Когда у твоей подруги есть настроение

ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так

8 признаков изнурительных отношений с друзьями

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Ваша дружба — игра в одни ворота

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Ваш друг сплетничает

Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.

Друг не радуется вашим успехам

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

Друг ревнует вас

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Вами манипулируют

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, — это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно

В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

Дружба вместо радости приносит стресс

В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?

Источник

Под запретом: 7 вещей, которые не стоит делать, если твоя подруга расстроена

Утешать тоже нужно уметь.

Нет ничего более мучительного, чем видеть, как твой друг или близкий человек страдает, и не знать, как помочь. Зачастую мы считаем себя хорошими друзьями, которые помогут и поддержат в трудную минуту, но правда в том, что мы не всегда знаем, как именно поддержать, или выражаем сочувствие по шаблону одними и теми же фразами, которые давно ничего не значат. Читай, чего точно не стоит делать, если близкий человек расстроен, чтобы не навредить еще больше.

Не говори все время о себе

Этим грешат многие: твоей подруге грустно, а ты все время болтаешь о предстоящем отпуске и как тебе сложно собрать чемодан, рассказываешь, как достал парень, делишься проблемами с мамой. Стоп! Человеку, у которого масса своих проблем, и который находится в унынии, не нужны еще и твои проблемы. Да, вы можете поддерживать друг друга, но в равной степени, а не разгружать себя эмоционально, перекладывая ворох проблем друг на друга. Лучшей помощью в этом случае станет молчание и дружеские объятия.

Не показывай раздражения

Да, бывает, что страдающий человек перегибает палку и упивается своим горем месяцами или даже годами, когда серьезного повода нет, а тебе приходится это слушать. Но если ты устала, не выражай своего недовольства и не пытайся убедить подругу, что это того не стоит – не сработает. Вместо этого лучше помоги ей физически: забери конспекты, если она забыла, попроси дополнительный доклад у преподавателя, чтобы исправить оценки, и помоги ей его сделать, если она забила на учебу. И будь рядом. Рано или поздно она дойдет до критической точки страдания, когда страдать уже невмоготу, и все пройдет.

Не будь навязчивой

Частенько мы предлагаем человеку поговорить или приехать, чтобы утешить, не зная, что ему на самом деле нужно. Если твоей подруге действительно необходима поддержка, вначале поинтересуйся, хочет ли она поговорить о проблеме или видеть тебя рядом, потому что ты можешь приехать, а BFF мечтает остаться наедине с собой. Следи за невербальными сигналами и языком тела, которые сигнализируют, что она хочет побыть одна. Нет способа заставить человека чувствовать себя хуже, чем понимание, что он должен развлекать гостей (пусть даже лучшую подругу), когда хочется упасть лицом в подушку и прорыдать три часа.

Не устраивай трагедию

Твоей подруге может быть действительно плохо, но не нужно устраивать Плач Ярославны там, где можно обойтись пачкой ванильного мороженого и откровенными разговорами. Временами люди, которые не умеют сочувствовать (это не плохо, просто нужно развивать в себе умение сопереживать), преувеличивают значение проблемы, стараясь показать, что им тоже искренне жаль. Эффект, как правило, обратный. Ты должна была утешить подругу, но так перестаралась, что уже она утешает тебя. Перспектива сомнительная, так что не перебарщивай – не заслоняй своими эмоциями эмоции подруги.

Источник

Как понять, действительно ли твоя подруга лучшая? 10 неочевидных признаков

Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня 😉

Ответ: Сколько уже было написано нами о дружбе, лучших подругах и тех стервах, которые ими притворяются. Когда ты видишь, как все разложено по полочкам в статье, кажется, все предельно просто. Но в жизни оказывается иначе. Понять, что эта девочка действительно true friend, непросто. Она всегда готова поболтать по душам, подставить плечо в трудную минуту или примчаться к тебе по первому зову даже среди ночи, правильно? Не только. Очень часто мы, сами того не замечая, идеализируем дорогих нам людей. Мы не только закрываем глаза на некоторые их недостатки, но даже придумываем им достоинства, которых на самом деле не существует. И это вполне естественно. Ведь человек, которого ты любишь и ценишь, кажется самым лучшим на всем белом свете. Но вот относятся ли этот человек к тебе так же? На самом деле, настоящий друг познается не только в беде, но и в повседневных мелочах. Если ты хочешь понять, твоя подруга true friend или нет, сверяйся со списком.

Вы не нуждаетесь в особом поводе, чтобы увидеться

Если поводами для ваших встреч служат только концерты, дискотеки и дни рождения, то это не true friend! Просто тусоваться вместе и дружить по-настоящему – это совершенно разные вещи. Близким людям не нужен «антураж» или особая причина, чтобы здорово провести время вместе. Желание ПРОСТО увидеться и поболтать, неважно, где и когда, – вот признак крепкой дружбы.

Вы не сердитесь друг на друга из-за мелочей

Настоящая подруга никогда не станет на тебя злиться по таким незначительным поводам как «ты долго не отвечала на мое сообщение» или «ты не купила помаду, которую я тебе посоветовала», потому что это глупости.

Источник