Когда у человека нет чувства собственного достоинства

Человек без достоинства: КАК взращивается толерантность к унижению

Унижение — потеря уважения в своих глазах и глазах окружающих. У взрослого человека чувство унижения и стыда возникает тогда, когда то, каким он сейчас является — не соответствует его идеальному образу Я или эго-идеалу.

Когда мы были детьми, к нам могли по-разному относиться важные и авторитетные взрослые, а также сиблинги — братья, сестры, друзья и одноклассники. Если мы попадали в ситуацию слабости и уязвимости, нам могли сочувствовать и поддерживать, а могли — критиковать, высмеивать, обвинять или укорять. Именно от этого зависит, какими мы стали во взрослой жизни — стыдливыми, застенчивыми, привыкшими терпеть унижения. Или уверенными, ценящими и уважающими себя людьми.

Человек без достоинства. Что такое толерантность к унижению

• Что такое толерантность к унижению
• Какой он — человек без достоинства?
• В чем психотерапевт может помочь людям с уязвленным чувством собственного достоинства

Конечно, советское и постсоветское воспитание — это не пример уважающего и сочувствующего отношения к слабости другого человека. Сколько историй было рассказано (и рассказывается сейчас) про советские школы, учителей, родителей, которые сами боялись лишний раз что-то «вякнуть». А кто ты такой? Да никто.

Переживание, что я — никто, звать меня — никак, и я лишь мешаю другим людям жить, вызывало у них брезгливость, — одно из самых разрушающих личность переживаний.

Что такое толерантность к унижению

Это, по сути, нечувствительность к собственным границам и неспособность себя защитить в момент агрессии с внешней стороны. Агрессии — прямой, возможно, выраженной в сильном аффекте, или пассивной — уничтожающей, аннигиляционной. Кто-то из вне хочет символически уничтожить вас — таким, каким вы являетесь — возможно, слабым, зависимым, растерянным. Он не хочет на это смотреть, поскольку увиденное вызывает в нем самом проективно — стыд и отвращение. А не сочувствие и принятие.

Люди, привыкшие унижаться, часто даже не замечают то, как их заставляют стать меньше, ниже, покорней. Как их вынуждают терпеть насмешки и оценки. Они не понимают, что вот сейчас — над ними посмеялись и их сделали неравными в диалоге. Что им в этом конкретном разговоре предложили сесть на пол или встать на четвереньки.

— А что это у Вас тут такое, а? — заявляет один собеседник.

— Ну. это у меня зеленый квадрат, у меня другого нет. — оправдывается привыкший терпеть высокомерный тон другой.

Или может взбунтоваться, бессильный в своей истерике и попытках достучаться:

— В чем дело? Это зеленый квадрат! Вы что, сами не видите.

Навык разговаривать таким образом — принимая предлагаемую роль — может быть абсолютно бессознателен и вышколен до автоматизма. А ведь чувства удовлетворения ни первый, ни второй вариант не приносят. Все тот же стыд, обида, унижение. Просто очень привычные. И кажется, что их вроде бы и нет.

Человек, приученный терпеть унижения, даже не понимает, что он их терпит.

Его родители и другие важные люди относились к нему без необходимого принятия. Так как и сами были зависимыми от внешней оценки. Им было важно, чтобы ребенок их не позорил перед другими, оценка окружающих была намного приоритетнее чувств и комфорта их сына или дочери. Ведь их чувство собственного достоинства также убивалось их родителями и учителями. Они не знают, что оно существует.

Сколько ситуаций в садиках и школах, когда уличенный в слабости ребенок (обкакался, получил двойку, не добежал 100-метровку на физкультуре и т.д.) — один в своем горе и стыде. На его стороне нет никого: и мама, и папа, и все родственники становятся против него: как ты мог? Фу!

Или, в лучшем случае, какой-нибудь дедушка ли бабушка, издалека поддерживающие, но все равно основательно ни на что не влияющие. Или даже принимающая мама, которая сама же — подстраивается под критичного и тираничного отца, дает послание ребенку: я тебя конечно понимаю и сочувствую, но нам с тобой вместе придется сносить унижения от нашего папы. Я не могу противостоять ему.

То, как к вам относились в ситуации слабости и уязвимости в детстве, будет определять, насколько у вас присутствует чувство собственного достоинства. Насколько вы можете защитить себя в момент внешней агрессии.

Это чувство — что я все равно ценен, даже если облажался. Я могу встать и пойти. И простить себе свою слабость, и принять свое бессилие. Что я человек — и не могу, и не хочу все контролировать. И в любом случае, я буду на своей стороне.

Какой он — человек без достоинства?

Это человек, не рассчитывающий, что он может получить что-то от мира, что если ему и что-то случайно перепало сейчас, то нужно держаться зубами, выгрызать, конкурировать. Что никто и никогда ему ничего просто так не даст. Что ему постоянно нужно лишь выживать, а доброты к себе ждать не приходится.

Такие люди дерутся за возможность сэкономить двадцать копеек, побыстрее занять освободившееся место в транспорте, не пропустить другого водителя на дороге. Они готовы «набить морду» кому-то за незначительный проступок, им очень сложно прощать и смиряться с какими-то неподконтрольными вещами.

Ведь для них этого никто не делал. К ним испытывали лишь глубокое презрение, никто не мог предоставить этому ребенку в детстве доброжелательное отношение, дать возможность быть несовершенным и делать ошибки. Говорить «ничего страшного, все хорошо, в следующий раз попробуешь по-другому».

Человек без достоинства будет все время оправдываться. За все. Внутри он не различает — тварь он дрожащая или все-таки право имеет. Он не знает. Ему прав никаких никто не давал. И если он слышит упрек — все равно от кого, все равно обоснованный или нет — он будет чувствовать вину и стыд. И будет пытаться получить индульгенцию.

Все окружающие люди для человека без достоинства — выше и правее его. И нужно либо подчиняться, либо «запрыгивать сверху».

Выученная беспомощность — также одна из психологических защит тех, кто не чувствует уважения к себе. Они априори жертвы и они априори нуждаются в помощи. Они не верят, что могут справиться.

Им об этом не сказали, в них не верили. И они не верят в себя. Они слабые и боятся даже в том, где могут быть самостоятельными. Они не уверены, что могут. И кажется, что нет. Они пытаются вызвать чувство жалости у тех, кто может поделиться ресурсом, злоупотребляют этим. И тогда постепенно теряют уважение этих людей к себе.

Люди без достоинства постоянно без запроса к ним что-то кому-то доказывают и кого-то учат. Они хотят, чтобы другие думали также, как они — делали то, что они считают нужным. Человек без достоинства не может просто отойти и не вмешиваться, если видит кого-то или что-то не очень ему близкое и приятное. Нет, ему нужно доказать и переделать. Они пытаются возомнить себя всемогущими и влияющими на разум и чувства других людей. Ведь так делали с ними. Снова и снова. А в результате — все те же обида, стыд, бессилие и унижение.

В чем психотерапевт может помочь людям с уязвленным чувством собственного достоинства

В процессе психотерапии мы можем обнаружить и вскрыть тот прошлый опыт, который формировал толерантность к унижению, те ситуации, где человек так научился жить и справляться. Возможность заметить их — уже полдела. Возможность почувствовать новый опыт — в контакте с психотерапевтом, который чувствует и действует по-другому — остальных полдела.

Новый опыт вытесняет старые травмы, помогает их оплакать и пережить, обнаружить, что я все-таки могу быть человеком и меня могут уважать. Именно в переживании другого опыта — принятия, ценности, уважения — кроется излечение, а не только в понимании процессов разумом.

Иногда, чтобы поверить (и проверить), что меня принимают и уважают, необходимо достаточно длительное время. А потом еще время на то, чтобы начать принимать и уважать себя, перестроить свою линию поведения, не заниматься ненужными делами и не вести бессмысленных диалогов.

Не ползать по земле на четвереньках, а встать на обе ноги и пойти. Туда, где хорошо.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Чувство собственного достоинства

Чувство собственного достоинства – это внутреннее самоощущение человека, имеющее видимое проявление в поведенческой сфере, отражающееся высокой оценкой собственной социальной ценности и прав. Имеет близкую смысловую связь с самоуважением, самооценкой и концепцией собственного Я, находящихся на высоком уровне, но при этом не являющихся тождественными, поскольку в этих близких понятиях больший акцент сделан на восприятии человеком себя, тогда как достоинство всегда апеллирует к внешнему социуму.

Чувство собственного достоинства в отношениях (будь то интимные, детско-родительские или служебные) всегда предопределяет достойный уровень поведения человека, высокие требования к себе и участникам отношений. Подобные требования заключаются в спокойствии диалога и порядочности поступков, руководство моральными принципами и проявлении уважения даже в форме своего внешнего вида (путем поддержания опрятности). При кажущемся давлении требований и обязательств, человек исполненный достоинства может вести себя значительно свободнее, чем среднестатистический представитель, идя к собственным желаниям добродетельным путем и показывая прекрасные манеры и воспитание. Такие люди могут открыть любые двери, поскольку они хорошо знают и ценят свои сильные стороны, умеют обращаться со слабыми и способны презентовать себя окружающему миру так, чтобы эти качества ценились, без унижения других людей и попыток выделиться, очерняя их.

Знание норм поведения с вами является условием для того, что бы начать развитие чувства собственного достоинства, принимая или отвергая взаимодействие от людей, в зависимости от его соответствия вашим внутренним критериям возможного. Данная категория не является врожденной, а формируется или застывает под влиянием внешней среды, от интериоризации оценки других (семья, воспитатели, культура), что может происходить в обучении (нормам, правилам и правам человека), осознанном или неосознанном внушении (когда хвалят или ругают ребенка, дают оценку его личности), при копировании поведенческих паттернов (родительское поведение, как пример или же примеры литературы и кино).

Что такое чувство собственного достоинства

Чувство достоинства является проявлением принятия себя в большей части и признании себя, как значимого человека, причем подобное самоотношение базируется на уверенной позиции и спокойствии, знании и реальной оценке собственных возможностей, а также понимании ценности любой человеческой личности. Подобное ощущение некоторые могут перепутать с гордостью или гордыней, где предпосылками к ощущению себя ценным и значимым является стремление к возвеличиванию, постоянное сравнение, что вызывает эмоциональные перепады и потерю уверенности.

Чувство собственного достоинства в отношениях позволяет ценить себя и ценить другого, выбирать что-то исходя из собственного миропредставления, а не под давлением манипуляций или соревновательных стратегий. Нет и стремления что-то совершить ради угождения другим или подтверждения собственной значимости, человек понимает свою значимость априори и подобное понимание никак не опирается на внешние источники. Это похоже на зрелые отношения, где забота о других будет осуществляться из собственных внутренних мотивов сострадания или любви, но не с целью заслужить хорошее отношение, где допускается разница восприятий и она поддерживается в обе стороны (т.е. человек не поступится жизненными условиями или своими правами ради сохранения хороших отношений, но и не посягнет на права другого).

Важным внутренним моментом является стремление оставаться собой и сохранять спокойную и твердую позицию, не опускаясь до пустых обвинений, выяснений отношений при помощи крика и угроз, обращение к интригам и сплетням, как способам воздействовать на окружающее. Из-за отсутствия соревновательного момента, спокойствия, уверенности и знания себя такого человека невозможно обидеть, ведь он четко представляет, кем он является, а кем нет (вы же не станете обижаться или спорить с тем, кто назовет вас антилопой и воспринимать это всерьез). Честность с собой, открытое признание слабостей сопровождает достойное поведение, тогда человек может подстраховаться заранее в нестабильных моментах, когда же поведение выглядит, будто все можно решить самостоятельно и справиться с любой проблемой, то это уже самоуверенность, которая порой хороша, но отражает не совсем адекватное восприятие себя.

Отражается подобное отношение к себе действенным проявлением любви себя и своих желаний, поскольку во многом направлено на обеспечение качественного уровня жизни. Потребность следить за внешностью (не только на важных мероприятиях, а даже в выходные, просиженные дома), заботиться о здоровье (не только покупкой лекарств, но и обеспечением качественного отдыха, насыщенного рациона и пр.), будет покупать только качественные товары (без желания сэкономить, поскольку знает, что достоин лучшего). То же самое касается выбора работы и друзей, спутников жизни и способов построения отношений. Человек, чувствующий себя достойно, не будет находиться в недостойном месте, заниматься низкими делами и общаться с пропащими людьми.

Как развить чувство собственного достоинства

Развитие чувства собственного достоинства происходит в детстве, под влиянием окружения и к началу взрослой жизни является сформированной категорией, однако не стабильной, поэтому данное самоощущение можно как потерять (если попасть на длительное время в фрустрирующие условия), так и развить.

Во взрослом возрасте формирование ощущения себя достойным происходит на основании самоотношения, а соответственно работать нужно начинать именно с этой позиции. Первоначально придется объективно оценить себя, познакомиться (возможно, для этого понадобятся отклики окружающих людей, считающих какие-то ваши недостатки достоинствами и наоборот). Нужен этот этап для четкого определения, кем вы являетесь, чтобы отстраниться от навязывания мнения окружающих и переключения этой оценки на внутренний контроль, вместо стихийного внешнего. Смелость признания и принятия себя вместе с недостатками дает мощную внутреннюю силу и вектор изменений. Важно, чтобы намерения изменений (если таковые вдруг затеваются после пересмотра своих качеств) проводилась в соответствии с внутренними ориентирами, а не удобством других людей. Подсчет своих побед и хороших качеств, изменений на пути в лучшую сторону стоит проводить наглядно (можно записывать, можно набирать по десять достижений и устраивать себе за это праздник или баловство) – подобные мероприятия повышают самоуважение.

Придется бороться с желанием сравнить себя с другими, допустимо сравнение себя с собой (в начале пути или с тем, куда стремитесь). Чтобы было легче, на первое время можно отключить новостную ленту в соцсети с профилями пестрящими фотографиями успеха, а можно рассматривать каждое цепляющее сравнение, как опыт самопознания. Можно анализировать свои мысленные победы над кем-то на предмет того, что дает эта победа для внутреннего ощущения, как это можно применить. Также можно работать и со сравнениями в негативную сторону, выуживая из зависти свои желания и потребности, а возможно навязанные кем-то образы соответствия.

Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь исполнять их, постоянное откладывание своих радостей ради других очень тормозит возникновение чувства собственного достоинства, поскольку каждый раз, пусть и по важным причинам, кто-то другой оказывается достоин счастья больше, чем вы. Хотите сейчас попить облепиховый чай в тишине – купить облепиху, заварите чай, закройте дверь в комнату с табличкой запрета входа. И мир не рухнет, даже если у вас маленький ребенок, дедлайн по сдаче проекта или подруга в истерике на кухне.

Многих с детства учили скромности, обесцениванию комплиментов и скрыванию имеющегося (хоть материального, хоть поездок, хоть достижений). Подобные стратегии поведения заставляют меньше ценить себя и сжиматься в размерах, пытаясь быть хуже, рассказывая об успехах только самым близким. Но собственное достоинство подразумевает принятие похвалы искренне и радостно, рассказ о своих достижениях, без обесценивания. От вашего самопреподнесения зависит отношение к вам и ценность для социума. Хотите хорошего отношения, чувствуете, что достойны его – говорите о себе хорошо. А можно начать от обратного и рассказами о своих позитивных качествах сформировать достойное отношение, что автоматически подтянет внутреннее чувство собственного достоинства.

А пока это чувство еще не может сопротивляться нарушителям со стороны, то ограничьте круг людей и сфер общения, где возможны нарушения человеческих прав, свобод и достоинств, где встречаются едкие и обесценивающие замечания, где нарушают ваши границы, нагружая сверх меры, что бы освободить собственное время. Мало культивировать подобное отношение в себе, нужно избавиться от факторов, способствующих уничтожению такого адекватного самовосприятия.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник