Когда у человека нет чувства благодарности

Психолог Ольга Юрковская специально для 7я.ру

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения с мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен…
Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней…
Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!

На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством долга и вины. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!

— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?

— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?

— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Но это не повод повесить на себя табличку «Уродец» :). Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего, это одна из трёх перечисленных ниже причин.

Причина №1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!» И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!» У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать?

Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи:

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И неважно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы НЕ ОНА. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученные вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что…

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной :).

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».
Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего, навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за.

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Источник

Люди, которые никогда не говорят «спасибо»

Задумывались ли вы, почему некоторые люди никогда не говорят «спасибо»? Нет, мы вовсе не нуждаемся в постоянном выражении чьей-либо признательности, но всегда ждем в ответ на свои усилия хотя бы хорошего отношения. Тем не менее, по разным причинам некоторые люди просто неспособны на проявление благодарности.

У вас наверняка найдется среди знакомых такой человек. Но самое интересное здесь то, что это вполне привычное дело и такое поведение сегодня стало обыденным. Похоже, что в современном мире почти у каждого найдется родственник, коллега или сосед, демонстрирующий холодную и враждебную неблагодарность.

Подобные ситуации могут быть довольно неприятными и болезненными, ведь неблагодарность это отнюдь не то, чего вы ждете в ответ на оказанную услугу. Но еще хуже, когда человек воспринимает ваши усилия как должное, будто вы обязаны были сделать то, что сделали.

Когда такое происходит, вы наверняка спрашиваете себя: «Почему я помог этому человеку?». Однако здесь очень важно уметь вовремя справиться с чувством неловкости и даже вины, и постараться принять очень простой факт: дело в них, а не в вас. У неблагодарности есть определенные психологические причины.

Люди, которые не говорят «спасибо»

По мнению психолога Пинхаса Бергера из Тель-Авивского университета, люди, которые не говорят «спасибо», упускают возможность построить крепкие отношения. А еще они тем самым могут сдерживать свое развитие.

Люди, которые никогда не говорят «спасибо» (потому что не хотят или не умеют этого делать), не признают или принижают ценность хороших жестов и усилий окружающих. Но у этого есть последствия. Так, они в конечном итоге получают то, что сами проецируют на этот мир: недоверие и враждебность.

В ходе исследований доктора Бергера было сделано несколько интересных открытий. И первое из них – это возможность изменить такое поведение. Реальность такова, что у людей, которые не говорят «спасибо», имеются существенные эмоциональные и социальные недостатки.

Проявление неблагодарности

Пинхас Бергер советует различать людей, которые могут проявить неблагодарность в конкретный момент, и тех, кто неблагодарен всегда.

Если вы когда-либо страдали от депрессии или тревожного расстройства, то уже знаете, что один из симптомов, к которому они приводят, это снижение чувствительности и восприимчивости к тому, что для них делают другие. Вы попросту не замечаете хорошие поступки, потому что вам плохо.
С другой стороны, если кто-то ведет себя так постоянно, значит его неблагодарность – это черта характера.

Отсутствие навыков межличностного общения

Еще два фактора, которые нельзя игнорировать, это воспитание и образование. Некоторые люди просто не умеют быть благодарными и выражать признательность за небольшие повседневные вещи. Никто не научил их быть добрыми и тактичными.

Кроме того, выражение доброты и признательности может быть им в принципе несвойственно. Вот почему многие люди никогда не меняются.

Порой проблема заключается вовсе не в неправильном воспитании, а в навыках социального взаимодействия. Здесь следует учитывать как неумение общаться и нежелание быть тактичным, так и отсутствие взаимности в ответ на чужую доброту.

Отсутствие сострадания

Многие люди, которые никогда не говорят «спасибо», просто не замечают и не ценят жесты доброты. Им не хватает базового уровня эмоционального интеллекта и сострадания, чтобы понять, что чужая доброта и усилия направлены на облегчение их жизни.

Все, что вы для них делаете, они воспринимают как должное, потому что именно этого они от вас ожидают. И такое отсутствие сострадания становится хроническим. Со временем эти люди могут стать даже более требовательными и враждебными. А если вы в какой-то момент начнете отказывать им в удовлетворении их требований, то это повлечет за собой очень негативную реакцию.

Как вести себя с людьми, которые никогда не говорят «спасибо»

Это довольно сложная тема и в случае каждого человека она имеет свои нюансы. Но что мы знаем наверняка, так это то, что подобное поведение приводит к конфликтам, разочарованиям и чувству дискомфорта. Если вы сталкиваетесь со всем этим слишком часто, попробуйте проанализировать, что вы делаете для неблагодарных людей.

Слово «спасибо» и признательность – это самый простой способ признать старания другого человека. Это способ оценить не только его самого, но и его поступки. Помните об этом и постарайтесь выражать благодарность каждый день!

Новое видео:

Источник