные ощущения. Но в какой-то момент все стало изменяться. Он по­степенно перестал уделять мне внимание, хотя за эти полтора года я не стала хуже, а даже лучше. Дальше — больше. Сначала я только подозревала, а потом убедилась, что у него есть любовница. После серьезного разговора и моих слез он стал говорить, что с ней расстался, но я не уверена, потому что наши отношения не улучшаются. Но сейчас наша жизнь все больше становится похожей на ад. Что мне делать? Как восстановить отношения? Как мне вернуть его любовь?

Очень интересно отражение темы любви в ис­кусстве. Не меньше половины популярных песен посвящено счастливой любви на тему: «Ах, люби­мый, как мне хорошо с тобой!» Другая половина песен — несчастной любви с теми же, судя по все­му, персонажами, но с другой главной темой: «За что ты, сволочь, меня разлюбил?»

Так существует ли НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ? По­смотрим на отношения глазами психолога.

Цикличность развития отношений

Любовь — обманная страна, и каждый житель в ней — обманщик.

Зачем я плачу пред тобой, и улыбаюсь так не­кстати?

Неверная страна — любовь, там каждый чело­век — предатель.

Но снова прорастет трава, сквозь все преграды и напасти.

Любовь — прекрасная страна, ведь только в ней бывает счастье.

Наблюдения за человеческими отношениями позволяют сделать следующий важный вывод.

Любые значимые отношения проходят пять основных этапов развития:

Эти этапы очень наглядно иллюстрируются на вашей пятерне. Посмотрите на нее с внутренней стороны. И отсчитываем слева — направо. Боль­шой палец — это рождение отношений. Указатель­ный — развитие. Средний — кульминация. Безымян­ный — разрушение. Мизинец — смерть.

Учитываем, что это модель отношений. И реаль­ные отношения, разумеется, сложнее любой моде­ли, но модель, тем не менее, отражает основные закономерности, как модель Земли (глобус), отра­жает расположение материков. Для начала просмот­рите мысленно ваши уже закончившиеся значимые отношения. Если вы не будете врать самому себе — вы сами сможете увидеть, как ваши эти отношения соответствуют приведенной модели.

РОЖДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ — это завязывание первого знакомства, первый взгляд, первая бесе­да, первый интерес друг к другу. Робкое приглаше­ние на свидание и скромное согласие. В течение этого этапа люди понимают, что интересны и, как минимум, симпатичны друг другу, и что им есть чем вместе заняться. В конце этого этапа двое уже по­нимают, что они уже слегка «зацепились» друг за друга, расставаться им уже не хочется. Этап зна­комства заканчивается на прочном желании разви­вать отношения.

РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ. В народе — «конфет-но-букетный» период. Самый романтический пери­од в отношениях. Оба влюбленных стремятся явить другому лучшие свои качества и скрыть свои недо­статки. Мужчина дарит цветы и подарки, источает комплименты, не жалеет деньги — он сама заботли­вость и галантность. Женщина наслаждается этим периодом как Ева раем, как птичка весной, как под­снежник солнышком, ведь обычно вся ответствен­ность за развитие отношений на мужчине — «попро­буй, догони». Ясно, что принцесса бежит не слиш­ком быстро и получает при этом «убегании» максимум удовольствия.

Для полноценного секса на этапе развития жен­щина обычно не созревает (мужчина-то готов все­гда), но некоторые вольности она уже может позволить. Именно в этот период женщина особенно сле­дит за своей внешностью («любить не будет») и даже, можно сказать, расцветает. Так что если вы это заметили на своей знакомой или сотруднице — это верный признак того, что женщина в фазе влюб­ленности и развития отношений.

КУЛЬМИНАЦИЯ. Самый эмоционально яркий период — расцвет отношений. Это, собственно, то, ради чего это все и затевается. Это полноценное сексуальное слияние, слияние душ и сердец, пол­ная гармония в отношениях. Это радость, счастье, полет и блаженство. Это наслаждение, вдохнове­ние и настоящая любовь. По крайней мере, в пери­од кульминации влюбленная пара в этом уверена. Если их спросить об этом, они в один голос выдох­нут: «Да! Это любовь!»

Это время, которое навсегда остается в наших сердцах. Это время, о котором мы часто вспомина­ем и ностальгируем. Кульминация — это медовый месяц отношений, и неважно, официальный он или нет. К сожалению, кульминация длиться не так дол­го, как люди рассчитывают. Да-да, этот рай закан­чивается всегда неожиданно (как и для Адама с Евой) и вечно продолжаться не может по причинам, кото­рые мы рассмотрим чуть ниже.

РАЗРУШЕНИЕ. В этот этап влюбленные плавно въезжают после кульминации. Обычно резкой гра­ницы и четкого водораздела нет. А есть небольшие проблемы и недопонимание, которые со временем становятся все больше и больше. Это называется — после медового месяца «начались будни». У влюб­ленных уже нет того трепета и дрожи при виде друг друга, они уже спокойно находятся обнаженными друг при друге, уже не всегда вместе проводят вре­мя и ходят на вечеринки и в театр. Разрушение от­ношений далеко не всегда означает явные сканда­лы и битье посуды о голову.

Чаще разрушение означает просто охлажде­ние друг к другу. Медленное, как австралийская че­репаха и верное, как слово купца. Меньше секса, меньше общих интересов, подарки принимают ис­ключительно ритуальный характер, комплименты уже не звучат, цветов не видно, зато видно бигуди (завтра удивлю сослуживцев), старый халат (надо же донашивать) и дырявую майку (уже десять лет в ней живу).

Уже перед самой завершающей частью этот этап может дойти и до ударов, в основном психоло­гических.

— Ты мне всю жизнь испортил!

— Да кто тебя такую замуж возьмет!

— Да ты на себя посмотри! — Где ты, шлюха, была всю ночь?!

— Мама была права, ты мне не пара!

Это уже агония отношений.

СМЕРТЬ. И всякие значимые отношения уми­рают, чтобы на этом месте родиться чему-то но­вому. И это тоже неизбежный этап, хотя бы с ухо­дом из жизни одного из партнеров. А в реальности и гораздо раньше, еще при жизни. Причем смерть отношений не обязательно означает, что люди расходятся. Они могут жить вместе, потому что дети, квартирные проблемы, хозяйство опять же, дача. Или просто бояться, что никого не найдут взамен. И они живут в одной квартире — но почти не общаются при этом. Или общаются на по­верхностном, ритуальном, ничего не значащем уровне. По сути, люди почти перестают быть зна­чимыми и существовать друг для друга в психоло­гическом смысле — часто с сотрудниками они теп­лее общаются, чем с таким «бывшим». Отноше­ния становятся вялотекущими, что можно приравнять к их смерти. Формально отношения продолжаются, но фактически они уже прекра­тились — по сравнению с тем, какими они были ранее.

Интересно, что для внешнего мира отношения у них могут быть вполне презентабельными — чтобы не стать предметом осуждения или жалостливого участия со стороны окружающих. А иногда мы и себя умеем убедить, что все в порядке и что так и должно быть.

За какой ПЕРИОД времени проходят все эти эта­пы? Ответ: за любой! Весь цикл может уложиться и в один день, например, краткосрочный курортный роман. А может и в пятьдесят лет, например, дли­тельная семейная жизнь до золотой или платино­вой свадьбы. Но этапы отношений все равно будут теми же самыми!

Если речь о коротком романе, то это рождение отношений на пляже («Девушка, а вода теплая?»), развитие отношений вечером в баре («Может по­танцуем?»), кульминация на берегу моря («Пой­дем, на Луну посмотрим?»), разрушение утром спросонья («А с кем это я?») и смерть отношений («Извини, но мне уже на поезд»).

Если же это бабушка с дедушкой, окружен­ные детьми и внуками, то разница в том, что весь период занимает годы и, соответственно, дол­гой будет и кульминация, и процесс разрушения затянут. Но не стоит переоценивать длитель­ность этапа кульминации, вряд ли он будет зани­мать больше, чем полгода (причины еще раз по­обещаю рассмотреть ниже). И этап разрушения в такой семейной паре очень медленен, стаби­лен и похож на просто «нормальные» отношения и человеческую привязанность. Но ведь это уже другое чувство, — которое скорее называется дружбой!

Уже слышу голоса тех, кто предает автора анафеме за попытку опорочить настоящие отно­шения, святость семейных уз и даже самое свя­тое в жизни человека — ЛЮБОВЬ (страшно выго­ворить)! Так вот, хочу сообщить задетым влюб­ленным, что это всего лишь разумный (то есть от разума) взгляд психолога со стороны на чувство любви. И любые сильные чувства в данном слу­чае разуму не товарищ — они не дают трезво и непредвзято относиться к любому явлению — поэтому, сначала необходимо остыть. Конечно, нам, наивным, хочется, чтобы любовь была вечной. Ду­маете, я против этого? Я даже обеими руками го­лосую «ЗА»! Но от нашего голосования мало что может измениться. Мудрость же человеческая будет заключаться в том, чтобы видеть все эти процессы с высоты времени, когда становится очевидным то, что не видится в самом потоке вре­мени.

Тем, кто сомневается в этой теории, но хочет разобраться, я предложу проанализировать свои уже законченные отношения со своими «бывшими». Уверен, что вы легко найдете и все указанные эта­пы и длительность всего цикла.

Как анализировать существующие сейчас отношения, ведь они продолжаются? Тогда вы­ясните, на подъеме они, на спаде, или на уровне стабилизации — и картина будет приблизительно ясна. Для этого необходимо мысленно сравнить их уровень какой-то промежуток времени назад и сейчас.

Например, оцените, полгода назад отношения были теплее или холоднее? Больше внимания вам дарили или меньше? Больше времени вы вместе проводили или меньше?

А может, это синусоида? Тешим мы себя мыс­лью. Соглашусь, иногда наши отношения напоми­нают синусоиду — то взлет, то посадка. В длитель­ных отношениях есть этапы относительного спада и подъема — периоды временного охлаждения и по­тепления.

Например, у мужчины неприятности на работе, он выбит из колеи — временный спад в отношениях. Потом вместе поехали отдыхать — вот и потепле­ние. Потом женщина дала повод для ревности — вот и похолодание. Потом сходили вместе в театр — вот и опять потеплело.

Но эти колебания уровня отношений всего лишь относительные. Относительно центральной линии, неизбежно прочерчивающей свой судьбоносный круг. И вся эта синусоида все равно вписывается в общий итоговый цикл отношений.

Ну почему же любовь уходит?

Так сделано самой природой, жиз­нью, а точнее, нашими биологически­ми защитными механизмами. Разбе­ремся подробнее. Физиология нашего организма обладает защитным меха­низмом АДАПТАЦИИ. Это сначала при­тупление чувствительности, а затем полное исчезновение ощущения в про­цессе продолжительного действия раз­дражителя. Адаптационные механизмы охраняют нас! Если бы не они, человек не смог бы выжить в меняющихся ус­ловиях внешней среды. Вся наша пси­хика, эмоции и органы чувств облада­ют этой способностью к приспособле­нию. Есть даже такая народная мудрость: «Человек привыкает ко все­му!»

Как происходит этот процесс? Не­рвные центры нашего головного мозга обладают так называемым охрани­тельным торможением. Если сигнал из внешней среды продолжает поступать достаточно долгое время, нервные цен­тры снижают свою чувствительность и сигналы от рецепторов вообще пере­стают восприниматься мозгом. Прове­дите следующие эксперименты.

Если кто-то постоянно и с одина­ковой силой будет вас поглаживать по руке в одном и том же месте, то снача­ла ощущения будут, наверное, прият­ными, через 3 минуты нейтральными, через 10 минут малозаметными, а че­рез 20 минут вы перестанете их заме­чать. А через час, возможно, они вас раздражать начнут! Произошла так­тильная адаптация.

Вы вышли из темной комнаты на свет. Сначала вы ослепнете — ничего не видно, но через несколько секунд зрение уже к вам вернется. Вернулись со света в темную комнату — глаз вы­коли, абсолютная темнота. Ан нет. Че­рез несколько секунд вы уже угадыва­ете контуры стола. Это зрительная адаптация.

Что произойдет, если вас кормить постоянно вашей любимой едой? Пра­вильно. Привыкнете. И даже будете от­пихивать от себя, как в «Белом солнце пустыни» Верещагин отпихивал черную икру. Еще пример. Люди постарше по­мнят дефицит экзотических продуктов, казавшихся нам невероятно вкусными. Бананы покупались зелеными и с любовью хранились месяц до счастливого дня созревания. А сейчас? Кто считает бананы осо­бенно вкусным фруктом? Ну, так, ничего особенного, норма жиз­ни. Произошла вкусовая адаптация.

Вы вошли в помещение с неприятным запахом — краска, портянки, мышь за шкафом сдохла или хозяин давно не мыл­ся. Понятно, что запах резко ударит в нос. Но представьте, что уходить вам никак нельзя! Что произойдет с вашим обоня­нием? Уверяю вас, через некоторое время вы уже перестане­те замечать этот запах. Произойдет адаптация органов обоняния.

Существует даже болевая адаптация. В какой-то степени, и к боли организм способен адаптиро­ваться и снизить к ней свою чувствительность.

Это примеры адаптации органов чувств. И наши ЭМОЦИИ тоже имеют адаптационные механизмы.

Вспомните, в детстве мир был особенно ярким! А что сейчас? Привыкли! Ну, мир и мир. Всегда та­кой. Что тут особенного?

А теперь вспомните свой щенячий восторг, ког­да вы впервые увидели море! Думается, сейчас эта встреча происходит гораздо скромнее. А на второй день отдыха мы всю экзотику уже принимаем как должное, привыкаем и перестаем ею восхищаться.

И эйфория первой любви в ряду всех других «Лю­бовей» — самое сильное, яркое и восторженное чув­ство в жизни человека — адаптационные механизмы еще не научились это чувство сглаживать.

Как долго держится у вас восторг от самого за­мечательного подарка? А радость от желанной встречи? А эйфория от вручения вам Нобелевской премии? Какое бы не было сильное событие — орга­низм все равно адаптируется. Через десять минут восторг от подарка пройдет, радость от встречи сгладится через час, эйфория триумфа продержит­ся до окончания банкета. Максимум неделю.

Все знают мудрую поговорку: «Время лечит». Это поговорка тоже о процессе адаптации. Только адап­тации не к радости, а к горю. Любое негативное пе­реживание обязательно сгладится психикой организ­ма, дайте только срок. Мудрость природы состоит в защите личности от разрушающего воздействия — и горе уходит. Пусть не сразу, но психологический ком­форт постепенно восстанавливается.

Невероятно, но даже в тюрьме и концлагере че­ловек постепенно адаптируется к нечеловеческим условиям содержания, и со временем может себя вполне комфортно ощущать! Яркий пример — зна­менитая повесть А. Солженицина «Один день Ивана Денисовича». Об одном дне из жизни заключенного в советском Гулаге, дне, насыщенном практически теми же самыми радостями, переживаниями, вос­торгами и разочарованиями, как и дни человека в обычной жизни. Угнетенное состояние и тоска уже давно ушли. Организм адаптировался.

А что такое чувство любви для нашего организма? Психология определяет любовь как «интенсивное, напряженное чувство, высокую степень эмоцио­нально-положительного отношения к объекту». И живет она не в сердце, кто забыл, а в нервных центрах головного мозга, как и любая другая эмоция. Любовь — это период длительного эмоционального подъема и постоянного повышенного энергетического тонуса организма. Это огромный расход ресурсов биологи­ческого объекта под названием «человек», и постоян­но испытывать такой расход для организма опасно. После любых затрат ресурсов и эмоционального подъема требуется период релаксации — «обратного отката». И вновь включаются адаптационные меха­низмы! Они реагируют на длительное чувство любви, как на реальную опасность для выживания.

ОРГАНИЗМ АДАПТИРУЕТСЯ И ПРИВЫКАЕТ К ЧУВСТВУ ЛЮБВИ!

В результате любовь уходит постепенно, мед­ленно и неотвратимо, как закат солнца. Любовь по­степенно сглаживается, и, в лучшем случае, пре­вращается в просто человеческую привязанность и теплое чувство.

Можно ли остановить любовь?

Как бы хотелось нам иной раз остановить лю­бовь, как прекрасное мгновение! Возможно ли? Если по каким-то причинам адаптационные механизмы нарушены, либо сигнал превышает допустимый пре­дел, организм не справляется с нагрузкой и разру­шается.

ЛЮБОВЬ НЕВОЗМОЖНО СДЕЛАТЬ ВЕЧНОЙ, НО ПРОДЛИТЬ — ЭТО РЕАЛЬНО!

Можно продлить кульминацию отношений — и поддержать ее надолго. Как? Осознанное приме­няя то, что называется языки любви — то, чем лю­бовь питается и поддерживается. А именно:

Разберемся в них.

СЛОВА — конечно, восхищенные отзывы о сво­ей любимой или любимом, психологическое погла­живание, теплый отзыв о его поступках, внешнос­ти, важности для себя. Это фразы о любви, кото­рые никогда не наскучат, особенно, если они сказаны с душевным настроем. Искренние комп­лименты любой человек, даже мужчина, готов слу­шать бесконечно — и даже если он делает вид, что ему все равно или посмеивается над этим. Не верь­те. Восхищение и признание любят все. Кстати когда последний раз вы восхищались любимым че­ловеком?

ПРИКОСНОВЕНИЯ. Это касания не только в сексе, но и вне его. В сексе — абсолютное разнообразие и всевозможные, извините, извращения. Лучший способ убить сексуальный интерес друг к другу сделать все ночи похожими и безликими, как клонированные близнецы. Меняйте все, что можно и невозможно поменять: место встречи, эротические игры, сексуальные сценарии, подручные средства и инструменты.

Вне секса это просто случайное объятие, поце­луй в шейку, поглаживание, легкий массаж и поку­сывание. Часто мы сдерживаем себя, мол, не вре­мя, люди смотрят. Или мы просто устали и не хо­чется делать никаких усилий. Если человек близок — дарите ему ласку просто так, без повода, и он все­гда будет чувствовать вашу близость. Вредный воп­рос: «Сколько месяцев назад последний раз вы де­лали любимой массаж?»

ВРЕМЯ. Вернее, совместное времяпровожде­ние. Время — это вы сами. Если вы не жалеете чело­веку свое время, вы не жалеете себя. Сколько вре­мени за неделю вы провели вместе? Ходили в те­атр? Гуляли в парке? Посещали друзей? Все это показатель неравнодушия к ценностям другого че­ловека, даже если вы очень заняты.

ОБЩЕНИЕ. Как роскошь, а не как средство пе­редачи информации. Насколько вы умеете жить жиз­нью любимого человека? Есть ли действительно глу­бокая душевная близость между вами? Знаете ли, чем он дышит? Умеете ли разделять и поддержи­вать его интересы?

ПОДАРКИ. Не ритуальный, запланированный букет цветов на 8 марта, а неожиданно и внезапно. И просто так и по любому поводу. Подарки стимулируют. Взбадривают. Возбуждают чувство благодарности. И просто возбуждают.

Если человек не получает достаточно питатель­ных веществ — он сокращает свой срок жизни. Под­питывайте любовь — и вы используете все ее ресур­сы!

Журнал позитивной психологии «Разумный мир», рубрика «Лабиринты души». Психология изменения жизни. А.Свияш.

Источник