Когда у вас появляется новогоднее настроение

А у вас уже появилось новогоднее настроение?

Где же ты, дух Рождества? Ну или хотя бы новогоднее настроение.

На дворе уже 18 декабря, в некоторых фирмах уже начались корпоративные новогодние поздравления и вечеринки, народ суетится в поисках подарков, повсюду уже давно стоят ёлки, в городе открылись рождественские ярмарки.

А я почему-то, как белка в колесе. То одно, то другое. Работа, тренировки — больше ничего не успеваю.

Подарки я решила не покупать, так как поедем в конце декабря в Европу на Новый Год, там куплю.

Елку тоже пока не поставила, так как планирую переезжать, уж на новом месте поставлю.

Заглянула в прошлые выходные в торговый центр, дольше 20 минут там продержаться не смогла. Слишком шумно. Да, все красиво, но ощущение праздника не появилось.

В новостях по радио сказали, что в этом году люди покупают меньше новогодней атрибутики. Связано это с тем, что в центральной части страны так и не выпал снег, поэтому у людей просто нет праздничного настроения. На улице дождь и слякоть, какой такой Новый Год?

Может и я пополнила статистку и поддалась влиянию погоды?

Знаю одно, у меня праздничное настроение появляется, когда нет дел, есть время на подумать и вдохновиться. По моим расчётам все это ко мне придёт после 20 декабря, так что не все ещё потеряно, я верю в новогоднюю романтику.

Выпадет снег, поставлю ёлку, куплю мандарины! Буду есть мандаринки и смотреть, как коты по дому гоняют ёлочные игрушки.

А ещё нужно обязательно сходить на ярмарку, купить там красивый пряник, встретиться с друзьями перед Новым Годом, поделиться впечатлениями о годе уходящем и поделиться планами и пожеланиями на год грядущий.

Потом собрать чемодан и укатить в путешествие. Вот там точно настроение будет праздничное! Вдали от забот по-другому быть и не может!

Так что если вы сейчас чувствуете себя так же загружено, как и я — не унывайте. Это точно погода. Подумайте о том, как скоро все будет празднично и волшебно! Праздник все равно придёт к каждому из нас, а вместе с ним и настроение!

Источник

Из чего состоит новогоднее настроение?

Уже совсем скоро наступит Новый год, один из любимейших праздников! Для большинства предновогодняя пора — очень интересное, веселое время, наполненное приятными хлопотами, а главное, ожиданием чуда, ожиданием того, что вот совсем скоро уйдут все горести и беды старого года, и придет новый добрый, удачный, счастливый год!

Однако все больше в последнее время слышу я от знакомых и друзей противоположное мнение: мне не весело, я не понимаю, чему все радуются, у меня совсем нет новогоднего настроения. Другие говорят: я с удовольствием хотел бы чувствовать эту волшебную нотку предновогодней поры, но, наверное, возраст уже прошёл, когда можешь радоваться елке, гирляндам, загадывать желания и верить в лучшее.

Когда я слышу подобные высказывания, у меня возникает вопрос: а что же такое это новогоднее настроение, чего же не хватает, чтобы оно появилось?

Здесь хотелось бы поделиться цитатами, связанными с настроением человека вообще:

Управляй своим настроением, ибо оно если не повинуется, то повелевает (Гораций).

Хандра в конце концов становится привычкой и при том дурной (Анри де Монтерлан).

Настроение, на мой взгляд, все же, — это то, как мы сами себя настраиваем на жизнь, что ставим в приоритет, на что заставляем обращать своё внимание: на возможность получить удовольствие, отдохнуть, порадовать своих близких или на негативные стороны предстоящего праздника. Словно бы настраивать «свое внутреннее радио» на частоту радости и легкости или печали, усталости, разочарованности. Нужное подчеркнуть!

Поэтому я бы хотела поделиться некоторыми радостными «новогодними частотами», которые помогают мне улавливать желанное новогоднее настроение.

1. Составляем новогоднее меню.
За несколько дней до праздника я определяю, чем буду угощать, благо сейчас много интернет-ресурсов по кулинарии. Не обязательно наготавливать пир горой, мне важно, чтобы на столе были блюда, среди которых каждый мог найти себе по душе.

Подобное планирование помогает укрепиться в сознании той мысли, что скоро будет праздник, скоро будет радостное событие.

Я люблю встречать новый год дома с семьей, хотя сейчас большую популярность имеет тенденция проводить новогоднюю ночь в ресторане, загородном доме отдыха, что, наверное, и правильно, т.к. не надо прилагать много усилий по организации праздника.

Но я, например, не могу представить, чтобы я не готовила вкуснятину в новый год 31 декабря, при этом краем глаза, не смотря по телевизору новогодние фильмы.

2. Украшаем дом.
Даже если совсем не хочется, но вот нет опять же настроения, кажется глупым, вешать шарики и мишуру. А ты возьми и сделай, как говорится, на злобу дня!

И скорее всего вид украшенной комнаты (даже одно то, что внесли изменение, разнообразие в интерьер дома) поможет новогоднему настроению поселиться у тебя!

Наряжаем елку, я, например, еще украшаю белую пушистую мишуру небольшими елочными шариками, бантиками и раскладываю на полки. А вот недавно сделала такой натуральный ароматизатор.

А сколько интересных идей можно подчерпнуть здесь же на Ярмарке Мастеров! Это же просто сказка!

3. Подготавливаем подарки.

Я обожаю дарить подарки. Это, наверное, самое приятное, видеть, что благодаря тебе другой человек улыбается, искренне рад. И не обязательно тратить бешеные деньги на покупку подарков.

Можно просто прислушаться к тому, что говорят люди, Например, может быть коллега хочет начать учить английский – купите ей учебник английского, пусть не откладывает желаемое на потом! Или может быть, сестра все хочет и хочет начать вязать, но пока только говорит об этом? Прекрасное желание! Почему бы не подарить ей спицы и красивую пряжу?

4. Продумываем поздравления.

Как мы поздравляем друг друга? Здорово, когда мы звоним, чтобы поздравить человека с новым годом. Но чаще всего это смс, «поздравлялки» в социальных сетях с одинаковыми стихами…А можно немного разнообразить эту шаблонную копирку!

Однажды мы с друзьями поздравляли других своих друзей так: купили маски в детском магазине (помню, что я была почему-то волком), звонили в дверь другу, когда дверь открывалась громко-громко кричали поздравления. Те, кого мы так поздравили, были приятно удивлены и очень довольны. Здесь, конечно, стоит заметить, что таким образом можно поздравить людей, с которыми близко общаетесь, чтобы не было потом неловкостей, все таки разные люди по-разному смотрят на поздравление в маске. Хотя в нашем случае, все остались довольны!

5. Выбираем новогодний наряд.

Для женщин это, наверное, самое приятное! Даже если я встречаю новый год дома в кругу семьи, я все равно покупаю себе нарядное платьице, а можно сшить самой и украсить его так, как захочется!

6. Проводим праздник дома.

Каждый раз, встречая новый год, я стараюсь, чтобы семейный ужин не был обычной «посиделкой». Заранее продумываю занятия, которыми можно развлечься, помимо разговоров и танцев.

Можно подарить небольшие новогодние сувениры все присутствующим, при этом остальным сначала нужно отгадать, кому достается сувенир. Например, объявляем: этот подарочек, для того, кто больше всех похож на пианиста (например, для брата, если он программист, так же часто нажимает на кнопочки).

Еще у нас есть традиция: в новогоднюю ночь загадываем желания на следующий год, складываем их в специальную коробочку. В канун следующего нового года, мы открываем коробочку, читаем желание, отгадываем чье это желание, и уже видим, исполнилось оно или нет. Забавно получается, например, отгадывать, чье бы это могло быть желание: хочу найти мешок конфет!

Я уверенна, что у каждого есть свои советы и способы создания и поддержания новогоднего настроения. И это здорово! Расскажите о них.
Также хочется поздравить всех мастеров с наступающими праздниками и пожелать всем душевной гармонии, радости и как можно больше творческих открытий и побед!

Источник

Учёные выяснили, как появляется новогоднее настроение

В конце декабря всех затягивает предновогодняя суматоха. Датские учёные разобрались, благодаря чему у людей появляется ощущение праздника. И что делать, если этого не происходит.

В ходе необычного эксперимента людям показывали разные картинки, перемежая изображения ёлок, подарков, украшенных витрин и прочих рождественских снимков с обычными «повседневными» фотографиями. И в это время следили за активностью участков их мозга. Выяснилось, что от праздничных картинок эта самая активность становится выше и мозг начинает работать немного по-другому. Получается, любая праздничная атрибутика создаёт то самое новогоднее настроение. Достаточно просто пройтись по украшенным улицам, нарядить ёлку или повесить на окна гирлянды, да в конце концов, устроить небольшой предновогодний шопинг и выбрать платье для рождественской ночи.

Но есть и другая сторона медали. Многие перед январскими каникулами буквально впадают в депрессию. Кажется, усталость навалилась как снежный ком, по утрам все тяжелее вставать из постели, а настроение, несмотря на приближающиеся праздники, падает всё ниже.

Психолог Мария Иванкина рассказала, почему так происходит и как с этим справиться.

На самом деле с проблемой плохого настроения перед Новым годом сталкиваются многие люди, независимо от пола и возраста. Этому есть несколько причин. Во-первых, к этому времени действительно накапливается усталость: в декабре у людей традиционно становится больше работы, отчётности, ответственности. Больше дел, которые непременно стоит завершить в этом году.

• Что делать: не старайтесь успеть всё. Напишите список дел (это поможет упорядочить работу, возможно, дел не так много, как казалось). И свежим взглядом посмотрите, что действительно надо сделать срочно, а что безболезненно можно отложить и на январь. Поверьте, такие пункты найдутся.

Психологические предпосылки такого предпраздничного состояния тоже есть. Мы все перед 31 декабря подводим для себя какие-то итоги, пусть даже порой неосознанно. И вспоминаются все несбывшиеся планы и надежды, разочарования, обиды. Поэтому некоторым начинает казаться, что плохого в уходящем году было гораздо больше, чем хорошего.

• Что делать: составьте список всех своих достижений за этот год. Даже самых небольших: например, вы научились готовить новое блюдо или прочитали книгу, до которой раньше не доходили руки. И увидите, что хорошего за год было гораздо больше, чем плохого.

У кого-то появляется ощущение одиночества. Может быть, вам не с кем встретить праздник (или вы не можете провести его с тем, с кем хотите). К тому же в наше время социальных сетей часто кажется, что все вокруг проводят эти дни лучше тебя: Instagram пестрит фотографиями идеальной жизни и идеального праздника.

• Что делать: не завышать ожидания. Помните о том, что картинки в соцсетях и реальная жизнь — это зачастую две совершенно разные вещи. Вспомните, сколько близких людей и друзей вас любят и ценят. И, может быть, пока вы будете их вспоминать, вам в голову придёт именно та идея праздника, которая сделает его самым лучшим: например, уехать на природу или в соседний город или устроить пижамную вечеринку.

Ну и, наконец, не стоит забывать о нашем климате: короткий световой день, холод, смена погоды тоже не способствуют выработке эндорфинов.

• Что делать: балуйте себя. Принимайте витамины, ешьте свежие фрукты и овощи, сделайте себе ванну с эфирными маслами. Если нет противопоказаний, сходите в солярий, это поможет выработке витамина D. И, несмотря на цейтнот, позвольте себе полениться хотя бы несколько часов и посвятить это время только себе. Увидите, новогоднее настроение появится само.

Источник

Как раздобыть новогоднее настроение — советы психолога

Я психолог и привык, что мне задают разные вопросы в личные сообщения. На некоторые я могу коротко ответить, на другие — нет. Но в этом году, как и в прошлом, мне задают вопрос про новогоднее настроение. Куда делось, как создать, от чего зависит.

Разумеется, книжек в духе «Работа с расстройствами новогоднего спектра» или «Синдром мандариновой недостаточности» нет. Но я постараюсь сейчас напрячь свой психологический мозг и проанализировать эту тему. А заодно постараюсь дать практические рекомендации для тех, у кого этого настроения нет, а хочется.

Прежде всего, нужно понять что такое новогоднее настроение. Психологи недолюбливают абстрактные выражения. Если бы ко мне пришел клиент, который бы сказал «нет новогоднего настроения», я бы прикинулся тупым и начал бы расспрашивать у него что именно он подразумевает под этим настроением. И как бы он понял, что оно у него появилось. Чем новогоднее отличается от другого? Это проясняет задачу.

Носителем ярко выраженного новогоднего настроения является ребенок. Что же отличает ребенка с его отношением к Новому году, от взрослого с расстройством новогоднего спектра?

1. Ожидание чуда

Для ребенка Новый год — это время, когда случаются чудеса. Придет Дед Мороз, что-то подарит. И подарит причем то, что ребенок хочет! Что загадывал! Это ли не чудо?! Да вообще, само по себе ожидание подарка и горы сладостей, заставляет вести внутренний обратный отсчет и торопить время.

Отсюда вывод. Одна из составляющих новогоднего настроения — ожидание. Когда хочется получить что-то приятное, но нужно ждать назначенного времени.

Под «получить приятное» я понимаю не только получение подарков и употребление салатов. Дарить подарки — тоже приятно. Ведь когда выбрал хороший подарок специально для человека, а не по принципу «ну вот, нормально по акции», очень хочется обрадовать его, вручить, посмотреть его реакцию.

Взрослые люди могут жрать мандарины и салаты каждый день. Делают подарки для соблюдения формальности. А иногда вообще дарят деньги или что-то «практичное». И так далее. Причем многие заранее знают что получат на Новый год.

Разумеется, это приводит к снижению новогоднего настроения.

2. Эмоциональные инвестиции

Как правило, люди, жалующиеся на синдром мандариновой недостаточности, воспринимают это как нечто им не подконтрольное. То есть, новогоднее настроение с ними должно случиться. Что-то внешнее должно им его внушить. А сами они должны пасть под его очарованием.

Но вообще-то, настроением можно управлять. И за собственное состояние и то, как мы смотрим на мир, отвечаем мы сами. В частности, чем больше мы вкладываем во что-то, тем больше мы ожидаем (см. п.1) отдачи.

Рекомендация тут простая: нужно инвестировать свои ресурсы в Новый год. И тогда настроение начнет появляться.

Под инвестициями я понимаю украшение дома, например. Или двора. Подъезда. Подготовку новогоднего меню «с душой», а не по принципу «и так норм».

Вот эти эмоциональные вложения создают благоприятный фон для появления новогоднего настроения.

Можно возразить что дети не делают никаких инвестиций, а только смотрят мультики и клянчат сладости. Но нифига. На самом деле, дети делают огромные инвестиции в Новый год.

Просмотр мультиков и детских сказок — это вложения времени и эмоций. Тематические рисунки, выученные песенки и стишки для Деда Мороза — это огромные вложения! А заботливо и с душой, по собственной инициативе нарисованный портрет Деда Мороза? А написанное для него письмо? Сколько туда вложено души и эмоциональных ресурсов! Конечно ребенок потом будет бегать охваченный Новогодней эйфорией.

Так что вполне можно написать письмо Деду Морозу. Что? Вам уже 32 и вы старший менеджер, серьезный человек с пузом? Это не серьезно? Что, как играть в танчики и покупать очки виртуальной реальности из картона — так норм, а как письмо написать дедушке — так детский сад чтоль? Читайте следущий пункт.

Сейчас в фаворе рациональность, логичность, ясность мысли, целесообразность и разумность. Человек, совершающий неразумные поступки, покупающий что-то на эмоциях, без чего можно обойтись, воспринимается как глупый.

И вот все такие серьезные ходят и руководствуются: «Ну зачем покупать фейерверки? Это же деньги на ветер! Лучше соседские посмотрю.»

«Зачем покупать дебильный свитер с оленями? Зачем надевать рога с подсветкой? Это тупо и лишние траты. А свитер этот хренового качества и наденется только раз.»

Или вот: «Я что, маленький, песни петь и зайцем наряжаться?» ну и конечно «Зачем украшать тут все? Потом снимать это замучаешься.»

Вот это все — очень разумно и логично. Но скучно, что ппц.

Любой ребенок в Новый год получает ударную порцию игр! А игры не рациональны сами по себе. Ребенок одевается в глупую одежду не потому что она практичная, а просто по фану! А потом изображает тигра. Или бэтмена. Просто по приколу!

Люди взрывают фейерверки не потому что глупые. А потому что хочется. Самому поджечь и чтобы бахнуло свое! Да, у соседей даже круче. Но зато свое! Хочется же!

Так вот, в Новый год нужно ориентироваться на то, что хочется. А не на то, что разумно, логично и практично.

добавьте безумия, добавьте игры, позвольте себе выкинуть немного денег на что-то неразумное. Вложите время и силы в глупости. Позвольте себе немного сойти с ума. Да, для этого не обязательно бухать. Сложно в это поверить, но попробуйте начать со световых рогов и битвы на подушках.

4. Сам себе родитель

В детстве за наш Новый год отвечают родители. Они готовят нам подарки, обеспечивают угощение, украшения, развлечения.

По инерции, многие взрослые ожидают того же. Что кто-то придет и все организует. Возьмет на себя ответственность за праздник и за настроение, за развлечения.

Но правда в том, что взрослый человек сам отвечает за свое состояние, свои развлечения и действия. Поэтому не ждите, что что-то случится и вам станет хорошо. Делайте себе хорошо сами!

Запланируйте развлечения, побалуйте себя, купите себе что-то, разрешите что-то запретное.

Итого рекомендации по самостоятельному устранению расстройства новогоднего настроения.

— Запланируйте что-то очень приятное и интересное, что будет только в новом году.

— Вложитесь эмоционально в подарки. Подберите их для близких так, чтобы хотелось их вручить.

— Вложитесь в составление меню, украшение дома. Посмотрите новогоднее кинцо.

— Позвольте себе то, что хотелось, но вы себе запрещали, потому что глупо и неразумно.

— Добавьте безумия. Например, костюм белки.

— Делитесь. Например, приготовьте презенты соседям. Просто так. Because ded moroz.

Варьируйте дозы по потребности.

Дубликаты не найдены

Заставили улыбнуться 🙂 Спасибо, буду пробовать. Есть тут у меня пара людей без новогоднего настроения >_>

Отпиши потом результаты пожалуйста. Мне уже пишут, что работает, но мне интересно у других тоже.

Правда, К сожалению, времени не очень хватает. Но уже навешала на люстру ленточек. Этого мало, буду ещё думать.

А младший брат придумал клёвую идею для копеечных подарков, а то денег совсем нет. Я ему помогаю со всех сил) будет типа как от нас обоих

все просто, праздник исчезает ровно тогда, когда тебе приходится за него платить самому.

Ну нет. Если платить приходится из-под палки, то наверное да. А если ты платишь, чтобы вложить, чтобы создать, чтобы подарить и сделать приятно. Если ты тратишь, потому что хочешь. То скорее наоборот.

у меня дочке 5 месяцев 🙂 не дает пока сделать ничего из вышеперечисленного ))))

Побочный эффект — усиление чувства одиночества. И я не могу представить пустоты хуже, чем щемящая праздничная пустота, когда словно превращаешься в призрака, который тоже ждал чуда, но исчез среди чужих сбывшихся чудес.

Тогда, думаю, отсутствие новогоднего настроения — последняя проблема, которая будет тебя волновать.

Психолог из тебя так себе. Если у человека нет новогоднего настроения, ты советуешь ему делать то, что делают люди с новогодним настроением.

Давай я попробую? Если вы грустите — просто перестаньте грустить! Ура, я заочно прошла 4 года обучения на психфаке.

Не знаю, попробуй написать про водку, может убедительнее получится

Обучая ошибаться

Не нужно быть психологом для близких. Подобная фраза часто встречается в этических кодексах психологов и настоятельно рекомендует специалистам не консультировать своих родных и друзей.

Раньше я не мог понять почему.

Может, близкий человек не сможет доверить знакомому психологу свои тайны? Ведь с ним ещё дружить. Может быть. Или может, он боится злоупотребить доверием друга психолога, названивая ему в пьяном беспамятстве со своими жалобами? Тоже может быть.

Недавно я нашёл свой ответ – близких тяжело консультировать, потому что мы слишком за них переживаем. Всё верно, слишком (!) переживаем.

Возможно, вы знаете один из базовых принципов психологии – психологи не дают советов. Если вы даёте совет, то берёте ответственность за реализацию этого совета на себя. Другими словами, если друг Саша преуспеет после совета «Напиши ей», Саша может стать более зависимым от вас, ведь это вы дали решение, а если не преуспеет – у Саши будет возможность переложить на вас ответственность за провал.

На консультациях я не говорю человеку, как поступать. Я предлагаю ему либо проверить собственные гипотезы о том, как правильно, либо с помощью вопросов и заданий на рефлексию найти ответы самому. Я учу человека ошибаться, а не находить готовые решения.

Мне легко придерживаться этого правила с посторонними людьми, потому что я не вовлечён в процесс того, как человек преодолевает свои проблемы. Если сегодня на консультации мне удалось помочь Олегу понять, что для здоровой самооценки ему нужно научиться говорить «нет» своим близким, которые его пилят, то на неделю я забуду про Олега. Конечно, на следующей консультации я буду искренне рад, когда Олег расскажет о том, как отважно отбивался сковородой от назойливого окружения, как он сомневался, переживал и тревожился, но нашёл в себе силы дать отпор. Но я вовлечён лишь в обсуждение решения и результат.

В случае с близкими мы видим путь преодоления проблемы. То есть регулярно наблюдаем чужие тревоги, сомнения и переживания в процессе получения опыта. И конечно, их чувства не оставляют нас равнодушными.

Именно поэтому, когда я слышу от близких людей вопрос: «Что мне делать?», мне трудно ответить: «Поступай так, как считаешь нужным, получай опыт». Вместо этого я хочу чаечкой орать: «Делай, как я говорю!» К сожалению, это не решает проблему, потому что мешает человеку ошибаться. Но что делать, если ты понимаешь необходимость ошибок для человека и в то же время хочешь оградить его от них?

В этом и заключается сложность консультирования близких. Мы хотим для них лучшего, которое можно получить только через свои ошибки, но не можем отстранённо наблюдать за их ошибками. Парадокс.

Помощь близким похожа на отношения детей и родителей. Родителю тяжело смотреть, как ребёнок ошибается, взрослый хочет сам решить сложную задачку или увести малыша с игровой площадки, где тот получил мячом по лбу. Он хочет дать ему ответы и оградить от опасности вместо того, чтобы позволить учиться на своих ошибках.

Вот только мир полон опасностей. Полон опыта, к которому нельзя подготовиться. И иногда лучшее, что мы можем сделать для близких – позволить им совершать свои ошибки. А для себя решить, чего мы хотим: чтобы они были в безопасности, или были достаточно сильными, чтобы с опасностью справиться.

Шпаргалка про чувство вины

1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:

– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.

– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.

2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*

3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:

– Четвёрка? Почему не пятёрка?

– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?

– Ты должен больше стараться!

4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:

– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).

– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).

– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).

5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?

Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.

6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.

7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:

– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.

– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.

– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.

8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.

9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?

Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)

10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.

11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?

Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.

12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.

13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:

– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.

– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.

– Не делать того, чего вы не хотите.

14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.

15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.

16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.

17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.

И ещё немного про подростков

Я — социальный педагог, работаю в интернате с трудными детьми и подростками в Вене. Делюсь всяким разным из разряда «психология и воспитание» исходя из своего собственного многолетнего опыта в этой среде.

Половое созревание очень интересная и оживленная фаза. За это время родителям возвращается всё, что они вложили в своих детей. Они могут узнать, что запомнилось их детям, какие ценности и навыки используют молодые люди на этом сложном этапе, а также были ли родители хорошими образцами для подражания для своих детей. Однако ответы на эти вопросы не легко вынести большинству родителям. Половое созревание не только сбивает с толку самих подростков, но и переворачивает совместную семейную жизнь с ног на голову. Перепады настроения, жаркие дискуссии, непредсказуемые реакции и нарушения любых правил стоят родителям немало нервов. У меня есть несколько примеров, которые чаще всего встречаются мне на практике.

Ребенок закрывается? — Научись отпускать

В период полового созревания подросткам нужно дать возможность попробовать свои силы. Дайте им эту свободу, доверьтесь ему и отпустите, но не забывайте что он всё-таки ваш ребёнок и если он оступится и «приползёт назад как побитая собака», не надо ему говорить «а я предупреждал/а, будет тебе урок» и уж тем более не надо наказывать. Дети растут и устанавливают свои правила. Никто не хочет, чтобы над ним покровительствовали. А вот защита нужна всем, даже самым смелым и сильным. Молодым людям очень важно знать, что родители всегда рядом, когда им нужна помощь и поддержка. И что когда «ты обделался», то тебе не наденут это на голову в целях наставления твои же мама с папой. Так же в какой-то момент молодые люди должны дистанцироваться от родителей, это важно для их развития. Родителям нужно научиться отпускать без обид и злобы.

Ребёнок проявляет неуважение? Обозначьте границы.

Это легче сказать чем сделать и все, даже самые профессиональные профессионалы регулярно делают ошибки в этом деле.

Я считаю установление границ очень ценной вещью. В смысле: я показываю ребенку границу его или ее действий. Для детей это очень узкие рамки, там есть четкие правила и ограничения. Чем старше дети становятся, тем больше у них развиваются навыки и тем шире должны быть эти границы. Тем не менее подросткам особенно необходимы четкие границы в период полового созревания. Их можно и нужно установить вместе. Просто сказать «я хочу так и так, ты будешь делать то и то, потому что я главный/тебя родил/кормил» самый плохой вариант. Мой совет: не бойтесь обсуждений, устанавливайте справедливые границы друг с другом и помните, что вы играете не друг против друга, а в одной команде. Поэтому даже свои самые обидные ошибки лучше признавать. Это вызовет у чада только уважение.

Ребёнок часто врёт? Вам нужна «прозрачная» коммуникация.

Даже если вы чувствуете, что дети не идут на разговор, не прекращайте разговаривать со своим сыном или дочерью. По моему опыту молодые люди принципиально заинтересованы в контакте со своими родителями/опекунами. Даже с самыми плохими (пьяницами и распускающими руки). Им просто не нравится, когда их расспрашивают. Так что не приставайте к детям с вопросами, а приглашайте их к разговору. Это включает в себя две вещи: рассказать о своей жизни и своих заботах и слушать сознательно. Надо показать подросткам, что вам и правда интересно как у них дела. Мои интернатовские дети фальшь чуют за версту и делать вид что мне интересно, а самому думать какое я на выходных блюдо съем и куда поеду погулять, не выйдет. Хотя надо сказать, что конфронтации часто избежать не удаётся, но она ценна, потому что только через конфликт может возникнуть обмен «взрослостями». И это то, что подросткам необходимо. Им хочется быть взрослыми в глазах самих взрослых.

Половое созревание — это хаос в голове.

В какой-то момент гипофиз начинает посылать сигналы нашему телу. Затем это тело производит различные гормоны. У мальчиков отрастают бороды, у девочек растет грудь, начинается менструация и начинает «срываться» голос. Это продолжается до тех пор, пока эстроген не станет преобладающим у девочек, а тестостерон — у мальчиков. Молодые люди сначала должны примириться с этим совершенно новым телом, а также с ощущением этого тела. Конечно, это их смущает, ведь им нужно буквально развить новую «уверенность в себе». В период полового созревания меняется не только гормональный баланс, но и структура мозга. Проблема: не все части мозга развиваются одновременно. В этот период мозг подростков я бы сравнил с хаотичной строительной площадкой. В нескольких исследованиях с аналогичной структурой, подросткам и взрослым были показаны разные портретные фотографии. Испытуемые должны были соотнести эмоции на картинках (гнев, грусть или радость) с соответствующими выражениями лица. Между тем их работающий мозг наблюдался спецами. Результат такой: у молодых людей активна область мозга под названием Амигдала. Это область мозга, в которой решения принимаются более эмоционально и спонтанно. У взрослых такой же процесс происходил в лобной коре. Ученые пришли к выводу, что подростки часто не могут правильно классифицировать эмоции и поэтому реагируют непредсказуемо. Эта строительная площадка в мозгу часто является проблемой для подростков в период полового созревания, потому что на этом этапе жизни им приходится иметь дело с множеством эмоций: первая большая любовь, собственная самооценка или настоящий кризис смысла бытия.

Тяжелые рабочие отношения — как себя вести

Здравствуйте, уважаемые пикабушники!

Никогда не думал, что буду обращаться в сообщество по такой проблемы. Признаться, даже слегка стыдно. Но, с тем, что я опишу ниже, я сталкиваюсь уже продолжительное время, и не знаю, как с таким справляться, бороться, побеждать в конце концов.

Мне 35 лет, я руководитель отдела в небольшой компании, в которой работаю более 5 лет. У меня хорошие отношения с бОльшей частью персонала, и отличные отношения с определенным узким кругом сотрудников и руководителей. Меня ценят за мою экспертность в той профессии, в которой я состоялся и за умение находить решения в сложны вопросах.

Но вот тут я не могу помочь сам себе, поэтому прошу поделиться опытом, дать советы и рекомендации, как справится с проблемой. С работы я уходить не готов, в целом меня все устраивает.

В компании есть руководитель направления. Он работает фактически с самого основания компании, то есть почти 20 лет. Ему уже далеко за 40. Он хорошо знаком с собственником и другими руководителями, все они учились в одном ВУЗе.

Этот руководитель, придерживается такой философии:

Бери столько власти сколько можешь унести;

Оказанная услуга без предварительной договоренности, считается бесплатной:

Все что лежит и никому не нужно, может быть взято и присвоено себе;

Люди инструмент достижения цели;

У меня на работе нет друзей;

Я любой ценой получаю то, что захотел.

Ну и все в таком духе.

Любит женщин легкого поведения, в командировках частенько обращается к их услугам. Как-то по пьяни хвастался, что одна из сотрудниц делала ему миньет — сейчас она тоже руководитель в одном из его подразделений. Он женат, у него 2 детей. Доход в среднем по году более 800т.р.

Были неоднократно подозрения на то, что он получает откаты и другими способами выкрадывает деньги из бизнеса. Собственник в это верить не хочет, спонсировать расследования и сыскную деятельность тоже не хочет, говорит, что не верит, в это, а если это так, то для него это мол удар, в общем он просто по своему стал стараться контролировать денежные потоки.

Данного руководителя, считают человеком-говном 8 из 10 приближенных к собственнику людей, но позиция собственника такова — он щука, которая гоняет мальков в пруду. При этом сам собственник при каждом удобном случае на него ругается. Пару раз предлагал ему написать заявление, но тот конечно не писал. Но потом сам же собственник проявляет к нему милосердие и типа все прощает.

Я человек из интеллигентной семьи, меня воспитывали в духе и традициях уважения к ближнему, взаимовыручка, помощь, поддержка. Я ни в коем случае не утверждаю, что я безгрешен, никак нет, лишь пытаюсь описать, кто из нас из какого теста сделан. То есть если пыться описать аналогией его и меня, то он типичный гопник, а я типичный ботан, но это конечно крайности.

Вышеупомянутый руководитель, забрал под себя примерно 60% отделов, то есть ключевые отделы бизнеса подчиняются ему, но особенность управления в компании такая, что в целом решения можно оспаривать, на совещании руководителей, но ничто не мешает ему в тихую реализовывать какие-то вопросы, которые по его видению должны быть реализованы именно так.

Для данного руководителя абсолютно нормально использовать матерную речь на совещаниях, он достаточно наглый и выкобенистый. Некоторые люди характеризуют его нарциссом, почитав описание я согласился. На совещаниях данный человек постоянно перебивает меня, когда я излагаю свою экспертную точку зрения по вопросу, который касается непосредственно моей зоны ответственности, постоянно ставит под сомнения мои высказывания. Когда я указал ему на то, что он постоянно перебивает, он сказал, что это мое субьективное мнение, что он считает, что нормально ведет диалог. Пару раз я срывался и уходил с совещания, это конечно меня не красит, просто не хватает терпения, хочется вцепиться в глотку и перегрызть ее.

Собственник знает и меня, и в целом относится ко мне позитивно. Но собственник абстрагировался от бизнеса, и занимается развитием других направлений, и большую часть времени проживает в другом государстве.

Лично я работал пару лет с разными психологами, бизнес тренерами, коучами, терапевтами, даже медитации практиковал. На какое-то время мне прививают пофигизма или помогают обрести больше терпения и милосердия, но потом через череду событий, где данный руководитель снова ведет по отношению ко мне себя как гопник, я опять срываюсь. В итоге это и на здоровье моем сказывается и мне выглядеть нервным психом в глазах коллег тоже стыдно.

Я даже уже понимаю, что это его стратегия, но если я не буду пытаться доносить риски — проблемы будут у компании, этот же руководитель особой ответственности не несет. Единственная ответственность, которую он перед собой видит — ответственность перед семьей и детьми — это его слова.

Данный руководитель подмял под себя много людей, они просто с ним не хотят связываться, понимая, что это бесполезно, и что вопрос с ним может решить либо кирпич на голову или собственник, который способен его выгнать. Даже собственник, когда кричит на него, так и говорит, что он подмял под себя всех.

То есть игнорировать человека тоже не вариант, т.к. мой отдел да и я сам довольно плотно взаимодействуем с его отделами. А с ним лично мне приходится тоже плотно взаимодействовать. Перейти в плоскость формальны отношений, я не могу, будет страдать работы и компания.

Увольняться мне бы не хотелось, в целом меня остальное устраивает, да и честно говоря я столько сил вложил в проработку данного вопроса, что просто не хочу убегать, я хочу решить этот вопрос. В школе я был терпилой, меня булили, и я понимаю, что по жизни это вопрос, с которым мне нужно разобраться. Я понимаю, что другого человека не переделать. Я пытался с ним поговорить, и все, что я говорю он не принимает к себе, то есть он не считает, что он что-то делает не так.

Так как я просто исчерпал собственные ресурсы в плане понимания, как себя вести и что делать по данной ситуации, я обращаюсь к коллективному опыту, дать мне направления, которое позволит начать решать или решить эту мою проблему.

Благодарю тех, кто прочитал текст. Старался редактировать и писать без ошибок, но если таковые есть, прошу простить.

Проблема окружения: выбросить или оставить?

Вы – это люди, которые вас окружают. Ваши коллеги, ваша вторая половинка, ваши родители, друзья и близкие. Всю жизнь окружение своим примером, а порой и прямыми указаниями помогает формировать наши привычки и убеждения. Иногда хорошие, иногда плохие.

Я часто рассказываю об этом на консультациях, когда объясняю влияние родителей и детского окружения на психологические проблемы взрослого. Каждая неуверенность в себе и в своих желаниях, каждая замкнутость и тревожность, когда я сними сталкивался, всегда имели релевантное тревожное окружение.

Допускаю, что могут быть люди, которые выросли без психологических проблем с тревожными родителями. Может, им повезло с сильной психикой, может, примеры адекватных друзей или бабушки с дедушкой оказались сильнее. Но факт остаётся фактом – тревоги без тревожного окружения мне пока не встречались.

Поэтому один из самых частых вопросов, которые я слышу:

– Как изменить своё окружение? Что делать с друзьями, которые ничем не интересуются? С родственниками, которые критикуют? С родителями, которые игнорируют?

Популярный ответ – изолировать угрозу. Например, перестать общаться с родственниками, которые каждую встречу начинают со слов: «А вот в детстве такой хороший ребёнок был…» Иногда это работает, иногда – только всё усложняет. На практике есть четыре способа повлиять на свою среду: созидание, сохранение, устранение, принятие. И самое важное – все эти способы одинаково важны.

Например, у вас есть близкий друг, с которым вы знакомы со времён ВУЗа. Он немножко упоротый, но верный и искренний, хоть и не всегда общительный. Обычно все ваши встречи выглядят одинаково – он пятницу вечером зовёт в вас в местный бар, вы напиваетесь, вместе срываете голос в караоке и до следующей встречи благополучно обмениваетесь мемами в телеграме.

Но душа-то просит большего. Хочется и о жизни поговорить, и горем своим поделиться, и досуг разнообразить. При этом нового друга пока искать не хочется. Что делать?

1. Созидание. Я могу добавить в эти отношения новый опыт? Может пригласить друга куда-нибудь ещё? Например, пойти вместе в бар не для того, чтобы только ужраться в мясину, но и поучаствовать в квизе.

2. Сохранение. Что для меня важно в отношениях с другом? Чем я дорожу и хотел бы сохранить? Мне нравится его искренность и непредвзятость. Может стоит почаще спрашивать его о том, правильно ли я поступил, он точно не будет подслащивать пилюлю.

3. Устранение. Что мне не нравится в наших отношениях? То, что он вспоминает обо мне только когда хочет прибухнуть? Тогда я должен сказать ему об этом и предложить альтернативу.

4. Принятие. Есть в нём черты, которые мне не нравятся, но я готов с ними мириться? Да, его дурацкое чувство юмора, когда он присылает тиктоки с Понасенковым.

Почему важны все четыре элемента? Потому что они помогают оценивать окружение объективно. Да, вы не сможете полностью переделать своих родителей или коллег. Но если вы посмотрите на отношения со стороны, может оказаться, что их не нужно переделывать с ног до головы. Может, в них есть черты, которые вам дороги и которые нужно подсветить? Может, некоторые недостатки вы и так давно не замечаете?

Что, если ничего не сработает? Может быть. Может, другу не понравятся ни новый досуг, ни разговоры о ваших чувствах, но всесторонний взгляд поможет увидеть в отношениях не только проблему. Ведь объективность в отношениях не про выбор «Выбросить или оставить?» Объективность про вопрос: «Как не обмануться с выбором?»

Проводник

Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.

Моя бабушка до конца своей жизни была для меня лучшим примером общительности. Она умерла в 84 года и прожила прекрасную жизнь, на протяжении которой всегда была открыта новым людям и находила друзей везде, где оказывалась. У неё были друзья на работе, во дворе, в бассейне, куда она начала ходить после 70 лет. Даже в старости моя бабушка не боялась одна поехать отдыхать, потому что всегда находила там кого-то, с кем можно подружиться.

Её любили все: дети, взрослые и старики. Любили её за эмпатию. За возможность поделиться проблемой и быть внимательно выслушанным, с сочувствуем и без осуждения. Только после её смерти я узнал, что помогло ей приобрети эту сверхспособность.

Моя мама рассказала мне, что большую часть жизни бабушка проработала телефонисткой на междугородной станции. Если просто, она занималась тем, что соединяла людей из разных городов, которые хотели поговорить друг с другом. За годы работы на проводе оказывались сотни, тысячи людей с самыми разными историями, которые она порой слушала вместе с собеседниками.

Она слышала признания в любви, громкие ссоры, жестокие обвинения и искреннее раскаяние самых разных людей. С тех пор и до конца жизни она лучше всего умела слушать. Она одинаково внимательно слушала ребёнка, который жаловался ей на сломанную машинку, и свою дочь, которая рассказывала про проблемы на работе. Самое удивительное – бабушка почти никогда не спорила с людьми, хоть и имела своё мнение.

Сегодня я думаю, что профессия моей бабушки определила её характер. Характер проводника историй. Всю жизнь она пропускала через себя чужие рассказы и всё лучше понимала – люди могут быть какими угодно. В моменте они могут быть глупыми, умными, могут иметь предубеждения, ругаться и не сдерживать себя, но за каждым из них стоит история, которую ты не успел послушать. И чем больше многообразных историй ты услышишь, тем меньше тебе захочется оценивать людей. Тем меньше ты будешь считать, что люди обязаны соответствовать твоим ожиданиям.

Если бы сегодня я выбирал одно главное качество, которое характеризует меня, я бы выбрал эмпатичность, способность сопереживать и безоценочно ставить себя на место человека. Возможно, я приобрёл это качество в процессе консультаций, но мне хочется верить, что я унаследовал его от своей бабушки. Унаследовал у неё принцип «будь проводником». Который не указывает, куда вести свою историю, но пропускает эту историю через себя.

В общем. Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.

Фобии. Как найти себе психолога?

Я всего боюсь. На данный момент у меня насчитывается несколько фобий, которые нехило так осложняют мне жизнь.
Я боюсь летать. Уже лет 7 перед полетом у меня начинается паника, я ищу предлоги, чтобы сдать билеты, в самолёте начинается тахикардия, потеют руки, меня трясет, а во время взлета и посадки страх нарастает настолько, что я чуть ли не плачу. А летать приходится, обычно, раза два в год. Началось все внезапно, просто прилетев к родителям, мне приснилась авиакатастрофа, я засомневалась и сдала билет, купив на другой день. С самолетом на котором я должна была лететь, конечно же всё было отлично. Обычно сны на меня так не действовали, я вообще не склонна была к панике, надумываниям, но с тех пор всё пошло по нарастающей, хотя до этого случая я летала ежегодно по два-три раза абсолютно спокойно.
Я боюсь ездить на машине если не я за рулём. Мне постоянно кажется, что водитель невнимателен, и хоть разумом я понимаю, что водитель — не самоубийца, мне тяжело находиться в машине. И если в городе этот страх ещё не такой сильный, то на трассе я не могу расслабиться ни на секунду, каждый миг я думаю о том, что «вот сейчас в нас врежется кто-то со встречки», «мы слишком близко едем к этому КАМАЗу», «у этой фуры как-то странно выглядит колесо, оно может лопнуть и фура прилетит в нас». А если за окном дождь/снег/туман, то всё, пипец, я смотрю на спидометр и чуть ли не плачу, если скорость превышает 100 км.
Я боюсь болезней. Постоянно ищу у себя какие-то проблемы со здоровьем, то слишком часто горло болит, то слабость перманентная, то головные боли. А вдруг у меня аневризма? Или рак? И иду сдавать анализы. На время успокаивают, а потом всё возвращается. Следить за здоровьем, конечно, нужно, но у меня это прекрасно в какую-то навязчивую идею, и начинает мешать мне полноценно жить.
А еще я боюсь газа, как бы странно это ни звучало. Недавно переехали в другой город, тут похоже все дома на газу, а в том доме, где мы снимаем квартиру на газу вообще всё — отопление, водоснабжение, плита. Пипец, у меня с момента приезда только одна мысль: а вдруг дом взорвётся? Даже если в нашей квартире всё норм, то у других-то может быть и не нормально, вдруг какая-то бабулька забудет закрыть плиту, или оборудование сломается. Вот сейчас мне бы лечь спать, а я не могу, мне страшно, что пока я буду спать на меня рухнет дом. Стала искать квартиры в негазифицированных домах, а тут таких сдается две штуки с каким-то супер-ремонтом за бешеные деньги. И всё.
Я обращалась к психологам, но или мне не везло со специалистами, или мой мозг отчаянно сопротивляется психотерапии. Первый психолог посоветовал мне представлять страх как некую массу, концентрировать его в себе и затем окрашивать в какой-то позитивный цвет. Честно, это не подействовало вообще ни разу — ну представляю, окрашиваю, а толку ноль, ни страх, ни навязчивые мысли никуда не уходят. Так мы ни к какому результату и не пришли. Второй психолог рассуждал о альтернативных жизнях, о том что это мой опыт прошлых жизней мне мешает. Я вообще далека от религии, эзотерики и всего подобного и очень скептически отношусь к подобным вещам, поэтому с ним мы прекратили работать почти сразу. С третьим психологом сначала все было неплохо, я научилась отвлекаться от навязчивых мыслей и переключаться, но увы, ненадолго, видимо мозг адаптировался и теперь не реагирует на попытку занять его чем-то другим, а потом она начала предлагать мне почитать книги о перерождении, и я так же решила прекратить с ней заниматься. Может быть я не права, но не могу я воспринимать такую литературу всерьёз. Неужели вся психология основана на эзотерически-религиозных моментах? Или мне просто не повезло? А может мне с моими проблемами не к психологу обращаться уже а к психиатру?

Источник