Когда семейная жизнь не приносит радости

Почему семейная жизнь не приносит радость?

В чем причина: в однообразии или остыли чувства? На одном из форумов история обсуждалась следующая: муж и жена воспитывают дочку, живут с родителями. Муж несколько раз в неделю работает, а все остальное время сидит, в компьютер играет.

Казалось бы, ну что тут такого, играет и играет, надо же человеку как-то стресс снимать в свободное время. А что, скажете — не стресс? Здоровый, молодой мужик живет с тестем и тещей, делать ему в принципе нечего. Вполне себе стрессовая ситуация. Но жена… Ей хочется внимания, любви, сочувствия, цветов, походов в кино, красивых слов, наконец.

В комментариях слышится стройный хор обиженных и страдающих жен: «Муж до утра гоняет танчики», «разбила бы этот компьютер, да жалко, он не причем. ».

Оказывается, так много на свете есть семей, в которых мужья прячутся от жизни за компьютерные игры. Поневоле думаешь, а почему, почему так происходит? Неужели с компьютерами интереснее чем с семьей?

Я знаю семью, которая оказалась в похожей ситуации. Муж Петя садился за компьютер с утра. Ладно бы книжки читал или новости узнавал. Ничего подобного, включал шарики и начинал гонять. С утра до вечера. Пол под его стулом уже белый. Оттого, что стул ездил туда-сюда. Локти на рубашке протерты до дыр.

Жили они вместе довольно долго. Умудрились вместе сына нажить. Жена Оля работала, ребенок в саду, Петя дома. Казалось бы, ну что плохого: играет и играет. Не хулиганит, привычек вредных нет, компании в дом не таскает. Не работает, правда, да ну и ладно. Жена зато пристроена. А поесть можно и каши гречневой.

Больше всех переживала в этой ситуации свекровь, с которой семейство жило под одной крышей.

– Когда ты уже, наконец, съедешь? — начинала она каждое утро свою песню. Взрослый сын не должен жить вместе с матерью. У меня из-за тебя никакой личной жизни. А я только-только полтинник разменяла. Вся жизнь впереди.

– Куда я поеду? — уныло отвечал Петя, ковыряясь в гречневой каше, – У меня работы нет, денег нет. А Олиных заработков не хватит даже, чтобы квартиру снять.

Но в один прекрасный день свекровь начала действовать жестче.
– Хватит! — кричала она, вываливая Петины вещи из шкафа. Ко мне вчера Сашка приходил, так мы спокойно на кухне посидеть вместе не могли. Давайте, проваливайте отсюда!

– Пошла вон из моей комнаты! — орал на нее в ответ Петя. Я родился, вырос и прописан в этой квартире, так что никуда из нее не пойду!

Оля приехала с работы. Привела ребенка из садика. Покормила. Посмотрела на этот спектакль. Собрала тихонько чемоданы и уехала к маме.

Мама была не особенно рада видеть Олю: она наконец-то собралась делать ремонт в квартире.
– Поезжай на дачу, — говорила она. Все равно стоит пока пустая. А когда я закончу здесь, что-нибудь придумаем.

И Оля нашла няню. Поселила ребенка на даче. Ездила оттуда на работу. Каждый день ей звонила свекровь:
– Олечка, вернись, — тараторила она. Петя без тебя сам не свой. Кидается на меня с кулаками. Я его боюсь. С тобой-то он поспокойнее был, сидел в своей комнате, его и не слышно было.

Петя позвонил лишь однажды:
– Собирайся, — сказал он. Я вышел на работу, взял кредит и снял квартиру.

Оля собралась и поехала. Все-таки, она любила Петю, что ни говори. Они пожили какое-то время в съемной квартире и взяли ипотеку. На них висели чудовищные долги, но они въехали в собственный дом.

И Петя начал творить чудеса: в свободное от работы время он сам делал мебель. Клеил обои и подключал розетки. Оля не верила своим глазам. Неужели все это происходит с ней?

Все было прекрасно, жизнь была похожа на сказку, пока Петю не сократили. Весь запал с него слетел. Люстры остались неповешенными. Он снова гоняет в компьютере шарики. С утра и до вечера.

А что же Оля? Оля снова ждет ребенка. Берет надомную работу. И. видимо, все еще любит Петю?

Источник

Что делать, если семейная жизнь не приносит радости?

В каждой семье рано или поздно наступает такой период, когда и быт не радует, и отношения находятся не на самом лучшем уровне. У многих женщин в подобных ситуациях появляются мысли о том, что жизнь окончательно зашла в тупик, а любовь безвозвратно канула в лету. Но все далеко не так безнадежно, как может показаться с первого взгляда. Это могут с уверенностью подтвердить тысячи психологов, которым практически каждый второй клиент заявляет, что семейная жизнь больше не приносит ему радости, о не знает, что с этим делать. Как показывает опыт, уже после нескольких сеансов им удается найти решение и вернуть человеку ощущение того, что у него в жизни все хорошо. Давайте и мы постараемся разобраться в том, что можно сделать в такой ситуации.

Как вернуть семейное счастье?

Быт, рутина или потеря личного интереса друг к другу – стандартные проблемы, с которыми сталкиваются тысячи пар уже на 3, 5, а тем более на 7 году совместной жизни. Если и вас настигло ощущение того, что все, у вас больше нет сил каждый день делать одно и то же – это явный признак того, что вы дожили до очередного семейного кризиса. Но есть и приятные новости — из любого кризиса можно найти выход. Если вас в буквальном смысле слова утомила семейная жизнь и вам кажется, что вы больше не сможете ее переносить, пора сесть и проанализировать все, что с вами происходит.

Если виной всему быт…

Что именно вас раздражает в семейной жизни? Необходимость каждый день готовить, стирать и убирать? Или вас больше сердит необходимость угождать во всем собственному мужу? У каждого из нас разная ситуация, поэтому ответы на эти вопросы будут разными. Возможно, вам не по душе именно готовка, а кого-то могут раздражать бытовые проблемы.

Но прежде чем винить во всем отсутствие любви и взаимопонимания со стороны мужа, надо успокоиться и понять, что от быта – нам не уйти в любом случае. Даже если вы разведетесь и начнете жить самостоятельно, варить кушать и убирать в доме вам все равно придется. Поэтому усталость, которую вы чувствуете на данном этапе жизни, не стоит связывать с недостатком любви. Возможно, вы просто устали и вам нужно передохнуть.

Чтобы выйти из кризиса, запланируйте в ближайшее время небольшой отдых. Купите путевку в санаторий, съездите на курорт. Это даст вам возможность немного отдохнуть от домашних дел, а также наладить отношения с супругом.

Если виной всему отсутствие любви…

Если же причиной вашей внутренней усталости и апатии стали личные взаимоотношения с мужем, то для возвращения семейного счастья вам придется потрудиться намного больше. Прежде всего, вам нужно заново вспомнить, за что вы полюбили этого человека и почему вышли за него замуж. А после этого проанализировать все этапы ваших отношений и понять, как и почему вы пришли к тому, что имеете сейчас. Угасание интереса друг к другу, проблемы в спальне и прочее лишь свидетельствует о том, что кто-то из вас приложил недостаточно усилий для того, чтобы ваши отношения развивались в нужном ключе. Удвойте свои старания в этом плане. Попробуйте поговорить с супругом по душам, расскажите ему обо всем, что вас волнует и почему.

А еще лучше постарайтесь сделать так, чтобы он вновь в вас влюбился (если вас это нужно, конечно). Благо для этого в женском арсенале есть много разных штучек: косметика, новая одежда или полностью новый имидж, в конце концов.

В любом случае помните, что наше отношение к любой ситуации всегда можно изменить. Если вы до чертиков устали от семейной жизни, просто перестаньте жить так, как вы жили до этого. Осмельтесь внести заметные изменения в свой ежедневный рутинный график. Займитесь чем-то новым, и жизнь перестанет казаться для вас такой скучной и предсказуемой.

Источник

Любовь прошла. Пора разводиться?

Если из семейной жизни ушла радость – спасать или спасаться?

Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей

Если семейная жизнь не приносит радости, удовлетворения, а подбрасывает одни проблемы — что делать? Если кажется, что любовь прошла, а остался только быт, может, пора разводиться — чтобы успеть испытать счастье с кем-то еще? Семейный психолог предлагает не принимать скоропалительных решений и попробовать «полечить» отношения.

Часто люди, вступая в брак или делая выбор спутника жизни, думают, что они построят всё с чистого листа, что их отношения и семья не будут зависеть ни от чего, кроме их собственных предпочтений, желаний, любви, которая есть между супругами. Что это будет новое королевство на пустом месте.

Все люди, которые жили в браке или просто жили вместе, помнят этот период, это ощущение чистого листа, огромной любви и бесконечных возможностей.

Но со временем установка на радость разрушается из-за своей утопичности, потому что семейная жизнь — сложное мероприятие. Семейная жизнь не заключается только в прекрасных мелодиях, радостях. Человеческие отношения амбивалентны, сложны, не описываются линейным образом и хорошо бы понимать, что какие-то трудности, сложности — это нормальный процесс.

Да, вы все правильно поняли. Если внутри семейной жизни начинает быть плохо, муторно, тоскливо, сложно — это нормальный процесс. Эта химическая реакция сплавления двух существ в один организм происходит с выделением газов, с некоторыми проблемами, и эти проблемы должны быть. Подозрительно было бы, если бы их не было.

Искать радость в новых отношениях?

Есть те, кто считает, что раз радости нет, то нужно прервать отношения, искать новую женщину, нового мужчину, с которым будет новая радость. Стать снова радостным и счастливым и показать детям, что радостен и счастлив с другим человеком. Пусть год, потом буду с третьим, но я буду перманентно счастлив.

Это стратегия апгрейда — очень распространённая. Мы незаметно ловим ее из рекламы, статей, сюжетов фильмов: мол, пока ты счастлив — будь счастлив, любовь прошла — не надо мучиться. Если появились конфликты, значит, это не твой человек, ищи своего человека и будь счастлив. Не все понимают, что понятие счастья здесь очень сильно изменено.

Ко мне на консультации часто приходят не те, кто оставлен при этом апгрейде, а те, кто использует технику апгрейда десятилетиями. По сути это бегство от реальности, бегство от самого себя, и оно приводит к пустоте. Счастливые периоды всё укорачиваются. Очень часто приходят мужчины 50-55 лет, у которых несколько браков за спиной, третья или четвёртая жена, и они уже понимают, что везде будет то же самое. Это одна из распространённых ловушек.

При отсутствии радости у взрослого человека в браке иногда возникает ощущение, что он тут неинтересен. Рутина, обыденность, ощущение, что тебе тут нет места. Причем и у женщины, и у мужчины.

Это происходит «выпадение», исчезновение супружеских ролей. Мужчина чувствует, что он нужен как банкомат или кошелёк; женщина чувствует, что она нужна как полифункциональная кухонная бытовая приставка, автомат по поддержанию уклада жизни, и никто не нужен другому по-человечески.

На самом деле это признак того, что у вас всё идет правильно! Вы переходите на следующий уровень отношений — при этом испытывая разочарование, трудности, отсутствие радости. Не надо делать вид, что этого нет, но это признак того, что надо идти куда-то дальше и перейти на следующий уровень в семейной жизни. И здесь понадобится чувство осмысленности, внутренняя нацеленность на то, чтобы вместе пройти дальше.

Если какое-то время просто перетерпеть действительно тяжёлую полосу в жизни, то даже если ничего в отношениях не меняется глобально, может наступить полоса, где радость возвращается, просто по-другому.

Меняйте только себя!

Второй подводный камень в ситуации, когда обнаруживается, что семейная жизнь — вовсе не то, что виделось в идеальных мечтах, это попытка изменить друг друга. Изменить мужа (чаще всего такая идея возникает у женщин), поработать над ним, ещё подпилить — и он станет таким, каким нужно. Эта стратегия встречается очень часто и приводит к разным негативным последствиям. А тайна семейной жизни в том, что совершенно необязательно люди должны измениться, чтобы вернуть в семью радость.

Семейная алхимия сама по себе приводит к тому, что внутри семейного организма возникает новая история отношений — при том, что люди во многом остались со своими проблемами, со своими трудностями. Именно семейная конфигурация, способность другого отвечать изменилась. Изменилась ситуация семейной игры, и качество, которое казалось невыносимым, которое надо было поломать и уничтожить, оказывается теперь вполне приемлемым.

Очень часто люди, которые живут в браке какое-то количество лет, становятся похожими друг на друга. Кроме этого сходства возникает еще и феномен обоюдного эмоционального переучивания, обмен моделями поведения. Это одно из чудес семейной жизни. Это переучивание и обмен может очень сближать, потому что вы побывали и в той роли, и в другой.

Лучшее наследство для детей — сохранить семейные отношения

Самое важное, что мы можем сделать для детей — это сохранить семью, отношения взрослых в максимально хорошем виде, развить их. Не дать лучшее образование детям, не оставить им по квартире, не обеспечить их всем самым качественным (это тоже важно, конечно) — а сохранить себя, сохранить отношения, и это будет лучшим наследством.

Вспомните своё детство. Очень часто мы мало помним про внешние детали, но помним, как было в доме. Хотелось туда идти или не хотелось. Ребёнок очень хорошо понимает, как дела у родителей. Он может не знать слов, которые мы сегодня произносили, он может не думать про это специально, но он знает. как у мамы с папой сегодня. Дети очень мудрые, от них нельзя ничего скрыть.

Часто в России людей, особенно женщин, можно замотивировать тем, что это будет полезно детям. Все остальные цели не проходят. Очень часто к разговору о семье можно подойти только с той стороны, что это будет полезно ребёнку.

Если вы видите, что радость ушла, её нет, она вчера была, в прошлом месяце была, а сегодня её нет, важно иметь план спасения. Что мы можем сделать прямо сейчас, в этот вечер, в эту неделю, чтобы стало лучше в отношениях?

Что помогает вернуть радость в семейную жизнь

Все знают, что когда вы замёрзли, помогает чай с малиной и горячая ванна. И если это сделать, то вы не заболеете. Когда болит голова, нужно не на работу идти, а полежать и поспать — тогда гипертонического криза не будет. Подобные приёмы скорой помощи, чтобы не стало плохо, чтобы не войти в болезненное состояние, должны быть и для отношений.

Увидев, что возникла какая-то пауза, образовалась дистанция, между взрослыми в семье пробежал холодок, что мы можем сделать прямо сейчас? Обычно способы есть. Достаточно разрешить себе пойти в гости, реализовать желание ближнего или своё собственное, просто попить чаю, обойти вокруг дома, замедлиться. Я не говорю про такие царские подарки, как одно- или двухдневная поездка куда-то вдвоём.

Это универсальное средство — время вместе без детей, вне контекста хозяйства. Это то, что часто пропадает в семье, когда растут дети. Такова наша специфическая культурная традиция — не оставлять времени для себя как для мужа и жены. Эту традицию хорошо бы отменить.

Люди по-разному это называют: вечерний чай родителей, утренний кофе, свидание. Когда дети отправляются в свою комнату, а папа с мамой общаются. Когда муж и жена периодически проводят время вне дома без детей. Это восстановление баланса и супружеских ролей. Многие семьи приходят к этому самостоятельно, инстинктивно, не прочитав в умных книжках. И это работает как прививка от проблем в браке.

Источник