Когда ставишь точки чувствуешь

Сначала сказки, потом мультики и фильмы с хэппи-эндом, что у нас будут верные друзья, мы будем знаменитыми и богатыми, а того(ту) единственного(-ую) встретим раз и навсегда. Нам обещали любовь и счастье до небес с фейерверками, жгучей страстью и беззаветной преданностью.

Нам обещали, и мы поверили. А потом наступила реальность. Совсем не такая, как в сказках.

Фильм всегда заканчивается, когда он и она признаются друг другу в любви, женятся, или, победив врагов, целуются и уходят в закат. Закономерно мы ожидали, что в жизни будет так же. Никто не предупредил, что на этом далеко не все заканчивается. Скорее даже наоборот – все только начинается. И оказалось, что над отношениями надо работать, что к другому человеку в своей жизни надо приспособиться, что придется быть терпеливым и учиться доверять.

Извечная проблема ожиданий и реальности, которая порождает злость, гнев и обиду. Нам же обещали! И теперь мы чувствуем себя обманутыми и преданными.

Ни к чему хорошему это, конечно же, не ведет. Несбывшиеся ожидания превращаются в ссоры и срыв на самого близкого человека. Мы сами вредим своим отношениям, но по-прежнему ждем, что как в фильме вот-вот сейчас все наладится.

Наладится. Если постараться. Если объединить усилия и вместе трудиться над отношениями.

Но так бывает не всегда. Бывает, что отношения уже прошли свой срок годности, а мы продолжаем за них цепляться в ожидании очередного чуда. Иногда лучшее, что вы можете сделать – это расставить все точки над «i» и разойтись в разные стороны.

Когда же наступает это «иногда»?

9 признаков того, что пора ставить точку в отношениях

1. Партнер предает ваше доверие

Доверие – это основа. Без доверия нет любви и нет самих отношений. Когда люди встречаются, они по кирпичикам выстраивают домик для взаимного доверия. Но предательство разрушает это здание до самого основания.

Люди оступаются, на то они и люди. Нам свойственно делать разные глупости, которые потом сами не можем объяснить. И вся надежда на понимание и прощение партнера.

Все мы люди, но с какого раза предательство можно считать достаточной причиной для разрыва отношений? И я сейчас не только об изменах. Ложь – предательство другой формы.

Если человек предоставляет постоянные поводы для сомнений, идите дальше. У каждого свой лимит терпения: кто-то готов простить и раз, и два, и три, но не ждите слишком долго.

2. Партнер слишком нуждается в вас

Есть любовь, а есть любовная зависимость, и это не одно и то же. Зависимость проявляется в том, что человек требует постоянно вашего внимания и энергии. Все мы чувствуем потребность в надежном партнере, но это не должно превращаться в жизненную необходимость.

Если вы чувствуете, что ваши отношения построены на зависимости, когда один потребляет и выжимает из другого все соки, настало время пересмотреть отношения и разобраться, что с ними не так.

3. Вы меняете себя ради партнера

Иногда мы так сильно любим, что готовы изменить весь мир и даже себя ради любимого человека. Но попытки стать другим человеком ведут к потере себя. Если вам постоянно приходится изображать из себя кого-то другого, это значит, что отношения развиваются не по обоюдному согласию и вы не подходите друг другу.

Неважно, что было причиной: претензии со стороны партнера или ваше желание подстроиться. Важно, что вы не можете быть собой, а это главный критерий нездоровых отношений.

4. Общение с партнером в тягость

Любовь – это когда хорошо. И точка.

Хорошо – это когда 90 % общения поднимает настроение, приносит позитив и укрепляет отношения. Всегда все сладко-малиново быть не может, это понятно. Но если общение становится в тягость, пора задуматься о последствиях.

Многие, чтобы не ругаться и сохранить отношения, предпочитают избегать друг друга. И живут так годами. Видели пары, которым даже не о чем поговорить? Разве вы хотите так же?

5. Вас не слушают

Включенность в разговор и заинтересованность в предмете этого разговора – одна из основ долгих отношений. Человек, который ценит отношения, всегда внимательно вас выслушает.

И тут дело не в концентрации, а в желании присутствовать. Если партнер постоянно проверяет телефон, смотрит в сторону или разговаривает с кем-то еще, пока вы говорите, это признак того, что ему не так уж интересны ваши слова и вы сами.

6. Ваши отношения не на первом месте

Как бы заняты вы ни были, отношения должны быть на первом месте. Ни работа, ни его/ее мама, ни друзья, ни даже дети не должны мешать проводить время друг с другом.

Я сейчас не говорю о том, что вы должны бросить все и проводить вместе минимум 2 часа в день. Иногда достаточно просто позвонить и узнать, как дела, написать смс или отправить смайлик. Счастье в мелочах.

7. Вы не можете положиться на партнера

У всех нас был/есть друг, который появляется, только когда у него проблемы, и исчезает, когда проблемы у нас. Такие ситуации оставляют довольно неприятный осадок.

Невозможность положиться на друга (если он все еще вам друг) – это неприятно, но пережить можно. Невозможность положиться на партнера – уже совсем другое дело. Правило «и в горе, и в радости» действует даже, если вы еще не женаты. Партнер, который не оправдывает это правило с завидной регулярностью, не достоин отношений с вами.

8. Вам приходиться заставлять партнера заботиться о себе

Никто никому ничего не должен. И заставлять партнера что-то сделать для вас – тупиковый вариант развития отношений.

Настоящие отношения – это когда два человека выбрали любовь и заботу друг о друге.

Те, кто остается в вашей жизни и непрестанно демонстрирует свою искреннюю любовь и заботу, являются теми, с кем желательнее всего строить отношения.

9. Партнер ведет себя непоследовательно

Непредсказуемость и загадочность в малых дозах – это хорошо для поддержания искорки в отношениях. Но не стоит превращать отношения в американские горки.

Если партнер все время ведет себя непоследовательно, у него резкие перепады настроения, и никогда не знаешь, чего от него ждать, стоит подумать, нужны ли вам такие отношения. В конце рабочего дня мы хотим вернуться в тихую уютную гавань, а не попасть в эпицентр шторма.

P.S. Строить отношения и семью это навык, которому нам необходимо учиться всю жизнь.

Люди небезупречны. У всех есть свои недостатки, с которыми придется смириться. Но всему также есть предел – эти недостатки не должны кардинально влиять на отношения.

Забудьте о том, что нам обещали сказки и фильмы. Реальность куда интереснее и живее. Здесь вы сами пишите сценарий, сами подбираете актеров и сами решаете, кто, когда и с кем уходит счастливым в закат.

Тему качественно дополняют:

BC Platforma

Сегодня вы можете найти на моем блоге массу полезной информации по развитию личности и качеству жизни.

Причем, я беру все направления жизни человека и вскрываю все самое ценное в них.

Есть и часть глубоких знаний, методик и практик, которые находятся за прочной дверью нашей образовательной платформы и доступны не всем.

Вы можете получить к ним доступ. При чем, мы обновляем их каждый месяц и они «условно» бесплатны.

Готовы получить доступ к закрытой базе знаний на BC Platforma?

Жмите кнопку «Узнать больше» и подключайтесь.

Надеюсь, мои мысли по этому поводу были полезны для Вас. Ставьте “Мне нравится” и пишите комментарии, если это так. Я очень ценю ваше мнение.

Источник

Пара-психология: 5 признаков, что в отношениях пора ставить точку

«Нет нерешимых ситуаций – есть решения, которые трудно принимать». Если ты запуталась и не понимаешь, можно ли как-то реанимировать отношения или пора оставить их в прошлом, наши советы помогут тебе разобраться.

Поделиться:

Отношения больше не приносят эмоций или приносят только негатив

Отследи ситуацию на протяжении нескольких месяцев – потому что в любой паре бывают свои сложности и конфликты, и, конечно, если вы только за завтраком скандалили и били посуду, или уже три дня дуетесь по ерунде, вряд ли прямо сейчас в твоей голове крутятся лестные эпитеты в адрес твоего мужчины. Но это, как говорит Малышева, норма. А вот если ты замечаешь, что нет желания провести время вместе, поговорить, пообниматься и заняться любовью, даже когда у вас все ровно – это плохой признак.

Чувства умирают по-разному, но чаще всего – в результате накопленных обид, такую ситуацию называют «точкой невозврата», когда объем негатива, связывающего тебя с этим человеком, просто перевешивает все то доброе-светлое, что между вами было.

А еще – иногда – чувств просто и не было изначально. Были другие «веские» причины вступить в отношения: возраст, «тикающие часики», материальная стабильность, лестная настойчивость мужчины. И ты как бы решила, что любовь – она для 13-летних, а тебе уже пора искать чего-то более основательного, а еще что стерпится-слюбится. Но, увы, нелюбимый человек так и остался нелюбимым. И, оставаясь вместе, вы просто лишаете друг друга шанса построить счастливые взаимные отношения – с другими людьми.

Конфликты не имеют развязки

Раньше вы бурно ссорились, потом кто-то из вас – в идеале тот, кто действительно виноват, а не тот, «кто умнее», просил прощения, вы мирились – и в ваших отношениях воцарялось перемирие со всеми его бонусами вроде обостренного сексуального желания. Сейчас конфликты не заканчиваются ничем – вы просто расходитесь каждый в свой угол, махнув рукой: «с тобой невозможно разговаривать», «о чем тут разговаривать», «это все просто трата времени».

Каждая новая ссора пополняет ваш арсенал взаимных претензий, конфликт потихоньку тлеет, иногда вспыхивая в неожиданный момент – например, в гостях у друзей. Ты вроде как в шутку подначиваешь его, он вроде как смешно критикует тебя, а потом уже все за столом молчат, и только вы обменивается взаимными колкостями. Выйти из такого тупика в отношениях можно, хоть и трудно – придется размотать весь клубок накопившихся обид, ложных ожиданий и недоговоренностей. Но здесь каждый должен делать шаги навстречу друг другу и восстанавливать диалог, если один из вас этого не хочет – увы, отношения обречены.

Ты стала часто плакать

Ты – довольно уравновешенный человек и обычно пускаешь слезу только в каких-то крайних случаях (если ты плакала над смертью Муфасы, мы тебя поймем). Но в последнее время ты замечаешь, что все больше разговоров в вашей паре заканчивается твоими слезами – особенно звоночком должно стать, если ты плачешь одна, и любимый не приходит тебя утешать. То есть слезы становятся для тебя своеобразной разрядкой.

Дело в том, что если с физическим насилием в паре все ясно и очевидно – как только мужчина поднял на тебя руку, даже «просто толкнул», это сразу красная карточка и удаление с поля, и ни один семейный психолог в мире не посоветует тебе обратного – то с насилием психологическим и эмоциональным все сложнее. Обычно его жертвы перестают доверять собственным чувствам – ведь после неприятного инцидента им внушают, что «ты все неправильно поняла, такого я вообще не говорил, ты все придумываешь, ты сама-то себя слышишь?»

Так вскоре подавляемая (или подавляемый) начинает задаваться вопросами в духе «а имею ли я право обижаться? А меня сейчас действительно задели – или мне показалось?» Не сомневайся: если тебе обидно – значит, тебя обидели, если чувствуешь себя униженной – значит, унизили, а если расцениваешь что-то как предательство – значит, тебя предали. Ориентируйся только на свои эмоции – и здесь слезы станут для тебя показателем, что, как бы ты ни «договаривалась» с головой, тебе на самом деле больно.

Тебе лучше без него, чем с ним

Когда вы расстаетесь на длительное время – например, кто-то из вас уезжает на пару недель в командировку, – ты замечаешь, что жизнь начинает играть яркими красками: тебе на все хватает времени, пропадает чувство усталости, появляется энтузиазм пробовать что-то новое – новый вид фитнеса, новый макияж, новый тренинг. Ты встречаешься с друзьями и подругами, которых, почему-то, давно не видела, и жадно читаешь книжку, до которой не доходили руки.

Если при этом ты все же скучаешь по своему бойфренду, то ситуация – еще не конец, но уже диагноз. Он говорит о том, что ты не умеешь выстраивать личные границы – у тебя совсем не осталось личного пространства, ни хобби, ни общения с только твоими знакомыми. Поэтому, получив немного свободы и «встретившись» с собой снова, ты так радуешься этой встрече. Запомни, здоровые отношения – это не про растворение в партнере и «мы все всегда делаем вместе». Это про доверие и интерес друг к другу, а еще про уважение к личному пространству.

А вот когда ситуация – уже повод поставить точку, а не прорабатывать отношения? Когда ты чувствуешь, что рядом с человеком ты меняешься не в лучшую сторону. Скажем, без него или до него ты была смешливой, уверенной в себе, строила большие планы, могла дерзко ответить или ярко накраситься.

А теперь, когда получается посмотреть со стороны (как правило, в отсутствие партнера), ты понимаешь, что стала тихой, стеснительной, стала сомневаться в себе, поменялся стиль и даже голос стал тише и как будто чужим. Может быть, ты стала хуже выглядеть – обиды, апатию и тревожность мы часто заедаем. Или те таланты, которыми ты по праву гордилась, теперь кажутся каким-то незначительными. Все это – признаки, что человек рядом, намеренно или нет, разрушает тебя. И выход из этих отношений один – там же, где был вход.

Он угрожает тебе расставанием

Жить с манипулятором – то еще удовольствие. Хотя приемы знаем мы все, но, когда в дело вмешиваются эмоции и мы теряем способность анализировать, отследить, что тобой манипулируют, крайне сложно. Например, он говорит: «Да как ты могла? (не погладить мне брюки) Я был о тебе лучшего мнения!» – и тебе уже стыдно, ты – недостаточно хороша и виновата. Собственно, на это и был рассчитан комментарий. Или: «Если бы ты меня действительно любила…» – и ты опять виновата, начинаешь оправдываться и доказывать, как сильно любишь.

Прием с уходом/расставанием не всегда подается вслух и в ультимативной форме: «Если ты мне сейчас не нажаришь картошки, я уйду!», «Если не почешешь мне пятку – ноги моей больше здесь не будет!» Границы «дозволенного» могут обозначаться постепенно, комментариями типа «я бы не смог жить с женщиной, которая со мной спорит. Как бы ни любил, сразу бы ушел – такой вот у меня трудный характер!» И ты уже мысленно ставишь галочку в графе Не спорить/не открывать рта, и он вроде ничего обидного не сказал – даже сам пожаловался на сложный характер.

Не вестись на манипуляции очень сложно, когда ты действительно не хочешь потерять этого человека. Но чем больше таких галочек ты поставишь в списке «Чего не надо делать, чтобы он не ушел» и во втором – «Что обязательно надо делать, чтобы он не ушел» – и постараешься им следовать, тем в большем страхе будешь жить все время до его ухода. Да, он уйдет, потому что манипуляция – это не про любовь, а про «сделать другого человека максимально удобным». Как только ты станешь неудобной хоть в чем-то, манипулятор покинет здание. Так что не жди и не корми свой страх – сама открывай дверь в ответ на первую, даже косвенную, угрозу расставания.

Источник

Когда ставишь точки чувствуешь