Как перестать искать во всём подвох? Вижу только плохое, но не хочу быть вечно недовольной
Можно сказать, что некоторые вещи Вам доставляют «дискомфорт», «не удовольствие» и Вы хотите измениться, чтобы было «легче» принимать других людей.
Опишите, пожалуйста, Вашу семью, увлечения, работаете, учитесь, есть ли близкие друзья.
Будете начинать консультацию?
Можно сказать, что некоторые вещи Вам доставляют «дискомфорт», «не удовольствие» и Вы хотите измениться, чтобы было «легче» принимать других людей.
Опишите, пожалуйста, Вашу семью, увлечения, работаете, учитесь, есть ли близкие друзья.
Скорее всего я знаю, что это из семьи идет, но как избавиться от этого не знаю! Я замужем, в браке счастлива, есть дочь 7 месяцев, в декрете сейчас, работала мастером маникюра, это и есть мое увлечение, очень люблю свою работу. Друзей близких нет, так как я переехала к мужу, в другой город, есть общие друзья, общаемся! 14 лет назад мы остались с сестрой вдвоем, наша мама умерла, папа умер раньше на 2 года мамы, мне было 17, сестре 14 и никто из родных нам не помогал, мы просто остались одни, жили как могли, сами старались!
В Вашей жизни было много переживаний, я сочувствую Вам, что родителей нет с Вами.
Да, так вышло, что Вам пришлось рано стать «врослой» и фактически стать мамой и папой — для своей сестры. Это очень «непросто», я понимаю как это было порой тяжело, чтобы «вытянуть» на себе — семью. Вы ответственная женщина.
Сейчас у Вас есть своя семья и рядом любимые люди, с которыми Вам хорошо.
Может быть, что поменялось в отншениях с мужем, видите ли Вы изменения в семейной жизни?
Я постоянно ищу в каждом человеке какой то подвох, кажется что люди плохо настроены ко мне, в каждом слове и общении вижу только плохое.
Возможно, в силу того, что так вышло в детстве с родителями — Вы не можете быть уверенной в будущем, в людях, в себе.
Я думаю, мы говорим о ДОВЕРИИ.
Устала от этого, стараюсь измениться и не обращать внимания, но не надолго хватает меня, в чем проблема не пойму. Не хочу так жить, вечно быть недовольная.
Внутри Вас идет сложная «борьба» — верить или нет, общаться или нет. Неопредленность, неуверенность в себе и будущем.
Никто из родных нам не помогал
Наверное, у Вас осталась «обида» за то, что близкие Вам люди не пришли на помощь, и Вам пришлось нести на себе весь груз ответственности.
Вместе с этим, Вы перестали жить надеждой в то, что люди могут помочь другим людям.
Необходимо поговорить о Вашем детстве.
Расскажите о своих родителях, какие они были и какие отношения в семье были между папой и мамой, между Вами и сестрой, Вами и родителями.
Изменились ли Вы после того, как родителей не стало, что изменилось, какие чувства Вы испытываете к родителям, как часто их вспоминаете?
С мужем сейчас после рождения ребенка поменялись отношения, я постоянно с ребенком 24 на 7, он мало помогает. Но это было у меня до рождения ребенка, такие ощущения, что все против меня. Вообщем не знаю в чем причина
С мужем сейчас после рождения ребенка поменялись отношения, я постоянно с ребенком 24 на 7, он мало помогает. Но это было у меня до рождения ребенка, такие ощущения, что все против меня. Вообщем не знаю в чем причина
Ваши ожидания — какая должна быть семья — сейчас не «совпадают» с тем образом, которого Вы бы хотели. Произошли изменения в отношениях с мужем.
Как будто бы, другие люди делают Вам «больно» — сознательно, я правильно понимаю?
Скорее всего так и есть, не могу довериться людям и подумать что они хотят мне действительно помочь и что они искренни
Верно понимаете, будто правда специально что то делают
Скорее всего так и есть, не могу довериться людям и подумать что они хотят мне действительно помочь и что они искренни
Не все люди одинаково общаются, мы все разные.
Некоторые люди действительно хоят и могут помочь, когда чувствуют и понимают, что их участие в жизни другого человека — это искренняя забота.
Нужно рассказать о том, что Вас беспокоит, какие » страхи» есть в отношении людей, чтобы это было не просто «подозрение», а более объективное отношение.
Ваши чувства — я бы хотел понять, какие у Вас отношения с мужем, общаетесь Вы с ним или нет, когда возникает «страх» или «конфликтная ситуация», разговариваете Вы с ним по Душам» или нет?
Какие у Вас сейчас отношения с сестрой, общаетесь или нет, как часто, есть ли у нее семья, отношения?
Верно понимаете, будто правда специально что то делают
Значит, можно сказать, что Вы думаете, что они делают Вам «назло».
Испытысаете ли Вы к людям — чувство обиды за их «плохое отношение» к себе?
Родители нас растили как кнутом, так и пряником конечно, но они не ужились и развелись, оба были не с простыми характерами, папу мы боялись постоянно, он работал в органах, был жесткий. Папа к другой женщине, мама привела другого мужчину себе, который нам не нравился к слову, в общем жили они для себя почти о нас никто не думал, с сестрой хорошие были отношения, мы были друг за друга всегда! Вспоминаю родителей часто, какие бы они не были они мои родители, и без них очень тяжело по жизни. Когда мы остались одни, мы будто были готовы с сестрой, мы не опустились ниже плинтуса, жили спокойно, стали мудрее и самостоятельней. Но скажу честно, у меня было облегчение, что родителей не стало, потому что они очень напрягали. Постоянно рядом с ними были в каком то напряжении. Сейчас общаемся с сестрой постоянно, каждый день, но отношения с ней изменились, так как когда она вышла замуж и забеременела, постоянно какие то проблемы у нее, а родила так вообще я днем и ночью у нее была, у меня тогда еще не было ребенка и она считала, я ей обязана, в общем я и марально, и физически, и материально ей помогала все эти годы, от нее не вижу благодарности за это, сейчас я родила и от нее никакой мне помощи, от слова совсем, я устала от ее проблем вечных, которые я должна решать. С мужем разговариваю всегда, хочу проблему решить, он слушает только и ничего не говорит, только голову повесит что вроде сожалеет, но через время все то же самое. С ним невозможно поговорить серьезно, он будто боится говорить! Да постоянно чувство обиды, что они так ко мне относятся, будто мне нравится быть жертвой, не пойму почему? А страхи по отношению к людям наверное, что будто им не хочется со мной общаться, я не пишу первая будто боюсь навязываться, хотя знаю что это плохо, почему только мне должны писать.
Сейчас общаемся с сестрой постоянно, каждый день, но отношения с ней изменились, так как когда она вышла замуж и забеременела, постоянно какие то проблемы у нее, а родила так вообще я днем и ночью у нее была, у меня тогда еще не было ребенка и она считала, я ей обязана, в общем я и марально, и физически, и материально ей помогала все эти годы, от нее не вижу благодарности за это, сейчас я родила и от нее никакой мне помощи, от слова совсем, я устала от ее проблем вечных, которые я должна решать.
Получается так, что «взрослой» сестра стала, но как была «ребенком», а Вы «мамой» для нее — так и остаось с прошлого.
Как будто бы, у Вас есть ответственность перед ней — как раньше, что Вы ей «обязаны» — помочь, заботиться, выслушивать, что все «сложно» и ей многое нравится в своей жизни.
И принимать это как «должное».
Вот здесь есть Ваши «закрытые» чувства о нет благодарности за все, что Вы делали ей, когда «не стало» родителей.
И сейчас, когда Вы помогаете ей в любой просьбе, и не можете ни в чем отказать.
Как будто бы — чувство вины за других людей, может быть «за родителей»?
Вы не «даете» выход своим чувствам, как будто бы «терпите» и думаете, что так «нужно».
При этом, забывая о себе и своем праве быть «понятой» и получать удовлетворение от общения.
С мужем разговариваю всегда, хочу проблему решить, он слушает только и ничего не говорит, только голову повесит что вроде сожалеет, но через время все то же самое. С ним невозможно поговорить серьезно, он будто боится говорить! Да постоянно чувство обиды, что они так ко мне относятся, будто мне нравится быть жертвой, не пойму почему? А страхи по отношению к людям наверное, что будто им не хочется со мной общаться, я не пишу первая будто боюсь навязываться, хотя знаю что это плохо, почему только мне должны писать.
Возможно, Вы хотите настолько «сильно» улучшить отношения, понять «в чем проблема», что не чувствете того, как другой человек может понять Вас. И говорите о своих чувствах как о том, что Вы не испытываете «благодарности» за свои дела и поступки.
И Ваша «обида» — встерчает непонимание другого человека.
У нас заканчиваются символы в консультации, будем продолжать дальше наше общение?
Вопрос в том, что у Вас есть внутри «чувство потери»и Вы хотите найти «недостающее». И не находите.
Источник
Как перестать во всем видеть подвох
На самом деле, подозрительность не так плоха, как кажется. Она – не более, чем ещё одна защитная реакция организма. В конце концов, если вы обуреваемы манией преследования, это совсем не значит, что за вами никто не следит. Впрочем, это уже из области психиатрии.
На самом же деле, материал лучше было бы озаглавить следующим образом: почему мы ищем скрытый смысл там, где его нет и в помине?
Ответ покажется чересчур простым, чтобы в него поверить: постоянные интриги и козни окружающих мы видим только потому, что сами снедаемы чувством вины.
Нам есть что скрывать, чего стыдиться, от чего прятаться. У нас спрятан свой скелет в шкафу или даже скелеты. В результате, живём с опаской, с перманентным страхом разоблачения. Мы знаем – нас есть за что притянуть, что вменить в вину. Мы живём, оглядываясь. Поэтому каждый шорох и воспринимаем панически, вкладывая в него тайный смысл, чужую недоброжелательность.
На работе остро чувствуем свою некомпетентность, вернее, недостаточную квалификацию, реальную или мнимую. То самое пресловутое неполное служебное соответствие снится нам по ночам. Редко кто в наше время уверен в своём профессионализме. Только совсём уж матёрые профессионалы с многолетним опытом в реальном, осязаемом секторе деятельности. Но вы же не из таких?
Кто даст гарантию, что за змеиной улыбкой и фальшивой доброжелательностью коллег не скрывается стремление вас подсидеть? Никто такой гарантии не даст. Посему ухо востро. Бдеть и не давать спуску.
В итоге вы всю жизнь проводите на осадном положении. В состоянии невротической тревожности. От вас сбегают лучшие подруги, ибо в каждой из них вы отныне зрите «змеюку подколодную». С вами уже физически невозможно существовать рядом.
Но к великому счастью вас это начало напрягать, вы, наконец, почувствовали, что что-то с вами не так и пришли на консультацию к психологу.
Что же может предложить психолог?
Прежде всего, разобраться в себе. Понять, что же конкретно вызывает такую реакцию тотальной подозрительности, отчего вы видите во всём подвох. Но не вообще, а детально.
Как правило, существует конкретный, осязаемый повод для чувства собственной несостоятельности. Вполне ощутимый скелет в шкафу.
Найдя его, а главное, аргументировано призвав вас признаться, как в его существовании, так и в том, что именно он и есть причина вашей тотальной подозрительности, частный психолог подведёт вас к нескольким путям на выбор:
- Путь первый, как правило, трудноосуществимый, более практический. Впрочем, бывает, именно он и срабатывает, если, конечно, у клиента хватит пороху и возможностей пережить его последствия. Имеется в виду решение объективно исправить сложившуюся ситуацию, перестать делать то, что противоречит вашим убеждениям. Некомпетентен – пойти доучиться. Скрываешь что-то постыдное от близкого человека или публики – сознаться. Как минимум, самому себе. Или даже, просчитав возможные последствия, и самому человеку или перед всем трудовым коллективом, а дальше будь что будет согласно просчитанным заранее вариантам. Разумеется, для такого шага необходима не только безрассудная смелость, но и реальная возможность совершить это, не потеряв всего, разом и навсегда. Поэтому всё радикальное и требует неспешного обдумывания, предположения максимально возможного количества варианта последствий, соображений насчёт того, что придётся делать в каждом из них.
- Путь второй, более лёгкий и самый распространённый. Простить себя за всё, а особенно за это – далее по списку прегрешений. Главное в этом случае – признаться самому себе в истинной причине своей подозрительности. Вывести самого себя начистую воду в собственных же глазах. Кроме вас единственным свидетелем вашего саморазоблачения станет профессиональный личный психолог. А он нем как рыба, он уж точно никому ничего не скажет. Ведь тайна психолога ещё строже врачебной. Не сомневайтесь.
- Путь третий, радикальный. Начать не с конкретных изменений, упомянутых в первых двух пунктах. А с общей коренной перестройки личности. Что вполне возможно. Но не быстро, тяжело и не шибко приятно. Однако этот путь наиболее эффективен. Перестроив личность, вы сможете решать любые проблемы в принципе. И в частности, перестанете видеть во всём только подвох.
Cтатьи по теме
Консультация психолога при тревожности
Как прекратить перекладывать опыт прошлых отношений на настоящие/будущие
Источник
Жду везде подвох.
Есть такие люди, которые ждут везде подвох. Они не могут расслабиться и постоянно начеку. Знакомо? Может быть, это ваши родственники, а может — друзья или муж/жена. А может быть вы сами — такой человек.
В чем причина и можно ли с этим что-то сделать? И нужно ли?
Ожидание подвоха — это базовое недоверие к миру. Такой человек не может поверить, что мир может быть дружелюбен, приятен, что от него стоит ждать что-то хорошее.
Казалось бы — так ли это плохо? В конце концов, зато никаких разочарований и сплошные приятные сюрпризы, если плохие ожидания не сбылись. Но все не так просто.
Есть такая вещь, как самосбывающиеся пророчества. Грубо говоря, когда мы чего-то ожидаем, то оно с большой вероятностью к нам приходит, просто потому что мы определенным образом себя ведем, реагируем, формируем вокруг себя такое пространство, что проще произойти тому, что мы ожидаем. Это известное явление, и не только в психологии.
С этой точки зрения ожидать от мира подвоха не очень-то выгодно. Потому что мы своими ожиданиями фактически притягиваем неприятности. И это не просто идея. Это явление изучалось во многих странах и есть данные, что наше негативное ожидание действительно меняет реальность в негативную сторону.
Есть еще один аспект. Мало кто такой спокойный и выдержанный, что ожидает подвоха и неприятностей в ровном настроении. Обычно это ожидание делает нас тревожными, нервными и злыми. Что портит нам жизнь и также делает более вероятным негативный исход.
Частая ситуация: перед важной встречей или звонком мы накручиваем себя в ожидании отказа или грубости, и в итоге начинаем разговор сразу на повышенных тонах, нарываемся на конфликт. Человек “на той стороне” реагирует соответственно — и вот уже дело не сделано, вопрос не решен и все поругались.
В результате мы получаем так называемое подтверждение сценария. “Ну вот, я так и знал, что меня там обхамят и не помогут”.
Откуда берутся эти негативные ожидания? Как обычно, из детства. Если родители не дали нам ощущения надежности, опоры, уверенности, если мы почему-то не могли на них опереться, то велика вероятность, что и после взросления мы перенесем этот опыт на весь остальной мир.
Ожидание подвоха связано не только с отношением к миру, но и с внутренней неуверенностью, отсутствием опоры. Готовность к конфликту внешне кажутся агрессивными реакциями, но на деле за ними стоит неуверенность ребенка, который все еще ждет от окружающих поддержки и одобрения, а когда ее не получает — обижается и злится.
Работайте над своим внутренним состоянием и отношением к миру. Это не только сделает вашу повседневную жизнь лучше, но и откроет новые возможности, которые сложно увидеть, пока ждешь от всех только плохого.
Источник