Когда ребенок не может проявлять чувства

Как научить ребёнка выражать свои эмоции

Вместе с психологом разбираемся, какие есть виды и способы выражения эмоций у детей и почему так важно обозначать эти состояния.

Полина Жданова

Координатор тьюторов и психологов в «Домашней школе Фоксфорда», магистр консультативной психологии и аспирант НИУ ВШЭ. Знает, как помочь выражать чувства и эмоции.

Для начала разберёмся с понятиями:

• эмоции — это психические реакции человека на ситуацию;
• чувства — это эмоциональные процессы, в которых отражается отношение.
  Например: «Мне страшно» — это эмоция, а «Я боюсь этой собаки» — чувство, связанное с отношением к определенному объекту.

Зачастую дети не знают, как им реагировать на ситуацию или как справиться с тем потоком ощущений, что зарождается в них. Поэтому задача родителя — не подавлять чувства и эмоции чада, а научить контролю и управлению. Внимание к эмоциям ребёнка — это важнейший компонент развития эмоционального интеллекта (ЭИ).

Виды и способы выражения эмоций

Современная психология выделяет три способа выражения эмоций:

• ненастойчивый — по человеку часто невозможно догадаться об истинном состоянии;
• агрессивный — так называемое «ты-послание», когда ответственность за вызванную эмоцию перекладывается на партнёра (например, «ты просто вывел меня из себя»);
• открытый (уверенный) — наоборот, «я-послание» (например, «я огорчена, потому что есть ощущение, что ты что-то не договариваешь»).

Американский профессор психологии Роберт Плутчик в 1980 году придумал концепцию, в которой обозначил восемь основных видов эмоций (на картинке они находятся в центре) и связанные с ними производные. Он также подчеркнул, что эмоция состоит из трёх компонентов:

• возбуждение в организме человека;
• особое переживание в теле, например, дрожь;
• экспрессия, например, повышающаяся интонация.

Как ребёнок выражает свои эмоции

Эмоции бывают положительными и отрицательными. Формы выражения эмоций могут быть разными: слова, действия или внутренние переживания.

Ребёнок может плакать, когда ему дискомфортно, больно или нужна мама рядом, и улыбаться, когда он сыт и доволен. Уже начиная с этого этапа, родители могут совершить типичную ошибку — говорить ребёнку: «Не плачь», «Прекрати себя так вести», «Тише, сейчас все разбегутся». В таком случае родители как бы запрещают ребёнку чувствовать, проявлять свои эмоции. Спрятанные ощущения малыша могут найти выход в других ситуациях, например, психосоматике или агрессивном поведении с другими детьми.

Когда ребёнок взрослеет, он уже может выражать эмоции словами. Например, говорить, что ему грустно или радостно. Здесь частая проблема — это чёрно-белый мир. Ребёнок не различает оттенки эмоций, а родители не стремятся расширить его представления об этом.

В раннем возрасте дети совершенно не контролируют свои эмоции, которые ярко вспыхивают и быстро гаснут. Ко второму году жизни у детей формируется интерес друг к другу, к третьему — чувствительность к отношениям со сверстниками, к четвёртому — появляется готовность оценивать поступки. Уже к 5–6 годам эмоция регулирует действия ребёнка, а к 7 — зарождается сопереживание. А дальше ребёнок учится контролировать эмоции.

Как научить ребёнка выражать эмоции

Выслушайте

‍Для того, чтобы ребёнок учился выражать эмоции, очень важно дать ему возможность выразить любые, даже самые сложные чувства в безопасной обстановке без осуждения.‍

Признайте важность эмоций

Подчеркните, что чувствовать и эмоционировать — это нормально. «Я понимаю, что ты расстроился», «Да, это неприятная ситуация». Не обесценивайте его чувства: то, что пустяк для вас, для него — целый мир.

Создавайте словарик эмоций

Например, «Я счастлив», «Я рад», «Я расстроен», «Я злюсь». Задавайте ребёнку вопросы: «Какое у тебя сейчас настроение? Какую эмоцию испытываешь из-за этого события?».

Обозначайте свои чувства

Ребёнок учится делать то же самое, что видит в поведении родителя. Если вы выражаете свои эмоции, ребёнку будет легче этому научиться, «Я рада, что ты съел целую тарелку каши», «Я расстраиваюсь, когда ты уходишь из дома, но забываешь мне сообщить».

Ищите альтернативные варианты выражения сложных чувств

Например, ребёнок может выместить злость на подушке или нарисовать свою грусть.

Планируйте пути решения

Например, если у ребёнка случился конфликт с одноклассником, подумайте вместе, как он может поступить и как отреагировать. Ситуацию можно проиграть по ролям.

Обсудите героев

Посмотрите вместе мультики или кино, обсудите поступки героев, их мотивы, эмоции и предложите ребёнку поразмыслить, как бы он поступил в сложившейся ситуации.

Формируйте «я-позицию»

Для того, чтобы ребёнок мог выражать свои чувства и эмоции, ему нужно научиться обозначать их через «Я»: «Я огорчён», «Мне было неприятно». Так ребёнок не будет винить другого человека (например, «Ты поступил отвратительно»), а будет выражать своё отношение к произошедшему.

Запишите ребёнка на курсы

Например, в «Домашней школе Фоксфорда» наставники помогают детям развивать такой важный навык, как эмоциональный интеллект, благодаря чему ребёнок сможет лучше понимать свои и чужие эмоции и чувства.

А при таких эмоциональных трудностях в поведении, как агрессивность и плаксивость, проблемах с контролем эмоций можно пройти консультации психологов, которые помогут выявить причины эмоциональных проблем и дадут рекомендации.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник

Эмпатия и её развитие у детей

Эмпатия – это способность сопереживать другому человеку. Эмпатия не присуща человеку от рождения, а развивается в процессе жизни при взаимодействии ребёнка с людьми. Маленький ребёнок совершенно неспособен к сочувствию по отношению к другому человеку. Именно поэтому он может кричать, когда у мамы болит голова, не задумывается о чувствах другого ребёнка, когда отбирает у него лопатку и т. д. Но эмпатия не всегда развита и у взрослых людей. Одни взрослые эмпатичны, могут сопереживать человеку, а другие мало способны к этому.

Когда ребёнок способен научиться сопереживать другим

Родители нередко задаются вопросами, почему их ребёнок совершенно не сопереживает другим. Некоторые родители, глядя на ребёнка, который не может никому посочувствовать, задумываются о том, не отстаёт ли он в развитии? Должны ли родители содействовать развитию эмпатии у ребёнка или способность сопереживать появится у них независимо от родительского вмешательства? Ребёнок раннего возраста (до 3 лет) практически не способен проявлять эмпатию по отношению к другим людям. Но постепенно в дошкольном возрасте мы можем наблюдать первые проявления сопереживания.

Но каким образом развивается способность к сопереживанию? Можно выделить три необходимых условия:

1. Получение собственного положительного опыта.
2. Осознание собственных эмоций и чувств.
3. Осознание того, что предположительно чувствует другой человек.

Эти условия одновременно являются и этапами развития эмпатии.

Получение собственного положительного опыта

Это основа для развития эмпатии, так как ребёнок обучается, глядя на других людей, наблюдая за их взаимодействием. И огромное значение играет то, как родители относятся к ребёнку. А всегда ли сами родители с эмпатией относятся к ребёнку? Всегда ли сопереживают ему?

Нередко можно наблюдать ситуации, когда родители сознательно не относятся с сочувствием к ребёнку. Причины могут быть разными. Так, родители могут опасаться избаловать ребёнка или вырастить «неженку». В таких случаях родители реально сопереживают ребёнку, но не показывают этого, демонстрируя холодность и отстранённость.

Однако к чему приводит видимое отсутствие эмпатии по отношению к ребёнку? Например, малыш упал и бежит к родителю. В чём он нуждается в этот момент больше всего? Конечно, в сопереживании. То есть важно, чтобы родитель проявил эмпатию. И хорошо, если родитель обнимет, скажет понимающе: «Да, я вижу, что тебе очень больно. Падать обычно больно». В этом случае ребёнок получает опыт сопереживания, и это начало развития эмпатии у ребёнка. Ребёнок, который имеет положительный опыт, будет этот опыт воплощать в собственной жизни. Так, если к ребёнку относились с сочувствием, то это поможет ему впоследствии с сочувствием относиться к другим людям.

И, напротив, если в случае когда ребёнку плохо (больно, тоскливо, страшно), взрослые не относятся к нему эмпатически, то ожидать от ребёнка проявлений эмпатии не стоит. Например, если родитель обычно так реагирует на падение ребёнка «Не плачь, тебе же совсем не больно. Что ты расплакался, как малыш?», то ребёнок не получает опыта сопереживания. Следовательно, он сам, скорее всего, не будет проявлять эмпатию по отношению к другим детям и взрослым.

Например, ребёнок потерял игрушку.

Вот некоторые реакции родителей, которые демонстрируют нам отсутствие эмпатии:

• Ты чего плачешь? Сам виноват, не следил за игрушкой на улице!
• Не нужно было брать игрушку на улицу!
• Стыдно плакать из-за такой чепухи, как игрушка!

Такие родительские реакции показывают, что родитель не сопереживает ребёнку.

А теперь рассмотрим ситуации, в которых родитель проявляет эмпатию:

• Очень обидно потерять любимую куклу (машинку).
• Я тоже очень расстраиваюсь, когда что-то теряю.

Согласитесь, между этими вариантами реакций существенная разница. В первом случае родитель стыдит, обвиняет, укоряет ребёнка, не принимая и не понимая его чувств, в то время как во втором случае демонстрирует эмпатическое принятие, уважение к ребёнку, понимание.

Бывают случаи, когда родитель не проявляет эмпатию именно потому, что у него самого способность к сопереживанию недостаточно развита. Приведу пример. Ребёнок боится темноты. Это типичный возрастной страх, который нередко встречается у дошкольников. Обычно страх темноты преодолевается с возрастом. Однако родители, которые сами темноты не боятся, нередко раздражаются на ребёнка. Реакция родителей может быть такой: «Ну что там бояться, никого нет, не будь трусом» и т. д. В этом случае родитель точно не проявляет эмпатии.

Если родитель искренне не понимает и не принимает того, что ребёнок боится, мы имеем дело со взрослым, у которого низкий уровень эмапатии. Это взрослый, который не может в некоторых ситуациях поставить себя на место другого и предположить, что чувствует ребёнок, когда заходит в тёмную комнату. Человек с развитой эмпатией не должен испытывать те же чувства, что тот, на кого направлена эмпатия. Человек с развитой эмпатией может просто понять, что можно чувствовать то, что чувствует другой, даже если сам никогда этого не переживал.

Итак, основа формирования эмпатии – это проявление эмпатии по отношению к ребёнку.

Осознание ребёнком собственных эмоций и чувств

Тот, кто может понимать, что с ним происходит, будет лучше впоследствии понимать чувства другого человека. Конечно, каждый ребёнок испытывает, например, ощущение боли при ожоге или расстраивается, когда мама уходит из дома. Но маленький ребёнок не может ещё осознать собственных чувств и выразить их. Поэтому важно, чтобы родители помогали ребёнку осознавать и выражать собственные переживания.

Например, мама должна уйти и оставляет двух-трёхлетнего ребёнка с няней. Ребёнок плачет и не отпускает маму. Если мама говорит: «Не реви, ничего страшного не происходит», то она не выражает чувств, которые испытывает ребёнок. Если же мама говорит иначе: «Тебе грустно, что я ухожу. Знаешь, мне тоже грустно уходить. Но я должна сейчас пойти на работу (к врачу, на почту). Это очень важно. Я вернусь после обеда, и мы вместе погуляем», то она говорит о чувствах ребёнка, принимает их и помогает ему их осознать. Через некоторое время ребёнок сам начнёт говорить о том, что чувствует.

Осознание того, что предположительно чувствует другой человек

Это уже переход собственно к сопереживанию. Но сопереживание другому человеку невозможно без осознания того, что чувствует другой человек. На этом этапе родителям важно беседовать с детьми, важно обсуждать различные ситуации, которые возникают в жизни.

Для практики подходит все: реальные жизненные ситуации, которые произошли с вами или с другими людьми, ситуации, взятые из художественных произведений, фильмов или мультфильмов. Вы можете обсуждать как жизненные ситуации, участником которых являетесь вы или ребёнок, так и те ситуации, в которых вы – сторонний наблюдатель.

Вот, к примеру, вы видите, как другой ребёнок упал с горки. Он плачет. Если ваш ребёнок обратил на это внимание, вы можете просто прокомментировать ситуацию: «мальчик упал, ему больно». Даже двух-трёхлетний малыш на основе таких высказываний родителей и собственных наблюдений начинает делать выводы: мальчик упал, он плачет потому, что ему больно. Но одних наблюдений (падение и плач) ребёнку недостаточно, чтобы сделать вывод о состоянии и чувствах другого ребёнка. В этом ему нужна помощь взрослого.

Можно аккуратно наводить ребёнка на мысль о возможной помощи другому. Так, если ребёнок видит, что один ребёнок отобрал у другого игрушку, то, естественно, он видит слёзы обиженного малыша. Но снова ребёнку из фактов (отобранная игрушка, слёзы) непросто сделать выводы об эмоциональном состоянии другого, а, следовательно, он не может посочувствовать. И снова на помощь может прийти родитель: «Девочка плачет. У неё отобрали игрушку. Она очень расстроена. Может быть, предложить ей поиграть с нами в мяч. Как ты думаешь?».

Родитель чётко обозначает факты, которые наблюдает и он, и ребёнок делает предположения о состоянии другого. Кроме того, родитель предлагает ребёнку каким-то образом, в меру своих сил и возможностей, помочь девочке. То есть родитель показывает, как можно поступить в данной ситуации. Ребёнок может откликнуться на ваше предложение и предложить девочке совместную игру, а может не захотеть этого сделать. Не стоит настаивать на том, чтобы ребёнок делал то, к чему не готов. Нельзя сопереживать по команде, нельзя проявлять эмпатию под давлением взрослого.

Как родители могут сдерживать развитие эмпатии у ребёнка

Да, и такое может быть. Приведём пример. Пятилетний Игорь увидел, как на площадке у маленького мальчика сломалась машинка. Игорю стало жалко мальчика, и он решил подарить ему свою машинку. Ему хотелось порадовать малыша. Но бабушка рассердилась и сказала, что нельзя раздаривать игрушки, что родители покупают ему игрушки не для того, чтобы он их раздавал направо и налево. Игорь погрустнел…

Бабушка прервала порыв Игоря. А ведь очень важно, что Игорь заметил, – другому плохо, сумел посочувствовать и даже подумал о том, как он может помочь. То есть можно сказать, что способность к сопереживанию у Игоря вполне развита. Но так как ему не удалось воплотить свои замыслы в жизнь, то с некоторой вероятностью он в дальнейшем не будет пытаться что-то сделать для другого.

Способность сопереживать, понимать, чувствовать другого – сложный феномен. Большое количество обстоятельств жизни как способствуют, так и препятствуют развитию эмпатии.

Бесплатные уроки о развитии ребёнка дома с рождения до 5 лет

Источник