Когда вы потеряли чувство печали

Когда вы потеряли чувство печали

Когда уходит близкий человек, сложно найти слова, которые способны выразить горе. Оливия Поттс попыталась это сделать. Её история начинается с пирога, который она пекла, пока умирала её мама. Оливия, которую полностью подкосила эта потеря, пыталась унять свою печаль и заглушить чувства на работе. А в итоге уволилась и занялась кулинарией.

Книга Оливии «Я справлюсь, мама» — это рассказ человека, который пытается пережить свое горе. Выбрали несколько мыслей из неё. Возможно, кто-то найдет в них отражение своих чувств, а кто-то — утешение.

Я справлюсь, мама

Пирог

Когда умерла моя мама, я пекла пирог. Тогда я еще не была поваром; я вообще не готовила дома, а питалась сэндвичами из кафешек, полуфабрикатами и фастфудом — стыдно признаться, сколько я его съела. На кухню я наведывалась редко, и когда это случалось, то дело обычно заканчивалось осевшими бисквитами, сгоревшим печеньем и жестким рагу. Но недавно у меня появился парень, который очень любил готовить, и мне захотелось его впечатлить. Однажды в выходные он предложил вместе приготовить что-нибудь для друзей. И я подумала: боже, какая ужасная мысль! Но вслух ответила: «Отлично!» Так вышло, что я очутилась на чужой кухне и пекла пирог вместе с парнем, которого почти не знала.

— Моя мама… умерла?

Мне было так трудно произнести это — физически трудно, — что, когда у меня получилось, где-то внутри словно прорвало плотину. Горе захлестнуло многометровой волной, хлынул по венам адреналин, и я поняла, что сейчас меня стошнит или я упаду в обморок.

Наверное, я напоминала какую-нибудь героиню древнегреческой трагедии — живое воплощение боли.

Самое ужасное первое января в мире

Источник

Первые дни после утраты тянутся бесконечно, как жвачка. Перебирать вещи покойного еще рано. Периоды лихорадочной деятельности и принятия решений перемежаются бесконечными чаепитиями и бесцельным сидением. Ни у кого нет плана. Все переживают шок, не знают, куда себя деть. Похоже на самое ужасное первое января в мире.

Снова и снова

Смерть близкого человека возлагает на нас неизбежную обязанность: сообщать о случившемся окружающим снова и снова. Неудивительно, что с каждым разом это становится легче, хотя неловкость так до конца и не пропадает; тебе словно стыдно, и ты извиняющимся тоном произносишь: «Мне очень жаль, у меня плохие новости». Неловкость усиливается, когда ты сталкиваешься с потрясением и печалью окружающих; кажется, что твое горе для них — источник неприятностей. И это приносит чувство вины, от которого ты готова провалиться сквозь землю.

Бывает, я расстраиваюсь из-за того, что мясо в морозилке заветрилось. Иногда мне кажется, что весь мир рушится, потому что я опоздала на автобус. Конечно, война, нищета и страдания тоже расстраивают меня, но эта грусть глубже и тише. Если человек пережил травму, расстановка сил меняется.

Источник

Женщины во всем мире находятся в бесправном положении; людей жестоко убивают; мясо заветривается, а родители умирают. Все эти вещи существуют бок о бок, и боль от них равноценна.

Воспоминания

Мои воспоминания о маме теряли четкость, и меня это раздражало. Все виделось размытым, затемненным, как в сумрачном тумане. Мне по-прежнему все напоминало о ней, но постепенно даже связанных с ней предметов становилось меньше. Брелок в виде серебряного барристерского парика, который она мне подарила, выпал вместе с ключами из дырки в сумке и потерялся; свитер, подаренный на Рождество, сел в машинке. Вскоре после поездки в Кембридж я съездила домой на север и нашла в глубине маминого шкафа тонкий кардиган с леопардовым принтом; от него пахло ее кожей и волосами. Я привезла его домой и завязала в целлофановый пакет. Я нюхала его потихонечку: мне казалось, что чем больше я буду нюхать, тем скорее выветрится запах.

Мое будущее в моих руках

Горе меняет людей, хотят они того или нет. Изменения проявляются не только внешне, например в ухудшении здоровья и резкой потере веса. Горе расшатывает отношения, прежде казавшиеся прочными, как стена, а кого-то, напротив, побуждает создать семью. Кого-то смерть заставляет хвататься за жизнь с утроенной силой, «срывать розы, пока можно». Такие люди вдруг ставят себе цель пробежать марафон или совершить кругосветное путешествие. Другие обращаются к религии или, наоборот, теряют веру.

Мой мир потерял определенность. Меня переполняло до сих пор неведомое чувство, одновременно парализующее и волнующее: я осознала, что мое будущее в моих руках.

Хранители памяти

Когда умирает близкий человек, с ним уходят не только его собственные мысли и воспоминания, но и частицы нашей памяти. Мы можем не отдавать себе в этом отчет, но в нашей жизни люди часто играют роль свидетелей. Без свидетелей — тех, кто может сказать: «Да, я тоже помню, как это было, а ты помнишь, когда. » или «Нет, все было совсем не так!» — память начинает подводить нас. Без мамы моя память местами истончилась, как марля; мне уже было не удостовериться в истинности воспоминаний, на них пришлось навесить ярлык ненадежных. Но у меня оставалась Мэдди и другие свидетели моей жизни: Рут, Сюзи, Кэрис, Стеф. Они хранили частицы моей памяти. И я хотела видеть их рядом.

Я просто скучаю

Почему вам грустно, когда вы думаете о матери? — однажды спросил Джон.

Я растерялась. Я так привыкла запрещать себе думать о ней, не тревожить больное место, что искренне не понимала, как подступиться к ответу на вопрос. Печаль тяготила меня, но ее причину я зарыла так глубоко, что даже не знала, где начинать копать. Я молчала. Джон терпеливо ждал.

Источник

Тогда я вспомнила, как мы с мамой сидели рядом на диване. Как созванивались каждый день. Вспомнила ее бутерброды с ветчиной и помидорами, лучше которых не было в мире. Я думала о том, что мама всегда была на моей стороне, что бы ни случилось. И обо всем, что она пропустила; и обо всем, о чем мне хотелось ей рассказать. Мне было очень трудно говорить, но наконец я ответила:

— Я просто очень по ней скучаю. — И заплакала, по-настоящему, не пытаясь сдержаться, не стесняясь. Впервые я плакала на глазах у другого человека. А мой ответ был очевидным. Просто я никогда не произносила эти слова вслух.

Источник

Трудная работа горя

Почему переживание утраты может затянуться на многие годы и как себе помочь?

«Это моя тема», — уверенно заявила я редактору, как только увидела заявку на материал о «сложном» переживании утраты, «когда человек вроде бы свыкся, успокоился и смирился, а через несколько лет вдруг, ни с того, ни с сего, его снова «догоняют» острые чувства».

Я действительно занимаюсь вопросами проживания горя, и ко мне обращаются клиенты, пережившие или проживающие утрату. «Моей» эта тема стала неслучайно – я потеряла мать, когда мне было 11 лет. Это перевернуло мою жизнь и повлияло на выбор профессии. Мне потребовался путь длиной в много лет для того, чтобы эмоционально осознать и принять это факт и снова впустить в свою жизнь теплые и светлые воспоминания о маме.

Реакция на утрату

Что происходит, когда умирает близкий человек? Запускается цепочка процессов, которые призваны помочь человеку адаптироваться к новым условиям жизни.

Кроме смерти близкого реакцию на утрату может запустить:

Потеря контакта с близким человеком (не только смерть, но и развод, неожиданный переезд, ссора).

Потеря здоровья (инвалидность, тяжелая травма).

Расставание с привычным образом жизни (в том числе потеря работы, выход на пенсию).

Потеря или смерть питомца.

Любое из этих событий сильно меняет жизнь человека, исключает из нее огромную часть того, что было важным, приносило радость, создавало социальное окружение, давало опору. Нужно немало времени, чтобы адаптироваться к новым условиям, пережить острые эмоции, разобраться, как теперь жить дальше, поменять привычный образ жизни, а иногда и привычные стратегии поведения.

” Процесс этой адаптации к утрате и выстраивания нового образа жизни называется гореванием. Это нормальная реакция, которую важно от начала и до конца прожить человеку, перенесшему утрату.

Формы осложнённого горя

Если «работа горя» прекращается, то человек на долгие годы может остаться в состоянии дезадаптации к утрате, выйти из которого без профессиональной помощи крайне сложно.

Существуют следующие формы патологического горевания:

• Хроническое горе

У горюющего даже спустя многие годы остаётся сильная тоска по умершему, с которым при его жизни была тесная эмоциональная связь. Любое упоминание о нём вызывает сильные переживания.

• Конфликтное горе

Человек испытывает сильные чувства гнева и вины перед умершим, острый период горевания затягивается надолго (иногда — на годы).

• Подавленное горе

Внешних проявлений горевания нет. При этом человек жалуется на плохое самочувствие и обнаруживает у себя симптомы заболеваний, отмечавшихся у умершего. Нередко развивается ипохондрия.

• Неожиданное горе

Внезапная утрата вызывает сильную тревогу, страх, принять факт потери очень сложно.

• Отставленное горе

Сразу после утраты эмоциональная реакция есть, но затем работа горя прекращается и человек начинает вести себя так, словно ничего не произошло. Такое «откладывание» переживаний может произойти на любой стадии горевания.

• Отсутствующее горе

Человек «замораживается» и эмоционально вообще не реагирует на утрату.

Работа горя

Проживая горе, человек делает огромную и важную работу. Один из классиков психотерапии Дж. Уильям Ворден в своей книге «Консультирование и терапия горя» описал 4 важнейшие задачи, которые позволяет решить горевание. Все они очень похожи на те, которые решает ребенок по мере взросления и отделения от родителей.

Пока каждая из этих задач не будет решена, работа горя не прекратится. «Застревание» в любом из процессов горевания может затянуть адаптацию к утрате на долгие годы.

Задача № 1: признать факт утраты

Чтобы справиться с ужасной новостью, которая переворачивает всю жизнь, нужны многие месяцы. Нечего и говорить о том, чтобы принять и осознать потерю в первые минуты после известия. Поэтому психика защищается шоковой реакцией.

Это психологическая «анестезия». Человек понимает, что происходит, но остаётся безучастным. Отключаются все эмоции. Для шокового состояния также характерны потеря аппетита, нарушения сна (бессонница или наоборот постоянная сонливость).

Вместе с этим переживший потерю начинает повсюду «искать» утраченный объект, чтобы вернуть его в свою жизнь. Как потерявшийся ребенок ищет повсюду свою мать, спрашивая о ней у прохожих.

Стараясь «вернуть» утраченную связь человек то и дело «забывает» о факте смерти близкого, говорит о нём, как о живом, «узнаёт» умершего в толпе, набирает телефонный номер, готовит его любимые блюда и планирует совместные поездки. На этой стадии часто появляется ощущение нереальности происходящего, кажется, что всё это происходит «не по-настоящему», «как во сне» или «в фильме».

” Такое состояние будет длиться до тех пор, пока горюющий не поймёт со всей ясностью, что дорогого для него человека больше действительно нет на этом свете.

Причины «застревания»:

Признание факта потери означает, что человеку придется встретиться с тяжелейшими эмоциями, болью, гневом, печалью. Если психика не готова вынести такую лавину чувств, то человек остаётся в стадии шока и отрицания и первая задача горя остаётся нерешённой.

Такая форма осложненного горевания называется в психотерапии «Отсутствующим горем», когда человек никак внешне не проявляет признаков утраты, ведет себя так, словно вообще ничего не произошло.

Застревание может возникнуть, если:

• Утрата внезапна;
• Утрата связана с отношениями чрезмерной зависимости, когда человек идентифицирует себя с другой личностью;
• Произошли множественные утраты за короткий период времени.

Задача № 2: пережить боль

Человек больше не отрицает, что жизнь изменилась, что в ней больше нет родного человека, но не знает, как с этим жить. Возникает сильнейшее ощущение несправедливости. И первая сильная эмоция, с которой встречается горюющий – это гнев.

Чтобы выместить эмоции горюющий находит внешнего адресата для своего гнева: врачей, бога, членов семьи, случайных участников событий… Часто главным «виноватым» становится умерший.

Ни в коем случае нельзя мешать выражению этих чувств, даже если со стороны поведение и реакции горюющего кажутся «странными» и «неадекватными». Если не выплеснуть эмоции наружу, то произойдёт «застревание» в этой стадии и горевание может перейти в хроническую фазу.

” Если человек, переживающий горе не позволяет себе злиться, то весь поток гнева он обрушивает на себя самого. Появляется сильнейшее чувство вины перед умершим. Человек ищет «доказательства» того, что «плохо» обращался с ним при его жизни, либо напрямую винит себя в его смерти.

Вспышки гнева перемежаются сильной печалью и тоской – человек вспоминает, что потерял и страдает от того, что больше в его жизни этого нет.

Причины застревания:

Решить задачу проживания боли от утраты бывает особенно трудно в следующих случаях:

• Человек находился с умершим в конфликтных отношениях. Если после смерти близкого осталась нерешённой острая ситуация в отношениях, то вполне естественно испытывать злость и обиду. Однако в нашей культуре существует мощный запрет: «на умершего злиться нельзя». Так гнев превращается в вину, она становится такой непереносимой, что человек сердится еще больше, снова винит себя и эти чувства накапливаются по кругу, не находя выхода.
• Запрет на печаль и слёзы также мешает решить задачу эмоционального проживания горя. Часто этому неосознанно способствуют окружающие, приговаривая: «не переживай так», «ты должен быть сильным», «сейчас не время раскисать», «держись». Эти блокирующие установки подавляют эмоции и человек на долгие годы «замораживает» свои эмоции.
• В случае со смертью близкого запрет на переживания может объясняться страхом собственной смерти. Эта тема запечатана сильнейшим общественным табу, зачастую люди живут так, словно бессмертны. Поэтому утрата, которая произошла совсем рядом, становится настоящим шоком, а переживания по поводу смерти близкого приравниваются к признанию факта собственной смертности.

Со страхом смерти, подавлением эмоций или застреванием связаны такие формы патологического горевания как «Неожиданное», «Подавленное» и «Конфликтное горе».

Задача № 3: выстроить заново социальное окружение

Когда умирает или исчезает из привычного окружения кто-то близкий, это влияет едва ли не на весь образ жизни человека. Важно разобраться и честно признать, что именно вы потеряли с уходом близкого.

Он давал поддержку, был вам верной «жилеткой»? Вёл за вас все переговоры? Ходил в магазин за булками и лимонадом? Убирал в ванной? Готовил такой гуакамоле, что пальчики оближешь? Платил за квартиру? Встречал вас, радостно виляя хвостом? Все эти и многие другие социальные роли в его исполнении утрачены навсегда.

” Чем более важное место ушедший занимал в жизни, тем более серьезному пересмотру подвергается социальное окружение. Кто теперь будет исполнять эти роли? Что из этого вы сможете обеспечить себе сами?

Как ни странно, подобная ревизия окружения помогает развить новые навыки и обрести большую независимость. Человек с удивлением обнаруживает, что сам может выполнять многие действия, которые раньше казались недоступными, обучается более самостоятельной жизни и налаживает новые социальные связи.

Причины застревания:

Тяжелее всего решить эту задачу бывает людям, которые находились с умершим в отношениях слияния, идентифицировали с ним свою личность или ее часть. Тогда человек отказывается от выстраивания нового окружения, ему кажется, что восполнить такую потерю невозможно, ведь он буквально потерял часть себя.

В этом случае человек начинает игнорировать все сферы, в которых был занят утраченный близкий – не принимает поддержку, отказывается от привычных продуктов или блюд, которые готовил умерший, выходит из общего социального окружения. То есть буквально останавливает свою жизнь, «умирая» за компанию, снова и снова переживая потерю, но не принимая ее.

Такая форма патологического горя называется «хронической» и выйти за пределы этих переживаний без посторонней помощи очень сложно.

Здесь, как и при других формах осложненного горя, очень важна психотерапевтическая помощь. Чтобы продолжить жить, человеку необходимо проделать работу по отделению от личности умершего, подобно тому, как дети, вырастая, сепарируются от родителей.

Задача № 4: выстроить новые отношения с умершим

Те, кто ушёл больше не могут выполнять привычные роли, с ними невозможно поддерживать те же отношения, что и прежде. Однако это не означает, что им нет места в жизни близких.

” Когда работа горя завершена, остается чувство светлой печали, грусти, благодарности за все, что человек дал, когда был жив.

Причины застревания:

Именно эта задача часто оказывается наиболее трудной для завершения. Часто людям бывает очень сложно поменять отношение к умершему, и они продолжают относиться к нему так, словно он еще жив и способен контактировать: отвечать на проявления любви, сочувствовать. Люди, потерявшие супруга, не могут решиться на повторный брак, так как воспринимают это как предательство по отношению к умершему супругу, утратившие друга, отказываются от новых дружеских связей. В этом случае человек отказывается пересмотреть своё отношение к тому, кто умер, адресуя свои чувства и эмоции не живым людям, а тому, кого уже нет на свете.

Решить эту задачу помогает осознание того, что новая любовь и отношения с другими людьми никак не оскорбляют памяти умершего и не влияют на его значимость. Можно любить своих друзей, создавать новые отношения, вступать в брак, заводить новых питомцев и при этом чтить память тех, кого уже нет рядом.

Сил вам и терпения, чтобы пережить ваше горе. И если боль утраты непереносима — не пренебрегайте помощью профессионального психолога!

Источник