Когда совершил ошибку чувствуешь себя

Как не чувствовать вину за совершённые ошибки?

Почему мы боимся ошибиться? В чём опасность такого страха?

Глупо, наверное, повторять банальности, но что поделаешь — на ошибках учатся, и об этом нужно помнить. Причем способность учиться на своих ошибках считается чертой умных людей. Но вопрос я бы сформулировал иначе — имеем ли мы право на ошибку и даем ли мы себе это право? С одной стороны, понятно, что без ошибок не проживешь, а потому и право на ошибку должно существовать. С другой стороны, если как белый день ясно, что за свои ошибки я расплачиваюсь из собственного кармана, то очевидно, что я имею полное право на ошибку. В особенности если я готов производить эти выплаты, не пытаясь скостить наделанные мною долги!

Понять это, осознать это, утвердиться в этом необычайно важно. Ошибаться — это мое священное право; я могу ошибаться, потому что платить все равно мне. Другое дело — хочу ли я ошибаться, буду ли я ошибаться, но главное — я имею на это право. Право на ошибку — это право на свободу действий, до тех пор пока мне кажется, что я не должен, не имею права ошибаться, все мои поступки оказываются под ярмом этого страха. Иными словами, это поступки, сделанные мною в угоду моему страху.

Кажется, что подобное «право» — право на ошибку — выглядит достаточно странным и —как бы это сказать — неактуальным, что ли. Какой в нем толк? Зачем оно вообще нужно? Но оказывается, что нужно, и вот почему. Одной из самых больших ошибок (наравне с ошибкой непризнания собственных ошибок и с попытками избежать расплаты за них) является ошибка под названием «страх ошибиться». Ведь что получается, если я боюсь ошибиться? Буду ли я от этого ошибаться меньше? Не факт. Но буду ли я пытаться не заметить свою ошибку, найти ей оправдание, посчитать ее незначительной, сказать, что она и не ошибка вовсе? К сожалению, все это вполне возможно.

Право на ошибку — священное право, не отдавайте его никому. Вы можете ошибаться, потому что знаете, что за ошибкой последует необходимость расплаты, а вы готовы расплатиться из собственного кармана. Не думайте, что бездействие лучше ошибки. Кто не ошибается, тот ничего и не достигает. Когда же вы побеждаете свой страх ошибки, вы получаете подлинную свободу, а свободный человек — это счастливый человек. Только свободный человек совершает поступки, которые действительно идут ему на пользу, а потому и на радость другим, тем, кто этому человеку дорог.

Вам, наверное, приходилось встречать людей, которые никогда и ни за что в жизни не признают того, что были неправы. Даже понимая свою ошибку, отдавая себе отчет в том, что ошиблись, они все равно про­должают настаивать: «Нет, не было никакой ошибки! Просто обстоятельства! А как мож­но было поступить иначе?! И по большому счету, я все равно прав!» Выглядит все это, мягко говоря, не очень красиво, но дело даже не в этом, ведь оказывается, что этот человек снизу доверху и от края до края сво­его внутреннего мира буквально поражен, скован и порабощен собственным страхом, страхом своей ошибки.

У этого страха, конечно, есть свое происхождение, как и у любого другого нашего страха. Чаще всего люди, боящиеся быть уличенными в ошибке, воспитывались в се­мьях, где провинность ребенка жестоко наказывалась родителями, причем особенным образом — психологически. Существуют разные формы психологического наказания — родители в этом случае или унижают детей, или игнорируют их интересы, или говорят, что они не будут их любить. Физическое наказание ребенка, как правило, не дает такого эффекта. Из детей, которые воспитывались преимущественно ремнем и побоями, вырастают люди, склонные ко лжи или открытой конфронтации. Они не привыкли оправдываться, ведь «человеку с ремнем» трудно что-либо объяснить, переговоры здесь не работают. А вот психологическое наказание, напротив, растит детей, которые в последующем будут патологически бояться своих ошибок, оправдание — это их стезя.

С одной стороны, психологическое насилие в семье предполагает психологиче­ские же средства защиты — в частности, например, роль «жертвы» или упомянутое оправдание. С другой стороны, психологическое насилие в отношении ребенка — вещь куда более действенная, это только ка­жется, что ребенок больше боится побоев, на самом деле для него куда страшнее ро­дительская холодность. А именно эта холодность и является во многих семьях аргументом в пользу «неправильного» поведения детей, аргументом, который ребенок очень хорошо понимает.

Но какие выводы он из этого делает? Решает, что он поступил неправильно? Это вряд ли. Он размышляет о том, как скрыть свой поступок, который роди­тели оценивают как «не­правильный», а также о том, как оправдаться и войти в доверие. Разумеется, психологический портрет человека, выросшего в таких условиях, оставляет желать лучшего. Потому что такой человек боится дать себе право на ошибку, в нем живет страх: если я ошибусь, то от меня отвернутся, меня перес­та­нут любить, а худшей участи живое су­щество, живущее в «сво­ре», себе не представляет.

И снова все та же трагическая коллизия — где я, а где мой страх? Что руководит мной, че­му я подчиняюсь? Подчиняясь сво­е­му страху, под какими бы благовидными предлогами он ни скрывался, я перестаю быть самим собой, потому что нель­зя быть самим собой и делать то, что велят твои страхи и комплексы. В конечном счете мы — это то, что мы делаем. И если я делаю то, что велит мне мой страх, я сам ста­новлюсь этим страхом. Если же я не делаю того, что соответствует мне, моему внут­реннему миру, моему пониманию жизни, я перестаю строить свою судьбу, создавать свою жизнь.

Наступите на горло своему страху, причем самому гнусному из всех — страху допустить ошибку. До тех пор пока вы боитесь совершить ошибку, вы ничего не сделаете для себя и для своей жизни. А за­чем вам нужна такая жизнь, в которую вы не делаете вложений? Если же вы понимаете, что и зачем вы делаете, если вы сознаете, что делаете это для себя, — вы строите свою жизнь, и она принесет вам богатый урожай. Каждый получает ровно столько, сколько заслуживает. Сама наша жизнь и есть подлинная справедливость, но понять это можно, лишь неся за нее личную ответственность, а значит, действуя, не боясь ошибиться.

Источник

Как перестать сожалеть об ошибках прошлого, простить себя и начать полноценно жить?

Вы вели себя так, что это вызвало негативные последствия в вашей жизни? Не можете избавиться от вины и отвращения к себе за то, что сделали? Уверовали, что вы — плохой человек и внушаете себе, что не заслуживаете любви и счастья?

Уже убедили себя в том, что вы монстр?

Постойте, давайте разберемся. Негативные мысли и чувства, сопровождающие воспоминания о том, что вы сделали что-то ужасное, создают больше проблем, нежели наоборот.

Своими советами делится Клинический психолог @Rehab Family Анастасия Логунова.

Эффективные советы от психолога

Что может за собой повлечь постоянное чувство вины?

1. Вы вредите себе — ваша низкая самооценка вызывает повышенный стресс и депрессию.

2. Вы разрушаете свои отношения — вера в то, что вы не заслуживаете любви, возводит стены между вами и важными в вашей жизни людьми, что блокирует настоящую близость.

3. Вы наносите вред своей карьере, здоровью, духу и будущему счастью , цепляясь за негативные мысли и мнения о прошлом.

Польза от ежедневного самоуничижения крайне сомнительна. Поскольку вы не можете изменить прошлое, лучше сосредоточиться на преобразовании настоящего момента и его положительном влиянии на будущее.

— Признайте, что люди подвержены ошибкам. Вы делали и будете делать ошибки — большие и маленькие. Ваше сожаление свидетельствует о вашей заботе. Это хорошо. Однако продолжительное сожаление может пагубно повлиять на все сферы жизни — отношения, карьеру, здоровье и т. д. Найдите свою мантру. Она может звучать примерно так: «Я склонен ошибаться. Я делаю ошибки. Тем не менее я — любящий и любимый».

— Какую пользу вам приносит ненависть к себе? Лучше сконцентрируйтесь на том, что вы на самом деле хотите — счастья, любви, принятия, достижения, щедрости, благодарности. Задумайтесь об этом и перестаньте пересказывать неизменное прошлое!

— Поймайте негативный внутренний диалог в действии! Поначалу он кажется настолько автоматическим, что обычно не замечается сознательно. Замедлите эти негативные сообщения. Не принимайте эти утверждения как факт. Сознательно бросьте им вызов и измените на положительные утверждения. Возможно, даже противоположная мысль ближе к истине.

Когда я говорю себе: «Я — идиот! Я никогда не должен был этого делать!» в результате возникает чувство стыда . Когда я говорю: «Ого, я мог бы сделать лучше. В следующий раз я попробую что-нибудь другое». Результатом является расширение прав и стремление потрудиться в будущем.

— Сосредоточьтесь на благодарности. Заведите журнал. Каждый день пишите о трех вещах, которые вы цените. Уделяйте больше времени и энергии размышлениям о положительном, чем об отрицательном. Вы заметите, что стали чувствовать себя спокойнее и свободнее.

— Сделайте паузу и подведите итоги. Как вы попали туда, где сейчас находитесь в жизни? Что в вас привлекает других людей? Что делает вас забавным, любящим, надежным, умным, интересным и т.д.? Признайте свои ценности — они существуют. Дорожите тем, что делает вас особенным.

— Искренне извинитесь и простите себя. Сожаление и обида держат вас в плену негативных мыслей и эмоций. Позвольте себе свободу принять свои недостатки, ошибки и упущения. Извинитесь перед пострадавшими и верьте, что в будущем вы станете более сильным и мудрым человеком.

Помните, без ошибок мы не растём, не меняемся и не прогрессируем. И как результат, не живем полной жизнью.

Источник

Почему мы не умеем учиться на своих ошибках

Разбираемся, какие особенности психики мешают людям учиться на своих провалах.

Почему одни превращают неизбежные для человека ошибки в соратников на пути к целям, а другие годами наступают на одни и те же грабли?

Доктор философии, клинический психолог и писатель Роберт Маурер (Robert Maurer) выделяет три типа ошибок, которые каждый из нас совершает на протяжении жизни.

• Soul mistakes — ошибки, сделанные под влиянием слабостей и эмоциональных импульсов. Сюда можно отнести измены, неконтролируемый гнев или менее масштабные «бедствия», будь то срыв на «самую последнюю» сигарету или рабочие часы, проведенные в социальных сетях. Осознание ошибок этого типа — немаловажный шаг в личностном развитии: «когда мы знаем о наших слабостях, мы можем работать над ними и контролировать потенциальный риск», — пишет Маурер.
• Goal mistakes — неверные решения в процессе достижения важного для нас результата. Например, выбор недобросовестных поставщиков для бизнеса или нездоровой диеты для похудения. Маурер утверждает, что мы должны не только признавать, но и поощрять ошибки такого рода, потому что они помогают нам расти.
• Hole mistakes — самый глобальный тип провалов. Обычно мы замечаем их только по прошествии продолжительного времени: к примеру, подводя жизненные итоги перед юбилеем, понимаем, что потратили годы не на ту профессию/отношения/место жительства.

Зачем нужны ошибки?

Читайте также :

Спокойно признав ошибку, мы получаем возможность её анализировать и работать над собой, чтобы расти и больше не повторять эту оплошность. Пользу от обучения на своих провалах доказывает недавнее исследование, проведённое группой сотрудников Мичиганского Университета под руководством Джейсона С. Мозера (Jason S. Moser). В эксперименте были задействованы студенты, предварительно поделённые на две группы. Участники первой были убеждены, что на ошибках нужно учиться, второй — считали, что интеллект — фиксированная величина, которую нельзя «прокачать», исправляя недочеты. Всех респондентов просили выполнить задание на внимательность. Ошибались участники обеих групп, но в итоге студенты из первой показали лучшие результаты, так как после каждого промаха сознательно увеличивали концентрацию.

И всё же мы регулярно продолжаем отказываться от признания своей вины за мелкие и крупные провалы, предпочитая перекладывать вину на окружающих или злой рок. Почему это происходит, и каким особенностями психики мы обязаны этой тенденцией?

В 1957 году социальный психолог Леон Фестингер представил широкой публике теорию когнитивного диссонанса. Её ключевая идея заключается в том, что наш мозг изо всех сил охраняет устойчивую субъективную картину мира и нашей личности. А когда в представления, отработанные годами, вмешивается непредсказуемая реальность с противоречащей информацией, мы оказываемся в состоянии когнитивного диссонанса.

Представим, что всю сознательную жизнь вы считали себя серьёзным, разумным и уважаемым человеком (к тому же регулярно получали подтверждения этих характеристик от окружения). При этом допустим, что вы вообще не употребляете алкоголь. И вот однажды друзья уговаривают вас пропустить стаканчик-другой за компанию и вы (к своему удивлению) соглашаетесь. Эффект не заставляет себя ждать, и в самый разгар веселья вы оказываетесь на барной стойке — исполняющим ловкие (и не очень) па на радость присутствующим. На утро вам становится не просто стыдно, вы шокированы и озабочены попытками понять, как такое могло случиться с вами, взрослым и очень серьёзным человеком. Это неприятное растерянное состояние и есть когнитивный диссонанс.

Чтобы устранить этот эффект, наша психика рисует пространные самооправдания, искажая тем самым объективную реальность. В истории с баром, вы скорее всего обвините друзей или босса, накричавшего на вас накануне и тем самым толкнувшего на выпивку. А сами предстанете в своих глазах жертвой, амплуа которой не столь сильно противоречит вашим представлениям о себе.

Так считают авторы книги «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» Кэрол Теврис (Carol Tavris) и Эллиот Аронсон (Elliot Aronson). Они сравнивают оправдание промахов с «зыбучим песком», который тащит все глубже и глубже на дно. «Самооправдание блокирует навык рефлексии и корректировки недостатков. Оно не позволяет нам получать достаточно информации, в которой мы нуждаемся, чтобы оценить события непредвзято», — пишут Теврис и Аронсон.

Читайте также :

На самооправдание работает целый арсенал подручных средств, включая воображение и память. Кэрол Теврис и Эллиот Аронсон описывают эксперимент, который доказал, что люди склонны преувеличивать воспоминания, подтверждающие субъективную оценку событий. Нескольких подростков и их родителей, находящихся с детьми в конфликте, пригласили в лабораторию для выяснения отношений под наблюдением. После острой беседы участники оценили степень отрицательных чувств по балльной шкале. Спустя полтора месяца испытуемым предложили оценить ситуацию повторно. В итоге участники, чьи отношения в целом складываются напряженно, поставили ещё более высокий балл по шкале негатива, чем в прошлый раз.

Источник