Чувство вины и позиция жертвы
Когда наше сознание находится в области Сердца — мы уравновешены, мы ощущаем свою связь с Творцом и свою Судьбу. Но стоит какой-то ситуации выбить нас из этого состояния — и мы оказываемся в Уме. В отключенном состоянии помимо страхов нас ожидает еще как минимум одна хитрая ловушка. Ум неизбежно начинает сравнивать себя с окружающим миром. И тогда мы попадаем в плен либо чувству вины, либо ощущению жертвы обстоятельств.
Хотя варианта только два, их бывает не так легко распознать и вовремя пресечь. Поскольку, они могут проявляться под множеством разных личин. Утешает одно: по мере получения опыта перепросмотра жизненных ситуаций мне с каждым разом легче обнаружить скрытый мотив моих поступков: действовал ли я под давлением чувства вины или исходя из позиции жертвы обстоятельств.
Дело в том, что оба этих состояния возникают, когда ум регистрирует кажущееся несоответствия себя и окружающего мира. И вот это тонкое фоновое ощущение несоответствия можно научиться различать и отлавливать.
Давайте попробуем описать эти ощущения, а заодно убедимся, что варианта несоответствия действительно два и они дополняют друг друга:
| Чувство вины | Жертва обстоятельств |
| Я — хуже других | Я — лучше других |
| Окружающие виноваты | |
| Я должен | Мне должны |
| Не принимаю события и свои поступки (на физическом плане) | Не принимаю свои мысли и чувства (на тонком плане) |
| Глубинный страх: мою любовь никто не принимает | Глубинный страх: меня никто не любит |
Поговорим немного подробнее о каждом проявлении. Итак, жертва. Я сам на протяжении своей жизни охотнее играл в жертву обстоятельств, поэтому мне легче описать это состояние.
Когда человек сталкивается с серьезным вызовом и не готов преодолеть его сходу, он, как правило, выдумывает оправдание. Проще всего выставить себя жертвой обстоятельств. Мол, я-то хороший, только вот не повезло сегодня. С помощью такой хитрости мы обманным путем получаем от окружающих любовь и внимание, которые, по нашему мнению, мы недополучили.
Например, когда мы расстались с моей первой женой, для меня это был серьезный удар. В глубине души я и так никогда не был уверен, что являюсь хорошим мужем. А в возникшей ситуации скрытые до поры страхи полезли изо всех щелей: а вдруг все окружающие узнают о моей темной стороне, моих недостатках? А вдруг они действительно так огромны, и меня никто не будет любить (вот, даже жена не смогла)? И я прикинулся жертвой: несчастным мужем, которого бросила жена и который от этого очень страдает. Меня жалели все: мои родители, её родители, друзья и знакомые. Все были на моей стороне и осуждали жену. Это немного успокоило меня. И очень долгое время ушло на то, чтобы принять тот факт, что причина разрыва была в нас обоих в равной степени. Обратите внимание: не декларировать это на уровне ума, а именно так и чувствовать.
Преодолеть позицию жертвы очень помогает концепция зеркал. Если мы принимаем, что окружающий мир является нашим зеркалом, то мы уже не можем обвинить окружающих в своих неудачах, и поставить себя выше других.
Чувство вины — то же самое, но с противоположным знаком. В этом случае мы боимся, что окружающие не примут нас такими, какие мы есть. А в итоге, не принимаем сами себя. И начинаем относиться к себе чрезмерно строго, по сути, постоянно наказывая себя. Тем самым перекрываем сами себе поток любви и света из внешнего мира и энергетически оказываемся в действительно темной яме, говоря при этом: «я это заслужил!».
В какой-то момент своей жизни я решил оставить учебу в университете и научную карьеру. И тем самым в один момент подвел ожидания множества людей, возлагавших на меня свои надежды: родителей, научного руководителя, родственников и т. д. А, поскольку, я сам сделал этот шаг не осознанно, не находясь в сердце, у меня у самого была куча страхов и сомнений, верно ли я поступил. А вдруг окружающие правы, и я совершил непоправимую ошибку? Вот такие постоянные терзания привели к формированию у меня чувства вины перед всеми, кого я «подвел». Не умея им объяснить и передать свои чувства, я, в итоге, начал агрессивно реагировать на все попытки заговорить со мной об учебе или науке. На самом деле, это была злость на себя: как наказание за свою неосознанность и свою, возможно, ошибку.
Как избавиться от чувства вины? Точно так же: работа с зеркалами и анализ своих глубинных чувств, мыслей и мотивов. Рядом с человеком, находящимся в вине, часто возникает мелкий тиран — тот, кто рад поиздеваться над слабым, или просто бесконечным нытьем и нравоучениями постоянно усиливает чувство вины. Такое зеркало показывает нам, как мы насилуем сами себя, добровольно накладывая на себя наказания и ограничения. Какую именно часть себя мы не можем принять? Зачем так мучаем себя? Какие наши убеждения идут вразрез с нашими поступками, из-за чего мы не можем принять последние и вынуждаем себя испытывать чувство вины?
На практике, чувство вины и позицию жертвы сложно разграничивать — они могут проявляться отдельно и вместе в самых невообразимых сочетаниях. Например, часто бывает, что находящийся долгие годы под гнетом чувства вины человек смиренно позволяет всем вытирать о себя ноги. Но в какой-то момент он не выдерживает постоянного неприятия себя и взрывается, сваливаясь в противоположное состояние: неприятие окружающих. Происходит скандал. Поостыв и ужаснувшись своих поступков, человек еще жестче загоняет себя в чувство вины, одновременно считая себя жертвой своей непутевой судьбы. И так далее по кругу.
Так, ну и теперь, наша почти постоянная рубрика «уголок эзотерика» :). Полагаю, что на этот сайт заходят люди, интересующиеся своим развитием, и имеющие определенный опыт в этом. И часто мы встаем на этот путь под действием скрытого чувства вины или гордыни. Так что не могу удержаться, чтобы не «проехаться» по эзотерическим собратьям — уж простите мне мою позицию жертвы :).
Итак, все школы вознесения, все, проповедующие счастливый переход человечества в пятую расу или шестую с половиной плотность, все, кто обещают, будто нас спасут высокоразвитые сущности, инопланетяне или какие-нибудь великие учителя человечества — все подобные организации играют на мотиве жертвы. Желание вознестись куда-то (а, по сути, просто сбежать из этого мира) — строится на подсознательной обиде на этот мир и нежелании проходить свои уроки. Дескать, здесь со мной обошлись плохо, но ничего, мы посмотрим, кто где окажется после «вознесения». Всё это искусно подогревается проповедями: «Мы все тут достойны большего! И в нужный момент нас всех спасут добрые боги!».
Жалующиеся на непонимание жестокого общества «дети индиго», и прочие «не принятые обществом одинокие мыслители» — тоже прочно сидят в обвинении мира.
Другая группа школ любит попугивать адептов. «Вам рано еще открывать третий глаз — а то вас съедят злые астральные крокодилы», «Вы не сможете самостоятельно ничего достичь без Учителя» — такие играют на чувстве вины. Сюда же относится, например, и большая часть христианства с их учением об изначальной грешности человека.
Не нужно обижаться на школы и учителей — это будет позиция жертвы. Человек попадает ровно в такую школу, которая зацепит и срезонирует с его скрытыми страхами, чтобы он получил возможность их проработать.
Обратите внимание на этот момент! Все духовные школы созданы в первую очередь для того, чтобы помочь человеку проработать его собственные недостатки! Невозможно научить человека быть духовным, быть просветленным, делать чудеса: мы все изначально имеем божественную природу. Всё, что нам требуется, это раскрыть свой потенциал и победить мешающие этому недостатки. Хорошо, если в духовной школе это понимают — тогда работа идет непосредственно с недостатками и наиболее эффективно. Если не понимают — тогда часто школа работает как ловушка (см. статью об эгрегорах), и человек учится за счет набивания шишек и горького опыта.
Так что, остается пожелать читателям осознанного и мягкого обучения. На мой взгляд, оно состоит в том, чтобы научиться отличать в себе чувство вины и позицию жертвы, смотреть, из-за каких скрытых страхов это возникло, какой урок идет через эту ситуацию, осознавать и отпускать. Освобождать в своём внутреннем мире те места, где были страхи, злоба, гордыня, зависть и т.д., и заполнять их чувствованием, открытостью и любовью.
Комментарии (2)
знаете, мне иногда кажется, что Вы подслушиваете мои мысли 🙂 статьи раскрывают именно те темы, которые меня беспокоят на момент их выхода . Спасибо Вам!
Спасибо, Виталий. Хорошая статья. Для меня своевременная. Я тоже хочу «сбежать». Спасибо даже не Вам, а Ей (скажу по секрету, что Господь у нас не Он, а Она), так как через Вас Она мне даёт понять, что бежать некуда: там будет также, как здесь, ну может больше осознанности, любви и связи с Источником, то есть с Богом (читай: с Ней, Богиней). Мне в этом мире всегда было некомфортно, и я прошёл те позиции, которые Вы описываете в статье. Позиция у меня сейчас — «за державу обидно». Надеюсь, что она трансформируется в что-то более продуктивное. Сейчас со мной происходят фантастические вещи, но об этом как нибудь в следующий раз. Хотя чего тут фантастического, если мы все имеем божественную природу.
Источник
Как справиться с чувством вины и выйти из состояния жертвы
Чувство вины беспокоит практически каждого человека, разрушая его изнутри и нарушая атмосферу в душе. Поэтому так важно знать причины его возникновения и, главное, как с этим чувством вины справиться . Если хотите жить полноценной жизнью без чувства вины, продолжайте читать!
Чувство вины формируется с самого раннего детства, когда наши родители, сами того не понимая, делают из нас виноватых. Они считают, что так мотивируют ребенка на то, чтобы он стал лучше, вел себя послушнее и так далее. Но, к сожалению, часто они не знают, что таким способом они прививают ребенку чувство вины. Если это чувство прочно закрепляется в подсознании с раннего детства, то оно перерастает в состояние жертвы . Это состояние, при котором ребенок чувствует себя виноватым постоянно. Он уже берет на себя абсолютно все грехи. Например, если родители ругаются между собой, ребенку кажется, что эти ссоры из-за него. При этом родители считают, что ребенок все понимает, как есть, но фактически он принимает все на свой счет — винит себя в том, что мама с папой ругаются, что папа бьет маму или кричит, что они разводятся и так далее.
Жить в состоянии жертвы — это тяжелое бремя. Если ребенок долгое время находится в этом состоянии, то с ним обязательно начинают происходить различные неприятные ситуации, потому что жертве категорически не хватает внимания и любви со стороны родителей. Он начинает привлекать к себе внимание — например, болеть, попадать в неприятные истории, из которых родители пытаются его достать и спасти.
Вспоминаем треугольник Карпмана. Если человек играет роль жертвы, то с ним рядом обязательно оказываются контролер и спасатель, принимая правила его игры. Соответственно, если ребенок — жертва, то один из родителей станет контролером, а другой — спасателем. Это всегда говорит об очень низкой самооценке, крайней неуверенности в себе и внутренней сломленности.
Когда ребенок взрослеет, ему уже намного труднее выбраться из состояния жертвы . Такой человек не умеет отстаивать свои границы, не может принимать серьезные решения, ведь ему страшно и он не уверен в себе. Ему легче терпеть и страдать, чем что-то менять, рисковать и выходить из зоны комфорта. Он будет чувствовать себя виноватым за текущие события в своей жизни.
Я часто говорю о том, как правильно выходить из негативных сценариев. Это не так-то просто, потому что помимо моделей (паттернов) поведения, которые достаточно легко заменить (у каждой сценарной роли есть определенная модель — то, как человек мыслит, реагирует на ситуации и как он себя ведет), существует также внутренний неосознанный механизм. Этим механизмом руководят определенные эмоции. У каждого сценария они уникальные. У сценария жертвы — это чувство вины, страх и обиды.
Как же все-таки можно справиться с чувством вины?
Для начала нужно понять, в каком случае человек действительно виноват. Ведь он виноват только тогда, когда намеренно поступает плохо, чтобы навредить кому-то. Если же он это делает неосознанно — он не виноват, он ответственен за эти поступки! Ведь незнание закона не освобождает от ответственности. То есть если человек не понимает, почему и зачем совершает определенные поступки, к чему это приведет, то он не виноват, но при этом несет полную ответственность и будет пожинать плоды своего поведения.
Чтобы справиться с чувством вины и выйти из состояния жертвы , очень важно понять этот внутренний механизм, осознать, что вами всегда движет мотивация сделать как лучше. Прежде всего человек думает о себе, это нормально! Думая только о других и забывая о себе, человек просто не смог бы выжить.
Да, вы совершали ошибки, но нужно понимать, что они были необходимы для того, чтобы вы выросли духовно, что-то осознали и пошли дальше. Это и есть взросление и ваш бесценный опыт. Человек преодолевает себя, взрослеет, становится мудрее. Но это возможно только при совершении ошибок! Не будет ошибок — не появится мудрости. Человек осознает, что нужно делать что-то по-другому только когда прежние модели поведения не сработают. Когда его поведение приводит не туда, куда он хотел, он понимает, что выбрал не ту дорогу и нужно искать другой путь. Эти ошибки показывают нам верное направление. Без них невозможно расти!
Важно! Чувство вины притягивает события, которые вас наказывают, потому что неосознанно вы жаждете наказания. Можно сравнить это чувство с ощущениями ребенка, который нашкодил и теперь его мучает совесть. Когда родители его накажут, да, ему будет плохо и обидно, он будет плакать, но внутри он почувствует удовлетворение, ведь справедливость восторжествовала.
Когда человек чувствует себя виноватым уже во взрослом возрасте, он неосознанно ждет этой кары судьбы за то, что он “натворил”. И это наказание, естественно, его настигнет. Не зря говорят: “По вере вашей да будет вам”. То, во что человек верит, с ним обязательно случится. Поэтому чаще всего болеют жертвы, несчастные случаи происходят с жертвами, нарушение границ — снова с жертвами. Это их реальность.
Если вы хотите справиться с чувством вины и жить счастливой и гармоничной жизнью, в ваших же интересах выходить из состояния жертвы и менять этот негативный сценарий.
Источник
Чувство вины рождается не в момент насилия, а в детстве
– Как ни странно, жертва насилия очень часто испытывает чувство вины за то, что случилось. Почему такое происходит, ведь на самом деле человек ни в чем не виноват?
– Да, жертвы ни в чем не виноваты. Но дело в том, что чувство вины они испытывали и до того, как с ними произошло насилие. Потому что, если после насилия они чувства вины не испытывают, то они его не испытывали и до. Если испытывают, значит, оно было и до того. Значит, они жили с чувством вины.
Чувство вины говорит о том, что человек имеет неадекватную самооценку, человек чувствует себя обделенным, чувствует, что ему что-то не додали, недолюбили.
При этом недолюбленность осознается как чувство вины. Иногда она принимает другую форму – гиперответственность. При этом человек – ну такой ответственный за все, все проблемы берет на себя – и за то, и за это он отвечает, и тут плохо – он бросается помогать. Это тоже происходит от чувства вины.
На самом деле, чувство вины рождается не в момент насилия, а в детстве, когда ребенок не получает от своих родителей то, что он должен получать: безусловную любовь. Безусловная любовь – это когда тебя любят за то, что ты просто живешь. А условная любовь – это когда тебя любят только тогда, когда ты делаешь что-то, что родители считают хорошим. Например, тебя ставят на стол и заставляют читать стих, а ты этого не делаешь, и тебя за это потом очень сильно ругают и говорят: «плохая девочка». Так формируется чувство вины, чувство недолюбленности, чувство, что тебя отвергают. Бессознательно складывается стереотип: для того, чтобы меня любили, я должен это заслужить.
На самом деле любовь не заслуживается, любовь дается просто так. Если человек в детстве это получил, имел теплую семейную обстановку – его ругали за двойки, но все равно любили, его любили, когда он бил вазы, его любили, когда он бил окна, ругали, но при этом он не чувствовал раздражения и отвержения. Когда с ним разбирали его поступок, то говорили не «ты плохой мальчик, Вася», а говорили: «Ну, ты хороший мальчик, Вася, но ты просто плохо поступил». Разделяли человека и действие, которое он сделал. Так вот, люди, которые получили ресурс безусловной любви, это удивительно счастливые по жизни люди. С ними всякое может по жизни случиться, и случается, как со всеми людьми, но у них очень много силы, чтобы это преодолевать. У них изначально формируется базовое доверие к миру. И даже потом, когда оно колеблется, когда они встречаются с предательством, со всякими другими тяжелыми вещами, у них все равно остается этот важный ресурс – знать, что тебя могут любить просто так.
У людей же, которые этого не получили, по-другому идет жизненный путь. Они стараются угодить каждому человеку для того, чтобы заслужить его одобрение, чтобы сказали, что ты хороший. Если этого не происходит, то он чувствует вину за то, что он не такой, что он плохой, что он что-то недоделал…
Таких людей сейчас очень много.
Чувство вины формирует еще одну очень плохую привычку, которая называется «ограничительное поведение». Человек свободен. Человек может сделать что-то, потому что он хочет это делать, потому что убежден, что может это сделать, что должен это сделать. Тогда он делает – есть побудительный мотив. А люди с ограничительным поведением не делают того, что хотят, потому что боятся плохого результата.
– Что происходит с этим «комплексом неполноценности», когда случается насилие?
– Происходит странная вещь. С одной стороны, человек получает подтверждение своей неполноценности: «ну, вот, так я и знал, что это со мной произойдет».
У человека, свободного от чувства вины, совершенно другой вопрос будет: «Почему это случилось со мной?» А у человека с чувством вины, происходит усугубление чувства вины – он плохой, он попался даже в этом.
Очень часто это приводит к тяжелым последствиям. У него разваливается вся его структура отношений с людьми и наступает психологический шок. Его нужно долго восстанавливать: и физиологически, и потом психологически.
Но если рядом окажется хороший психолог, это может оказаться очень хорошим моментом, как любая кризисная ситуация, которая позволяет человеку переосмыслить многие основы своего поведения и начать строить их совершенно по-новому. Избавиться, наконец, от этого чувства вины.
– То есть любой кризис дается человеку не для наказания, а для роста.
– Только для роста.
– И в этой ситуации человек может не только эту свою проблему преодолеть, но и проблемы, которые были у него раньше, но он их не замечал.
– Вы знаете, именно так. Если человек живет не только для того, чтобы получать удовольствие, и он хочет личностно меняться, расти, взрослеть, становиться полноценным человеком, т.е. жить полной жизнью, иметь радость, то любой кризис, любое насилие помогает нам приблизиться к достижению этой цели.
Человек, который себя не раскрыл, не понимает, что такое радость. Для него радость – это съесть вкусной колбасы и запить большим количеством пива. А если человек к стремится к настоящей радости, он будет рассматривать любое, самое трагическое событие своей жизни с точки зрения того, что это должно в нем поменять, чтобы жизнь стала более свободной.
Кризис — это не просто какое-то внешнее событие, которое нужно пережить. Это событие, которое нужно пережить для собственных изменений. Как я говорю своим студентам: «Ребят, самое дорогое в жизни – это опыт». Но дается он только кровью. Другими путями он не приобретается никак, его нельзя приобрести умозрительно, из книжек. Его можно приобрести, пережив на себе, поняв такие вот кризисные ситуации.
Дальше человек в духовной уже своей жизни устроится. До тех пор с ним будут случаться неприятности, пока он правильно сердце свое не устроит Господу. И потом человек живет, можно сказать, полной жизнь, в радости. Полнота не та, о которой в песенке поется: «В ресторане, в ресторане начинается рай», а когда каждое мгновение своей жизни ты живешь полностью, сейчас. Ты полностью готов пережить все, что пошлет тебе жизнь, будь то дождик, солнце, радость, боль.
– Наконец, главный вопрос. Как это самое чувство вины преодолеть, вместе со всеми комплексами, которые за ним стоят?
– Хорошо, если человек оказался бы рядом с психологом. Но этого может и не произойти. Зато вы можете постараться оказаться рядом с человеком более опытным по жизни, который способен дать вам сейчас любовь и поддержку. И тогда вы увидите, что вас можно любить, несмотря ни на что… Разумеется, целительна только настоящая, бескорыстная любовь. Никакие суррогаты, вроде сексуальной страсти или любовной зависимости не помогают.
Надо постараться опереться на человека, который способен тебя просто любить, просто давать поддержку, без осуждения, без ярлыков. Таких людей немного в жизни, но они есть. Это могут быть не обязательно задушевные разговоры на кухне. Это может быть коллега на работе, дальний родственник, и вообще человек где-то встреченный. Рядом с таким оказаться, прислониться к силе этой и почувствовать, что эта сила есть и в тебя переходит. Что ты принят человеком сильным. И тогда чувство неполноценности уходит.
– Тут есть две опасности. Во-первых, этот человек не святой и может отступиться, предать. А вторая опасность, что люди увлекаются и начинают видеть всех должными им.
– Ну, это смотря, какой человек. Бывает и вторичная выгода, бывает, человек пытается «костылем» себе кого-то устроить. Психологов часто пытаются «костылями» сделать. А молодые психологи очень часто на это радостно идут. Им кажется, это так здорово, что к ним обращаются, что они так нужны, но на самом деле они выполняют роль костылей.
Для человека, пережившего насилие, очень важно почувствовать, что его кто-то принимает и любит просто так. И осознать вот эту истину, что любовь – она дается даром, ее не надо заслуживать, абсолютно ни перед кем ничего не надо делать ничего, чтоб тебя любили. Любовь – это приятие человека. А если тебе кажется, что кто-то тебя не принимает, во-первых, это, может, тебе кажется, а во-вторых, это его проблема, а не твоя. Наша проблема – это самим всех принимать.
Да нет этой вины никакой! Ничем ты не перед кем не виноват, и ничего ты никому не должен. Но и тебе никто ничего не должен. Каждый идет своим путем.
Я такую аналогию люблю студентам приводить: как нужно ехать на дороге, чтоб никому не помешать, но в то же время быстро доехать. Если ты пойдешь у всех на поводу, ты никогда никуда не доедешь, тебя все будут затирать. С другой стороны, если ты будешь ехать нахально, ты будешь всем вокруг мешать. Надо ехать так, чтобы и свой маршрут не потерять, и другим не помешать. Надо стараться и жить, чтобы не повиснуть ни на ком, чтоб никому не помешать. Понять, что каждый идет своим жизненным путем.
Ты свое чувство вины тоже ни на кого не навешивай. Ты сам с ним разберись. Но знай, что ты не перед кем не виноват. И родители не виноваты в том, что они тебя не долюбили, это беда их. Очень многие, поняв ситуацию, уходят от родителей, отказываются с ними вступать в какие-то отношения, потому что чувствуют, что их как бы не любят. Но и они не виноваты, они же не нарочно. Они очень любят ребенка своего, но любят по-своему, как умеют, вот этой условной любовью, которая настолько калечит.
Настоящую безусловную любовь мы можем найти только в храме. Так, как мы хотим, чтобы нас любили, нас любит только Господь. Люди всегда будут искать, за что нас уколоть, а Господь всегда ищет, за что «конфетку» нам дать, за что нас помиловать. Поэтому, когда работаешь психологически с таким вот человеком, все равно к этому обязательно приходишь.
Совет человеку, пережившему насилие, такой: любовь многие сейчас ищут, но пытаются найти ее в других людях, чтобы другие ее дали нам. Но начинаешь ее от других получать только тогда, когда начинаешь сам отдавать.
– Добрые дела – это первый совет в кризисных ситуациях. Но тут возникает новая опасность, что человек начинает считать, что его любят за что-то, за эти добрые дела. Как он только перестает их делать, как только его за это перестают ценить, какие-то болезни снова возвращаются.
– Вот тут мы вступаем на следующую ступеньку духовного развития. Суть ее в том, что человек старается других любить, но не ищет от них любви.
– До сих пор у нас с вами разговор шел на тему, что нужно найти любовь других. А сейчас мы говорим, что не так уж важно ее искать.
– Хорошо, если тебя полюбят: у тебя будет счастливый брак, или у тебя появятся замечательные друзья. Это отношения, в которых ты себя хорошо будешь чувствовать. Но если мы мучаемся от того, что этого нет, то давайте сами пойдем давать эту любовь, не ожидая, пока ее дадут нам.
Если мы начинаем себя ловить на том, что нам любовь не дают, то надо спросить себя: мы даем любовь ради чего-то, или мы даем, потому что любовь просто льется как солнышко? Я делаю это за что-то, или я способен это делать и ни за что?
Вот это следующий шаг личностного развития, когда я способен это делать ни за что, когда я способен любить, не ожидая ответа.
Сколько мы знаем случаев, когда люди, по большей части женщины, но бывает и мужчины, безответно любят всю жизнь кого-то. Любят, потому что любят. Они совершенно не ждут ответа. И не собираются разбивать чужие семьи. Есть люди, которые понимают, что я люблю, это моя любовь, но никто мне совершенно не обязан что-то за это давать.
Самая высшая ступень – это когда человек может давать любовь, совершенно не думая, а тебя за это любят или не любят. К этому надо стремиться, потому что это как раз та ступень, когда человек становится радостным, веселым и счастливым, независимо от всех прочих обстоятельств. Вот когда самая полнота-то и наступает.
– Поэтому совет такой: если вы себя чувствуете несчастными, посмотрите, кто еще несчастней – идите и помогайте.
– Конечно. Идите и помогайте другим людям, и вы получите невероятный ответ любви.
Источник